ママの本音

大きく形もはっきりしていたし埋葬したよ最後に生理がきた日をその時は覚えていなくて多分２ヶ月なんだけど３ヶ月か４ヶ月はいってたと思う今はちゃんと生理が来た日や最終日をメモしてるけどそのときちゃんと覚えてたら良かったな

子宮外妊娠ではなくてただ妊娠検査薬をするのが早かっただけならいいんだけどサイトで調べてみたら医者が言うことは確実ってさ…嫌だ赤ちゃん子宮にきてよ

もう明日普通に仕事しようかなずっと安静にしてて不安に襲われながら生活するより働いたほうがましだよ考えれば考えるほどまたパニック起こして薬飲まなくちゃいけなくなるし今は安定剤をどうにかやめないとホールだったらドル箱持ち上げなきゃいけないからカウンターで働くようにしてもらう

旦那が急に食中毒になったとか言っておげって言い出した私がつわりかもしれなくて吐いたから自分も心配してもらいたくて真似するの本当にやめてほしいいきなり帰ってきたと思ったらこれかよ吐いてないくせに吐く真似したり本当に何なのこいつ

私みたいに吐いてから言えよお前はいつも二日酔いじゃねーかだからお前は食中毒じゃなくてただの二日酔いなんだよ糞野郎がお前みたいなやつが本当に邪魔なんだよイラつく私が子宮外妊娠してるかもしれなくて泣いてるのも知らずに自分だけ心配してもらおうとすんなよてか心配なんてしねーよ

嫁が子宮外妊娠してるかもしれないのを心配せずに自分の事ばかり言うっておかしくない？こんなやつ早く離婚したい

こんなやつに言ってもどうせ話しをはぶらかすんだよ言うんじゃなかった母子共に危険な状態になってもし私が死んでしまったらあいつを呪いころす

もう旦那と喋りたくもないし顔も見たくない早く出て行ってくれないかな本当に邪魔だからとっとと消えてくれ

私はもう子宮外妊娠でも何でもいいやだって言われた事は変えられないし可能性を信じても結果的に残念な形に終わってしまうかもしれないし前向きに考えようと思うのが疲れたとりあえずもう何でもいいよ

ただひとつだけ私は赤ちゃんが欲しいし赤ちゃんを産みたい事には変わりないよそれだけはいつも望んでいるいつかきっと叶うと思ってる今回が残念になってしまっても私はそれだけ諦めないよ