Dear

なんでも何の職種でも
極めてる人ってすごいな
って最近まじで思う
やりたいことを仕事にして、生活している人がすごい、羨ましい、嫉妬(笑)
私は結局憧れてた想像してた通りにはできてないから
24年間がなんのためだったのか╮(´•ω•)╭

はあ、症状調べると自律神経失調症って出てくる
んな訳ない(笑)
どんだけ自分弱いんだ使えねえ(笑)
ほんと不適合者、やだもう(笑)

久しぶりの先生💓
夏休みなにしてたのって(笑)
先生から就職のことまた聞かれた(´•ω•`;)
そしてレッスン💓やぱ先生すごい
って夏休み離れただけでこんなだから卒業したら私もうだめやきっと。
好きすぎる(╥ω╥`)

レッスン始まるの生きがいに頑張ろ。
ほんとは毎日レッスンがいい(╥ω╥`)

楽譜書き込むときよけないでいた(笑)
今日はそんなににおいしなかたつまらん！

あー次いつになるんだろうはやく勝ちたい笑いたい(笑)

人生やだなあ他人が羨ましくなるのは仕方ないのかなー╮(´•ω•)╭
どこから間違えたんだろー！！(笑)

めっちゃいい夢みたわ(╥ω╥`)
先生のね(笑)
正夢だったらなあ。。
先生にはよ会いたい(笑)
ピアノやばいけど(笑)

このあいだ電話でたら、私声低くなるし、暗かったらしく(笑)
なに、なんかあったの
みたいに言われて、ニヤけたって話(笑)
いや、先生逆だよごめんねって感じ！

こーやって何度も繰り返して、何度もありがたさ感じる！
ピアノ弾けることの喜び(笑)
学校やだってみんな言うけど、私
大好きや(笑)
学校くれば色んなとこから音楽流れて、あーすごいなって実感するもんね
勉強して楽しくなって、演奏会行って音楽に感動してって。こーいうの幸せって言うんだ(笑)

雅治が結婚。。。
ショックすぎて、、、あああああああ

ブーツほしいー！
はぁ品ある女性っていいなあ
やぱ下品なのはだめだ╮(´•ω•)╭

今日はさすがにイライラしてもーた
まあ私が悪いんですけどね。
伴奏の先生が優しくてなんだかなあ、救われた。。
しっかりしなきゃー
浅はかな考えでやるもんじゃなかったわ、、。

なぜ書けないんだ(笑)

チェンバロも論文もピアノも、ほんと楽しい音大きてほんと良かった。クラシック音楽って奥が深くて西洋の歴史があってほんとに素敵
なのに行動しないとやっぱだめやな。
世の中から敬遠されてるのが悲しい

悩むことばっかだなあ😞
ほんと精神崩壊しそうだけど
やっぱ何より幸せなのは音楽を勉強しているときなんだと改めて思う♬
もちろん最後まで諦めないけど、自分のベストな形を探してこう
周りに何言われてもやっぱブレないで進む
働いて稼ぐことも大事だけど、私はやっぱそれよりも音楽のこと第一に考えて生きてく！

生まれてから20年間ずっとピアノほぼ人生費やしてきたものを手放すのは無理！
批判されるしムカツクけどもういい！

休むんなら実家いとけばよかったし
はぁ、情けない😥
お腹ここ最近さらに酷いし。
てかまだ眠いしーやばい起きなきゃ

うさちゃんのポーチかわゆい🐰💕
たった3日？離れただけなのに(笑)
毎日一緒にいれてるありがたみがわかる(>_<)

(´･_･`)
落ちたことが恥ずかしいってよりも
友達が一生懸命手伝ってくれて、色々教えてくれて、彼にも毎日支えてもらってるのに。
なのに私は裏切る結果しか出せてない
そーゆーとこが1番嫌なのだよ。
でもほんと感謝しかない。

私のだめなとこ。
どんなことでも意味はあるし、感謝しなきゃ、まず一番はそこでしょ。
何よりも大事よ、そんでそれを言葉行動に表すってこと。そーゆーこと。(笑)
んで、何かを得るためには、何かを失う犠牲になる。だから仕方ないのだ。

はぁ、つくづく自分のだめさがわかる
思ってることとやってること違う
もうやだやだやだ

やること多い→ためる→嫌になる→やばいと焦る→全部中途半端になる
いつもこんなん。もう最後なのに、ほんとにほんとに最後だよ。
さみしい、こんなやばいやばいと言いながらの毎日もなくなるのがやだ。

自分に甘いとこが大嫌い
死ぬ気でやったことないんじゃない
小学校の頃が1番頑張ってたわ
最後、、。やだやだやだ。
がんばりたいよ。理想じゃないよ、思ったらその通りやればいいだけの話

学校生活終わったらさ、生きる楽しみってあるのかな(笑)
試験、コンクール、演奏会に向けてのこの充実感以上のもの味わった事ないんだけど大丈夫かな(笑)
生きてて楽しいとこの先も思えるのか
試験が1番好きだったのかも先生のレッスンと一緒にやってる感となんだろ、
終わったら生きてく自信ないなあ(笑)

昨日はリハ→レッスンからの先生とごはん
レッスンうれしかったし
ごはんもすごくうれしかったけど
これが最後なのかと車の中でめっちゃ感じてすごくすごく悲しくなったし
今までの約10年間を思ったらつらい
私の半分と先生が関わっているし
やっぱ離れるの無理(╥ω╥`)

私は先生がいるから音楽やってるのか……
それっていいのかわからん
先生の音楽大好き大好きもちろん音楽好きだけど他の先生？考えられない
先生いなくなったらできる自信は今はない。

補講で学校でも家でってなって車で家までまた乗れました幸せでしたでも着々とお別れなんだと実感してます
どんだけ好きなのってくらいだわ

もしかして土曜のレッスンで最後なのかなまじ悲しすぎて生きていけない

昨日補講
今日自宅明日もかなあ
先生ほんとにありがとうとごめんなさい
ここいつものとこ
これ乗り越えなきゃかわらない
どうしたらいいの
かわりたい乗り越えたい最後だよ

9時くらいにひろってもらて、レッスンだたけどさ、コート部屋にもっきよーとして、オコラレタ(笑)
つらい、マナーてか常識知らずな自分が恥ずかしい。
てかピアノやばい、もうどーしたらいいんだよー

火水土日月と、すごいレッスンいっぱいしてもらたな今週、、
感謝しかないです。。

感謝の気持ち以外ないし
ああもう、苦しい
呼吸するのつらい
先生のレッスン当たり前じゃなかった
試験だって、こんなに幸せなことだと感じたことなかったし、
言葉にできない

先生に会いたい( ´•ω•)
レッスンしたい
ピアノ大好き先生大好き(╥ω╥`)
ほんとーに心の底から思います

手首痛い(笑)
てか、論文どーしよ(笑)(笑)(笑)
わろえない(笑)

弾き方悪いのか……
ショックわかってたんだけど、痛くならなかったし大丈夫だと思ってたのに
ネタにできなくなってきた、、
軽く考えてたけど腱鞘炎ならちゃんとしないと弾けなくなるのだけは勘弁だ

1番新しい自分が1番誇れるように

久々や。
学生に戻りたいとただただ思う笑
レッスンして勉強して、他愛ない会話して喫煙所でだらけて、図書館で論文やってって、そんな毎日がどれだけ幸せだったか実感。笑

先生に会いたい。

レッスンしたい、先生のピアノ聴きたい

ムカつくことばっかり。
でももう弱音吐きたくないし、言ったらダメだと思った。

なんの仕事してもバカにすんなよ。みんなそれぞれやってくれてるから世の中成り立ってんだよ。
ムカつくムカつく！
どれだけ人生費やしてきたかどんだけ苦しかったか何にも知らないくせに偉そうに口出すな
もう二度と話さないいくら友達でも分かり合えないことはあるんだ

私も自信持って言えるために、
今やっている間はやっぱり全力でやるべき。真剣に向き合うべき。
必ずやめるけど、やってるいる間は責任持って、立派に生徒を成長させるんだ。
生徒と保護者と、担当者に会社とうざい人だらけだけど、とりあえず私のやるべきことはやる。以上。

祈りアヴェ・マリア孤独のなかの神の祝福死者の追憶パーテル・ノステル眠りから覚めた御子への賛歌葬送、1894年10月パレストリーナによるミゼレーレアンダンテ・ラクリモーソ愛の賛歌

詩的で宗教的な調べ

戻りたい☹先生のレッスンばっか思い出す。

おとといレッスンいけて
今年1の幸せ味わった😭❤
改めて先生大好き❤
先生いなくなったら私死ねる。
大好き大好き大好き学生戻りたい
やっぱピアノ弾いて先生のレッスン受けてるときよりも幸せなものってないよ
何より1番幸福感あって安定剤で、もう何にも変えられない！

色々変わったことも今年はありました
仕事はもう潮時だと思う。
次に進みたい、とりあえず今年はそこを頑張った、、かな！
環境も。。つらいそこが。
ほんとにこの選択であってたのか、、
もう私頑張るしかない

もう余分なことしないよ。
今は手術のこと、仕事のことだけに集中しよう
このまま来年も頑張るしかない

大好き、というか愛情？
この先もっと好きな人ができたとしても、
これ以上私のこと想ってくれる人はいない、、かもしれないね！
わかってる、わかってるけど自分で選択しました。

いつのまにかこんなに年月経ってたんだなあ、、(>_<)
この選択をなんのためにしたのか、しっかり胸に刻んでこれからも取り組んでいこう！
無駄にしちゃいけない、失礼なことしちゃだめだ

忘れそうになってしまうから
思い出して、気を引き締めなきゃ！

1ヶ月以上ぶりにきてさ、？？？結局受け入れてる自分。
でも無理なものは無理かな。
はぁ、仕事仕事仕事仕事この問題はやく解決したい。

投票制度だったの忘れてた。みんなわかってんのかな…。トリオはいいとして、8手やばいよね、、。しかも空き1組しかなくて早着替えしなきゃならない笑

お腹痛い～
はぁ行きたくないもう12月までって決心してるけど！休職じゃなくて退職って言えてない弱すぎだってこわいんだもん
でも未来のために(;o;)

もう歳なのかな…笑
消化できなくてゲロったよねこれ笑
てか体調と少しのアルコールと寒さと油が全てミスマッチしたからか？
年齢を重ねる毎に、、つらい。笑

意地張るのやめよってだけどさ、やっぱなんかモヤモヤするよね、なんで私がこんなこと考えなきゃならんのか。疲れるわ…

てかまた夢みた笑笑
どんだけ私しつこいんだ笑
ほんと、謎の自信あったよな昔…笑
結婚するかもー！なんて付き合ってもないのに妄想してたしダサい笑
悲しい結婚したかったなぁー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

遡ると突然現れるから心臓エグい
私も頑張ろううん頑張ろう頑張ろう
自分のため、全部未来の自分のため！

あああああああ

あなたへの餞別は
ここでいくら評価されても合格には繋がらない
勉強しなさい

自信持ってね

忘れない

私の大事なもの返してほしい全部

やっぱり仕事してからはあの達成感は二度と味わえないものになりました。
世界で1番大事な人失って
結婚もして
教員になった。

仕事やりがいは全くない、生きるためにやってる、
学生だったころピアノ漬けだったころが羨ましい。
ごめんなさい。本当は生きてたくない

自分が現実生きてるとは思えない
夫いなくなったら本当生きていく意味ないね
でもまけないで頑張ろうとも思うよ

戻りたいなあ
ピアノだけだったらよかったなあ
レッスンしてたいなあ
もっと大事にしたらよかったなあ
ごめんねごめんなさい大好きだよ大事にしなくてごめん苦しめてごめん待っててね
私のこと忘れて1番そっちでは幸せなって
育ててくれて世界で一番大事にしてくれてありがとう

娘がうまれてから死にたくないと思うようになった。
大好きな娘がいる限り
大好きな母を失ったことは時間が解決なんてしないけど
でも娘いるから毎日ありがとうと思える。

ここ書き込んでた学生時代とか懐かしすぎるなあ
今は自分が母親になってるなんて。
娘がいるから何より大事なんだけど
それとは別で学生の頃のピアノ漬けの日々や先生のこと、恋愛に悩んでたこと、全てを懐かしいと思うし楽しかったなあと振り返る

保育園入れたくないなあ
もっともっと時間大事にしよう
いっぱいぎゅーしよう

大好き大切大好き
可愛い何より大事

誰にも言えないけど
こんなこと思う自分も嫌だけど
義両親というか義家族好きじゃない

まあ距離とってくれて干渉されるより全然いいのかもだけど
はあサポート何にもないって…
私は誰に頼ればいいんでしょうか
1人で頑張れない時は。
息子が頑張ってるって思われてるんだろうなあ
まあいいけどどうでもいいや。
あーあママ生きてたらって何百回思ったかな
苦しいなあ

言ってやりたい
でも言っちゃいけないよね
弟もまるで婿のようだしなあ
いいなあ楽しそうで

私には支えてくれる人もういないのかな
娘がいるから生きていける

夫は口ばっかり
いい人だけどね
口ばっかりよ
いい人だけど

正直信用できない
ってか全然か笑
お金株に消えたしな
誤魔化されたしな
いい人だけど、心から信じられない　無理な人だったわ
男らしくない
こんな人ってこと義両親は知らないでしょ
はあ
私は何を支えに誰を信じて頼って生きてくの
孤独に感じるなー
ママ生きてたらなー　あーあ

まあ娘いるけど
私は親だからしっかりしなきゃ
夫婦力を合わせて
が無理　優しいしいい人だけど基本は
でもいざって時に
裏切りそうって思う
なんとなくね。

何度頭の中で
義両親に夫のことぶちまけてやったことか
あなたたちの前ではいい子かもしれませんが、

何度も言うけど基本いい人ではある
でも男らしくない
お金株に消えた　ずっとそれを黙ってた
責任を私に押し付けてきた
自分の都合のいいように人に話す
それが無理！！！！
あとスマホ依存性
あとなんかたまにずれてる！
人の気持ちあんま考えないで突っ走って行動する！

やばい言ったらキリない
でも何度も言うけど基本的にいい人
のはず…

胃が痛い
胃が痛いーーーーーーーー

色々悩みあるけど
まずは健康でいてくれてること
感謝　それが何よりありがたい

だからさ。ちっぽけなことでもう考えるのやめよう
いや悩むけどさ。人間て欲深いのな

毎日感謝して何事も楽しめたらなあ

悩んだらママだったらこう言うだろうな
って想像して乗り切る

親になったのに
自分はママ離れできない
もういないのに

自死遺族の会みたいの行きたいって思ったけどその時間娘と離れると思ったら無理と思ったのでやめる
今は娘が1番大事

注射のあと買い物とご飯
ニコニコで嬉しかった楽しかった
かわいいなー
ほんと言葉では上手く言えないけど
尊い

私が悪かった〜
暑いしさ全然動いてないしさ
もうはやくしろと思っちゃって横入りみたいな形になった
あおれは私がいけない
でもさーじゃあなんで動かないの確認しないの？自分たちで確認すればいいじゃん？
って思ってしまうのもいけないか？
いや空いてるしって言うと順番なんでってわかるけどさ
いやじゃあ動けよなんで止まってるんって思った！！！！
まあ横入りした私が悪いのは変わらんが！！

せっかくの気分台無しにしてごめん娘
こういうことやめよ…
最低でしたね…私も
向こうもそのあと大人な対応してた…
はあああああイライラしちゃダメだなあああ

ごめん娘ちゃんごめんなさい🙇‍♀️

でもそれ以外は今日楽しいありがとう感謝

まあこういうやつたまにいるよなって思っておこ笑
昔のディズニー思い出した笑笑
ママ切れてたなあ…

娘かわいい愛しいそれだけ
ほんとにかわいい

なんで連続なってるの笑
明日産婦人科いやだなあでも予約とりたい絶対でもいやだな連れてくの
気を使うよね子連れってどこでも外出は
でも文句でも吐き出しでもなくって
だって娘かわいい大好きだから
でも大変だよね笑笑
世の中の人尊敬するなあ

娘の笑顔みると幸福感に包まれて胸がギュッてなる
自分でも信じられないくらい笑顔になれる

旅行楽しかったね毎年いこうね
夫にひとり時間を与えることで気持ちよくお互い過ごせる

願うのは健康幸せ
私が意識するのは目標は笑顔

どちらも当たり前そうで当たり前ではなくって感謝して過ごそう

娘大好きー！！！！
尊い大切宝もの
こんなに大切なものがあるなんて
胸が苦しいねえ
ママも私のことこんな感じだったんだねえ
我が子ってすごいね

毎日が貴重
イライラしないで過ごしたいなあ
全て余裕ある対応してきたいなあ

久々にピアノがっつり弾きたくなたあ
ありえないことに今なんてもうネイルしてるよ笑える信じられん
先生…
昔こんな弾けたの？！って驚くねえ
やっぱりあの時のような、この上ない達成感や充実感、はもうピアノ以外味わえてないね
でも別の幸せを手に入れたけどね娘という