◎乗り越えて

旦那は仕事で疲れて帰ってくると、口数は少なくなるけどそんなに態度は変わらないんですよ。
なのに、わたしきっと気遣いすらできてないんです。だから、旦那もだんだんわたしの態度に苛々して…

旦那はこういう性格だからって思えば、理解しようと思えば、変わらなくちゃなって思う反面、うまくいかなくて嫌になっちゃって…
旦那は、お前は素直じゃないからなとか、不安になるのもわかるって言うけど、行動にだしてくれないから、本当にわかってるのかな？とか思ってしまったり。

別にいちゃいちゃしたいわけじゃないし、一緒にいれたらそれでいいけど息子を失ってから、旦那に依存してしまうようになったみたいです。

毎日、旦那が帰ってきたら今日何をした、仕事の事やくだらない会話をしていて、笑いあってる時が一番幸せです。
DVDを借りてきたり、定期的に旦那の実家に行ったり、デートっていうデートはないけど、それに対しての不満はないし、ただきっとわたしが寂しいだけなんだと思います。

青空さん

大丈夫だよ

ありがとね(;o;)
ただ、いまだに寂しくて不安で

気持ちが落ち着いてないのかな。

まこさんへ！

まこさんが言って旦那さんが態度に出さないのは、例えばどんな事ですか？
あと笑っててほしいと言われてﾆｺﾆｺしてるのはいい事だと思いますが、不満をもってる時にがんばってﾆｺﾆｺして悪循環になるのは旦那さんからしてみたら、そうじゃないよって事なんでしょうね。
無理してﾓﾔﾓﾔする前に俺に言って欲しいって事だと思うし、ちゃんとまこさんはわかってて、でもできなくて、その事に悩んでる事が言えないのが問題点かもしれませんね。旦那さんから気づいてもらって先に行動に移して欲しいと願うのはちょっと無理かな……。
なぜ無理かっていうと男だからなんですよね…

まこさんは、今すごく不安と焦りでﾓﾔﾓﾔしてるだけですし、どうやったら不安が取れるかなぁ…。
一緒に考えましょ

私もまこさんにどうｱﾄﾞﾊﾞｲｽすればいいかちゃんと考えますからね！

読み返してみたけど、変わり方をかえましょ！旦那さんから言われたからこうしなきゃ！って向けるのではなくて、素直に言えるように変わってみよう！今は旦那さんの為にﾆｺﾆｺしてがんばろうとしない！まず気持ちを言えるようにしなきゃ！って思える事できますか？
不満がないﾆｺﾆｺは全然良い事ですからね！笑顔も大事です！

匿名さん

例えばというか、前に一度浮気があってその時から疑ってしまうようになったんです。でも、それは日がたつにつれて仕方ないって思うようにはしてて、こうなるまであまり気にしてなかったんです。でも、ちょっとした事でやっぱり疑ってしまった時、何を言っても信じてくれないのはわかってるけど、ちゃんと好きだ、ただ俺は態度に出せないから。と言われたんです。だから、旦那は不器用なんだと今更ながら思って、結局は信じる事しかできなくて。旦那にしてみれば、わたしに対する態度が何も変わらない＝愛情なんだと思うんですけど、わたしはもっとかまってほしいんだと思います。自分のわがままを押し付けて、勝手にいじけてる感じですよね。
わたしが機嫌よく、ﾆｺﾆｺしてる時は円満なんです。今の不満を言ってみて？と言われれば、正直言葉につまります。
だったら何で結婚したの？前から性格わかってたんじゃないの？と言われれば、何も言えなくなりそうで。

旦那とは付き合って半年で結婚して、性格っていう性格をあまり知らなかったのと、暮らしてわかる性格に初めは戸惑いました。
今年で7年一緒にいてなるけど、さすがにいいとこも悪いとこも、まだわからないとこも、新発見はいまだにあります。子供ができれば尚更だと思うし、旦那にこんなに依存したのは今回の事があってからで、それまでは無関心ではなかったけど不満も特になかった気がします。

匿名さんが言うように、旦那が思ってる事はそういう事だと思うし、旦那から気づいてもらうのは無理だと思います。

こんなに親身になってくれて、本当に嬉しいです。
正直、友達にも言えずひとりでもやもやしていたので、ぶちまける事で少し楽になれます。
でも、わたしの愚痴ばっかりですいません

変わり方を変えるのはいい方法かもしれないです

わたし、自分の為に変わろうとした事がないんです。
だから、自分の為にも旦那の為にも、まずは自分自身を素直にしていきたい。

まこさんへ！
愚痴を聞くよ！と言ったのは私なので気にしないで愚痴って下さい！それでまこさんが旦那さんへの不満や自分がうまくできない苛立ちが少しでも収まる事が願いです。子を失った母同士ぢゃないですか！だから少しでも力になりたいし、いつか幸せなﾏﾏになって欲しいという私の願いなのだからたくさんたまってた感情をせめてここだけでも自由に吐き出せればいいなと思ってます！

自分のﾜｶﾞﾏﾏを押し付けていじけるのもわかりますよ！旦那さんを想うからこそ、やっと授かれた子供を失った現状から寂しさも有り、今以上にかまって欲しいと願う気持ちもわかります！

旦那さんに不満はなんだ？と聞かれたら言葉がつまるといいましたが、旦那さんの事を言うのではなく、私が素直に言えない事と、あなたに甘えたいのにうまくできないのが不満。と自分自身の不満から言ってみてはどうですか？
多分それを聞いて出てくる言葉は甘えろよとか素直になれよとまこさん自身がわかってる事の返答ぐらいだと思います。でも私自身がまこさんと同じ状況だったから、私の憶測ですが、まこさんはきっと旦那さんからそーゆう言葉が欲しいんぢゃくて、そっか。とか、辛かったね。とか抱きしめられたりする相手の行動で、初めて受け止めてくれた。聞いてくれた。態度に出してくれたという姿をみたいだけですよね？
相手から自分の納得いくような返答はないはずだから、旦那さんがどのように言ってもその時自分から甘えてみてください。うちの旦那はね、言葉で伝えたあと彼の言い分に反発せず胸に飛び込んで抱きつく方が私の寂しさに気づいてくれましたよ！お互いに本当に不器用な旦那さんだし、嫁ですよね！お互いがんばろうね！

旦那さんのため、自分の為って思えた事は偉いよね！
第一歩なんだからゆっくり、ゆっくり解決していこうね！
また明日にでも話そう！！

匿名さん

本当にありがとう。

わたし、自分は楽天的な性格だとずっと思っていたので、こうも変わると苛々もするし、本当は違うのに！って泣きたくなったり、とにかく気持ちが不安定みたいで。

愚痴を吐き出せて、それを聞いてくれる匿名さんを含め、ここのみんなに本当に感謝しています。

そうです！言葉が欲しいんじゃないんです。
でも、おっきな喧嘩をすれば頭をなでてくれたり、抱きしめてくれたり、次の日ケーキ買ってきてくれたり、わたしを宥めるのは上手いんです。

わたし、昔から女友達からもつんつんして見えて最初は取っつきにくいと思ったとか、無口っぽいとか、高飛車とか、ただ団体行動が苦手で人見知りだし、素直に何でも言えないまま、きっと損をしてきたと思います。
もっと仲間が欲しいならその時変える事ができたかもしれないのに、何も変わらぬままここまできてしまい、辛い事もたいした事ないと消化してきたんです。

旦那は男だから、また女とは接し方が違って、最初は素直になれてたんです。
でも、嫌われるのが恐くて、気になる事もなんで？どうして？が言えなくて。

普段から素直じゃない、大袈裟に言えば、自分自身何をしたいのかもわからない時があります。

旦那に気持ちをぶつけたあと、胸に飛び込んでいきたい、そう思ってもできなくて、できないからまた苛々して、不満は変わらないままで。
思い切りって本当に必要だなと思います

次こそは！って、何回思ったか(笑)

付き合ってる時や、過去に旦那に言われた言葉を思い返してはもやもやしたり。わたしおかしいのかな？って思うし、これで普通の妊婦で出産していたら違っていたのかな？って。
息子を妊娠して、宿したのが息子でよかったなと思う気持ちは変わらないけど本来であれば、今月17日が予定日だったので、気持ちが余計にマイナスになっているのかもしれません。

周りから見たら、馬鹿みたいとか思われてもおかしくないし、わたし自身も何でなのかなって嫌になる事のが多いけど、必ず素直になって、また新しい命を宿して、旦那とも仲良くやっていきたい気持ちが一番なので、頑張っていきます！
ただその解決法が、なかなか難しいです

匿名さん、忙しい中でもレスを書いてくれて、為になるし励みになります！
書き込める時でかまわないですからね

まこさん

年下のあたしぢゃ、相談しずらいですよね

でもいつでも聞きますから相談して下さい

私も最近喧嘩ばっかりで、笑ってもないし、くっつきもしてないし、子供寝せる時間にそうゆう生活にも疲れて寝てしまってます

もぅ起きて話してても喧嘩になるし、全然ダメですよ

本当に寂しいですよね

あたしは素直になれと、付き合い初めに言われていて、なかなかなれなくて、少しずつ出すようになってから、出しすぎて今度は我慢できないの

とか言われるし

どっちなの

って感じだし

むしろどうしたらいいか身動きとれないです

みんな色々抱えてるんですね(*_*)

青空さん

うん

ありがとね

青空さんも、そういう愚痴とか悩みとか話してね(>_<)

そっか

やっぱり、元々は他人だし価値観の違いもお互いのわがままも、後々でてくるよね。
青空さんは、子育てもだけど家族の世話もしてるし、ストレスもあると思う

旦那さんも、働いてるから言い方にもよるけど、聞いて欲しい事だってあるし、わかってほしい事だってあるよね。
喧嘩するのは悪い事じゃないと思うけど、口を開けば喧嘩となると、確かにどうしていいかわかんなくなるし、素直＝わがままって感じがするけど、言い方と受け取り方なんだよね

全然うまくｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないけど、自分自身に気持ちの余裕がない時だから、喧嘩なっちゃうと思うんだ

まこさん

そうですよね

あたしも、余裕なくて

今日も友達と遊びに行くとか言ったので、お金も余裕ないし、うちは自由な時間ないのに、旦那だけいつも飲みに行ってとか、遊びに行ってイライラするとかって頭の中ですぐ思ってしまいます

みんなあると思うんですけどね

でもいつも働いてくれているので、遊びに行ってもいいし、一緒にいても喧嘩になるし、逆に一緒にいない方がいんですけどね(笑)

まこさんは、日曜とかは旦那さんと出掛けたりしてますか??

デートとかたまに行ったりしてますか

まこさんへ！
たくさん吐き出してくれてありがとう！その調子！もっと出して旦那さんには不満があったとしても、ここで吐き出せるしって内心思いながら接していけばいいとおもいますよ！
まず、旦那さんは大きなケンカになればちゃんと撫でてくれたり、ケーキ買ってきてくれるし、してくれてる事はしてもらってる！と私は取りましたが、またまた憶測の話しになりますが、大小関わらず撫でてくれたり、慰めてほしい生き物が女ですよねー(笑)
無い物ねだりといいましたが、寂しい時はとにかく相手から何かしてもらいたいという気持ちが強くなるんだと思います！幸せなんだけど……もっともっとと相手に頼りがちに。それは旦那さんからしたらおまえから素直になるのも大事ぢゃない？となるのでは。
大の喧嘩で旦那さんが行動にうつしてくれるのなら、小はまこさんで(笑)
何度飛び込もうとおもったか！
その言葉、私は何回も思い何回もできなかった！今でもできない時あるよ！でも１０のうち１回でもできれば立派な進歩ですよ！

色々な状況、経験から今、楽天的だったまこさんが、変わり、悩み…だけど旦那さんは変わらぬままってのも１つの焦りなんだろうなと感じました。でも、女は母になる生き物だから状況で変わっていくと思うし、旦那さんは男だからいつまでもかわらないと思いますよ！父にはなれるけど男でもいれるし。でも女は母になると母の意思が強くて先を見るようになるし、女になりきれなくなる時もあると思うんです。＝我慢がある生活ですよね。旦那さん、子供、自分、生活と色々考えます！
男はきっと仕事、家庭とまとめて考えます。
根本的に見方が違うから悩みに気づけないものだと思います。
だから悩まず不満はここで！甘えは旦那さんに！と区切りをつけて見ませんか？
難しい話しになってすみません！伝えたい事がうまく言葉で書けなかった気がします

青空さん！
読ませてもらって勝手に割り込んですみません！
読んでると、仕事してくれてるから遊び行ってもいいんだけどーって言葉からみると青空さんは家で話すと何か喧嘩になってしまうから面倒と思って色んな感情を自分の中で処理してると思いますが、本当は2人だけで出かけたいのでは？2人で同じ事で楽しみたい。少しだけでいいから旦那さんから誘われて出かけたいな！と実は寂しい気持ちありませんか？
私がそうだったので勝手に感じてしまいました

すみません

家の中だけの会話って自然と喧嘩が多くなるし子供はいつも側にいるのは当たり前なんですけど、父母ぢゃなくて夫婦だけの時間がたまにはほしいですよね？！しかも家の中ぢゃなくて外で！！
違ったらすみません！

旦那側は仕事から帰ってきて休まるのが家なんだろうけど、嫁側は家が自分の縄張り？！だから外に行きたくなるし外で旦那とゆっくりしてみたいってってのが私の気持ち(笑)
家の事やるのは嫁だもん。外で旦那さんと楽しみたいって思うよねー！そーゆう楽しみたまにでいいから欲しいと思っちゃうな。
みんなと考え方違うかな？！
愚痴ってごめんなさーい

上の方へ!!

ありがとうございます!!気持ち分かってもらえて嬉しいです!!
また喧嘩しちゃいました↓全部今までの事、私のせいなみたいです!!旦那の家で問題があり、私の実家に今住んでいるんですが、全部あたしがダメだったみたいです。一生懸命やっていたのに悔しいです。離婚だ。お前の事もう好きぢゃない。だそうです。
頭が痛いし、胃も痛くなってきました。
また亡くなった子供を思い出してしまいました。
私は一生懸命やっても旦那には伝わらないんですかね。私はうざくて、旦那を好きすぎて、嫌われてしまったみたいですね。
何のために頑張ってきたんだろ。また鬱になりそうです。
実は去年の５月ころ一回鬱になり病院へ行っていました。
なんか消えたくなってきますね。。。

匿名さん

わたしこそ、聞いてくれてありがとうです

！
ここに吐き出して、少しすっきりしています。

そうなんです

大小関わらず、同じ事をしてくれたらベストなんだけど、やっぱりそうもいかないし、それはわたしのわがままだし

女と男は違いますからね(笑)
わたし、気持ちの浮き沈みが激しくて、機嫌がいい時はすごくいいんですが、寂しい時はとにかく沈みまくりで、しかも素直になれないから、つんつんしてるだけで

旦那からしたら、何で不機嫌なの？っていう感じだと思います。

最近は、喧嘩という喧嘩もないしなるべく遠回しにはなってるけど、気持ちは伝えています。
ただ、わたし不器用なうえに話すのが下手くそなので、楽天的な旦那には伝わってるかどうか…(笑)10のうち1できるようになれればいいな。

わたしは色々な状況、経験からものすごくマイナスな性格になってしまいました。でも、それは旦那は気づいていません。それにも、歯痒くて。
どうして気付いてくれないの？って。
だから、少し次に妊娠して無事に産まれて子育てする時の不安もあります。
旦那の性格は時にすごく助かります。息子を亡くした時も、一緒に悲しむのではなくいつもと変わりなく、まこが辛いのはわかる、でも俺はまこがいない時に充分悲しんだ、それに俺はまこを食わしていかなきゃいけないから、頑張って働かなきゃいけないんだって。
旦那が笑顔だと、自然と笑顔になれたわたしがいました。正直いえば、一緒に泣ける相手だったらと何回も思いました。だけど、旦那でよかったなと後々思ったんです。
確かに、男だからいつまでも変わらないと思います。でも、いつまでも変わらない旦那だからいつまでも好きでいれるのかもしれません。子供ができたら、また気持ちは左右されるかもしれませんが…。不満だってあるし。

匿名さんが言うように、区切りをつけてみたいと思います

！
そうすれば、わたしも気持ちに余裕ができると思います。

青空さん

大丈夫かな？大丈夫じゃないよね。
どうして喧嘩になったの？

喧嘩になるとお互い、頭に血がのぼって本音じゃない事もつい言っちゃうと思うんだ。だから、ちゃんと気持ちを落ち着かせて話したらまた状況は変わると思う。
わたしもね、旦那に余される時があるし、一生懸命している事も理解されない事もあるけど、時間が必要だしすれ違いだったりするからさ。

離婚とか、好きじゃない、とかはわたしも喧嘩すればつい強がって言っちゃう時もあるんだよね。だから、旦那さんもつい強がりってか苛々しちゃって言っちゃったんじゃないかな。口に出す事ではないけど、旦那さんにも仕事とかでストレスとかあったのかもしれないし。それが、たまたま喧嘩なっちゃったから爆発しちゃって…って感じでさ。
わたしが偉そうに意見できる立場じゃないけど、大丈夫だよ。
喧嘩はたくさんあるよ。でも、乗り越えられたらなって思う。旦那さんが大好きな事にうざったい事なんてない。
理解して、理解しよう、なんて難しい事だから、それはやっぱり夫婦の問題だし、お互いの気持ち次第だけど、わたしは青空さんとはここだけの関係だけど女として、ママとして、気持ちはわかってるつもりだから、どうかいい方向にいくように願う事しかできない。けど、諦めちゃ駄目だよ。一生懸命にやってきたなら、尚更だよ。
ごめんね、こんな事しか言えない。

みんな寝たから来たよ

まず、青空さんへ！
ごめんね！旦那さんの事厳しく言うね！！
離婚って言葉出せば女が黙るとおもってるから出ちゃうの。どう怒りがきても旦那さんは言ってはいけない言葉を言ってる。ﾊｯｷﾘ言えば旦那さんの逃げ文句。うちの旦那がそう！でもね、別れたかったら帰ってこなくなるもんだよ！帰ってくるでしょ！言葉に出すって事は旦那さんのただの文句！言える言葉がそれしか見つからないんだろうね。嫁からしたら本当に言われたくない言葉！！
でも、離婚とか言われた、嫌われた…と思うのは青空さんも旦那さんと向き合いきれてないし、また自分の中で処理しようとして、そう考えこもうとしてるように見える。
嫌われた…と思うより好かれたい…と思うように考えれるかな？
嫌われた嫌われたと何回も思うと相手が嫌う態度になってしまうと思うの…。それを続けて良い結果がでないのはわかるよね！？
だからここで全部吐き出してみて！みんなが聞くから！
悩んだらここで吐き出す！
そしたらﾏｲﾅｽな考えする事が減って少しづつﾌﾟﾗｽになると思うよ！がんばろう！まず何を否定されたの？青空さん、がんばってきてたんだよね！？それなのに悔しい事言われたんだよね！
私たちに言ってみてね！

まこさんへ！
ﾎﾝﾄ私と似てるなぁ…(笑)
私？と思ってしまいました。
しかも旦那さんの言葉も…旦那に似てる(笑)浮き沈み有りの素直じゃない…って多分男はわかりずらいのかな？？うちはよくお前が俺に何を望んでるのかわからない。とかお前の本心がわからない。とか…。←かなり本心言ってるつもりがｽﾄﾚｰﾄに言えてないから結果こんな事旦那に言われちゃうのかも(泣)
でも、まこさんはいつも旦那さんの良い所もちゃーんと言ってるよ！きっと素直な子なんだろうね！自分ではﾂﾝﾂﾝしてるというけど、たくさん感謝の気持ちも持ってる良いお嫁さん！ただ、今色んな感情がまこさんを空回りさせてるんだろうね。
初めは甘えれたのに嫌われたくないって気持ちを徐々に持ち始めたんだよね？その考えが今を変えてしまってるのかもしれませんね。
変わらずいてくれる旦那さんだからこそ、嫌われると思わないようにしてみましょ

いつまでもまこさんを想ってくれてるのは一番そばにいるまこさんが気づいてますよね！
何回も言いますが不満はここで！甘えは旦那さん

ですよ！
一歩二歩と出てきてます！ゆっくり進みましょ！

二人へ

些細な事から始まって、住所変更したから、私が前の所とか今の市役所、それから銀行などかけまわってたんです。
それにおじいちゃんも入院になったのですごく忙しくて、毎日、病院、買い物におばあちゃんを連れていき、それから市役所など、銀行などに手続きしての繰返しで、疲れてました。
そんな中に、彼が住民票コピーしてきてと、夜に言ってきて、今日ぢゃなくてもいいよね?って聞いたら、急がないとダメだよって言われて、何か頭の中、ゴチャゴチャだし、そんなに急ぐことでもないのに言ってきて、それから私にグダグダ言ったので、むきになって私だって

にいて楽なわけぢゃないよ

休みたいときだってあるよ

あんたみたいに仕事して後はのんびりってわけには行かないよって言ってしまったのです

それから何か話かけても、うっせー触るな。うっせーがらいなくなれ。とか言われて、その日は何もなく寝ました。
そのまま、昨日の夕方に友達と遊びに行くって言われて、私がムスッとしてたら大きな喧嘩になり、色々言われて離婚だとか言われました。
もぅ好きぢゃない。いつもお前は気持ちわかってよとかうるさい。
いちいち。とかいっぱい言われました。
それから普通にしてましたが、泣きすぎて頭がいたかったので、ゲームの音ひくくしてと怒らず、具合が悪いので優しく言ったのですが、聞こえない。と言われて泣いていても放置です。

私もムスッとしてたりして悪いので。。。
自分がいけないんですけどね。何かイライラしちゃいます。子供くさいですよね(笑)
何か聞いてもらってすいません

本当に真剣に答えてくださってありがとうございます

青空さん！
気になってたから起きてました！まず、いくら疲れてても旦那さんにあなたみたいに仕事終わってのんびりできないの！とは言ってはいけませんでしたね…

これは青空さんの言い分がわかっての発言です！！
男はね、女・嫁・母になってる相手にもし、次は育児しながら働いたとしても多くの人は女から仕事してのんびり……って発言されて苛立つと思うの！私なんて2人目妊娠してるのを気づかないで短期の深夜の工場に働いたのね。朝はいつも通り息子は起きてくるし体はダルいし、妊娠に気づいてから悪阻も始まるし、でも旦那が帰ってきてのんびりする姿みて喧嘩になったの。旦那はね、私の気持ちを聞き入れず言った言葉は家の事ちゃんとできねーなら辞めちまえ！とか、仕事を一緒にするなとか。男の仕事は女の仕事と違うと差別的な考えをする人なの。でもね、今では考え方変えて旦那から頼まれた事はすぐやる。それで相手は満足するんだもん。

嫁になった以上、疲れてても家の事はしてあげよ！すっごくわかるんだよ！辛さをすごく理解してる！でも、そーゆう事言って余計に旦那さんから辛い思いさせられるのは嫌だな。私も、きっとまこさんも青空さんががんばってるのわかってるからここで吐こうよ！
またﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてるよ！って書き込めばいいと思うよ！
男はわかってても女に強がったり女から言われたくない気持ちがあると思うの。ましてその通りの事言われた男は離婚やうるせーとかしか言えないと思うし、嫁が怒るとわかりながら外に逃げる。しかもこっちが怒っても相手のせいにするのが目にみえてる。当たってる事に気づきながら考えないで青空さんのせいにするんだろうし。辛かったよね。青空さんがんばってるよ！役所や銀行の手続きはﾎﾝﾄ疲れるもんね。
時間かかりすぎなんだよねー。ﾎﾝﾄ役所・銀行きらいよ…私(笑)

旦那さん完璧八つ当たりだよね。言われたくない事言われてｲﾗｲﾗし過ぎだし、引くにひけなくて次々発言してしまってるとしか思えないな。止める事ができないんだと思う。少し子供っぽさがある旦那さんだから、がんばって青空さんから一生懸命仕事してくれてるのに言い方酷すぎたね。反省してる。疲れてて八つ当たりしちゃったの…。とか言って青空さんから弱さを見せてみるのはどうですか？
疲れてたのだから理解してもらうように問題をもっていけたらなと思います。また話しは聞きますね。
眠いので寝まーす

すごい

なるほど。。大人ですね

納得です

私もいつも旦那には、感謝しています

旦那を暖かく支えていけるように私ももっと頑張ります

私も二人目の時は、全然きずかず、仕事していても具合わるくて、子供もヘルパンギーナとか手足口病になったりで、私もなったと思い、薬まで飲んでいてしまっていました

やっぱり旦那を好きだし、旦那とは付き合いも長かったので、本当に全部受け入れていかないといけませんよね

ただ、妊娠中に旦那の母が私に、遠距離しているとき、モノカノが家に遊びにきたよとか普通に教えてきたり、旦那の家の犬も実は元カノが連れてきた犬だったんですよ。
それで、子供が産まれて、室内犬でもないし、でかくて、大人にも噛みつくので、外に出すとか出さないとかで話し合いになり、そこから関係が崩れていきました。
それからは私は義母の本性をしり、鬱になりながらもたえてたえて、そんな中に、二人目が妊娠しているのにきずき、そして私の実家に今は住んでいるんです。。。
また、長々とすいません

追加です!!

それから旦那の実家にいたときは、旦那の弟とその彼女もいたので、料理も私がやっていましたが、旦那と弟も食べ物が違うので、別々に作ったりと大変でした。義母も旦那より弟を可愛いがっていたので、私達より弟と言う感じで、旦那はよく母と喧嘩していました。旦那いわく、母とは合わないからいずれは出たいとずっと言っていて、最後に旦那が母と喧嘩をして家を出ました。
でもたまに家には行くし、普通にしています。

弟たちの体を洗うスポンジが濡れているだけで、私たちが使っただろと、疑われたり、散々でした。。。

匿名さん

そんなに似てるなんて親近感

(笑)
浮き沈み有りの素直って、損だと思うし、旦那には理解できない事だと思うけどなかなか変えられなくて。

わたしもです！旦那に、何を望んでるの？ないものねだりだ！とか言われます。わたしも、本心をｽﾄﾚｰﾄに言えないし、遠回しになっちゃってるから伝わってないんだと思います。
確かに、旦那のいい所も知ってるし、だからこそ直していこう、仲良くしていきたい、強く思うのに空回りばっかりです。素直に言ってるつもりが、遠回しになるとくどくなっちゃって結果、喧嘩なったり。

嫌われたくない気持ちが今一番かもしれません。わたしがこんなんだから、とか。
匿名さんが言うように、変わらずにいてくれてる旦那だからこそ、プラスに考えたいけど、それさえ今は考えられなくて辛いです

進めてますかね

？
今日も些細な事で、不機嫌になってしまいました。反省です…

青空さん

そうだったんだね。
やっぱり、男と女じゃ外の仕事、家の仕事、って違うし、喧嘩となるとお互いわかってよ！ってどうしてもお互いの不満のぶつかり合いになっちゃうと思う。
わたしは、青空さんの話しを今まで聞いてきたけど、大変だなって、でも頑張ってるなって、すごく一生懸命なのはわかってたよ。
だから、旦那さんに言われた一言に悔しさも哀しさもたくさんあったと思う。
わたしも旦那に、働かなくてもいいよって言われていても家にいてゴロゴロしてたりすると、お前はいいよなーいつも暇で！って嫌味言われるし、旦那が疲れた疲れた言っていても仕事内容が把握できてないから、そんなに疲れる仕事なの？って内心思っちゃうんだ。だから、お互い完全に理解するのは難しいかもしれないよね。
でも、今までやってきたんだから、今まで青空さんは義実家でも色々辛い思いしながらでも乗り越えてきたんだから、頑張っていこうね。

不満や愚痴ならたくさん聞くし

匿名さんみたいに、うまい事は言えないけど味方だから

神経質なっちゃったのは仕方ないよね。でも考えたくない事考えちゃうから嫌だ

旦那に甘えたくても、疲れたオーラ全開(笑)

まこさん

ありがとうございます

あたしは、嫁としてやること、家事、育児は嫌いぢゃないし、しっかりやってます

それは当たり前だし、４月からは仕事も探して頑張りたいし、私も、イライラしてたのでそれは旦那に悪い事したし、自分も楽しくなくて損してたなぁって思います

だから謝りました

これからも支えていきたいし、本当にこんなわがままなあたしと一緒にいてくれてありがとうって伝えました

伝わればいいですけど

まだまだ未熟な嫁だし、もっと人生学んで、勉強して、大人な女性になりたいです

また、なかなか変われないと思うけど、変わりたいから頑張ります

まこさん本当にありがとう

励まされます

まこさん、寂しくても疲れたオーラだと遠慮しちゃうってか、ひけめ感じちゃいますもんね

でも、まこさん旦那さんはまこさんを好きで結婚したのだから、もっと甘えていいと思います

きっと受け入れてくれるのではないかな

旦那さん、働いてほしいのか、働いてほしくないのかよく分からないですね

でもその時はもしかしたら、イライラしてつい言ってしまっただけだと思いますょ

あたしが偉そうに言うことではないんですけどね

みんな色々ありますけど、頑張りましょう

青空さんへ！
まず、なんなんですか。このお義母さんは…。飽きれましたね。
息子なんだから、息子が選んだ嫁に何してるんですかね。大人げない。普通、母親なら家族が円満になるようにする役目を人の家庭を崩壊させるような発言、態度は許せませんね。私は親は子が成人する前に子離れしないといけないと考えてるの。しかも子供が家庭を持ったらその家庭の事に親が入り過ぎてはいけないと思うの。
親子はいつまでも親子。でも家庭ができたら、その家庭は別の家庭でしょ！？一緒に暮らしててもね。お義母さんは自分の家にいるからって事で言いたい事言うんだろうけど、お嫁さんにご飯作らせるってなんなの？任せて生活まで文句言うのは少し進歩がない人よね。私には楽して気に入らない事は自由に発言してる親の立場を理解できてない大人にしかみえないな。中身が無さすぎる。旦那さんのお義母さんをきつく言ってごめんなさいね！

話しはまだまだ続きますが、お義母さんが子供に順位をつけてる事から間違った子育てしてますね。親の姿をみて育ったからきっと旦那さんは今の青空さんに感謝の気持ちの前に甘えてるだけです。都合が悪いとすねる子供と同じ事をするのは母親から愛情をもらった感覚がないのでしょうね。だから青空さんに間違った甘えを押し通していると感じました。これは青空さんがしっかりした態度・行動・発言で家庭を守らなければいけませんよ！それをみて家庭の大切さに気づき、きっといつか旦那さんも成長します！子供のお世話するのと同じで、これからも旦那さんに暖かくお世話してあげてください！家族ってこうだよ！って気づかせてあげれば友達に会いに外に行くのも減って家族で色んな所に行きたくなると思いますよ！
友達のとこへ家族で行くのは普通ですし、周りに家庭持ちが増えれば家族同士の付き合いになりますし！

最近、友達に2人目が産まれたんですけど、産まれる前にｷｮｰﾀﾞｲに順位ある？って聞いてきたの！
1人が可愛いから同じように愛せれるのか、逆に下を愛し過ぎてしまうか。と不安だったみたいです。その場に二児ﾏﾏも居たから私たちは、えっ！！そんな事考えた事もなかったからなぁ。でも1番も2番もないよね。だってこの子とこの子はまったく別な1人の人間でしょ？ｷｮｰﾀﾞｲでも顔も性格も違うしどちらも一番だし、比べれないかな。と言うのが私と二児ﾏﾏの意見でした！もしかしたら悩んだ子は青空さんのお義母さんのように子供に順位をつけてしまうかもしれませんね。でも他の人から意見を聞けたのと聞けなかったのでは大きく変わると思います！お義母さんはきっと聞かず過ごされ育て方を少し間違えてしまったかもしれませんね。

それから旦那さんの弟さん…。
食べ物が違うって……。だったら定食屋で注文してほしいですね。家で食べるものはみんな同じにしないといけないでしょ…。乳児の離乳食で仕方無く別々になるならわかるけど…。うちの子は一番目は今年三歳になりますが、いきなり焼きそば食べたいと言って旦那とは別に作りますが…大きくなって兄弟でそんな姿を見たら親として叱りますが…お義母さんはどうみてるんですか？弟のｽﾎﾟﾝｼﾞが濡れて疑うとか室内犬ぢゃないからどーとか。言ってくる事が小さすぎて私だったら真剣に相手もしないだろうし、聞きながします。
関わる青空さんは辛くて悩んでるよね！真剣に聞かないでね！でも言われた嫌な事はここで吐く！みんなで約束ね

悩む時間より愚痴る時間にしよ！

まこさん！
親近感

私も感じてました(笑)

まず、辛いのならまだ変わろうとせず、話をここでしていきましょ！こーしたかった！でもできなかった。旦那がこー言った！辛かった。とか逆に旦那が言った一言が嬉しかった！私こーできた！とか色んな小さな事でも話し続けて辛いと感じなくなった時に次の進め方を考えましょうね！
私は、まこさんが進めてますかね？また今日も些細な事で…と書いてありましたが、進もうとしてでも失敗してしまった事は、前までとは少し違うと思いますよ！大きく進んではいませんが、少しづつ、少しづつ進んでると思います。焦りはまた引き返してしまう原因になります！進めてるのかな？と考えるのは辞めましょ！色んな話をしましょうね！
甘えたいのに疲れたｵｰﾗが。
こんな時は前にも言いましたが、ﾏｯｻｰｼﾞです！肩揉むね！って一言でいいじゃないですか！相手からの返答の仕方・行動を考えず、旦那さんの身体に触れてる時間を幸せと感じれたら相手にもあなたからの思いやりに気づいて変化があると思いますよ！求めるのも大事ですが、思いやり、相手のために身体をいたわるのも大事ですよ！疲れてる時に甘えたい事を言葉・態度で出そうとすれば悪循環です！いたわった後の相手の変化を待ちましょ

！それでありがとうもなかったらすぐ、ここで愚痴って！私たくさん聞きます！！！

青空さん

うんうん

そういう気持ち、大事だと思うよ

だから、頑張っていけるんだと思う

当たり前な事も、たまに投げ出したくなるしね。

旦那さんに悪い事したなって反省できたなら、偉いよ

わたし、自分悪くてもなかなか謝れないから喧嘩なるし

謝ったら、旦那さんはなんて？仲直りできたかな？
言葉ってほんとに難しいもんね。
これからの人生は、自分だけじゃなくて旦那さん、ちびちゃん、そしてこれから授かる命達といい方にみんなで成長していけたらいいよね

わたしもだけど変わるのは難しいけど、変わりたいって気持ちがあるなら時間は掛かるけどきっとできると思うんだ

その為に、しなきゃいけない事に苛立ったり不安だったりするけど、わたしも一緒に頑張っていきたい

。

そうなんだよね。寂しくても疲れたオーラだされたら、我慢しちゃって

で、不満に変わる(笑)
仕方ない事だと思う事に限って、もやもやしてしまう

きっと、働いたら働いたで生活に余裕ができるから賛成だとは思うけど、時間指定してくるし、そんな所なかなかないし

旦那は、俺が一番偉いって感じだから、矛盾してるとこもあるけどわたしも一緒なって苛々してたら駄目だよね

偉そうなんかじゃないよ

意見助かるし、あーそっかって為になる

だから、わたしもありがとう(^_^)

匿名さん

そういえば、匿名さんはおいくつなんですか

？

そうします！わたし、焦りばっかりだった気がします。出産後、自分でもﾋﾞｯｸﾘするくらい神経質になってしまい、それが嫌で無理矢理自分自身に大丈夫大丈夫！って思わせてました。
昨日は、旦那にからかわれた一言でついﾑｽっとしてしまったんです

旦那はよく冗談でからかってくるんですが、たまにそれに苛々してしまうんです

それを深く受け止めてしまって、もやもやして…。
自分では少しでも進めていたとしても、まだまだだとか無理に変わろうとしてるんですよね、きっと。でも、匿名さんにそう言ってもらえると嬉しいです。

旦那は、ﾏｯｻｰｼﾞとか嫌うんですよね

身体を触られるのがあまり好きではないみたいで。だから、思い止まってしまって。ただ、怪我をしてきた時とかわたし素っ気ない態度だと思うんです。

けど旦那はそういうとこは気にしてる風ではなくて、わたしの言い方がきつい、わたしがよくつんつんすると機嫌うかがうのそろそろ疲れた、とこの前初めて、旦那の呆れている姿を見ました。

年明けの時、今年は変わる！つんつんしない！って、約束したのに嘘つきだと言われて、このままじゃまずいって焦りと、でもうまくいかない苛立ちに泣けてきてしまうんです。なんで、行ってらっしゃいを笑顔で言えないのか、なんで、おかえりなさいを笑顔で言えないのか、喜怒哀楽が激しすぎていつか嫌われてしまうんじゃないかと。

でも、匿名さんの言うように急に言葉、態度で出そうとせず、求めるばかりではなく、いたわりや思いやりをもって接していきます。多分わたしの事だから、同じ事の繰り返しは何回もすると思うけどそういった時はここに吐き出します！
いつもありがとうございます

。

大丈夫！今日もにこにこ余計な事は考えない！頑張る！

まこさんへ！
私は今年で31歳になるおばさんです

だから歳を自分からは言いづらくて

ごめんなさいね

神経質になったのは産後だからでしょうね…。出産の後母乳を止める薬を飲まされたと思いますが、それは身体は子を産んだと認識したからですよね。だから今、側にいない事はとても辛い事ですが、今まこさんの身体は元に戻るまではお母さんです。産後１ヶ月から３ヶ月頃まではﾎﾙﾓﾝの働きで神経質・涙もろい・気分が沈むといった症状が出やすくなるそうです。産後鬱と言いますが、私は子を産む回数ごとに自分で産後鬱に気づくようになりました

あー、きたきた。産後鬱だわ。2・3ヶ月沈むな…と旦那に普通に言ったら慣れてる事に笑ってましたし、私も笑って終わり

死産した子がいながらも今は元気に前向きに生活できてます！今はまだ側にいないから悩むと思いますが、いつか私と同じく笑える日がきますよ！！私はそう願ってます！
まこさんも今の身体の状況を理解して、そーゆう時期だな！なんでこんなに神経質になっちゃったんだろ？と悩まず時間が経つのを待ちましょ！！

あと、淡白な方って触れる事すら嫌なんですね…？初めて知りました

これはまこさん辛いですね…。旦那さんはまこさんの態度や言葉に不満があるのなら、今度喧嘩してしまった時の言葉のやりとり、態度を詳しく教えてくれますか？そこで一緒に考えてみましょ！1つの喧嘩のやり取りを詳しく聞かせてもらえたら、何か問題点が見つかると思います！
では、また明日きますね！

匿名さん

まだまたおばさんじゃないですよ

わたしと5つ違いですね

わたしの母にも、神経質になったのは産後だからだと言われました。わたしには兄がいたんですが、10歳の頃亡くなったんです。原因は脳性麻痺で産まれたからなんですが母もまた、わたしが健康に産まれてくるか不安だったし、産後義実家から散々言われてノイローゼになったよ、と聞きました。母が一番の理解者ではあるんですけど今、母はわたしが中学の時離婚したのち再婚して、父親になった人がとんでもなく癖のある人で母も精神的に辛く、なかなかわたしの想いを話せないでいるんです。

出産して、もうすぐ4ヶ月になります。何だか、よくなるどころか酷くなっているようで…。
これで、匿名さんみたく二人目三人目となれば自分でも気付けると思うんですけど、これは本当に産後のせいなのかな？とか考えてしまって

それが慣れていたらきっと、匿名さんの旦那さんみたくわたしの旦那も、またかーって笑い飛ばしてくれると思うんですが、その状態が不満みたいで。
確かに、わたしの側に子がいればまた変わってくるんだと思います。
現に、妊娠前、妊娠中はこんな性格じゃなく、楽天的でしたから。
何で神経質になっちゃったんだろ？ばっかりだったので、気楽に考えたいです

じきに良くなる！って。

淡白だからなのかはわからないけど、元々いちゃいちゃとか嫌うし気持ちは好きなんだから、態度にださなくてもって感じです。まぁ、旦那は俺は態度にだせないから。とは言っていますが。
甘えてこないし、何か我が強いというか…最初はよかったんですが、寂しい時は余計寂しくなります。だから、わたしも躊躇ってしまうんですよね。寝る時、朝は抱きついていますが唯一ぎゅーって安心できる時です。
あとはくっつく事も、離れる事もない感じです。

旦那がもつわたしの不満は、何でもわたしが喧嘩腰だから。わたしが不機嫌だから。だと思います。俺に対する何かがあるなら、態度にだすんじゃなくて言えよ！って。
ないなら何で喧嘩腰なの？態度が悪いの？って感じだと…。それと、わたしストレスを溜めて溜めて爆発するので、それをやめてほしいと言われます。

匿名さん

そうなんですょ

義母は弟が可愛いくて可愛いくてダメで、弟には甘いんです

旦那にはあれやって、これやってと休みの日に言って、弟は疲れてるから頼めないなどと言います

地震後に、子供を保育園に預けるのに、近くの保育園に入れようとしてたんですけど、旦那の仕事終わる時間、私の仕事の時間や、保育園の環境、先生の対応などを見て、違う少しだけ離れた方の保育園の方がよかったので、そこに変えると伝えたら、急に私にキレてきました!!
すごい形相で、それは親の勝手すぎる。子供にとっては悪い環境かもしれない。何も子供の事考えてないし、あなたたちのために考えていたあたしがバカみたい。隣の家との付き合いも考えたら?と言われました。

子供の事を一番に考えてるから、犬も外に出してほしいと伝えたし、保育園の事も考えての結果だったのに、犬の事を言ってからは本当に義母はおかしくなったし、毎日あたしに、犬が病気やｶﾞﾝになればどうしよと言ってくるので、最後は私は呆れて、出さなくていいんぢゃないですかって言いました!!
意味ないし、きっと子供が何かあった時にハッとするだろうって思って!!
そしたらやっぱり噛まれて、子供の口から血がやばかったです!!
そんな事もありました。。。

続きです

それから、旦那は親からの愛情を知らずに育ったと思います

心が痛くなりますが、だからこそ私は大切にしたいし、愛情をいっぱい伝えたいんです

だから恥ずかしくても、しつこくても、言葉に出して伝えなきゃ分からない事もあるので、なるべく伝えるようにしています!!
義母は弟を連れて家をはじめ出たみたくて、その後に旦那は逃げてきたみたいなんですよ

複雑で悲しくなります。。。
だから私は旦那を守りたいし、ずっと支えていきたいって強く思います!!
旦那は私がどんなひどい事言われても、何をしても追いかけてくると思ってるんですよ。そして何でもやってあげていたので、私が完全に甘やかしてしまいました。。。
付き合って３年目からかなりわがままになりだしましたね

今日も気分が沈んでる

今日は実家に行ってきた

夜ご飯は、旦那と外食

今日はどうにか

おやすみなさい(^_^)

まこさん

旦那さんと外食本当によかったですね

今日はまこさん、くっついて寝て下さい

何かまこさんの話聞いてると私も寂しくなります

くっつきたい時は無理やりくっついちゃえ

おやすみなさい

青空さん

外食はたまに行くんだけど、気晴らしなるし出掛けられるから嬉しい

くっつきたいんだけど、まだなかなか

とりあえず、不機嫌ならないように頑張ってるよ(>_<)

青空さんは大丈夫？

てか、生理予定日過ぎたんだけどまだこない

生理痛みたいな痛みがあるから、そろそろだと思うけど

嫌だな(T_T)

今日も頑張ろう

みんな忙しいのかな(>_<)

まこさん、青空さん、ごめんね！明日書くね

今日も1日ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしちゃって

旦那さんとは今日も仲良く過ごせたかな

？

おはようございます

匿名さん

時間ある時で大丈夫です

！

わたしって駄目だ。

昨日夜にいきなり具合が悪くなって、なかなか寝付けなくて旦那寝てるのに起こしちゃった。
疲れた疲れた言ってるから、気をつかうし、悪いなとは思ったんだけど。

朝、旦那が先に起きててわたしはすぐ熱を測ったんだけど測り終わってから何度？って聞かれて、その返事を喧嘩腰に言ってしまって、朝から苛々させんな、何で喧嘩腰なの？これじゃあ同じ事の繰り返しでしょって、言われた言葉に、産後鬱かもしれないってこの前言ったよね？それも調べたりしないくせに！だから、男って嫌なんだよ。って言っちゃって、旦那は無言でそのまま仕事に行っちゃった。

いつも、言い方きついよって言われて気付いて、しばらくは気を付けれるのに、自分の事だったり、気分が苛々してると、八つ当たりしちゃってる。
うんざりしてるだろうな。
乗り越える、って言っても何か日が経つにつれて重くなっていく。
変わりたい変わりたいって、今日はちゃんとできた、今日は笑っていられた、それが、例えば今日の事で振り出しに戻る。いつか、嫌われるんじゃないかな。てか、もう冷められてるかもな。

まこさん。

私も同じです。産後うつは結構あるみたいだし、私もいつも何でキレ口調で言うのとか、言われます｡｡気をつけていても、ついｲﾗｲﾗがたまると、またその繰り返しで、こないだの大喧嘩もその喧嘩でした。。。
毎日まいってきますよね。少しましになっても、今度は家族に勘違いしてとられたり、ストレスで毎日大変です。
ニコニコ一日過ごしたいし、ニコニコニコニコって言い聞かせていても、実際に我慢我慢がまたたまってしまうんですよね｡｡
たまに友達と出掛けたいと思っても、なかなか子供いるといけないし、それは仕方ないから弱音なんてはいてられないし、まこさん、たまに友達とランチしに行ったり、気分転換してみてはどうですか??

行くきにならないなら無理せず

私も何かで、まぎらわさないと

青空さん

そうなんだよー

もう、なにがなんだかわかんなくなる

考えたくない事まで、常に考えちゃうから、ずっともやもやしてるままだし。

今日、友達とランチ行ってくるよ

気晴らしできたらいいな(^_^)
わたしはまだ子供がいないから、ある程度自由だけど青空さんはそうもいかないよね

趣味とか、自分に合う何かがあれば変わると思う

わたしは特に趣味もないけど(笑)

お互い早く、自然と笑顔になれたらいいね

まこさん

いっぱい友達とお話して、スッキリしてきてねｯ

今のうち友達と気晴らしに遊んだり、ランチしたり楽しんでおいた方いいよ

旦那にイラッとしたら、ここに書いたり、友達とお話したりして、まぎらわすか、私はノートに日記を書いたりしてます

日記だったらイラッとした気持ちや、心の奥そこの思い、言えない気持ちも書けるからスカッとします

是非まこさんも書いてみて下さい

それを旦那が見て、気持ち分かってくれた時もありましたょ

青空さん

ランチ楽しかったよ～

たまにはいいね(^_-)
確かに、子供できればなかなか行けなくなるもんね

今のうち行っとく

わたしも、日記つけてたんだけど続かなくなった(笑)三日坊主

多分、余計な事ばっか考えちゃうのは暇な時間が多いからなんだよね。家事だって、限られちゃうし

今日生理きたよ

だるかったのはこのせいだった

まだ妊娠は先なのかな(>_<)

今日は朝の件あったけど、普通に戻った

次は一呼吸おけるようにしよう。

みんなっ

今日もお疲れ様でした(^_^)

まこさん

またうちは喧嘩だし

あたし気をつけてたのに、今度は彼が怒ってるし、本当に意味ない

本当にｲﾗｲﾗしてくる

もういやだー

まこさん

ランチよかったよかった

少しでも気分まぎらわさなきゃねっ

日記やってたんだぁ

あたしは子供できてから時間ないから、

で日記やってる

でも書いたりかかなかったりだけど

生理きたんだぁ

あたしはピル飲んで、三回目の生理がやっとこ終わったとこだょ

生理ちゃんときてるならいいね

でも内心はあんまりきてほしくないよね

焦らず焦らず

あたし今の喧嘩とかしてる状態だと、作りたくても作れないかなぁって思う

青空さん

わかるよ

こっちが気を付けてても、旦那も疲れとかストレスで苛々してるとね

その態度に苛々もしちゃうしね。冷静になれば、単純な事だったりするんだけどそれが難しいもんね

旦那さん、何で苛々してたの(T_T)？

携帯につけるのは続きそうかも

わたし、よく携帯いじるし

やってみようかな(>_<)

生理きたのはいいけど、生理痛ひどい

周期はそんな変動ないけどね

青空さんも次から、順調だといいね

わたしも、自分が不安定すぎるから今はまだ授からないのかなって思ってる

苛々したり、喧嘩しちゃえば行為もないし

まこさん

旦那がｲﾗｲﾗした理由はよく分からないけど、旦那も私と一緒でｲﾗｲﾗしやすい人だからなぁ

私は、来週か再来週にまた婦人科に呼ばれてます

排卵しているか調べるみたいです

排卵障害だったりして

やだぁ

やっぱりｲﾗｲﾗしてたり、気持ちに余裕ない時ってできないですよね

あたしもまだまだ無理かも

青空さん

そっか

やっぱ、お互い気を付けていかなきゃだよね

喧嘩だって出来ればしたくないしさ

いい方に考えれば、良くも悪くも病院行けば悪いとこわかるし、治療法もあると思うから、行かないよりは気持ちがちょっと違うと思う

良い事に越した事はないけど、青空さんの不安な気持ちもわかるし、でも今はなるべく考えすぎたら駄目だよ

疲れちゃうしさ(>_<)

今年中には授かりたいけどね

昨日、うまくは言えなかったけど伝えたかった事言えた！
旦那も、言ってくれなきゃわかんなかったし、過去にも同じ事言われたって薄々自分の性格には気付いてたって。
ただ、いきなり性格は変えられないから態度に出すのは困難だけど少しずつ変わりたいって言ってくれた

寂しいって言えただけでも、よかったって思う。さすがに全部は無理だったけど、少しずつわたしも変わっていきたい

やっぱりまだまだ不安定だけど、乗り越える。

明日は旦那休み

ちょっとお出掛け予定

気晴らしなればいいな

みんな今日もお疲れ様でした(^_^)

まこさん

まこさん頑張りましたね

１歩前に進めたぢゃないですか

何かこっちまで嬉しくなりますね

旦那さんと休み満喫してきて下さい

私はまた小さな事で、喧嘩しました

(笑)
まっそのうち仲直りするだろう(笑)
なぜ怒ったのか意味が分からなかった

青空さん

おはよ

めちゃくちゃ遠回しなったし、片言だったから伝わったかわかんないけど言えた事はちょっと進歩だよね

旦那さん、また苛々してたの？わたしも、素直に言えたからってやっぱり喧嘩ってか険悪な雰囲気にはなるよ、しかも今(笑)
旦那にしてみれば、わたしの素直は不満に受け取られてるから、旦那もなんでそんなに？って感じみたい。
価値観の違いは夫婦なって、一緒に暮らせば当たり前にでてくるし、旦那にとってわたしにとって当たり前と思ってる事でも、相手はそうは思わないから、なかなか伝えたからって改善されるものじゃないんだろうね。
旦那はこういう人だからって、割り切れたら多少は楽なんだろうけど難しいよねほんと。
かといって、わたしが不満だらけだって思われてるのも何か嫌なんだよね

全部が不満なわけじゃないし、ただ寂しいって気持ちをわかってほしいだけなのにさ

青空さん早く仲直りできたらいいね(>_<)
頑張ろうっていっても、何か言葉が違う気もするけど愚痴ればすっきりする事もあるし、溜め込まないでね

今日もまた不機嫌になっちゃった。反省。

大丈夫！がんばれる！

まこさん

分かります。私も結婚してから沢山の価値観の違いに気づきました。でもやっぱり、男と女って違いからもぅ価値観って合わないものだと思ったし、何か相手を受け入れるように頑張ろうって思います

でもやっぱり気持ちに余裕がないと、なかなか難しいですよね。。。
子供ができると、ある程度落ち着いた部分もあるけど、初めはやっぱり忙しさと共に、不安定すぎて泣いてる日々でしたょ

難しいですよね本当に

でも、いつか、きっと年をとると、自然に母は強くなるのかなぁって、そのうちそんなのも平気なくらいになるのかなぁって思います。でもそうなるのも寂しいから、今の悩みは幸せなほうなのかなって思います

よく年配の方に言われるのが、若いからだよって言われます。年いくと平気になってくるよって言われるから、やっぱりそうなのかも??(笑)
だからまこさんも大丈夫ですよ

あたしなら悩んでる事だけでも、本当に旦那さんを愛していて可愛いと思います

何か本当に純粋で素敵ですよ

青空さん

そうだね

受け入れるまで時間かかるしね。
少しずつでもいいから、頑張りたいよね

わたしも旦那に、子供ができればお互いいい方に変わるよとは言われたけど、今はそんな事考えられないしって卑屈になる感じ

確かに、歳をとれば全然違うとは思う！でも、それは歳を重ねていかないとわかんないから、今を乗り越えてこそなんだと思うけどね

昨日、初めて旦那に子供を失ってからの想いを打ち明けたんだ。
ただわたし、卑屈になりすぎてて離婚も考えてたよって言ったらショック受けてた。言ったらいけない事だと思ったんだけど、わたしなんかよりって思ってて。
でも、旦那はそうは思ってなくて子供も俺とじゃなかったらできないよって落ち着くまで頭を撫でてくれたんだ。
わたしは、まだまだ女として妻として、子供くさいしすぐ泣くし、母親になるまでの余裕がもててなかったのかなってどんだけ不安を打ち明けても解消はされないけど、わたしができる事は、素直になる事、旦那を信じる事、それをこれからもできるようにしていく事なんだなって思う

夫婦仲が悪いままだと子供も授かれないし、まずはわたし旦那との関係をよくしていきたいな

わたしからみて、青空さんも頑張ってるなとか旦那さんの事考えてるからこその悩みもわかるから、共感できる部分はあるよ

きっとそれは、女だからってのもあるけどだからこそ一緒に頑張ってこうね

まこさん

あたしもそう思いますょ

旦那さんは、きっと態度に出さないだけで、すごくまこさんを愛してるんだと思います!!子供も旦那さんとだから授かれたし、授かれない方もいるし、実際にうちの母の妹は授かれませんでした。。旦那さんとできたって事は、できない訳ではないし、絶対に戻ってきてくれますょ

それから夫婦間についても、あたしは子供できても、女は母親としてではなく、女としてみられたいし、前と同じでデートもすっごくしたいもんなんですよね

でもそれはきっと子供が大きくなるまでできないし、子育て、家事、仕事をこなしていくので、精一杯になるので、なかなかできなくなっちゃうので、気持ちを伝え合うのは、本当に大事な事だし、頭を撫でてくれた旦那さんは優しいですね

きっとまこさんの事をすごく大切に思ってると思いますょ

だから頑張って下さい

あたしも色々ありますけど頑張っていきます

これから、保育園の準備やら身内の入院、手術やら職探しやらで、また忙しくて、私はｲﾗｲﾗしちゃいそうですが、笑顔を言い聞かせてやってきます

よっしゃっ!!(笑)

まこさん

大丈夫ですか

書き込みないので心配です

あたしもちょくちょく覗くので

青空さん

ごめん

昨日ちょっと忙しかった(;_;)
心配してくれて、ありがと

旦那にも、授かれない人もいるんだからお前は妊娠できて出産の経験もできた、それができただけよかったんじゃない？って言われたんだ

わたしはね、旦那との赤ちゃんを授かれた事、結果はどうであれ出産できた事は幸せに思う。だけど、そう言われてもわたしだから赤ちゃんはこうなったの？とか、わたしはこんなんだからとか卑屈になりすぎて、まだ素直にそうだよね。とは言えなくて。
本当は旦那の言う事もわかるんだけどね

まだ時間掛かりそうだよ。

そうだよね。青空さんの気持ちわかる！わたしは今、子供がいないから出掛けるのも二人だけど、子供がいたらそうなるし子供中心ってなっちゃうしね。
ほんとに気持ちを伝え合う事って大切だけど、言葉って難しいし、一線置いたりしちゃうんだよ

でも、どんなに喧嘩しても一緒にいるって事は気持ちがあるからだと思うし、プラス思考で頑張ろう

青空さんもまたこれから、忙しくなるんだね

体調に気を付けてね

応援してるし、嫌な事とかあったら吐き出してね(>_<)

今日は朝、ちょっと不機嫌なっちゃったけど後半頑張った

まだまだ、もやもやするし神経質だけど大丈夫

がんばれる！

まこさん

あたしはｲﾗｲﾗ全開になってます

ダメだなぁ

困った性格だ

青空さん

おはよ

そんな時もあるよっ

焦らずにいこっ

朝は自然に頑張れた

まこさん

そうですよね

なぜ自分の子がって思いますよね

私は医師に本当に難しい事で、お母さんとお父さんのせいぢゃないですよって言われました

精子のその時の性質だったり卵子の状態だったり、何かたまたまそれが育つか育たないかですよね

こちらは気をつけようがないですもんね

でも自分を責めないで下さいまこさん

あたしもそうでしたが、きっと理由を探しても見つからないんだと思います

あたしは葉さんでしか防ぎようはないって言われたんですが、まさか妊娠してなんて思ってもいなかったし、喜んだつかのま、どん底でした

自分の子供を見た時は、会えてよかったと思いました

こうゆう事もあるんだって受け止めていくしかないんだろうなぁって思います

また考えないようにするのも辛い、実際に妊娠も毎回したいっていつも思うし、今また排卵おきているかも心配だし、妊娠してないかいつも気になってしまいます

まこさんの辛い気持ち、また、苦しい気持ち、寂しい気持ち、頑張ろう、変わりたいって気持ち全てにおいて、痛いほど分かります

!
夫婦の事も、子供の事も!!
でもまこさんはいい母親にきっとなれますよ

あたしなんで全然ダメ親ですから(笑)
これだったら赤ちゃんきたくないだろうなぁ(笑)あたしｲﾗｲﾗしてるから(笑)

青空さん

そうだね。わたしも、ほんとに稀だって言われたし、まさか妊娠してると思わなかったから、体調管理もなってなかった。いくらせめても、戻ってはこないし仕方のない事だから次の子にそなえてできる事をしていきたいよね

きっと、気持ちの切り替えが今のわたしらには必要なんだよね

てか、わたしも全然だめ人間だよ(笑)
でも、我が子を思う気持ち、我が子を抱き締めたい気持ちはたくさん持ってる

それは、青空さんも一緒でしょ

卑屈になる事もあるし、苛つく事なんてきっと毎日だよ

そう思いながら自然と受け流せる日がきたらいいなって切実に思う(>_<)

まこさん、青空さんへ

読んでないんですけど、上2人が順に熱を出しちゃって来れなかったです

今日、上が熱さがったので、明日にはゆっくり読めれそうです

中々お返事できなくてごめんなさいね！
明日の夜までには来ますね

匿名さん

お子さん大丈夫ですか

？

これる時でかまわないので、大丈夫ですよ

早く治るといいですね(;_;)

また待ってます

！

まこさん

そうですねぇ

まこさんはダメぢゃないですょ

きっとすごく子供を愛していいお母さんになれますよ

あたしは子供にｲﾗっとしちゃったりもするしダメだなぁって思います(笑)
切り換えれるときまで、気長に待つしかないですね

今回もまた生理がきそうな、またこないで薬もらうか

どうなんだろう

匿名さん

大丈夫ですか??

子供３人だと、１人かかるとすぐ次の子にも移りますもんね

早く治るといいですね

無理しないで下さい

いつでも待ってます

匿名さんのお話すごくためになります

いつもありがとうございます

青空さん

いやいや

わたし、ほんとポジティブだったのになーって落ち込むよ

そりゃあ、子供がいたら苛々しちゃうのもわかる

わたしは、子供ができたらどんな風に変わるのかなってちょっと不安かな(>_<)

生理自然とくるといいけどね

生理も順調じゃないと不安だもんね。

昨日の夜、言い合いってかわたしが喧嘩腰に言っちゃってたみたいで、旦那に本音を言えばまこが悩むから、俺が我慢すればいいんだって言われた。
言葉の受け取り方を間違えれば、ほんと苛々してもやもやしてる。

辛い、苦しいってわたしが言えば、俺といるからそうなるのかなって言われるし、そのやり取りが悲しい。
わたしどうしちゃったのかな。

まこさん

あたしもいつもそんな感じです

でも気をつけたくても、なかなかできないもんです

自分を嫌になるけど、なかなか直るものではないし、不安定になるのも女性ホルモンの関係や、生理前などとくにｲﾗｲﾗ、不安定になります

来週の土曜一応、不順になってなければ、生理くるので、今まさにｲﾗｲﾗしちゃいます

あまり落ち込まないで下さい

あたしはさらに言葉も汚いので最悪ですよ(笑)

あぁ｡言い合いしちゃった。
ダメだな。不安定すぎるし。ｲﾗｲﾗしちゃう。
たまに生き抜きしたい。

青空さん

おはよ

言い合いなっちゃった原因はなんだったの？

わたし、病院行ったら鬱だって言われたんだよね

ただ、だからって変えていくのはわたし自身だし、それを旦那に言ったらちょっと嫌な顔されたけど頑張っていこうって言ってくれたんだ。
やっぱり、自分だけで乗り越えようとしても辛くなる事の方が多いから旦那の助けも必要なんだよね。
全部わかってよ、とは言わないけど話し合う時間作る事は大事だと思う。わたしでもいいし、青空さんのお友達とか電話やメールできる相手に話しを聞いてもらうとか、吐き出して吐き出して少しでも楽になる事から始めよう

わたしもこんなだから、何の役にもたたないかもしれないけど乗り越えていく協力はするからさ

今日はましな方

本当だったら、今日が予定日だったんだなー。
そう考えたらあっという間。

まこさん

やっぱりそうだったんですね

私も産後なったし本当に困りました

辛い気持ち分かります

わたしの行った病院は全然ダメな病院だったので意味ありませんでした

薬飲むとボーとして仕事すらできなくなりそうだったので病院に行かなくなりました

まこさんもあたし頼りないけど言って下さい

予定日だったんですね

見ててくれてると思いますまこさんの事

あたしは、婦人科に行ってきましたが、また排卵してないと思うので、採血をとってホルモンを調べると言われました。。。もう無理なんですかね。。。
こんな事言ってもきりないですね。
頑張るしかないし、体だしどうしようもないですね。。。

青空さん

認めたくなくて、病院行けなかったんだけどね

薬はあえて貰わなかった

月1で行こうとは思ってるけど、わたし自身まだ変われると思ってるから

わたしは青空さんに、素直に愚痴ってるし頼りになってるよ

だからいつもありがとう

今日が予定日だったんだ。あー元気にうんであげたかったなって気持ちのが強いけど、半分はまた次は元気にうまれてきてねって、うんであげるからねって気持ちでいる。

そっか。
それって無排卵って事？治療法は？
わたしが安易に大丈夫だよって言える事じゃないけど、次の子を宿す為にできる事があればあるだけしていこう。
難しい事かもしれないし、精神的にも辛いけど、マイナスにばっかりは考えないように。