ママの本音

私結婚してから仕事続いたの半年だけいつも体調不良で入院したり妊娠や流産で仕事が続かなくなってるやっぱり仕事しながら赤ちゃんを作る事も専念したらダメだね赤ちゃんが欲しい時は仕事もセーブしたほうが良かったね

前厄だからなのかなでも御守り買ったし厄払いしたのにダメだね今まで生きてきた中で一番辛い年だよ私と同じ１８の子は元気に高校生活を送っているんだろうね私は通信制だけどさ

ママ・・・怖すぎる

もう限界家にずっとひとりでいるのは嫌だでも保育料払ってるからちびたんを保育園に行かせないのはお金が勿体ないし本当にどうすればいいんだろう私考える事がいっぱいだよ

不幸な人生だね本当に不幸すぎるよ私が１４歳の時は何も考えてなかったよ学校も行かずに馬鹿みたいにコンビニでたむろして地べたに座ってタバコふかして本当に馬鹿丸出しで今となっては考えられない生活だったなでもあのときのほうが幸せだった気がするみんなでふざけたりするのはもう二度とないんだろうな

今さっきいとこからメールが来た体大丈夫？心配だから何でも言ってねってこの事はお母さんとか旦那にしか言ってなかったから嬉しいよありがとう

友達に言おうかと思ったけどやめた私不幸を自慢してるみたいになるだろうと思って嫌になってきたでも人間ってさみんなが平等なわけじゃないけどみんな辛い経験をしても頑張って生きてるんだよね私だけじゃないと思って頑張らないとね

今日カスペでやってた子宮頸ガンの女性を見て思った私はまだ子供が１人いるだけで充分幸せ者なんだよねどんなに頑張っても子供を１人も授かれない人だっている

水曜日の雲の階段で子宮外妊娠の事をやってて私はそれを初めて知ったなのに私もその疑いがあると言われただから病気は怖いんだよねよく聞く病気とか私には関係ないと思っているのは間違いで病気は誰でもなる可能性はあるって事それを私は何も知らずにいた

橋下氏がまた何か言ってるみたいだねでもさそういう性犯罪する人達には風俗には行かないんだよねスリル感がまた興奮するみたいだからそんな慰安婦だの言っても下品だと思われるだけなのにね