　＼Rise to the highest／　

第一印象「大人しくて頭よさそう」
　　　↓
「おもしろい、悩みなさそう、何考えてるかわからん、掴み所ない」

だそうですが、わたしそんな良い子ちゃうよ
浮気症のくせに昔の人には未練がましいダメ女←
いい女になりたい!(n･ω･n*)
ここで吐き出しながら頑張る♪

昨日1週間ぶりくらいに電話した
なんか…あかんなw
｢嫌なら他の男探せば｣って

まぁ、こうと遊ぶもんっ♪
後ろめたさとかもう知らんわ
とりあえず黙っとけばいいんやろ
甘えるのも全部こうで発散やわ

いろいろ初体験!!
複数CPと絡んだし♀と攻めて攻められてキスまでしてしまった
前みたいにワガママ言わんくて成長したかも(^^)

こうとは相変わらずラブラブ(´ε｀*)
3回もしたの始めて(笑)
ぎゅーって抱きしめてくれて何度もちゅうして
最初、まーくん浮かんだけど、どうでもよくなって
やっぱり泣いちゃうけど幸せな気持ちになる
｢愛してるよ｣が嬉しくて

｢出会って半年、この前から近くなれたきがする｣か
まーくんとのことで寂しいとき、傍にいて満たしてくれるこうに気持ちが膨らんだんよ
ずっと傍にいてね

急にきたSoftbankメール、思わずかずさんと勘違いして舞い上がった
あほやんな、そんなわけないのに
改めて自分の惨めさを痛感させられた

かずさんは今ごろなにしてるんかな

誕生日0時ぴったりにまーくんからは電話、こうからはメールがきた
こうが誕生日覚えてくれてるなんて思ってなくて電話しながら嬉しくて泣いてた

なんかずるいな

こうには彼氏出来たら言ってって言われてるけど、携帯2つ持ってるのバレてるのにまだ言えてないまま
こうと会ってるときは他のこと何も考えたくないから
でもこうにも女関係いろいろあったと思うとなんか妬けるな
てか、勢いで要らんこと話過ぎたかな
こうと会ってるときは他のこと何も考えたくないって気持ちと、何もかもさらけ出して楽になりたいって気持ちで揺れててはっきりできん
中途半端が1番危ないってな

まーくんとお泊まりしちゃった
第３土曜の夜中に家出るのがかずさんを思い出す
はっきりしたことは、Ｈはまーくん＜こう
でも泣かんかった
つまんないし早いし、こうが言ってた愛あるＨねぇ…
あの太さも腕枕の心地とか違和感があった。ってことはこうのほうが慣れたってことなんやろな、なんか虚しいかな
でもご飯とか外出は楽しい、いい刺激になる
初めて奧さんもしたことないアイロンかけして楽しかった
ずっと大切にしたいって思ってもらいたいな

でも休み合わないのは嫌や!!
はぁ～、なんか自分の気持ちがよくわかんない
｢2番目に好きな人との時間は無駄｣か

古田さんの旦那さんが入院してるんやってびっくり!!
あの頃を思い出すと好きやったなぁ
あんなに誰かを愛しく思ったのはかずさん以来かも

半年以上ぶりに紅葉見にこうと琵琶湖1周デート
草津は今でもかずさんがあの頃通ったであろうと思うと複雑
同じ景色を見てる、あれから・あの頃からいろんなことがあったと思うと泣きそうになった

こうといれるのが本当に楽しい
甘えてアホなことできて、なんか満たされるような感じがする
愛されてる気すらする
でも、ふとしたとき所詮は遊び、都合のいい相手になってる気がして寂しくなる
相手には常に1番を求めるくせにわたしもずるいやつやな

幸せになりたい、なれるかな

こうとデート♪
おもちゃ屋さんで第３のけんちゃんに下着買ってもらって、帰り送ってもらった

そのあとの茶臼山でなくしたおもちゃ取り戻して
謎の悲鳴の後、気付けばカップルさんとめーっちゃ楽しく談話(´▽｀)

で、最後はまさかの初代けんちゃんと再会!!
怖いくらい面白すぎる1日やった

そしてやっぱり、こう大好き

なんかもはやまーくんに愛情感じない
ただ、特別な人って存在を確保しておきたかった感じ
やっぱりこうがいい。
一緒にいると楽しくて心が豊かでいれて、失いたくない。今は誰よりも
こころのどこかでこんなの間違ってるって諌めようとしながらも今は離れる気はない
こうには救われてる。
楽しいことだけじゃなくて、寂しいときもしんどいときもさりげなく傍にいてくれて、もっといろんなこと共有していきたい。その中で少しずつ大人になるのを見守っていてほしい
一緒に年を重ねていきたいなんて思うくらいはまってる(笑)

しがみついちゃ幸せにはなれまんな

やっぱりこうたん大好きー
なんかもはやお互いに好きを通り越してる
(笑)
夢まで告白したけど、ずーっと一緒に居てくれるって安心した
そしたらなんかかずさん思い出して泣いちゃったけど、こうがぎゅーってしてくれて幸せだった
で、思わずてっちゃんとのこと言っちゃった
怒りはせんかったけど、お互いにどんどん好きになっていく感じ
やばいな好きになりすぎ(笑)

想ってもらえたら好きになる、か
まーくんもそんなこと言ってたな

16日に別れの危機あって反省したんかな、今度の水曜日迎えにきてくれるんやって
将くんとのイルミネーションとかぶっちゃったーどうしよ

あけましておめでとう♪
今年のカウントダウンもまーくんと(*´ω｀*)
まさかの車で7時間の道後温泉お泊まりでの温泉入らんとイチャイチャw
今までほったらかしやったからってわたしの好きなぶんぶんにしてくれた
あんなにえっち気持ち良かったん久しぶりwやっぱり気持ちの問題なんかな
サプライズプレゼント喜んでもらえて良かった♪
キャンドル以降いっぱい会えて幸せ～ヽ(´▽｀)/
もっと一緒にいたくてわがまま言っちゃうにょ(>_<)あかんなぁ
初詣、吉でした!まーくんは大吉!!
一緒に幸せになれたらいいなぁ

こうに本当のこと話して一時はもう別れると思ったけど、よかった
愛されてるのがひしひし伝わってきて愛しく思う
あのタイミングでこうやってこうに出会えて本当によかった。すごく幸せです
こうの過去も少しずつ知っていくけど、嫉妬以上に過去があってこそ今のこうがあると思うとゆかりちゃんにもある意味感謝してる
もう渡さないもんね

奈良で鹿と戯れてえべっさん行ってネカフェでまったりイチャイチャ(*´ω｀*)
あー、いとおしい
ほんともう離さへん

やっぱり、かずさんなんかなぁ…
昨日たまたま見かけて入ってみたら、わたしのこと待ってるみたい。
どういう風の吹き回し？
なに思ってるんだろう
どうしよう
なんてしたらいいかわかんない
てか、揺らいでる

かずさんやった
2年ぶりくらいに声聞いた
最初ドキドキで声が震えた
あの頃と変わらないかずさんの声で懐かしかった
ハンバーグのこととか覚えていてくれたのには嬉しくて思わず泣いてしまった
まだ実感ない

幸せそうに思われたのはきっと、まーくんじゃなくてこうのおかげの気がする

だめだ。
かずさんと話してると泣いちゃう
わたし以上に覚えていてくれるのが嬉しいけどその分苦しい
相変わらず人の気持ちを揺さぶってくるのが上手いな(笑)
好き。たぶん

こうにかずさんのこと全部言ったし、まーくんにも結局かずさんのこと言った
なんか楽になれた気がする

かずさんからメール来なくなったこと、最初は寂しかったけどよくよく考えたらこれでよかったんやと思う
返事来るたび嬉しいけどその分苦しくて、自分からじゃきっと終わらせれないから
2年経ったけど、先がないのは変わりないし
今はこうもまーくんもいるしね
思っていてくれただけでよかった
もう違う世界の人だから

うあー久しぶりにヤツの夢見た
夢ではなんかいい感じにちょっかい出してくるんよな
ヤツの夢見るときって何かしらあるときが多い気がするからもやもや…

無理やりじゃなくていいから、とりあえず誕生日までは、忘れようっていうか気にせんとこう
わたしには2人もいるもん。幸せやもん

午後からまーくんと遊んだ♪
久々ホテル(笑)
こうのほうが立派やけどやっぱり今年になってから気持ちいい!!w
でも回数が…ww

やっぱりわたし隠し事は向いてない
全部は黙っていられない。何か1つ隠すためには小さいこと言っちゃう
回数のことでつまんないって言ってしまったw
さすがに最低だ。もうしない!!
でもなんか今日変に優しかった。そしたら最後｢電話したらあかんで｣って
あぁ…、正直なんか複雑やった

やってるとき、こうのこと浮かんだ
優しくされたときも辛かった
ほんとにわたし最低なんや
ごめんなさい、ごめんなさい
でもどっちも好きなん

ほんと、こうが大好きです
わたしのこと思って泣いてるの目の当たりにしてしんどくて辛いけど嬉しかった
切ないのに満たされた感じだった
誰よりも今わたしのことわかってくれてるのがすごく伝わってきた
正直、えっちはまーくんのほうがいい。でも、いろんなこと話したりちゅうしたりくっつくのはこうがいい。

ゆかりちゃんと会ったこと聞いて、思わずかずさんに会いたくなりそうになった

とりあえず、頑固やめて素直になろう

やっと気づいた
誕生日が3月19日になってる理由
その日はこうと出会った日や

気づいた瞬間愛しい思いが溢れだした
あぁ、わたしは幸せだ
今すぐ伝えたいけど、直接会って伝えたいからしばらく我慢しよっと♥

返事来んくてそのままにしててからしばらくして、向こうから返事来てまたちょっとメールしてた
軽く電話したい主旨は伝えてほんまかはさておき｢声聞くと元気でる｣とは言ってたくせに
あ～うん、意味わからん
まあ、所詮その程度にしか思われてないんやろうし、それをどうこう言う訳じゃないけどね
先がないのは今も昔も同じで、きっとたまに連絡できて元気なのがわかるくらいが１番いいんやと思う

まーくんは、最近なんかやけに優しい気がする
けど、ふと親のこと考えたらまーくんじゃあかん気もしてるのも確か

自分のほんとに好きな人であるのはもちろん、周囲に祝福される相手がいい。か
ねぇ、かずさん

かずさんの夢見た
就職試験以来かな
でも、顔はっきり見たのは初めて
正直どんな顔か忘れてたのに、また思い出しちゃった
一目阻んで密会か、なんか苦しかった
あ～ぁ、寂しいなぁ

こうに寂しいって言ったら電話してくれた
声聞いた途端、元気なれるから不思議(^^)
きっとほんとに好きなんだなぁ
そう思うと幸せ者だな
だから頑張らないとね!!

イライラし過ぎかな
せっかくまーくん来てくれたけど、かずさんと比べたら全然で思わず昨日わたしから電話したこと言っちゃった
黙っとけばいいものを何で自分から言ったんやろな
比べても仕方ないの分かりきってるのにかずさんだけじゃなくてこうと比べても足りなくて、やっぱり価値観とそれまでの人生の経験の違いなんやと思った
一時本気でこれは終わりかと思ったけど、なんとか仲直りみたいなったものの、将来的なの考えてしまった

とりあえず、隠し事できないってこと再確認
電話であの反応なら、こうとのことは確実に禁忌やな
もっと分別つけなあかんな
すべて言えるのはやっぱり良き理解者であるこうだけ
なんか、苦しいことばっかりに追い込まれてる？

好きがうまく伝わらない。ってか伝えられないんかな

今は目の前のことに集中あるのみや

思いっきり言い過ぎたかと思ったけど、会社の人にお前は世間とずれてるって言われた一言で、あのときのわたしの気持ちがわかったらしい
それでなんかそれまでより連絡して気にかけてくれてるみたいで、まあ良かったんかな

なっちゃんにまーくんのこと(表のみ)話したら、ほんわかしていいって
実際はどうなんだろってね

かずさんに皆勤賞のこと言ったら、初めてハートマークあった!!♡
返信早かったから無意識？それなら、普段♡使ってるってことでそういう相手がいるん？
それとも、意図的？試して？
…なんていろいろ頭の中めぐってきた
かずさんのことわかりそうでわかんない

やっばーい
めっちゃ気持ち良かった(*´∇｀*)
短時間で4回もしたの初めてやし、今までで1番良かったかもw
3週間ぶりってのもあるかもね
喧嘩するほど仲がいいってこうとのことやね
昨日のまーくんのことがあるから欲求不満やったんかもなぁ
こうくらい変態なほうが合ってるわ(笑)

忘れないように振り返り↓

13日はあっちに行って1年になる
そわそわしながらも、去年の今頃は…って考えてた
気持ち抑えられずに言いそうになったのを必死に堪えた

18日はかずさんの誕生日
0時ぴったりにメールした
2年前と同じように
第3土曜日、あの頃なら会えてたのかもね
そう思うとおかしくなりそうで、勉強に集中するために図書室に行った
まーくんにもこうにも言うの堪えた

19日は試験
試験中は他のこと考える余裕なくてあっという間に過ぎた

22日はまーくんとデートやったけど、欲求不満

23日は約3週間ぶりにこうと会った
今までで1番良かった

25日はこうと13階のホテル
気持ちが高ぶって中でもいいと思っちゃった
｢嬉しいけどやっぱりあかん｣って
即答でダメって言われたときは寂しかった

誕生日プレゼントでチョッパーのティッシュケース渡したら、元カレにもらったの？って言われてびっくりした
まさかバレたなんてw
嬉しそうに大事に抱えてくれるのを見て、少しつらくなった
申し訳ないな、たぁくんにも
今頃なにしてるんかな、謝りたい気持ちもあるけど、あんな終わらしかたしたから私にそんなする権力ないよね

なーんて、考えてたら誕生日で終わらせてたかずさんに連絡したくなって思わずメールしてしまった
もう終わらせかたわからない

無事皆勤にて卒業!!
謝恩会ではF氏の指導者さんと再開して、お礼を言えてよかった
大きくなったねって言ってもらえて、覚えてもらってて嬉しかった
F氏はあの後しばらくして亡くなったらしい
F氏にはいろんなこと学ばせてもらった。意義のある大切な体験ができた。感謝してる。たぶん忘れない
だからこそ頑張らないとな

こうからの卒業おめでとうメール嬉しかった
土曜日にはお祝いにごはん食べに連れていってくれた
お互い気持ち言えたことでもっと深まったと思う
最初の頃より大人になった、女の子から女になったって、認めてくれて嬉しかった
もっともっと愛してもらえるように頑張るぞ(*´ω｀*)
わたしもこうが大好きで大切だもん
わたしは狡い立場やけど、失いたくないってのは本当だから

この1年はしんどいこといっぱいあった
それをやり通せたのはこうの存在があったからだと思う
この気持ち伝えなきゃね
1年記念のときに伝えよーっと♡
｢これからもずっとわたしの側にいて、少しずつ成長するのを見守っていてください｣

向こうからのわたしの名前を呼ぶメールに思わず動揺した
｢昔みたいに呼んでみただけ｣っていい迷惑wなんのつもりかわからんけど、後悔したくない一心で｢1回ゆっくり話してみたいなぁ｣って送ってみた
結果がどうだろうと受け入れよう
昨日あいちゃんに｢過去を振り切れてないのはあんたや｣って鋭く指摘されたときはドキッとした
卒業にあたり振り返ったとき、これがいい機会だと思った
もうこれ以上中途半端な気持ちを引きずりたくない
本当はもう完全に失うかもしれないことが怖くてたまらない
でも今のままでも何も変わらんと気づいた
やらずに後悔よりやって後悔のほうがいい
成長につながると思う

かずさん、一体どうしたんか
確かに声聞きたい、会いたい。でも怖い
だめになりそう、でも失いなくない、欲しいと思っちゃう
｢いつか成長したわたしを一目見たい想いもあるよ｣か
どう解釈すればいい？
まさかこんな風になるなんてね
これからどうなるんやろ

かずさんと電話した
思わず(半ば勢いに任せたふりして意図的に)｢会いたい｣って言った
会いたい気持ちもあるけど、会わないほうがいいんじゃないかって。理由はわたしの彼に悪いのと、きれいな思い出のままがいいからって
後者に対して、別れるときは忘れてって言ったくせに連絡してきといて会いたいって言ったらきれいな思い出のままがいいなんて、自分勝手すぎる狡いって言い負かせて、会う約束しちゃった
電話でも言ったけど、会いたいけど、正直怖い
ほんとに会っていいんかな

こうにかずさんのこと相談した後、
｢やっぱり逢えない、あわないほうがいい｣
不思議と何の感情もなかった
こうの助言も含めて考えたら、それが妥当な答えに思えた
｢なんで？｣は酷いことしてしまったかも

やっぱりこのままがいいんやと気づいた
お互いのためにも
わたし自身もリスクが大きすぎる
今の幸せを壊したくない
あの人にだって辛い思いはさせたくない
きっとあの頃のわたしじゃ、嫌だ。の一点張りだったと思う
それも含めてあれから2年、変わったと思うから、わたしもあの人も、自身も環境も
だから、これでよかったんや

わたしには、こうがいるもん

愛しい人からの電話待ち～♪(笑)
｢やっぱり会わんとこう｣の翌日、｢やっぱり会いたい｣にはよくわかんない
一個人としては、会いたい
でも、理性的に考えたり、お互いのこと考えると、こうの言うように会わんほうがいい
ただ、無理強いはしたくない
そこを押さえておけるなら、それでかまわへん
どっちにしろ今が幸せなんやわ

下着泥棒の翌日の、非通知襲来にはぞっとする(>_<)
よくよく思い返せば、あの声、あいつ??
まさか、もう1年くらい経つ
あれから音沙汰なく平穏やったから、なんで今更？
正直怖い

やっぱりまーくんには言えず、こうに相談した
ほんとこうには助けられてる
大好き(*´ω｀*)出逢えてほんとによかった
この気持ち、もうすぐ伝えるもん!!

頭から離れへんのは、こうの｢ほんまにどんどん好きになってる。でも抑えな好きすぎて辛くなる｣って昨日の言葉
あの時の自分と重なって見えそうになった
こう自身も昔そういうことしてきたのにな
｢こんな風に心配してもらえるの久しぶりやし、嬉しいな｣ってね
わたしが苦しめてるんかな

でも、1年記念の前に気持ち書いた手紙渡せてよかった(^^)
少しはわたしの気持ちも伝わったかな
1年あっという間やったなぁ

昨日は体調悪かったり、弱気なメール見るとこっちまで辛くなるわ
これからも、こうの癒しであれるように頑張るもーん

良いこと考えーた♪
こうの誕生日にサプライズをしよっと♡
とりあえず、今のところは、いつものホテル予約しといて、先回りでケーキを冷蔵庫に用意しといて…
なに食わね顔でいつもみたいにお酒を出してきてもらうふりして、驚かしちゃおっ!!
その時にクラッカーも準備しちゃおっかなぁ
どんな反応するかなぁ～今から楽しみ(*´ω｀*)
やばいなぁ、いつからこんなに好き好きになってんやろ

結局、昨日会った。約1年ぶり
全然変わってなくて久しぶりでも違和感なかった
助手席乗るのも久しぶり。通る景色もあの人の時と重なる。3月20日ってのも不思議な感じ
わたしの変わったところは、化粧の仕方と、まっまり感が減ったところやって
昔のこと、何気なく言ってわたし自身も忘れてた言葉も出来事も覚えててもらえたのは、嬉しいより複雑な気持ちになった
1年前と同じこと尋ねてきた
｢欲しかったものは手に入った？寂しくないか、幸せか？満たされてるん？｣って

あんまり深入りしてこんのんやね
なんであんなに寂しそうな表情見せるんよ
なんで気持ちない人にも気を遣うんよ
あほな人やと思うやん
自分でも嫌なくらいわかるわ、情に流されやすくてすぐ泣いてまう

お互い、中途半端に優しいんかも

こうと初お泊まりしたぁ♥
丸1日以上一緒にいたのに、あっという間に時間過ぎちゃった
お泊まり初めてやのに、普段から一緒におるのが当たり前なくらい普通な感じやったから、特別な感じせんかった(笑)
今回は単独さんと絡む時間少しやったから、その分こうと二人っきりの時間いっぱいで幸せやったぁ(*´∇｀*)
夜寝られたのは寂しかったけど、｢二人で寝る時間が一番贅沢やと思う｣ってのには、ハッとさせられたかな
お布団で、ゆかりちゃんとの始まり聞いた
嫉妬しなかったわけじゃないけど、こうからそういう話してくれたことが嬉しかった

無事、国試合格!!
>>3
目標１つ達成★

"明元素"で頑張るぞ
今まで支えてくれた周りの人に恩返ししていくにょん(^^)

ちょっと最近あまりにも一応本命(でいいのかな？w)を疎かにしすぎてたかな
てか、人の意見って大切やんねー
Aさんは、一応本命とはすぐに別れたほうがいいと。
Bさんは、歩み寄って様子見てから判断すればいいと。
んー、なんかめんどいな

こうの誕生日お祝いした
お気に入りの部屋に飾り付けして、クラッカー鳴らして、チョコケーキにろうそくしてハッピーバースデー歌った♪
リアクションそんなにやったけど、気持ちが伝わればよかった(^^)

まーくんは、日曜遊ぶって言ってたのに仕事残りあるとかでケンカみたいなった
あー、うざい。てか、つまんない
きょうちゃんとか比べてまうわw
まわりの幸せそうなのが余計虚しく思えた
そろそろけじめつけよっかな
続けても時間の無駄に思えてくる
今まででずっと、ひとりにはならないように切らさんようにしてきたけど、気持ちないならそういうのやめたほうがいいよね
たまには、まっとうにいこうかな

それにしても、寂しくてかずさんに電話したのは良かったんかな
これまで、頑張ってしゃべらんかったけど、まーくんと冷めてるのとか言ってしまった
あかんな、生ぬるい

あんなにいろいろ考えて悩んでた矢先、向こうからメール来て、苦しい＜＜びっくりやったわ
なんか笑っちゃいそうになった
あーあ、全部見透かされてる!?w
それでもかまわんけどね。

まーくんもこうも好きやし、幸せやし、もうどうしたらいいかわからん

久しぶりで、どうまとめたらいいかわからんけど、一言で言うと、うまくいってる(^^)

まーくんとは念願の成田山ドライブ出来たし、ここ毎週会ってるもん♡

こうとはちょくちょくケンカするけど、その度それ以上に深まっていってる♡
｢これ以上都合のいい人はおらんやろう｣って言われたときは複雑やったけど、一緒にいたい気持ちは変わらへんもんね。

ただ、昔は片方といるとき、もう一人のこと考えること無かったけど、最近はいろいろ考えることがあるし、名前呼び間違えることもある。
こうは、それを楽しんでるみたいやけど、、、
まあ、考えても仕方ないし、わたしも素直に楽しむことにしよっと

あーっ、苦しい辛いけど大好き幸せ
この前都合のいい人って言われたことと、こうがこのまま何十年か後に一人で死んじゃうのが嫌だって大泣きしながら伝えちゃった(´･ω･｀)
すっきりしたような、困らせてしまったような、悪い人みたいで罪悪感もあるような、、、いろいろ入り乱れたら余計に泣き出してしまった
とりあえず、気持ちが伝えられたのは良かったかな
それにしても、飲んだらダメになるなわたしって。気をつけなければね!!

今日のカップルさんはおもしろかったぁ♪
二人ともいい人やったし、何より彼氏さんがわたしのことよく見ててよく把握してらっしゃって楽しいし心地よかった(^^)
コウイチさんとは約1年ぶりに会ったけど、わたしあれから変わってたみたいで、なんか恥ずかしかったw

昨日こうがお迎えに来てくれて嬉しかったから、今日はわたしがお見送りに行っちゃった(*´ω｀*)
そのためだけに早起きして会いに行ったことが、こうにすごく嬉しく思ってもらえてよかった♪
昨日といい今日といい、ほんの少しでも会えることが本当に幸せでかけがえない

｢行ってらっしゃい｣がしたかってんな(笑)
それと、休みの日だけの関係じゃないっていうのを行動で示したかってん

大好きで
時々、このままどんどん好きになっていった後のこと考えちゃう
この前言ったけど、他のことなんて｢どうでもいい。こうがいてくれるなら｣

休み被ったら、まーくん選ぶの辛いって言ってほんとに好きだからとか言いながら、わたしがまーくんのこと好きだからかまわへんけど、遊びで他の男と会うのはあかんって。
前にゆかりちゃんと会ってたくせに。
わたしにどうしろって言うんよ、もうわからん。

確かにわたしに全く非がないわけじゃないのはよくわかってる。
でも、こうだってずるい。

てっちゃんと会っちゃうぞー!!w

今までのわたしなら、すぐ感情的になって思ったことそのままぶつけて、意固地になってた。
でも、変わった気がする。
沸き上がる感情を一旦抑えて、少し時間おいて頭冷やしてから前後の流れと相手の心境を考えて答えてる。
大人になったような気もしたけど、よく考えたら、そうせざるを得ないからってことに気づいた。
正直、複雑な気持ち。時間の流れを感じる一方でなんかもの悲しくて切ない。
どんどん変わっていく自分も環境も怖い。

嫉妬が愛を深めるのには条件があると思う。
こうとわたしみたいないわば宙ぶらりんな関係じゃだめやわ。
ほんとの恋人や夫婦だからできるんやと思う。
宙ぶらりんな関係は、その曖昧さゆえに現実と遊びの狭間の歪んだ空間を楽しめる気がした。
でも、それも無限じゃないんちゃうかな。
どっちかが辛い思いしてまで、その関係がずっと続くなんて思えへん。
だから、体だけの関係かほんとの恋人や夫婦の関係がNの世界でも多いんやと思った。

改めて再認識。
わたしにとってこうは、自分が自分でいられる関係だ。
こんなにこうと会ってないのは初めてで、精神を保ってられないことに気づいた。会いたい。会いたい。
ほんとに卑怯な立場なのは嫌ってほどわかってる。でも好き。ううん、もはや好き越して大事。こうのことも、自分視点でもね。
してること最低やのにね、、
こうがそれでもわたしを選んでくれてることに甘んじてる。言い訳がましいけど、卑怯なのはお互いやと思う。こうだって、、
苦しい。苦しい。
てっちゃんに会ったときのことが頭のなかぐるぐる浮かんでくる。
不覚だった。一緒にいる時間が長すぎた。それが当たり前になってしまった。お互い知りすぎた。好きはもちろん、いろんな感情含めて感情が入りすぎた。
間違ってたとは思わんけど、もっとうまくしてたらよかったんかな、、

4月なってから、まーくんと初お泊まり♡
あれと被ってしまったけど、よごれちゃったの嫌な顔１つせず、優しく対応してくれたのが嬉しかったし頼もしかった。その優しさゆえに、自分の最低さに涙が出た。
誰にも触らせたらあかん、って、ズキズキくる。
頼もしさが尊敬できて、いいところを再発見して好きが増した。でも反面、人生の経験値の違いと、それだけ、過去があったんだと思い知らされて悔しいような複雑な気持ちになった。

嫉妬は愛を深めるってこうの言葉じゃないけど、そんな気がせんでもなかったりする。こうとのもどかしさがあるからか、最近、まーくんと気持ちいい。相性なんか、気持ちの問題かわからんけど。気持ちの問題ってこうに対してとまーくんに対してと2種類考えれるけどね。

でも、まーくんと一緒に生活するのもいいかなって思ったりしちゃった(*´｀*)
ゆっくり少しずつでも着実に好きになってる気がする。

限界やったんかな
昨日、土曜日やのにお迎えさえ来てくれんくてこうと会えないことに加えて、その日ゆかりちゃんと会ってることに冷静さ失った
自分でもあかんと思いながらも抑えきれず｢会えないなら終わりにしよう。会わないと気持ちが冷める｣って勢いで言っちゃった。
とりあえずお互い言いたいこと言って、なんでかよくわからんけど、今も連絡はしてる
で、それをてっちゃんに言ってしまった(>_<)
しかも、理由をなかなか会えないからって。ミスった、てっちゃんの前の彼女と別れた原因と同じにしてしもたー
てか、どうなるかな、、

こうたんと仲直り
会ったの1ヵ月ぶり
やっぱりだーいすき♡
好きやけど、続けていくためにお互い我慢とか抑えなあかんこと増えてるのだけは辛いかな、、
｢始まったときからこうなる構図だったから仕方ない。それをどう受け止めてどうしていきたいか。｣か、、
確かにそうやのわかってるけど、頭ではわかってても嫌なものは嫌やもん

寂しくててっちゃんと会って、こうとのこと相談したことだけは死守したw
｢ゆかりはいいやつやから～｣とか聞きたくない
やっぱりゆかりちゃんのこと理解してはいるけど嫌や
そんな立場じゃないのも、一番悪いのはわたしなのもわかってる。わかってるけど、どうしょうもない
一方で、こんなわたしでも罪悪感持ってるんよ
こうにもまーくんにも

もうわたしからは終わらせられん
どっかでいつも、振ってくれたらいいのに、って思う
この関係もはや泥沼化やな
いっそ、行き着くところまで行ってもかまわんかな、こうとなら、、なんてね

帰りの電車で厄介なのに絡まれたとき、こうの頼もしさと、この人ならいいって気持ちになった(*´ω｀*)
だーいすき、大事にしていこう。

七夕騒動で気持ちも関係もごちゃごちゃになったところもあったけど、七夕前夜こうに会えた
道端の笹の葉にふたりで表裏にそれそれお願いこと書いた
｢こうがずーっとわたしのこと好きでいてくてれますように｣って。
ほんとは、縛るつもりなかった｢いつまでもこうが幸せでいられますように｣って考えてた。でも、書けなかった。やっぱりわたしだけのものでいてほしいと思ってしまった。
言うつもりなかったのに、｢ゆかりちゃんや子供に会うのが嫌｣、｢こうにとって大事な人ってわかってるのに、こんなふうに言う自分が一番嫌｣って大泣きしながら言ってしまった
あかん、ほんま好き

勢いでほんとにかずさんのところ来ちゃったぁー(*´∇｀*)
1年半ぶりに来た
あのときとは景色も違って変な感じ
なんか、不思議な感じ
また会えるなんて思ってなかった
別れた当初にはこんなの想像もできなかった
2年半ぶりかぁ、、
顔見たらなんか面影あった
声は電話してたからか変わらず
お家でぎゅーってしたとき、いろいろ思い出して泣いちゃった

ただいまバイト帰りを待ってるところ～♪

まーくん、仕事決まったみたい
いろいろ考えてたけど、これで終わりにするタイミングが来たみたい
たぶんもう2ヶ月会ってない
その間いろいろあった
仕事でも他の男の子も
久しぶりにゆっくり電話して声聞いたら、もう終わりだと思って、寂しいような気がした
寂しくならないため、自己保身のために、時間つくってきてたのに、、わたし悪い人やな
ただ、一緒にいた時間が長いから情が伴うのは当たり前、たはだそれだけ、って言い聞かして
誕生日までには区切りつけなきゃ

こんなわたしのこと好きでいてくれる人のためにも
なによりも自分自身のためにも、ね

にゅーん(o^－^o)

やっぱり大吉だったにょーん＼^^／
かずさんからめーる来て、そのまま電話しちゃったぁ♪
で、lineしちゃってる(*´ω｀*)
ほんとにちょうど3年前思い出すわ。

2ヶ月半ぶりにこうに会った！(*´∇｀*)
思えば、ほんとに寂しすぎておかしくなりそうやったぁ(´;ω;`)
初詣行って、特注オムソバ食べて、いつものお部屋でまったり♪
嬉しすぎて好きすぎて大泣きしてもた(笑)
こうも半泣きなっててそれがまた可愛い(*´ω｀)
想われてるのも大事にされてるのも痛いくらいわかる。
わかるからこそ、苦しい
わたしも悪いのわかってる。でも、失いたくない。
この期間、クリスマスとか年末年始イベントいっぱいあるし、気遣うのもわかる。
でもどうしたらいいかわからへん。
この間してないのも反応でわかるなんて、ドキッとしたw
結局、まーくんと別れたこと言えなかった。
ほんとのことは言ってほしいっての知ってるけど。知ったら喜ぶかもしれんけど、それよりも、次誰かと付き合ったときが怖くて言えんかった。
やってないことで勘づいてくれてたらそれはそれでいいんやけど。自分からは言えそうにないな。

こうと裸でくっついてるときが一番幸せやぁ(*´ω｀*)
今年もこうとずーっと仲良く楽しく過ごせますように！(o^ω^o)

結局は丸く収まったんかなぁ？笑

シンさんと奈良和風デートしてきた
葛餅かところてんか食べたり、つぶあんとこしあんの違いとかいろいろ新発見！

抱きしめられてキスされそうなって拒んだ。そのあと何でか泣いたりしてもうて、もう頭ぐちゃぐちゃw
よくわからん流れなったけど、お互い本音言い合って楽しかった。(笑)
わたしのことよく見てるのがわかるし、ありがたい。頭いいのも、似てるのもわかった。ただ、ある意味わからなくて怖い人なんやと思った。
あの流れでよかったんか、よくわからんけど、お互い楽しめるならこれでよかったんかな。

せっかくの丸一日お休みやったけど、お互いうまくやりとりできんで昼過ぎから会った
前のわたしじゃ、絶対もっと駄々こねて拗ねてたけど、変わった気する
仕事のことなら自由がきかへんこと仕方ないの理解できるようなれたかも
今までいつもわたしの勉強に付き合ってくれてたんやから、こういうときは応援せなね！
こうだって場所変わって苦労することあるやろうし、少しでも支えになりたい。
わたしがそうしてもらったようにしてあげたいって思う。

何かの記念？ピアスもらった。
こうからのプレゼントなんて久しぶり。プレゼント包装はされてないけど嬉しかった。でも、何でこのタイミングなんやろ。
前回イヤリングしてたからかな。次会うときまでに、使えるように替えてもらってこよーっと(*´ω｀)
買うとき、わたしのこと考えてくれてたんかな、どんなこと考えてたんやろって思うとなんか嬉しいな(*´ω｀*)

やっぱりこうと会うと元気なる！
頑張らねばo(｀^´*)

なんか急にもう続けられへんと思って、辞めようと思った。
わたしには向いてない。頑張ってもこれ以上でしない。しんどくて枯れちゃいそう。自分をたもてなくなりそうで、自分が自分でおれんくなる。患者さんや回りの人にも迷惑かける。こんなの嫌や。

きっと、予定なかったらかずさんのところ行っちゃってたな、これ。
その点、わたし偉い、頑張った！

とりあえず、これからのこと考えな。

やっぱりこうと会った次の日はご機嫌なれる♪
来月の2年記念日はちゃっかり休み希望出したの我慢できんと言っちゃった(^^)
喜んでたからよかったけど(*´∇｀*)
さーて、どんな企画しよかなぁ。
日帰りでプチ旅行とかいいなぁ
サプライズも用意しちゃお～♥

今日から"いい女計画"始動♡
①食事ノートつける
②毎日湯船につかる
③1日1本C1000飲む
④2日1回パックする

とりあえず、この4つを1ヶ月する！
評価日は1ヶ月後の3月19日＼^^／

やっぱりこうたん大好き～(*´∇｀*)
お洋服買ってもらって、可愛いって誉めてもらったぁ(*´Д`*)
いつまでも可愛くいるように頑張る！
(土)は久しぶりのお馬さん♪
サプライズでお弁当かサンドイッチ作っちゃお(^^)

さーて、2年記念日もどうしようかな？？

2年記念日＼^^／
結局特別なことはなかったけど、いつものホテルでまったりラブラブ(*´｀*)
念願の鍵かけて、その鍵は1つずつ持つことに♪

ほんと、あっという間やったような気がするけどいろいろあった。
環境も立場も変わって、しんどいこともあったけど、学んだことも変わったことも成長したこともあった。
わたしの中では大きな変化のある2年やったと思う。それを今こうしていられるのはこうの支えがあったからやと痛感してる。感謝でいっぱい。
｢今までありがとう。こうには助けられてきた。大好きで。｣
照れてこれで精一杯やった。もっと伝えたいことあったはずやけど、いざとなったら真っ白なってもうて。

もう2年後、どうなってるかな？
もっともっと、いい女になれてるかな？
こうの癒しで自慢の彼女でいれるように頑張ろうっと＼^^／
ほんと、大好きで。なによりも、ありがとう。

誕生日お泊まりしちゃった♡
ホテルとって二段ケーキ用意して。
ろうそくは一緒に迎える2回目の誕生日にちなんで2本(^^)
そのこと気づいてくれたの嬉しかった
喜んでもらえたのすごく嬉しかった
でも何よりも、一緒に過ごせたのが本当に本当に嬉しかった(*´∇｀*)
特別なプレゼントはないけど、手紙は渡した
｢誕生日おめでとう！大スキで♡♡｣
なんか思うことはいろいろあったはずやけど整理つかんくて。でも1番言いたいことは伝えれたかな。

久しぶりに｢寂しい｣って困らせるようなことも言っちゃったけど、ちょっと心配なん。
4月からまたわたしの環境が変わったことで、会えなくなったり関係が変わったりしないか怖くなったから。
でも、この2年だっていっぱい変化あったけど今があるもんね、大丈夫やんね！(^^)

こうやって、また思い出いっぱい作っていきながら成長していきたいな＼^^／

新しいところで初めて泣いてもうたー！
ありえへんー！恥ずかしいっ(>_<)
自分に腹立つとか悔しいじゃなくて、見ていてくれてることが嬉しかった部分がある。
ほんとは嫉妬してたんやと痛感した。
ここでは1年目でも、ほんとの新人さんとは違う立場で、向こうからした扱いにくさあるとも思ってる。
だから、プリ同士くっついてるのがなんか羨ましかった。
去年はわたしがその立場だったのもわかってる。でも、体勢上あんまり被らんかったってのがあって、嫉妬してた。
なんて恥ずかしいしあほやんね。

自分の小ささ思い知ったー(；´∀｀)
もっと大人にならな！

あの子がフィリピンが好きな理由わかった気して、こうにその話した。
こうのこと好きなのはあの子と同じやと常々思った。
わたしのこと知ってて受け止めてくれて支えてくれてきたからだな、完璧。

予想はしてたけど、部署変わって休み合うの難しくなってきてるの実感。
去年もこのくらいの時期やったの思うとさらに不安、、。
でも、大丈夫やと信じたい(^^)
だってお互い好き好きやもん♡

これからのこと含めて考えたとき、｢こうばっかりじゃあかんね｣言うたら泣けてきた。
自分に言い聞かしたつもりがこうも、、。

好きなのも難しいなぁ、、

とりあえず、白い子目指すにょーん(*´∇｀*)

無人駅に撮影しに行って、大自然満喫♪
で、記念すべき初めての２人の写真撮った(*´ω｀*)
前回、苦しそうに２人の写真がほしいと言われたときは昔のこと思い出したり、重なって泣いてもうたけど。
ほんと楽しかったし、楽しそうにしてるこうを隣で見てるのがなによりも嬉しかった。
前から言ってた、好きになってくれたら好きっての新たな角度で実感。
｢好きな人に好きになってもらえるのが１番幸せ｣ね。共有できるのがほんと幸せやよ(^^)

懐かしいムービー見て、成長したよねって笑い合えるのも楽しい＼^^／
もっともっと、思い出つくるもん♪
もらったイアリング片方なくしちゃったから、その代わりに思い出の真ん丸な石もらった(*･ω･*)
片方のイアリングはもう無くさないように、ネックレスにして喜ばしたいなぁ(*´ω｀*)

今年も七夕イブに会えました♡
1ヶ月長かったー。＞_＜
我ながらほんとうに頑張った！笑
マリーゴールドの笹の葉をプレゼントしてもらった＼( 'ω')／
付箋でつくった短冊が可愛いっ！
それでもって、それをしてるこうを想像したら可愛すぎるっっ((o(｡･ω･｡)o))
わたしからは成田山お守りをあげました♪

念願のかぎ7つ掛けして、ももとお昼寝して、、。
いっぱい愛を育みました♡♡
まあ、一時はわたしの「前より好きじゃなくなった」発言でまさかの終わりが見えたけども（笑）
とにかく、話し合いっていうか思いは伝えないとだめってこと学びましたね！
あと、どんなに自分のことを理解してくれてると思っていても全く一致するとは限らないってこと。こうは100％じゃないとだめってこととか知れました(^^)

結局プラネタリウムは行かなかったけど、七夕まつり行って来た♪
で、去年同様2人で短冊書いた♡
まさかの誓いを立てられてびっくり（笑）
それに対抗して、来年の短冊の誓いはもう決めたもんねーっだ！
「いい女になる！」にしてやる(`･ω･´)ﾉ

帰りにシャボン玉で遊んで、思い出いっぱいできた(＊ ' ω ' ＊)

前みたいにはあんまり会えなくなるから、これからは会える1回1回を充実したものにして大事にしていくんだ(●´◡ु`●)

こうと水族館行ってきたぁー♪
ちょうど1年ぶりくらいかな。
そのあと、前回の約束通りいつもと違うお部屋でまったり♡
で、9月の連休の計画考えた(*^^*)
前日の夜から2泊3日で東京と横浜だーいっ
*＼(^o^)／*
楽しみすぎて幸せすぎる！！笑
｡ﾟ+.ヾ(*´∀`*)ﾉ.+ﾟ｡

あーーっ(*`Д´*)
だめだ！なんかものすごーくすごーく
無性にさみしーい！満たされなーい！
誰かどうにかしてって感じ。笑

時期的にかずさんのこと思い出して、どっか遠くに行きたい気分。
こうは花火のこと無視するし、彼氏くんも相変わらずの距離感やし、、、、、(。´Д⊂)

んーっ、なんか抑えられなくなりそうで怖いよー！！

あかんあかん！
こーゆう生産性のない妄想してる時間がもったいない！
休みの日は遊ぶだけじゃないぞ、わたし！
やらなあかんこともあるんやし、次の楽しみのために今頑張らなあかんことだってあるんやからね！(｀･∧･´)

よーし、今日は研究に時間つかう！
で、お返事きたらひまわり畑の提案と次いつ会えるかって話するって決めた！誓います！！

ばーか！
こうと花火行きたかったのに、遅すぎるー！＞_＜
返事くれないから、彼氏くんと約束しちゃったやん。
今さら約束なかったことにはできんよ。
彼氏くんにはいっぱい迷惑かけてきたから、もうそんなことしたくないし。
極論、どっち選ぶかじゃこうを選べないよ、、。

あーぁ、ほんと、からだが2つあればいいのにーっ｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

25日かどっか他のに彼氏くんと行けてたら、今度のはこうと行けて完璧やったのになぁ～、、。
来年のお楽しみにするしかないかぁ、、。
来年もずっと一緒におれたら大丈夫やんね？

まさかのこうの花火行ってるのに怒ってもうた！
じゃあ10日って言うけど、そんなの無理やし、なんか腹立つってより悔しくて悔しくて、涙出そうになったやんっ(*`Д´*)
思わす、去年の夏寂しさからかずさんのところ行ったこと思い出した。
それ思うと大人にならなって思えて、次にてっちゃんのこと思い出した。
会いたいと思った。でも、それも大人にならなって思いとどまった。「大丈夫、わたしは強い子だ」って言い聞かせた。
好きなタイプは？って問いかけて、一筋縄でいかない人だってことで。
そしたら、平常心に戻れたっ＼( 'ω')／
偉いぞ、すごいぞ、わたし！笑

ま、2年後の8月1日は土曜日やから、それまでのお楽しみにしておこーっと♪
だって、こうとの目標の6年以内やけん平気やもーんっ(*^^*)

↑
2年後の8月1日までのお楽しみ。
すごいな、これ。
まさに自己効力感の制御体験やん！
箕面の滝と同じだ！
箕面の滝だって、かれこれもう2年越しになるかな？(いうて、実際はまだやけど)笑

自分で言うのもなんやけど、ほんと昔と変わったと思う！(*^^*)
えらーい♡
うん、自分を認めるって大切だもんねっ♡

よーし、もっともっと大人になっていい女になるちゃ

なんで、こーなったんだろ？泣
こうと喧嘩してもうたー！(´･_･`)
てか、わたしに非があるの？？
返事なかったから予定入れて何が悪いん？
そんなに100%じゃないとダメなん？
てか、そんな100%要求される立場？
最初、ショック過ぎて悲しいのが大きかったけど、よく考えたら意味わかんない。
火曜日、こうのためにってお休みもらってずっと楽しみにしてなのに、、。
あんまり会えない環境下で、しかも連休前にこんな喧嘩なんかしたくないよー
｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

でも、ふと潮時なんかなって思った。
ずっとこんな関係続けられるわけない。
お互いに生活があるんよね。
こうだけじゃ幸せになれないのが現実なんだって痛感させられた。

あんまり刺激しても逆効果だろうし、このまま様子みるしかないかな。
会いたくないって言われるならそれまでってことなんだ、覚悟しとかなきゃ。

あーっ！
(*`Д´*)
またてっちゃん会いたい病なりそー（笑）
頑張れわたし！

やっての後悔とやらずにの後悔なら、前者だもん！
これでだめなら、今回はきれいに諦めると誓います。
好きだから引かなあかんことだってあるし、相手を尊重せなあかんことあるんも理解したつもり。
大丈夫、わたしは強い子だもん。大丈夫、世界で1番いい子やもん。
ねぇ？てっちゃん？(*^ω^*)

だめならだめで、楽しんでこよーっと♪

見苦しい真似してごめんなさい。
あんなに誓ったのに、感情に負けてわがままばっかり言ってしまった。
大人になりきれなかったー｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡
こんなんじゃ、いい女にもまたまだなれそうにない、、。
くそー！もっとちゃんとなる！
何よりも相手を思いやる！！
これ、わたしの課題だな。

区切り、ねぇ、、
その言葉聞けてなんかすっきりした。
こうがここまで自分の意思通すの始めてで、ほんとはすごく怖かった。いつもと違う様子で不安だった。
「好きになりすぎた。頭冷やさなあかん、、」って
嫌いになったわけじゃないってわかって安心した。
でも苦しかった。
追い込んでるのかな、困らせてるのかなって。
ふつうの関係と違うから？
あんまり望んじゃあかんのかな？
でも、大好きだもん。ほんとうに大事なんだもん。
だから、もっと大切にしていく。

はぁー（；＿；）
もうやだ、なんでこーなる？
あんなに見せるの拒んだらふつうおかしいよね。
でも、こうとの短冊とか見られるとまずいもん。
でも、どっちが大事とかわかんない。
ほんとはもっと触れたいけど、なんか空回りもいいとこよね。
なんか、心空っぽー、さみしいー。
因果応報かな、、ごめんなさい。

考えろ、わたし
冷静になるんだ
今抱える感情に左右されるだけじゃあかんぞ
もっと長期的展望持って、ほんとうに大事なことは何か考えるんだ
大丈夫、わたしは強いし、信じるんや
24日、どうしよ。
そもそもこの状況で彼氏くんに出ていいのか？んー、、(*_*)わかんない。
わかんなーーい！！なにもかもわかんない！

あーもう、どうしろっていうんさ。
なんでこんなとき、きまっててっちゃんのことがよぎるんだろ。惚れてたかな？笑

なにを怖がって動くの躊躇ってるのか気づいた。
こうのことは、旅行までに仲直りする機会がほしいからだ。
彼氏くんのことは、完全に危機的だからだ。
なら、優先すべきは、後者？？

なにもしないと始まらない。
勢いとタイミングが大事ってこと、わかってる。なら、するしかないかな、しなきゃ後悔するかもしれんよね！(*_*)

連絡したら後悔するかなぁ～

やばいよー
欠乏症だわー
考えたら考えるほどわかんなくなってきた。
一時の感情と将来性をうまく統合できない。
研究してて、最近すごく思うのは、「折り合い」の難しさやな。
意味を見出すとか、自身で物語ることとか、わたしにはまだできそうにないです。

一時の感情なら、こうやかずさんのことになるんだろな。
将来性ねー、ほんと人生の先輩方のお言葉には痛感させられるし、必要性も理解してるつもりやけど、、
こんなに満たされない病なるんは、てっちゃんの頃以来かな。

やれば気が紛れるならしちゃってもいい？
追い込まれると自分で苦しめるタイプかも。笑
てっちゃんにまた縛られたほうが頭冷えるかな。笑

なんでだろ、ふと浮かんだのは実習のときから蝶みたいな振る舞いに憧れたあの人のことだった。
「3年後、10年後、30になる頃のなりたい自分を想像してみたら、今どうあるべきかおのずと見えてくるでしょ」って。
人生あっという間、勢いとタイミングと勇気だって気づいたのは、てっちゃんが物語る機会をくれたからだと思う。
無邪気で無鉄砲で怖いもの知らずでぶっ飛んでるところが好きやって言うてくれたのには救われたと本当に思う。
年を重ねるといろんな制限とか縛りが生じるから、今しか自分だけの時間ってないんやよって。

昨日、かずさんと別れた直後に遊んだ人の近く通ったとき、すごく懐かしく思った。
もう何年も昔のことみたいに思えたのは、あれからいろんな変化があったからだと思う。

好きになりすぎたのはわたしのほうだ。
昔みたいに利己的にならねば！
そのためにも、頭冷やさねば！

すっきり仲直りー♡
ついにすべてを曝け出してしまった！
どうなることかと思ったけど、雨降って地固まるってとこですね。
てっちゃんのことも彼氏くんのこともぜーんぶ言ってきました。
ずるいのはお互い様。
親の立場も彼氏の立場からも見てくれてるの痛いくらい嬉しかった。
相変わらず何もかも見透かしてるのにはほんと脱帽です。
でもそれだけ甘えれるし、頼れるよね♪
ほんと、2年ちょっとでいろんなことが変わった。だからこそ、関係が揺らいだこともあったし、これからもあるだろうけど、わたしたちはなんだかんだで大丈夫な気がする！
これからも、ずっとずっと見守っていてください。
幸せになれるように頑張ります！
(*^ω^*)

うまくいってるはずやのに、なんか不安ー。。
都合良過ぎやから？
辛い思いさせてないかな？
なんて今更すぎるかー。

わたしがしんどいとき、いつも助けてくれたの感謝しきれない。
だから、わたしもそんなふうにしたいと思ってる。
今のわたし、これでいいのかなって、なんでか泣きそうなるし、押しつぶされそうなる。
最近、さみしいって言うの気になる。
わたし、ちゃんとかえせてるかな。

あー、もう何もいらなーい！
いっそ何もかもなくなればいいのにー！

あーぁ、誰かさんの誕生日。

なんでやろ。
大好きなこうたんとの旅行目前になんでか、ものさみしい感じする、、
会える予定あるし、楽しいし、幸せやし、満たされてるはずやのに、、
なにか足りないんかな？
泣けてくるー(｡´・_・｀｡)
なんか、自分がおかしい！

幸せすぎて不安なんかな、
マリッジブルーの気持ちわかるような気もしたり（笑）
それならいいんやけど、
ほんとは、これ以上ない関係性が辛いんかな？
いやいや、そんなのはなからわかってて自分で選んだことや！
今さらどうしたんやろ、ほんと、、

昨日もいっしょにおるとき、ふと、2年前が1番よかったなって思って泣けてきた。
ただの遊び、ストレス発散のためのおもちゃみたいな存在やったのに。
いろんなことがあって、いろんな変化があって、、
好きなだけじゃあかんのんやねー。
ほんとに、もう他のものなんていらないから、永遠がほしーい！！

なんて、あかんあかん。
冷静にならな。
ぺこちゃんやねんから。
もっと計算的にしたたかに生きねば！
感情に流されるー。いや、流されて戻れなくなってしまいたい。笑
真の敵は己って嘘じゃないな。

天罰な気する。ごめんなさい。
今まででまっとうに生きてこなかったからかも、なんて。笑
こうとのこと抑えられてきたのは、てっちゃんの存在があったから。
そういう点で、わたしにはてっちゃんが必要だったんだと気づいた。
そのせいか、前みたいに自分の中だけで抑えておけない。
それだけ好きな気持ちが大きくなったのもあるかもしれないけど、行き場がなくなったからが最たる原因だ。
ここ最近、本気で名実ともに自分だけのものにしたいと思うし、それができないなら、もう終わってしまえ。と思う。
幸せになってほしいなんて、無理やよ。
好きになりすぎたってまさにこのことやな。
だめだー、もうわかんない。
世間体なんてくそくらえっ！（；＿；）

連休のために頑張ってくれてるの改めて気づいてハッとした。
甘えてばっかりで、自分のことから逃げてた。
お仕事大変やのに時間作ってくれて。
もっと理解しなきゃ。
わたしももっと仕事できるように勉強しよう。
でもって、連休までにサプライズをしよう！
もっともっと幸せだって思ってもらおう(*´ω`*)
ポジティブ♪楽しく♪
わたしならできる、いい子だもーん！

笑う門には福来たる＼( *´꒳`*)(*´꒳`* )／
えいえいおー！

ほんとおかしくなりそうー(´+ω+｀)
さみしい。
てっちゃんとかこうじゃなくて。
やっぱり、好きなんだと思う。
どうしたらいいかわかんない。
変わらなきゃ、でもどうやって？

こんなに返事こないのはじめて。
もうだめ？
しばらく時間おいたほうがいい？
わかんない。
会いたい。
好きでって言うたら、また頭撫でてほしいよ。
もうだめ？
前にあったとき、大丈夫だと安心したのに、違ったんかな？

思い返せば、わたしなにしてるんだろ。
去年はあんだけ放置して、自分勝手散々して、振り回しすぎで自分本位もいいとこよね。
でもって、こうのことだって離すつもりないとか。
全部わたしが悪いんだろうな。
でもどっちも好きで大事だもん。
もー、やだ(ﾉ︵･､)

なんか吹っ切れたー(*'∀'*)
ストレートに会いたい言うてだめならだめだ！
もういいやん(o´_`o)お互い疲れたやろうし。
こうの言う通り、わたしにはもっと大人な人じゃないとあかんわ！笑
きれいなお兄さん見て癒されたと同時に、もっと理想を明確にして、わたしが近づく必要があるの感じた。
一度きれいにリセットしたほうがいい。
望む姿に向けて、自分に看護せな！笑

とりあえず、旅行楽しんでくる♡
そのあとは、研究終わらせて、ジム行ってー♪
誰かさんのためにも幸せになったところ見せてあげて、安心させたい(^^)

もっと外を見て、視野を広く持って臨まねば！