　＼Rise to the highest／　

あーっ、苦しい辛いけど大好き幸せ
この前都合のいい人って言われたことと、こうがこのまま何十年か後に一人で死んじゃうのが嫌だって大泣きしながら伝えちゃった(´･ω･｀)
すっきりしたような、困らせてしまったような、悪い人みたいで罪悪感もあるような、、、いろいろ入り乱れたら余計に泣き出してしまった
とりあえず、気持ちが伝えられたのは良かったかな
それにしても、飲んだらダメになるなわたしって。気をつけなければね!!

今日のカップルさんはおもしろかったぁ♪
二人ともいい人やったし、何より彼氏さんがわたしのことよく見ててよく把握してらっしゃって楽しいし心地よかった(^^)
コウイチさんとは約1年ぶりに会ったけど、わたしあれから変わってたみたいで、なんか恥ずかしかったw

昨日こうがお迎えに来てくれて嬉しかったから、今日はわたしがお見送りに行っちゃった(*´ω｀*)
そのためだけに早起きして会いに行ったことが、こうにすごく嬉しく思ってもらえてよかった♪
昨日といい今日といい、ほんの少しでも会えることが本当に幸せでかけがえない

｢行ってらっしゃい｣がしたかってんな(笑)
それと、休みの日だけの関係じゃないっていうのを行動で示したかってん

大好きで
時々、このままどんどん好きになっていった後のこと考えちゃう
この前言ったけど、他のことなんて｢どうでもいい。こうがいてくれるなら｣

休み被ったら、まーくん選ぶの辛いって言ってほんとに好きだからとか言いながら、わたしがまーくんのこと好きだからかまわへんけど、遊びで他の男と会うのはあかんって。
前にゆかりちゃんと会ってたくせに。
わたしにどうしろって言うんよ、もうわからん。

確かにわたしに全く非がないわけじゃないのはよくわかってる。
でも、こうだってずるい。

てっちゃんと会っちゃうぞー!!w

今までのわたしなら、すぐ感情的になって思ったことそのままぶつけて、意固地になってた。
でも、変わった気がする。
沸き上がる感情を一旦抑えて、少し時間おいて頭冷やしてから前後の流れと相手の心境を考えて答えてる。
大人になったような気もしたけど、よく考えたら、そうせざるを得ないからってことに気づいた。
正直、複雑な気持ち。時間の流れを感じる一方でなんかもの悲しくて切ない。
どんどん変わっていく自分も環境も怖い。

嫉妬が愛を深めるのには条件があると思う。
こうとわたしみたいないわば宙ぶらりんな関係じゃだめやわ。
ほんとの恋人や夫婦だからできるんやと思う。
宙ぶらりんな関係は、その曖昧さゆえに現実と遊びの狭間の歪んだ空間を楽しめる気がした。
でも、それも無限じゃないんちゃうかな。
どっちかが辛い思いしてまで、その関係がずっと続くなんて思えへん。
だから、体だけの関係かほんとの恋人や夫婦の関係がNの世界でも多いんやと思った。

改めて再認識。
わたしにとってこうは、自分が自分でいられる関係だ。
こんなにこうと会ってないのは初めてで、精神を保ってられないことに気づいた。会いたい。会いたい。
ほんとに卑怯な立場なのは嫌ってほどわかってる。でも好き。ううん、もはや好き越して大事。こうのことも、自分視点でもね。
してること最低やのにね、、
こうがそれでもわたしを選んでくれてることに甘んじてる。言い訳がましいけど、卑怯なのはお互いやと思う。こうだって、、
苦しい。苦しい。
てっちゃんに会ったときのことが頭のなかぐるぐる浮かんでくる。
不覚だった。一緒にいる時間が長すぎた。それが当たり前になってしまった。お互い知りすぎた。好きはもちろん、いろんな感情含めて感情が入りすぎた。
間違ってたとは思わんけど、もっとうまくしてたらよかったんかな、、

4月なってから、まーくんと初お泊まり♡
あれと被ってしまったけど、よごれちゃったの嫌な顔１つせず、優しく対応してくれたのが嬉しかったし頼もしかった。その優しさゆえに、自分の最低さに涙が出た。
誰にも触らせたらあかん、って、ズキズキくる。
頼もしさが尊敬できて、いいところを再発見して好きが増した。でも反面、人生の経験値の違いと、それだけ、過去があったんだと思い知らされて悔しいような複雑な気持ちになった。

嫉妬は愛を深めるってこうの言葉じゃないけど、そんな気がせんでもなかったりする。こうとのもどかしさがあるからか、最近、まーくんと気持ちいい。相性なんか、気持ちの問題かわからんけど。気持ちの問題ってこうに対してとまーくんに対してと2種類考えれるけどね。

でも、まーくんと一緒に生活するのもいいかなって思ったりしちゃった(*´｀*)
ゆっくり少しずつでも着実に好きになってる気がする。

限界やったんかな
昨日、土曜日やのにお迎えさえ来てくれんくてこうと会えないことに加えて、その日ゆかりちゃんと会ってることに冷静さ失った
自分でもあかんと思いながらも抑えきれず｢会えないなら終わりにしよう。会わないと気持ちが冷める｣って勢いで言っちゃった。
とりあえずお互い言いたいこと言って、なんでかよくわからんけど、今も連絡はしてる
で、それをてっちゃんに言ってしまった(>_<)
しかも、理由をなかなか会えないからって。ミスった、てっちゃんの前の彼女と別れた原因と同じにしてしもたー
てか、どうなるかな、、

こうたんと仲直り
会ったの1ヵ月ぶり
やっぱりだーいすき♡
好きやけど、続けていくためにお互い我慢とか抑えなあかんこと増えてるのだけは辛いかな、、
｢始まったときからこうなる構図だったから仕方ない。それをどう受け止めてどうしていきたいか。｣か、、
確かにそうやのわかってるけど、頭ではわかってても嫌なものは嫌やもん

寂しくててっちゃんと会って、こうとのこと相談したことだけは死守したw
｢ゆかりはいいやつやから～｣とか聞きたくない
やっぱりゆかりちゃんのこと理解してはいるけど嫌や
そんな立場じゃないのも、一番悪いのはわたしなのもわかってる。わかってるけど、どうしょうもない
一方で、こんなわたしでも罪悪感持ってるんよ
こうにもまーくんにも

もうわたしからは終わらせられん
どっかでいつも、振ってくれたらいいのに、って思う
この関係もはや泥沼化やな
いっそ、行き着くところまで行ってもかまわんかな、こうとなら、、なんてね

帰りの電車で厄介なのに絡まれたとき、こうの頼もしさと、この人ならいいって気持ちになった(*´ω｀*)
だーいすき、大事にしていこう。

七夕騒動で気持ちも関係もごちゃごちゃになったところもあったけど、七夕前夜こうに会えた
道端の笹の葉にふたりで表裏にそれそれお願いこと書いた
｢こうがずーっとわたしのこと好きでいてくてれますように｣って。
ほんとは、縛るつもりなかった｢いつまでもこうが幸せでいられますように｣って考えてた。でも、書けなかった。やっぱりわたしだけのものでいてほしいと思ってしまった。
言うつもりなかったのに、｢ゆかりちゃんや子供に会うのが嫌｣、｢こうにとって大事な人ってわかってるのに、こんなふうに言う自分が一番嫌｣って大泣きしながら言ってしまった
あかん、ほんま好き

勢いでほんとにかずさんのところ来ちゃったぁー(*´∇｀*)
1年半ぶりに来た
あのときとは景色も違って変な感じ
なんか、不思議な感じ
また会えるなんて思ってなかった
別れた当初にはこんなの想像もできなかった
2年半ぶりかぁ、、
顔見たらなんか面影あった
声は電話してたからか変わらず
お家でぎゅーってしたとき、いろいろ思い出して泣いちゃった

ただいまバイト帰りを待ってるところ～♪