　＼Rise to the highest／　

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2年後の8月1日までのお楽しみ。
すごいな、これ。
まさに自己効力感の制御体験やん！
箕面の滝と同じだ！
箕面の滝だって、かれこれもう2年越しになるかな？(いうて、実際はまだやけど)笑

自分で言うのもなんやけど、ほんと昔と変わったと思う！(*^^*)
えらーい♡
うん、自分を認めるって大切だもんねっ♡

よーし、もっともっと大人になっていい女になるちゃ

なんで、こーなったんだろ？泣
こうと喧嘩してもうたー！(´･_･`)
てか、わたしに非があるの？？
返事なかったから予定入れて何が悪いん？
そんなに100%じゃないとダメなん？
てか、そんな100%要求される立場？
最初、ショック過ぎて悲しいのが大きかったけど、よく考えたら意味わかんない。
火曜日、こうのためにってお休みもらってずっと楽しみにしてなのに、、。
あんまり会えない環境下で、しかも連休前にこんな喧嘩なんかしたくないよー
｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

でも、ふと潮時なんかなって思った。
ずっとこんな関係続けられるわけない。
お互いに生活があるんよね。
こうだけじゃ幸せになれないのが現実なんだって痛感させられた。

あんまり刺激しても逆効果だろうし、このまま様子みるしかないかな。
会いたくないって言われるならそれまでってことなんだ、覚悟しとかなきゃ。

あーっ！
(*`Д´*)
またてっちゃん会いたい病なりそー（笑）
頑張れわたし！

やっての後悔とやらずにの後悔なら、前者だもん！
これでだめなら、今回はきれいに諦めると誓います。
好きだから引かなあかんことだってあるし、相手を尊重せなあかんことあるんも理解したつもり。
大丈夫、わたしは強い子だもん。大丈夫、世界で1番いい子やもん。
ねぇ？てっちゃん？(*^ω^*)

だめならだめで、楽しんでこよーっと♪

見苦しい真似してごめんなさい。
あんなに誓ったのに、感情に負けてわがままばっかり言ってしまった。
大人になりきれなかったー｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡
こんなんじゃ、いい女にもまたまだなれそうにない、、。
くそー！もっとちゃんとなる！
何よりも相手を思いやる！！
これ、わたしの課題だな。

区切り、ねぇ、、
その言葉聞けてなんかすっきりした。
こうがここまで自分の意思通すの始めてで、ほんとはすごく怖かった。いつもと違う様子で不安だった。
「好きになりすぎた。頭冷やさなあかん、、」って
嫌いになったわけじゃないってわかって安心した。
でも苦しかった。
追い込んでるのかな、困らせてるのかなって。
ふつうの関係と違うから？
あんまり望んじゃあかんのかな？
でも、大好きだもん。ほんとうに大事なんだもん。
だから、もっと大切にしていく。

はぁー（；＿；）
もうやだ、なんでこーなる？
あんなに見せるの拒んだらふつうおかしいよね。
でも、こうとの短冊とか見られるとまずいもん。
でも、どっちが大事とかわかんない。
ほんとはもっと触れたいけど、なんか空回りもいいとこよね。
なんか、心空っぽー、さみしいー。
因果応報かな、、ごめんなさい。

考えろ、わたし
冷静になるんだ
今抱える感情に左右されるだけじゃあかんぞ
もっと長期的展望持って、ほんとうに大事なことは何か考えるんだ
大丈夫、わたしは強いし、信じるんや
24日、どうしよ。
そもそもこの状況で彼氏くんに出ていいのか？んー、、(*_*)わかんない。
わかんなーーい！！なにもかもわかんない！

あーもう、どうしろっていうんさ。
なんでこんなとき、きまっててっちゃんのことがよぎるんだろ。惚れてたかな？笑

なにを怖がって動くの躊躇ってるのか気づいた。
こうのことは、旅行までに仲直りする機会がほしいからだ。
彼氏くんのことは、完全に危機的だからだ。
なら、優先すべきは、後者？？

なにもしないと始まらない。
勢いとタイミングが大事ってこと、わかってる。なら、するしかないかな、しなきゃ後悔するかもしれんよね！(*_*)

連絡したら後悔するかなぁ～

やばいよー
欠乏症だわー
考えたら考えるほどわかんなくなってきた。
一時の感情と将来性をうまく統合できない。
研究してて、最近すごく思うのは、「折り合い」の難しさやな。
意味を見出すとか、自身で物語ることとか、わたしにはまだできそうにないです。

一時の感情なら、こうやかずさんのことになるんだろな。
将来性ねー、ほんと人生の先輩方のお言葉には痛感させられるし、必要性も理解してるつもりやけど、、
こんなに満たされない病なるんは、てっちゃんの頃以来かな。

やれば気が紛れるならしちゃってもいい？
追い込まれると自分で苦しめるタイプかも。笑
てっちゃんにまた縛られたほうが頭冷えるかな。笑

なんでだろ、ふと浮かんだのは実習のときから蝶みたいな振る舞いに憧れたあの人のことだった。
「3年後、10年後、30になる頃のなりたい自分を想像してみたら、今どうあるべきかおのずと見えてくるでしょ」って。
人生あっという間、勢いとタイミングと勇気だって気づいたのは、てっちゃんが物語る機会をくれたからだと思う。
無邪気で無鉄砲で怖いもの知らずでぶっ飛んでるところが好きやって言うてくれたのには救われたと本当に思う。
年を重ねるといろんな制限とか縛りが生じるから、今しか自分だけの時間ってないんやよって。

昨日、かずさんと別れた直後に遊んだ人の近く通ったとき、すごく懐かしく思った。
もう何年も昔のことみたいに思えたのは、あれからいろんな変化があったからだと思う。

好きになりすぎたのはわたしのほうだ。
昔みたいに利己的にならねば！
そのためにも、頭冷やさねば！

すっきり仲直りー♡
ついにすべてを曝け出してしまった！
どうなることかと思ったけど、雨降って地固まるってとこですね。
てっちゃんのことも彼氏くんのこともぜーんぶ言ってきました。
ずるいのはお互い様。
親の立場も彼氏の立場からも見てくれてるの痛いくらい嬉しかった。
相変わらず何もかも見透かしてるのにはほんと脱帽です。
でもそれだけ甘えれるし、頼れるよね♪
ほんと、2年ちょっとでいろんなことが変わった。だからこそ、関係が揺らいだこともあったし、これからもあるだろうけど、わたしたちはなんだかんだで大丈夫な気がする！
これからも、ずっとずっと見守っていてください。
幸せになれるように頑張ります！
(*^ω^*)