GARDEN 20

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いろんな意味で、
新しいステップを
踏めたらいいな、と思う。

人生楽しくいこうぜー！

後悔のない人生を
過ごしたい。

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もうずっと返してないなｗ

連絡とってなかったし、
何か…
いっかなーってなってる私ｗ

もうなるようにしかならん！ｗ
幸せになりたいなー。
この人といたら幸せだって
思えたんだけど…
そうじゃなかったらしいｗ

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好きだけど。
一緒にいたいとも思うけど。

何かいろいろと物足りなくて。
最初がよすぎた分、今が
微妙になってるんだろうなーって。

もう二度と、誰かと一緒になる事は
ないのかもしれないｗ
ずっとこのまま１人なのかなー。
あーつらｗｗ

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言うほど心配もしてないｗ
大丈夫？って言うだけｗ
あ、またかｗって思ってるしｗｗ

１年前は楽しかったし
幸せだったんだけどなー。
ずっとこんな感じでいられると
思ってたけど、全然違ったｗ

これからどうなるんだろうなー。
あー、キュンキュンしたーいｗ

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こんな時間まで既読ついてないとか
完全に見るつもりないやんｗ

もう二度と会わないのかもしれないｗ

お互いに、もういーやって
なってるのかもねー。
私、何かしたのかな？ｗ
一緒にいたいと思うほどの魅力が
なくなったのかなー。

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今日も会わないし
明日も会わないだろうなー。

今日だってさ、なぜか
駐車場に車停めてて
気付いたらなくなってたしｗ
少しでも顔見ていこうとか
思わないんだーって。
目の前なのにさｗ
本当に、これで楽しいのかな？
連絡だけは返ってくるけど。
何なんだろうと思うｗ

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倦怠期かー。

そうなのかな？
どんどん嫌になっていくｗ
何で会わないんだろ、とか
少しでも会いに来てくれたら
よかったのに、とか。
やっぱ昔を思うとすごく今が
みじめで寂しくて。
状況も違うけど、変わりすぎて
ついていけないｗ

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結局、今日も会わなかったなー。
正月なのに会ってないとかｗ
何か恋人って感じじゃないよねｗ

今年は何か進展あればいーなー。
去年は幸せだったのになーｗ
落差激しいなｗ
もっと大事にしてくれる人がいいな。
何で付き合ってるんだろ？ｗ
お先真っ暗なのにｗｗ

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すごい適当に返してるのに
何も言ってこないなｗ
私ならムカつくけどｗ

めっちゃ文も短いし
さっさーって感じなのにｗ
来週は会うのかなー？
今週は会わないと思うし。
月曜も中番だしｗ
会ってなくても平気なんだなーって。
もういいかなーってｗ
いっそ気持ちも冷めてくれたら
楽なんだけどなー。

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昨日はこまちゃんと長電話したしｗ
最近仲良しｗｗ

今日は１４時間拘束の
１２時間労働だしｗ
さすがに体痛くなってきたー！
腰が…。
休みも返上になりそうだしｗ
ま、いいんだけどねｗ

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何か普通に平気になってきたｗ

多分忙しくて考えてる余裕もなくてｗ
今日は本当に疲れた…
１日の半分以上働いてるとか
初めてなんだけどｗ
給料増えるし、ありがたいけどね！

でも足の裏のタコなのか
わからんけどそれが痛いｗ

あー、ストレス発散してーｗｗ

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楽しいことしたいよね。
思いっきり笑えるような事！

飲み会とかが一番いいけど
来月の飲み会はムリかもしれないねｗ
オミクロン増えてきてるし…
またかよって感じなんだけど。

初詣行ってるし怖いなー。
あの中にコロナの人１人は
いそうじゃんｗｗ
めっちゃ人多かったし。
結局、マロとは行けずで終わったしｗ

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もう１週間以上会ってないけど
何となく平気ｗ
来週は会うのかなー？
どーなんだろうｗ

また会わないってなるんなら
予定入れたいんだけどｗ
今の状況だといつネイル行けるか
わかんないし。
だったら休みの日に行くしかないｗ
とりあえずマツエクも行きたいし。
それは明後日行けるんだけど
ネイルがなー。困るー。
爪折れちゃったしｗ

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休み減ったらしいｗ
いつ休みなのか知らんけど。

大変だなー、って思うのと同時に
もうどこにも泊まりで
遊びに行けないなーって思ったｗ
そもそも、泊まりで遊びには
もう全然行ってないけど、
私と同じ休みなのかも知らないし
全然会えなくなったら
完全に終わるだろうと思うｗ

あー…って感じ。
今の状態で私が不満に思わないわけ
ないもんなーｗ
やっぱ、明るい未来はないのか…

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すれ違いの生活になったら
もう付き合ってる意味もない。

仕事終わりに会うなんて
今やまったくないわけで。

きっと、予定とかあれば
休みも会えなくなるだろうし。
何かそれはそれで
私が合わせてる意味もないしなーって
思っちゃうんだよねｗ
もう何も楽しい事なんてなさそうだｗ
どーしようｗ
もームリじゃんかー！！ｗ

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私も今は忙しいけど、
そんなの今だけだし。

ヒマだなーってなったら
きっと誰か他にいないかなーって
探すかもしれないしｗ
ま、誰もいないんだけどさー。

それが問題だよなー。
誰か遊んでくれる人いないかなーｗ
リア充な生活したいやんｗ

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全然会えなくて、
連絡もまちまちで、なんて
耐えられるかって言われたら
答えはNOだよなｗ

正月だって、みんなは彼氏とかと
過ごしたりしてるのに
私は…ってなっちゃうしｗ
さすがに１日も会わないとか…ねｗ
何なら連絡すら来なかったからねー
私が送ってなければどうしてたんだって
感じだもん。

今日も連絡ないし、昨日もだったし。
疲れてるのかなーって思うけど
すぐ寝るのもちょっと不満に思う部分
ではあるよねｗ

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前よりも出勤も増えたし
帰り遅くなったりとかも
増えたけど。

今の仕事も、いつまでも続けられる
わけじゃないと思うし
どーするんだろうとは思うけど。
私には関係ないのかもしれないｗ
前は、将来について相談してくれたけど
きっと今はしてくれないと思うから。
だって、先が見えないんだもんｗ
そんな相手に将来の話なんてしないよねｗ

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来年は一緒に行こうとか
今年もよろしくって
思ってたけど、多分今年で
終わる気がするなｗ

誕生日も一緒にいられないだろうし。
ってか、私も仕事なんだけどｗ
そもそも、そこまで付き合ってるか
謎でもあるｗ
プレゼントにセンスないからさｗｗ
去年は自転車だったかなーｗ
クリスマスには空気清浄機だしｗ
何で、ってなるｗｗ

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たしかに自転車は
あったら便利かなー、とは
言ってたけどｗ
それなりに高めの自転車らしいけどｗ
保険だってマロの名前だし
どーすんのって感じｗ

空気清浄機はもはや完全に
サプライズだけど
ごめんけど特に必要ないかなーってｗｗ
自転車も結局使ってなくて
パンクしてるしｗｗ

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無難にアクセとかで
考えないのかなって思うｗｗ

空気清浄機なんてもう
まったく付けてないしｗ
いらないって思ってたからなー。
ありがとう、とは言ったけど
内心、え…？って思ったｗ
ネタかよってｗ
それなりの値段したみたいだけど
だったら身に付ける物とかのが
断然嬉しかったなーってｗ

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部屋でたばこ吸うマロには
いいかもだけど。
子供とかいたらありがたいのだろうけど。

私のためって思うと、
そーでもないよなーって。
どちらかと言えば、犬のためで
もしくはマロが来た時用みたいなｗ

何か、めっちゃセンスないなーって思ったｗ
あんまり嬉しくなかったｗｗ
ドライヤーとかのが嬉しいレベルｗ

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何もないよりはマシだけどさー。
いまいち…って感じｗ

今までどうしてたんだ？って思うｗ

クリスマスに何かもらうとか
久しぶりだったけど、
一番どーでもいい物かなｗｗ
掃除機と迷ったらしいけど
結局家電なんかーいって感じだよねｗ

部屋に物が増えただけｗ
ずっと付けてるのも意味ないしなーって
切ってから付けてないしｗｗ

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いつ休みになるか
わからんのだってーｗ
そんな事ある？ｗ

一応、私に合わせてくれたらしいけど。
私もそんなにコロコロと
休み変えたり出来ない…ってか
出来るけど考えるのがめんどいｗ
やだなー。
もう会えなくなるかもしれない。

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あー。
何かなーって感じｗ
辞めるかもって言ってるけど
多分辞めないだろうなー。

わかんないけどねｗ
きっと、マロなら辞めても
次はいろいろあるだろうし
その心配はしてないけど。

どーなるんだろー。

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どうしようかって相談してくれた。
考えてる事とか、話してくれて
あー、ちゃんと私の事も
気にしてくれてるんだなーって思った。

大事にされてないなーって
思う部分もあるけどｗ
彼女として見てくれてないなーって
思う時もあるけどｗ

珍しく、夜中に来てくれたり
仕事後に来てくれたり。
大丈夫だよね、きっとｗ

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相変わらず、いつ休みか
わかんないみたいだしｗ

私は私で、来月から
遅番増えそうな感じだし…
何かいろいろとタイミング悪いなー。
もう全然会えないかもしれない。
きっと何とも思ってないかもだけど。

はぁ。
何かつまんないなー。
忙しいやつ嫌いなんだけどｗ

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久しぶりに遊べたなーｗ
今年初めてのデートだったわｗ
ランチして映画観て。

最近、朝早いから
今日は泊まらずに帰ったけど。

時間があるときは会おうって。
休みの前日は会おうって。
マロなりに考えててくれた事が嬉しくて。
忙しくなって休みもなくなって
朝も早くて帰りも遅くて。
だけど、ちゃんと私の事を考えてくれて。
バイバイする時、寂しくて
ちょっと泣きそうになったｗｗ

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すごい好きなんだなーって実感したｗ

ちゃんと考えてくれてるのが
わかって、それが嬉しくて。
休みもなくて忙しいはずなのに。

何回もぎゅーってしてくれて
ちゅーして。
寂しくて嬉しくて泣いたｗｗ

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一緒にいて楽しくて。
ほぼ笑って過ごしてるし
楽しいなーって思える。

好きだなーって。
欲を言えば、もっとラブラブ
したいけどｗ
疲れてるだろうし、眠たいだろうし
そんな事言えないけどｗ
いつまでやるつもりなんだろうって思うｗ

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もー、まさかのこんな時間ｗｗ
まじで最悪ｗ

まさかなー、って思ってたけど
ガチだったｗ
こまちゃんに告られたｗｗ
勘弁してよって感じｗ
やっぱ、私はマロなんだなーって。
何か違うもん。
眠いし帰りたいなーって思ったしｗ
もちろんお断りしたけど。
実際めんどいなーって思ったｗ

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断ってるのにしつこくてｗ
彼氏いるからって言ってるのにｗ

私はもう、マロじゃないと
今はダメなんだって思った。
あの子は本当に私にとって
特別な存在なんだと改めて思ったｗ

大好きだなーって。
マロの気持ち知れたし
今は余計にそう思ってた時の告白ねｗ
何で私なんだろうって思うけどｗ

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さすがに今さら１０個上とか
恋愛対象ではないよねｗ
私はこの先、結婚して
子供ほしいって思ってるし
今から転職する人とは
ありえないって思うし、
何よりも付き合うって事が
考えられないｗ

仕事としてはいい人だと思うけど
それ以上はないよねって感じｗ
マロが最強すぎて…ｗｗ
私が一緒にいたいと思うのはマロなんです。
他の人といても、キュンとはしなくて
好きだなーって思えなくて。
マロにぎゅーってされたいなーｗ

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あと２週間ぐらい？
我慢ってか耐えれば
いいだけの話でｗ

私はマロの事好きだし
大事にしたいから。
誰にも取られないようにって
言われて、そんなやついないよって
思ってたけど身近にいたわｗ
マロすごいなーｗ

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何かずーっと考えちゃって。
どうにかなるとかないのにｗ
誘われても気まずいよなー。

しばらくかぶってないけどさー
何でこのタイミングで
言ってきたのか…ｗ

やだなーもう。
マロに会いたいよー。

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しばらく会う事ないからよかったｗ

やっぱちょっと気まずいしｗ
普通にしてるつもりだけどｗ
連休明け一緒だからなー
誘われたりしても困るなーｗ
脱毛したいからムリだけどｗ

まーじめんどくさいｗ

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なぜか連絡ないんですけどｗｗ
何かあったのかなー？
送れてないとか？

さすがに気付きません？ｗ

もーやだやだ！
ぐちゃぐちゃにされた気分ｗ
幸せだったら、去年だったら
まじで何とも思わなかっただろうに。
どうにかなる事はないけどｗ
うん、まじでないｗｗ

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早く会いたいなー。
もしかして、と思って
連休にしたけど意味なかったしｗ

２日目は会えるのかなー？
明後日も、仕事だろうし
遅くなるだろうから
ご飯も食べに行けないしなーって。
ま、お昼過ぎから打ちに行くけどｗ
またピッタリな時間にオープンみたいでｗ

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会いたいなー。
寂しい気持ちが…ｗ

でもコロナが何とかって
言ってたから大丈夫なのかな？
もしかしたら、大事をとって
会わないって事になるかもねｗ

あー、悲しいｗ
他の人と会ってもこの隙間は
埋まらないって事がわかったしｗ
他の人によるのかもだけどｗ
ざわはまじでないからｗ

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こんなにも好きで
離れたくないって思えて
好きだなーって実感できて
一緒にいたいと思うのも
近くにいたいと思うのも
マロなんだよなーってｗ

大切な存在なんだなーって。
私の支えでもあるし。
これからどうなるかわかんないけど
今は一緒にいたいと思える。

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最近、帰りが遅くて
いつもこんな時間になるｗ
ま、この２日間は楽しかったけどねー！

いろいろと楽しめたと思うｗ

明日はお昼過ぎに起きればいーし
ありがたいねー。
久しぶりの連休だー！
約１年ぶりｗ
今月、残業しまくってるからなー
ご褒美という事で！ｗ

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明日は会わないのか、何なのか
休みなのかそうじゃないのか
もー全然わからんｗ

そーゆーの言ってくれないと
こっちも困るんだけどなー。

何かムカつくなーｗ
休み前は会うって言ってたくせに
これかよって、嬉しかったのに
裏切られた気分ですｗ
ま、仕事で遅くなるのなら
仕方ないってのもあるけどね
どーせご飯食べに行けないしｗ

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会いたいと思ってくれてるって
わかって、少しホッとしたｗ
私も会いたいよ。

デート楽しみにしててくれた
みたいだし。
本当に好きだわ。
何ともないといいけど、
微妙な感じだよねｗ

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何か…すねちゃったのかな？ｗ
嘘をつくってそーゆー事じゃんｗ
何も怪しい所がなければ
疑ったりしないけど。
ん？って思う部分があるから
不信感が生まれるわけで。

そーゆーの、割と当たるからさーｗ
浮気とかは心配してないけど。

理解できないような事を隠すから
余計に意味わからんよねｗ

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明日会うみたいだけど
どーせ遅くなるしなーって。

仕事後に会おうとしてくれるのは
嬉しいけどね。
結局今日は会えなかったし。

電話で、何か微妙な感じになったから
それがちょっと気がかりではあるがｗ

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連絡ないよねーｗ

ま、いいんだけどさー。
何かなー。
今日全然寝れなかったし
しんどいわーｗ
いつも寝れないんだけど。
今日またゆっくり寝れるし
まだマシだよねｗ
休み明けがまたしんどいけどｗ

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あーだるーい。
今日はまだいーけど
明日がだるいよなーって。

まじでつまらんやんｗ
メンバー的にもさー。
せめて今日は幸せな気分で
過ごせたらいいなー、とｗ
何か少し亀裂入った気がするからｗ
私は悪くないと思うけどｗ

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昨日は何事もなく普通でしたｗ
思ってたよりも早く会えたし
スーパー行ってお買い物したり
ご飯作ったり。

仲良く過ごせたと思うｗ
また来週も会えたらいーな。
多分、お泊まりはしないと思うけど。

来月は休み変えられる事なく
そのままでいけたみたいだしｗ
一緒にいられる時間は
大切にしようと思う。

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疲れてるだろうし、
いろいろ大変みたいだから
せめて私といる時は
楽しく過ごしてもらえたらなーって。

笑って過ごせたらいいなーって思う。
こんなに会えなくなるとは
思ってもなかったしｗ

朝も早いみたいだしねｗ
いつまで続けるのかわかんないけどｗ
平日休みなのはありがたいけど。
マロちゃん大好きー！

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明日は会えないかもなー。
今、どんな状態なのかわかんないけど
結果が出るまではムリだし。

本当にコロナがすぐ近くまで
広がってきてるｗ
でも、私は何ともないんだよねー。
マロも大丈夫だとは思うけど。
じゃなかったら、私もやばいもんｗ
あんなに近くにいたのに
移ってないなら大丈夫っぽいけど。

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昨日、マツキヨで新しい入浴剤
買っちゃったーｗ
最近入浴剤にハマってるｗ
なぜかお風呂場は５Gだしｗ
動画見ながらお風呂に入るのいーねｗ
半身浴的な感じで
めっちゃ汗かいたしｗ

また来月のガス代やばいかもだけどｗｗ

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あー、つまんないなー。
何かもやっとするｗ

会えないの仕方ないし
どうしようもないんだけどさー。
生理前だからか、
何かイライラしてるｗ

もうどーでもいいわーって感じｗ

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先があるのかどうかもわからないし。
前は、そうやって言えたけど
今は実際どうなのかわかんないｗ

そもそも現時点で
セックスレスなのに
もし結婚したとしても
大丈夫なのかって話ｗ

もう私に魅力ないのかなーってｗ
触られもしないしｗ
それはそれで寂しいよねー。
何もないんだもん。
スキンシップは大事だよ。

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やっぱり、ドキドキとか
大事だなって思う。
じゃないと恋人感が薄れていくｗ

友達みたいな関係は好きだし
そんな感じでいたいと思うけど
それだけじゃダメなんだよなーって。
慣れもあるし、マンネリ気味なんだろうけど
それでも恋人感は欲しいｗ
好きとか言われたいし
ぎゅーってしたりとかしたいし。

まったくしてないわけじゃないけど…
何かなーってなるｗ
今は会えないし余計にそう思うんだろうけど。

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さむー。
ずっとこのままで
過ごすのかなーって思うと
寂しくもあるｗ

私はこのままでいいのかなーって。
いつかまた結婚できるのかな。
マロといても、未来はあるのか？
私が望む将来には
ならないのかもしれないし。
でも、離婚した事は後悔してないし。
あの子といてもきっと今と同じなんだ。
何も満たされてなくて
むしろ結婚してるのにって、
何でだろって余計に苦しかったかもｗ

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私との将来は考えてないのかなー。
前は考えてたけど、今はって
感じなんだろうけど。

何も言ってくれなかったし。
先がないとしたら、
一緒にいる意味は何だろう？ｗ
この先、結婚して子供がほしいと
思う私なわけで。
それが叶わないのなら
結婚してた時と同じだよねｗ
無意味な生活だ。

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今日何してたんだろー？
朝早かったし、夜は夜で
連絡遅かったし。

家にいるの飽きて
どっか行ってたんでしょうねー
車なかったしｗ

あーあ、もっと常識的な人だと
思ってたけど。
もう１週間以上経つから
大丈夫なのかもだけど。

電話すらしないし、
何か…付き合ってる感じしないなー。
会ってないのもあるけど。

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多分来週も会わないなｗｗ
まーいいか、どっちみち
次の休みはまつエク行きたいし。
休みの前には髪の毛も染めたいし！

会いたいなーって言われて
少し心が浮かれたけどｗ
検査してからとか言ってるし
きっと会わないだろうしｗ

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昔の写メとか動画見て
すごーく楽しそうな２人で。

幸せーって感じが出てるｗ
もうあの頃には戻れなくて。
環境も、関係も、気持ちも
周りの状況もすべて違うから
あの頃みたいに、とはならないけど
そんなのわかってるけど
どうしても、あの頃に戻りたいと
思ってしまう自分がいる。
純粋に、好きでいてくれてた。
愛されてるなーって実感出来た。
１年でこうも変わるのか、とｗ

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マロと出会って、
遊ぶようになって
すごく楽しくて。
こんな人と一緒にいたら
幸せだろうなーって思って。

実際、一緒にいてすごく幸せで。
マロといた時間は本当に
幸せだった。
マロの匂いも大好きで、
デレて笑うとことか
好きって言ってくれるとことか
すごくすごく好きだった。
マロと一緒にいなければ私はずっと
退屈な毎日を過ごしてたと思う。

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次第に会わなくなって
好きとも言われなくなって
手を繋ぐのもちゅーするのも
確実に減っていって。

心も体も満たされない日が続いて。

何のために付き合ってるのか
わからなくなってきて。
好きな気持ちがあるからこそ
現状が辛いんだろうな。

あー。何で泣けるんだろうｗ
きっと、今は幸せじゃないからだ。
私、必要あるのかなｗ
一体私は何なんだろう。

もう一緒にいても意味ないのかなー？

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やっぱつまんない…ｗ

全然楽しくないｗ
まじで何なんだって感じｗ
どんどん離れていくｗ

新しい恋した方がいいのかなー。
そんな相手もいないけどｗ
もやっとする。

これで正解なのかな。
何か違う気もするし、私の
理想の付き合いとはかけ離れてるｗ
幸せって言えないからなー。

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お互いに、好きって気持ちが
薄れてきてるんだろうねｗ

私はマロと一緒にいたいよ。
だけど、これでいいのかって思う。
マロが別れ話してきたときの気持ち
今はわかる気がする。
先がないのに一緒にいてもって思う。
好きだけど、って事だよね。

まさにそれだｗ
好きだけど、だし
好きだから、ってのも
私にはあるかなｗ

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好きとも言われなくなって
私に関心あるのかさえも
わからなくてｗ

デブとかブスとか言われるし
きつい事言われたり
見下した発言されたりｗ
本当に私の事好きなの？って感じｗ

プレゼントなんてなくてもいい
ご飯も奢ってくれなくていい
ただ、好きだよって
昔みたいに仲良くしたい。
それで私の心は満たされるのに。
プレゼントも的外れな物だしさｗｗ
全然使ってないわｗｗ

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ペアリングとか
ペアブレスとか
そんなのがよかったなー。
最悪、ペアじゃなくていいしｗ

一応ペアリング的なのあるけど
もはや付けてないしさｗ
たまーに付けてるけどね。
本当たまにだし。
前は必ず付けてたのになーって。

ペアリング買おーって言ってた頃が
懐かしいなｗ
きっともう二度と言われる事はないでしょうｗ

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記念日も何もなかったしｗ
クリスマスだから
あれなんだけど。
何も言われなかったなー。

大切にしたいって言ってたくせに。
今年のクリスマスは
一緒にいるんだろうか？ｗ
それまで付き合ってるのかなぁ？
次の年越しは一緒に、って言ったけど
それまで一緒にいるのか？ｗ

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何の変化もなく。
一緒に住もうって話も
もうされなくて。
そんなつもりもないのかもねｗ

だとしたら何で今一緒に
いてくれてるんだろう。
私が頼んだから？
好きだって気持ちがあって
私が引き下がらなかったからか？ｗ

真剣に付き合うって
どーゆー事なんだろう。
私の事どう思ってるんだろう。
何がしたいんだろうｗ
ちゃんと仕事の事は話してくれたけど。
向き合ってくれてるって
思っていいのかなあー。

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連絡くるの早かったから
仕事かと思ったけど違ったみたいねｗ
たしかに、返事早かったし
今日９日だし
朝から並びに行ったのかなー、とｗ

何も教えてはくれないんだなって。
ま、いーけどね。
私はそこまでなんだって事でｗ

連絡ないしさーｗ
何なんだろうね。
意味不明なんですけど。
再検査したのかどーかも知らんしｗ
もー知らんｗｗ

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好きな気持ちは
あるんだけどなー。

もう３週間近く会ってないｗ
コロナのせいなんだけどねー。
そんなに会ってないのに
電話もしてなくて。
元々、電話しないんだけどさ、
会えないなら電話ぐらいって思うやん。
それもなくｗ

愛されてるのかわからなくなるｗ
好きでいてくれてるのか？
私は何なんだろってすごーく思うｗ

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一緒に住んだら住んだで
楽しい事もあるけど
窮屈な事もあるんだよなーｗ

毎日ご飯考えなきゃいけないとか
洗濯物も２倍になるし
好き勝手できなかったり
気を遣って過ごしたり。

こうやって自由に過ごせるのは
すごーくいい事でｗ
ま、一緒に住むなんて話は
ないんだけどさｗｗ

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今日も会わなかったよｗ
ってか、多分休みじゃなかったっぽいｗ
それすら言ってくれないとかね…

仕事なら仕事でいいんだよ、
何で言ってくれないんだろうって
前にも同じ事あったのに。

本当、雑に扱われてるなーって感じｗ
これでいいのかな。
私が幸せじゃないのに。
もう別れるべきなのかなーって思う。
来月誕生日あるんだけどなｗ

記念日も忘れてるのか知らんけど
お祝いしてないし。
クリスマスだから一緒にいたけど
特に何もだったしｗ

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最初の熱量どこ行ったって感じよｗ

こんなに楽しい人はいないって
私の事好きでいてくれて
大切に思ってくれてさ。
尽くしてくれてたマロはもういないｗ

何で付き合ってるんだろって
私の存在意味はあるのか？ｗ
あと１か月保つのかな？ｗ
どーせ誕生日も変なプレゼントだろうしｗ

またどーでもいい感じ出てきたｗｗ

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そのうちまたフラれるかもなー。
お互いに、一緒にいない方が
幸せなのかもしれない。

付き合ってても、今は虚しいだけで。
マロがどんな付き合い方したいのか
わかんないけどさー。
これでいいと思ってるのか何なのかｗ

私は違うんだよなーって。
もっと恋人らしい事したいもん。
何にも満たされてないｗ
ただLINEで雑談してるだけだしｗ

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めっちゃ久しぶりに
オールで仕事ｗｗ
全然寝れなかったってか
眠くならなくてｗ
ご飯食べた後は眠かったのにー。

時間もあったし
朝マックしたわｗ
ハッシュポテトがうまーい🤤

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今日は爆睡しようと思うｗ
どーせ会わないし、
連絡返さなくても何も言われないしｗ
ってか、向こうも夜から連絡
なかった次の日何も言ってないし。

本当に、何かなーって感じよｗ
来週もどうなのかわかんないし。
会わなかったら１か月
会わない事になるねｗ
電話すらもしないし、意味ある？ｗ

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ワンチャン電話してきてくれるかなーって
思ったけど、
そうでもなかったねｗｗ

あー、期待した私がバカでしたー。
大丈夫？の一言もなく。

何なの、まじでｗ
心配すらされないんだね、私は。
もう必要ないじゃん。
何か…やっぱ違うなーって思うｗ

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また何かあったら教えてって
言われたけど
言ったところで、ってなるよねｗ
何にもないんじゃん
心配すらしてくれないじゃんｗ

もう、好き好きーってなる事は
ないんだなーって感じ。
冷めてると言っても過言じゃないｗ
お互いに冷めてるのかなー。

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久しぶりに会ったけど
打ちに行って終わったｗ

やっぱ何もなくて。
もうこのまま何もされないのかなーって
思ったら、寂しいよねｗ

つまんないなーって思っちゃうｗ
全然会えないのに、
月１もないなんてさー。
最後にしたのいつだ？って感じよね。
もうする気ないんだろうなー。

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そういえば、去年？
一昨年ぐらいは頻繁に
カンジダになってたけど
最近まったくなってないなー！
いいことだけどねｗ
あの石鹸のおかげなのか、
何もしてないからなのかｗ

でも去年もあんまり
なってない気がするから
やっぱ石鹸のおかげなのかなー。
すごいなー、あれ。

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一緒にいたら好きだなーって思える。
やっぱ、一緒にいたいと思う。
このまま時間が止まればいいのにって
そう思っちゃう。

何か久しぶりに好き？って聞かれたなｗ
そして、何もしてあげてないなｗ
何もいらないって言われたけど。
好きだよ、マロちゃん。

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プレゼント買ったー！ｗ
遅くなったけど…ｗ
何がいいのかなーって考えて
そこまで値段も高くないし
さらっと使えるかなーって。

あとはガチャガチャで
何か調達しようｗ

いつもいつも私たちのために
いろいろしてくれてるし
私は何もしてあげてないから
これぐらいはね、うん。
何気ない日々が幸せだって言ってて
昔と変わってないなーって思った。

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今日はどーするんだろうねｗ
終わったら会うとか
そんな話もしてないからさー。

プレゼント用意したけど
今日じゃなくても
よかったのかもしれないｗ
本当、こーゆーとこよ、嫌なのｗ
どっちかわからんってまじでやだ
何もできないしさー。

.

.

はい、連絡ないーｗｗ
昨日全然返してなかったから
多分何か思ってるのかなーってｗ

朝に連絡ないとかなかったのにさー。
気になるなら連絡してくれれば
いいのにね。

あんなに返してないのも
なかなかないからなｗ
ごめんねｗ

.

.

え、まじで連絡こないけど…
何なんだろ？
バカみたいに負けてるしさーｗ
本当にやばいんだけどｗ

今日連絡なかったらどーしよ。
うーん。

.

.

今日は朝から送ってくるのねｗ
じゃあ昨日は何だったんだって
なるけど…ｗ

多分、誕生日当日は
会わないだろうしなー。
はぁ…ってなるｗ
マロは気にしないかもだけど
私は気にするんですよｗ
忙しいだろうから、何も言えないし
可哀想だし。
辞めるつもりもないだろうしなｗ

.

.

眠い、眠いぞー
早く寝なかった自分のせいだがｗ

先週はいろいろと飲み会があって
忙しかったからなｗ
みんなに祝ってもらって幸せ者だなー、と。

普通の家庭だったら
あんなのが普通なのかなって
ちょっと寂しくも思ったけどねｗ

.

.

本当に何もないんだなーって思った。
このままずっとないのかなって
思ったら、それでいいのかと思うｗ

あんまり会えなくて
お泊まりもできなくて。
どこかに旅行にも行けなくて。

あー。
いまいち物足りないｗ

.

.

来週はどこかに行くのかな？
誕生日を祝ってくれるんだろうかｗ
当日は会わないだろうから。
夜も帰るだろうし。
仕事だからね、仕方ないんだけど。

次の日も朝早いし
付き合わせるのも悪いからなー。
こんなにもいろいろと変わるなんて
思ってなかったなーｗ
去年からこうなってたとしたら
うちらはどうなってたんだろう？
全然会えないし、夜も遅いから
もしかしたら付き合ってはなかったかもね。

.

.

前途多難って感じだし、
もはや光は見えるのかって感じだけどｗ

真っ暗なのかもしれないし
どうなるのかなんてわかんないし。
このままいけば、真っ暗なのかもだけどねｗ

でも、プレゼントあげよって思えるぐらいには
まだ気持ちがあるってことでｗ
意識しちゃうぐらいに好きなんだなって
そう思ってるｗ
本当に、マロはすごいよ。

.

.

私がまだ若ければ、
どうしようって思わなかったかもだけど。

もういい歳なんでねｗ
普通の幸せを、家族の幸せを
感じたいなって思う。

こんな私だけど、幸せな家庭を
持ちたいなって思う。
家族ってこんなんなんだって実感したい。

.

.

もう１年、自由に過ごしてきた。
そんなに経つんだなーって
本当に早く感じるｗ

きっと、こんなに早く感じるのは
マロがいてくれたからだ。
楽しかったり、泣いたり落ち込んだり
いろいろあった１年だったｗ
今のとこは何もなく過ごしてるけど
そのうち一緒にいられなくなるのかなーって
ちょっと思ったりもする。

.

.

無事にマロにプレゼントも渡して
私にもプレゼント買ってくれて。
一緒にお買い物行ったんだけどｗ

もう泊まることもなくなって
一緒に過ごす時間が
どんどん少なくなって。
それに慣れてきたから今は特に
何も思わないけど、やっぱ少し
寂しいなーって。

本当はもっと一緒にいたいけどね、
あんまり一緒にいる時間が増えても
イライラするだろうからｗ

.

.

もーすぐ遊ぶようになってから
２年も経つよｗｗ
やばいよねｗ
あの時は、こんな風になるなんて
思ってなかったからなー。
こんなに長く一緒にいるなんてねｗ

今も変わらずに好きでいるよ。
あの頃みたいなときめきはないけどｗ
それでも好きだと思えてるのは
すごいことだよねｗｗ

.

.

私が仕事増えたって言っても
何も聞いてもこないｗ
あーあ、来週は会えないし
つまんないなー。
私は仕事になったんだけどｗ

どーせ夜も会わないだろうし
少しでも会おうとは
してくれなくなったし。
泊まることもなくて
休みの日以外に会うこともなくて。
前と全然違うから、何か
もやっと感がハンパないｗ
本当に生理前ってやだわーｗ

.

.

どんだけ私に興味ないんだよって感じｗ
全然楽しくないなーって。
昨日とか全然連絡返してないしｗ
もはや何も言われないし
何の心配もされないし
私は一体何なんだろって感じよねｗ

LINEで送った内容すら覚えてないんだよ
この人だって思ったけど
違ったんだなーって思う。
大事にされてるなって思えないし
不安ばっかりで何も楽しくはないｗ

.

.

私が怒ったら追いかけてきて
家まで来てくれた頃が
懐かしいわｗ
そりゃそうだよねー、
だって一度は別れるって
決めたんだもん
それから今に至ってるから
そんなもんなのかもねー。

あの頃とは違うのに
何を期待してるんだろうｗ

.

.

会う日じゃなきゃ電話もしないし
会いたいとかもないし
私の事好きなのか何なのかさえ
わからなくなる。

少しでも会おうとは
してくれないんだなーって
こうして予定があったりしたら
毎回２週間会わないのかなーって思うと
あー…ってなる。
もう半年以上もレスだし、
久しぶりに会っても何もなくて。

.

.

満足だなーって、
満たされてるなーって思うときがなくて。
何だかいつも物足りなくて。
恋人感が全然なくて。
私達は何なんですかね？ｗ

付き合ってる意味は？
これでいいなんて全然思えなくて。
３０代の恋愛ってこんなもんなの？ｗ
最初は全然違ったけど…ｗ
楽しかった、楽しすぎたからこそ
今が辛いんだと思う。

.

.

私が我慢したらいいと思ってるけど
それって私は幸せなのかって話ｗ

いつも私の家、私の車で
会う時間も決めなくて
何も言われなくて。
もうやだなーって、そう思うｗ
好きな気持ちはあるんだけどねー。
だからこそ嫌なんだよなって。
あんなに幸せだったのに。
私はどんだけ見る目がないんだろうｗ
何で幸せになれないんだろう。
家庭が、子供がほしいって望みは
もう叶わないのかもしれない。

.

.

年齢の事もあるし。
もっと若ければ、こんなに
先の事なんて考えなくて
よかったんだろうけど。

何の進展もないままで
むしろ下降してってる気がするわｗ
このまま私がこんな事してたら
またフラれそうな気がするしｗ

１人でも生きてはいけるけど
寂しいよなーって。
遊び相手がほしいなーって思うｗ

.

.

私との将来をどう考えてるんだろ。
怖くて聞けないし、
先が見えないって言われた状態で
聞いても…って感じよねｗ

意味ないよなーって思う。
指輪もしたりしなかったりでさ。
昔はちゃんとしてくれてたのに。
ちゃんとペアリング買おうって話も
もう全然しなくなったからなー。

あんなに浮かれてたのに、
何でこんな事になってるんだろうｗ
もー嫌だなー。
何かさ、働いてた方がマシだなってｗ

.

.

好きじゃなくなればいいんだけどね。
それが一番手っ取り早いのに
どうしてもマロ以上の人と
出会わないとムリで。

今までそうだったから。
何だかなーって思ってる中で
こんな人が彼氏だったらなーって
思える人が出来て、気付いたら
好きになってて。

多少なりとも不満はあるけど
完璧な人なんていないし
理想通りの人もいない。
許せるか許せないかの問題なんだよな。

.

.

幸せな時間は長くは続かないねー。
なぜか今日は連絡ないし。

もうさ、時間のムダな気がするｗ
こんな生活がいつまで続くんだろって
不安ばっかりで。
幸せになりたいなー。

こんな不安に思わせないような人
現れないかなー？ｗ

.

.

初めてご飯行ってから
もう２年も経つんだねー。
何で誘われたのか、
何でいいよって言ったのか
よくわからないけどｗ

まさか、こんなに好きになって
幸せな日々を過ごして
こんなにもやもやするとはねｗｗ
何でこんなに好きなんだろう？ｗ
やっぱ、私にとって特別なんだよなー。

.

.

いろいろとめんどくさいとこあるけどｗ
こないだも、私が昔の事あんまり
覚えてなくてさｗ
それで何か拗ねてたしｗ
自分だっていろいろ忘れてるのにねｗ

一緒にいなければ、
好きって気持ちもなくなるのかなー。
だっちの時みたいにさ。
連絡もとらなければ、会わなければ
いつかはなくなるんだろうけど。
上書きするのが一番いいねｗ

.

.

マロを超える人はいるのか？ｗ
一緒にいたら楽しくて
たまに甘えてきたりとか
私がやりたい事とか行きたいとこ
調べてくれたり連れてってくれたり。

ご飯もいつも奢ってくれて
いろいろ買ってくれて。
今はもう全然褒めたりとかは
してくれないけどｗ

.

.

何でこんなに好きなんだろうねｗ
好きって気持ちなくなったら
楽なのになって思うのに。

なーんか久しぶりに
２日連続で会った気がするｗ
お泊まりするかなーって思ったけど
そうでもなかったしｗ

もう来週からはやることないねｗ

.

.

久しぶりにケンカしたー。

優しくないって、そう言ったら
なぜか呆れられたｗ
今までの事、全部が優しくないなんて
言ったつもりなかったのにな。
私のためにやってた事が
アホらしく思えたって。
もう何もしないって。

そんなつもりなかった、ごめんねって
言ったけどダメみたいだわｗ
案の定、何も解決しないまま帰ったしｗ

.

.

あーあ。
一緒にいるときは楽しく過ごそうって
心掛けてたのに。

もうダメなんかなーって。
仲直りする気もないっぽいし。
勘違いだったのに。
ふざけてただけなのに。
話しかけて無視されたしｗ

どーしたらいいんだ？
どうせ連絡来ないだろうからさ。
あー…本当に最悪。
久しぶりに会えて楽しかったのに。

.

.

やっぱ連絡ないよなーｗ
こうなった時って、大体
連絡してこないしｗ

少し、自分でも考えようって思う。
今までも優しくないなんて
何回か言ってるのに
何で今回はあんな風になったのか
わからんしｗ
ありがとうって言わなかったからか？ｗ
ちょっといろいろと考えよう。

.

.

昨日の夜からだけど
気持ち悪い。
胃が何か変な感じで。

１人になってからだからなー。
ストレス？ｗ
でも、今回はダメかもって思ってるけど
前よりはマシかなｗ
耐性ついたのもあるし、
やっぱどこか不安な気持ちもあったし
それから解放されるならって
少し思う部分もあるｗ

.

.

コロナから解放されて、
これから頑張ろうって時に
これですもんｗ
本当に、散々な日々ですｗ

ごめんねって、深い意味で
言ったんじゃなかったって
言ったけど無視だしｗ
犬の事も無視してて、犬にも
構ってあげたくなくなった？って聞いても
無視されたしｗ

帰る感じ出してからしばらくいたけど
急に帰って、帰るの？って聞いたら
うん。って。
バイバイってして出たったから
追いかけたけど無視して行っちゃって。

.

.

楽しく過ごしてたのにな。
散歩に行くまではｗ

ちゃんと冷静に話したのに、
それでも無視されて
何も言ってはくれなくて。
お互いに勘違いだったのになｗ

謝ったけど、もうダメだって事だよね。
何も言わなかった事
多分またかって思ってるのかなってｗ
愛想尽かされたんだろう。
半年以上、よくもった方かもしれないｗ

.

.

ちゃんと安心したかった。
私の事必要なんだって
思ってくれてるんだって
実感したかっただけなのに。

あんなに笑ってご飯食べてたのに
マロは楽しくなかったのかな。
あー気持ち悪い。
いつまでこのままでいるつもりなんだろうｗ
連絡しても返ってこないかもなー。

.

.

何で急にあんな風に思ったんだろう？
優しくないなんて、何回か
言ってたのに。
昨日何かしたかな？
何か言っちゃった？
何かやっちゃった？
買ってもらって何も言わなかったから？
結局、変わってないって
思われたから、元々呆れてたのかな。

でも家でぎゅーって、トントンって
してくれてたのに。

.

.

覚えてる？
２年前の今日、初めて
ご飯行ったんだよ。

その時も焼肉おごってくれて
帰りにコーヒーとたばこも
買ってくれた。
初めてだったのに、すごい楽しくて
３時間ぐらいいたよねｗ

あの日がなかったら、私達は
あのまま何も変わらずの関係だった。

.

.

緊張してたから、
めちゃくちゃ覚えてるｗ

もうあの頃の気持ちなんて
まったくないんだろうなー。

私には、その頃の日々が
麻薬すぎてｗ
まんまとハマって抜け出せなくなって。
ずーっと抜け出せないまま
２年が経ちましたｗ
頭では、違うってわかってるのに
心と体は覚えててそれを欲してる。
もうどうしようもないｗ

.

.

昨日は結局ずっと泣いてたなｗ
少しすっきりはしたし
食欲も少しは戻ってきた！

あとはちゃんと話せたらいいなーって。
どうなろうとも、話はしたい。
連絡するしかないよなー、
向こうからはいつも来ないからｗ
こーゆー時って、本当に連絡してこないもん
何なんだろって思うｗ

.

.

本当に連絡ないですねーｗ

今日は泣かずに過ごした！
昨日はイルミの写メとか
動画見たら泣けてきたけどｗ

今年も一緒に行きたかったなーって。
まだ夏だけどもｗｗ

こうなって、私から連絡してたから
連絡ないのはわかってるけどねー。

.

.

もう嫌なら冷めたなら
前みたいに言ってくれれば
いいのになって思うｗ

こうやって、連絡なくて
お互い連絡しなかったとしたら
どうするんだろ？ｗ

次の休みまで放置しようかなｗ
もうね、ちょっとめんどくさいねんｗｗ

.

.

多分さ、連絡なくても
平気なんだと思うｗ
前にも連絡なかったことあったけど
何ともなかったみたいだしｗ

返すの遅くても何も言われないし
雑になったなーって思うし。
恋人としての楽しみはないかなーってｗ
イチャイチャする事もないし。
好きとか言われないし
褒められる事もなくなったし。

.

.

好きだって言われなくても
ちゅーしたりハグしたり
エッチしたりあれば
好きなんだなーって思えるけど
それも全然ないしｗ

不安で、不満もたくさんあるのに
何で好きなんだろ？ｗ
何で一緒にいたいと思えるんだろ？ｗ
何で冷めないのかなぁー。
１人になりたくないからなのかな？
他に誰かいたらきっぱりと
諦められるのかな？

.

.

誰もいないからか。
だからすがってるのかな。
都合よく使ってるだけなのか？

でも、誰よりも特別で
優先する相手は
マロなんだよなー。
名前呼べない時点でもうねｗｗ
好きとか言えないしｗ
意識しちゃってるのは自覚してるｗ
だから好きだって気持ちはあるのはわかる。

.

.

もう遊び出してから
２年経つのに、
あの頃からずーっと好きだ。

全然気持ち変わらない。
今でもあんなに泣けるんだもん
やばいよねｗ
本当に麻薬だと思うｗ
幸せを忘れられなくて、いつまでも
その思い出から離れられなくて
きっと依存してるんだと思う。
どうしたらやめられるのかわからない。
マロから言われるまできっと
抜け出せないんだと思う。

.

.

残業確定ーーｗ
しかも何時までかわからないｗ
最悪ラストまでｗ

ま、いっかー
今月めっちゃ休んだしｗ
みんなに迷惑かけちゃったし
頑張ろー！

マロに言いたかったなーって
ふと思うｗ
言いたい事がたくさんあるよ
話したい事がさ。
幸せになれるように頑張ろうって
言ってくれたのになー。
裏切ったのは私なんだけどｗ

.

.

疲れたー！
結局ラストまで働いたｗ
明日も朝から仕事だしｗｗ
さすがに１４時間近く
立ちっぱなしだと足の裏痛いなｗ

マロちゃん、癒してよーｗ
このまま連絡ないのかな？ｗ
どうするつもりなんだろね？
何がしたいのか、何を思ってるのか
さっぱりわかりませんｗ
ちゃんと話し合うって約束してたのに。
歩み寄れって、黙るなって言ったのに
無視だもんねｗ
自分の言葉に責任持てよって言うけど
お前もな！って感じですｗ
ま、私も同じだから何も言えないよねー。

.

.

名前呼んでほしいって
ありがとうとか言えよって
ちゃんとするって言ったけど
出来てないからねー…
そこは本当に何も言えなくて
それを突っ込まれたらもう、ねｗ

多分さー、そーゆーのも含めての
ちりつもなのかなーって思う。

ごめんねって言っても
もう呆れてるだろうし
冷めてるだろうからなー。
だから連絡してこないんでしょって話ｗ

.

.

冷めてるのなら逆に言ってほしい。
じゃないとズルズルダラダラ
無意味な時間を過ごすだけだしｗ
もう別れたいなら言ってくれた方が楽。
ムダに悩んだりとか考えたり
しなくていいじゃん、
諦める方に気持ち持ってくのになーって。

言わないって事は、って
期待しちゃうしさｗ
前は言われたからねｗ

明後日連絡してみるかなー。

.

え、この掲示板懐かしすぎて来てみたけど現行で動いてるスレ初めて見つけたｗｗ

.

匿名さん

誰も見てないし、独り言的な感じで
使ってますｗｗ

.

.

結局、連絡ないまま１週間だなｗ
きっと明日も連絡ないだろうから
とりあえず連絡してみよう。
そっけないかもしれないけどｗ

大人の対応するもんねｗ
いろいろ話したい事もあるし…

あー、こうやってもやもやするの
嫌なんだよねｗ

.

.

返事ないしｗ

何かもういーやってなってくるｗ
私の事はどうでもいいんだなーって感じ。
じゃなかったら、連絡ぐらい
できるやん。
おばあちゃん家とか嘘くさいしｗ
このタイミングで？ってなるし
何かあったのかもしれんけどさー。
そんなの私にはわからないｗ

.

.

終わりました、本当に。
もう完全に先がなくなったらしいｗ

これからは友達として会いたいと。
それでいいのかなーって
感じだけどｗ

今までありがとうって感じだよ。
今でも好きだけどねｗ

.

.

ネックレス付けてたなー。
もう付けてないかと思ってたけどｗ

この先、好きな人出来るかな？ｗ
また食欲なくなりそう…ｗ
ってか、寝てなさすぎて眠いしｗ

もっといろいろ話したかったな。
来週とか会えないかなー？ｗ

前に進まなきゃなのにねｗ

.

.

ずっと一緒にいたかったなー。
私が何もしてあげられなかったから
ダメなんだけど。

好きだって思わなくなるのが
想像出来ないけどｗ
もう連絡する事もないしなーって。

あー、会いたいなｗ
たくさん泣いて泣いて
すっきりしようと思うｗ

.

.

何で最後にハグしてきたんだろうｗ
優しくされたら期待しちゃうし
きっと一緒にいたら
くっつきたくなるだろうしｗ

何で意識しちゃうんだろうなー。
何ともない人は呼べるのに
好きな人は呼べないｗ
昔からそうなんだよなー、
まさかそれがこんな事になるとは
思ってもなかったけど。

もー頭痛いよー、気持ち悪い。
胃が痛いんだもん。
マロも昨日ちょっと泣いてた気がするｗ

.

.

しばらく連絡ないかなーって
いつか来るのかなーって思ってたら
急に来たねｗｗ

昨日寝れなかったみたいｗ
私の事考えてたって。
何を考えてたのかはわからないけど…ｗ
今日も写メ見返してたって言ってたし
お互いに特別な存在なのは
間違いないよねー。

.

.

帰ってきてから
めっちゃ泣いて、少しは
すっきりしたけど。

先週も泣いてたし
仕事中にもまた泣いてしまったｗ
さすがに昨日の今日はねｗ
辛すぎてムリｗ

久しぶりに頭撫でてくれたなー。
泣いてたのわかってたかな？ｗ
マロの気持ち知れたからさ、
嬉しかったのもあるｗ

.

.

何事もなかったかのように
連絡とってるけど…ｗ
別れたんだよね？ｗ

友達以上恋人未満って言ったよね？
何がしたいんだろう…？ｗ
私はまだ好きでいていいんだろうか？
期待してもいいの？
都合のいい男として使っていいよって
言ってくれたけど…
マロは何を思ってるんだろう。
新しい恋を応援したいって言ってたのに。

.

.

何もしなかった理由がわかって
すっきりしたｗ
魅力ないとか、したくないとかじゃなくて
よかったーって思ったけど
もう別れたから結果同じだよねｗ

したいとは思ってたみたいだけど…
私はずーっと悩んでたのにｗ

.

.

買ってから、初めて
ネックレスを外した。
お揃いのネックレスだったし。

マロはもう全然付けてなかったけど
お揃いの指輪も違うとこにしまったｗ
うっかり付けないようにｗ

ママにもらったネックレス
申し訳ないけど、付ける事ないなって
思ってたけど使う時がきたよｗ
ありがとう。

.

.

何でハグしたの？
頭ポンポンしたりとか
恋人未満って言ったくせにｗ

何がしたいんだろうね？ｗ

マロが何もしてこなかった
あの期間は私にとっても
めっちゃ辛い期間だったわけで。
友達みたいな関係とか
何も進んでないとか
自分でストップしてたのによく言うよｗ
けど、私が辛かった時
マロも辛かったんだよなーって思う。

.

.

冷静になろう。ｗ
マロの中で、もうムリだから
別れると思ったわけで。
先がないから付き合ってても
意味ないって。

こうなったら変わらないって
言ってたし。
私が努力しようが何しようが
もううちらは終わったんだと
認識しなきゃいけない。

.

.

きっとマロの中にある
好きだって気持ちも
マロが言う通り、時間が経てば
なくなると思うし。

それは私にも言える事で。
諦めたくないなーって思ったけど
フラれてるのになって思う部分もあるｗ

この歳で彼氏と別れて、
はい次！とかもうそんな気にも
ならないなー、今はｗ
２年近く一緒にいて、いつも楽しいとか
ずっと一緒にいたいとか
めんどくさって思うとこもあるけど
犬の事も含めて、いいなって思えた相手だし。
この人ならって思ったんだけどなぁー。

.

.

何で最後に優しさ出してくるんだろｗ
本当に最低だと思うけど
私ももう会わないよって言えば
よかったんだけどｗ

都合のいい男と思っていいって
言ってくれたからｗ
お言葉に甘えてそうしようかな、とｗ

その間に、何か変わるかもしれないし。
少しずつでも、マロから卒業できるように。

.

.

お揃いのブレスの写メ見たら
久しぶりに泣いたわｗ
幸せだった頃に戻りたいと。

ここ最近、ずーっと思ってた。
私の事好きなのか
何で何もしないのか
気にかけてくれるから
好きでいてくれてるんだなって
そう思い込むしかなくて。
辛くて寂しくて。
それでも一緒にいたいと思って
何も言わずに頑張ってたけど
結局フラれてさｗ
カッコ悪いな、私ｗｗ
頑張るなんて口だけだったんだもん
情けない。

.

.

それで、大切な人が
いなくなるなんて
自業自得すぎて何も言えないｗ

１人でいいなんてただの強がりで。
本当は誰かに甘えたいし
支えてもらいたい。
好きな人に大切にされて
幸せだなーって感じたい。
いつかは結婚して子供もほしい。
だけど、また真っ暗になっちゃった。
もう何もない。
何も残ってない。

.

.

こんな条件の悪い女なんて
相手にされないよｗ
歳も歳だし、犬も犬だしｗ

私の事も犬の事も
大切に思ってくれる人なんて
他に存在するだろうか？ｗ
ちゃんと向き合ってくれる人。
私だけならまだしも、だよなｗ
飼い主に似て、クセのある犬だしｗ
私にとっては、めっちゃ大事な家族だから。

.

.

この先の人生、半ば諦めたｗ
きっとマロがいなくなったら
私は空っぽだ。

どこかに遊びに行く事もなく、
ただひたすらに同じ毎日を過ごして
誰にも見られてない事で
だらけた生活になるだろうしｗ

観光名所の話してるけど、
当たり前だけど行こうって
言われない事実が寂しくてｗ
前は、話したら調べるとかしてくれてたけど
そんな事ももうなくて。
こうして少しずつ実感するのかなー。

.

.

もちろん、会ったとしても
友達としてだから
何もないだろうし。
ま、それについては慣れてるから
まだいいけどｗ
仲良くしてたら逆に切なかったかもｗ

手を繋いだりとか、くっついたりとか
あんまりしてなかったからなー。
二の腕プニプニとかはしてたから
ついやっちゃいそうだけどｗ
軽々しく触れない存在になってしまったなー。

.

.

マロはなぜか頭ポンポンとか
ハグしてきたけどｗ
きっと私が泣いてたの知って
そうしてくれたんだと思う。
何でそこで優しさ出すかなーって
思うけどｗ
付き合ってる時にしてほしかったｗ

真剣に話してた時も、きっと
ハグしようとしてたのかなーって。
何を考えてたのか知らないけど
そーゆーの私に言うところとか
本当に罪だと思うよｗ

.

.

考えてた内容も教えてくれないしｗ
写メ見て考えるとか
そんなの期待しちゃうやんってなるし。
今もずっと前みたいに
やりとりしてるしさー。ｗ

これでいいんだろうかって思うけど
離れていく方が今は怖い。
悪く言えば、マロの優しさを
利用してるんだけど…
それはお互い様だと思うしｗ
なんだかんだで離れられない気がするけどｗ

.

.

マロが好きだって思う気持ちが
ある間は、きっとね。
本当に好きって思わなくなった時が
うちらの最後だと思う。

でもさ、恋人未満って言われてるし
マロの気持ちって、恋愛じゃなくて
情なのかなって思ったｗ
たくさん思い出があって、今まで
体験した事ない事を体験して。
忘れられない存在なのは間違いないし
特別な存在なのも間違いなくて。

.

.

こんなに好きになったのも
いろいろ出掛けて
たくさん思い出作ったのも
私が初めてだって。

私みたいなタイプはいなかったから
一緒にいて楽だし楽しいって。

マロが前向きに考えてるのなら
私が邪魔したらダメだよね。
悲しいし寂しいけど…
お互い都合よく使えばいいんじゃないか？ｗ

私は、好きじゃなくなる日は
来るのだろうか？ｗ

.

.

何も言えないし
言う権利もないし。

ただ、本当にこうなるなら
恋人感薄くてよかったなってｗ
そこだけはまじで思うｗ

逆に何が変わったんだーって
なりそうだけどねｗ
さすがに毎週会うとかはないだろうけど…

あーあ、何の楽しみも
なくなっちゃったなー。
これからの人生どうしよｗ

.

.

私の思ってた通りになったんだねｗ
ってか、お互いに
思ってた内容は一緒だったんだ、
って思ったｗ

恋人らしい事してないよねって
友達でよくない？ってｗ
何もしないと決めたのはあなたですけどねｗ
だから友達みたいな関係だったわけで。
泊まりもしない、エッチもしない
ただ休みの日に遊ぶだけで
楽しい時間を過ごしてただけで。

考えてた事は同じだったんだよｗ

.

.

何か今日はダメだー！ｗ
めっちゃ泣けるｗ
まだまだ好きなんだなーって実感。

くそー。

本当に幸せだったから。
幸せすぎた。
あの頃の私は、本気で笑ってて
最高に幸せで。
もうあの頃には戻れないのに。
付き合ってる２人にもね。
完全に終わったんだ。

.

.

もし本当に縁があるのなら
きっとまた付き合うだろうし
ないならさよならってなるだけでｗ

なるようになるかなーって。
絶望感ハンパないけどさｗ
ひとりぼっちだなー。

私もみんなみたいに
プライベート充実してたら
よかったな…ｗ

.

.

私が変われば何か変わるのかな？
きっと何も変わらないかもねｗ

こんなすれ違いで終わるとか
まじ意味不明ｗ

ちゃんと考えてたってわかって
嬉しかったけど
フラれたら全部意味ないしなって。
全てが理解できた時には
時すでに遅しでｗ

何で言わなかったんだろって
後悔しかないわｗ
これからは、会う事も少ないだろうけど
今までの感謝の気持ちも込めて
たくさん呼んであげようと思うｗ

.

.

この努力も、無意味かもしれないけど
私が望む未来にならなくても
私の事を考えてくれて
いろいろしてくれた事への感謝を込めて。

マロがいなかったら
楽しくない日々を過ごしてたし
決心も出来なかったと思う。
ギクシャクした生活を送ってただろうｗ
不安と不満と絶望を抱えてｗ

.

.

思い返せば、結婚して
よかった事なんて多分ないｗ
新婚旅行も結婚式も
もやもやが残る結果だったし
楽しくなかったわけじゃないけど
心から楽しめたわけでもないｗ

その後の苦痛が大きすぎてｗ
言う事聞いてくれなかったし
勝手に行動してその結果どうなった？
最悪の結末を迎えたやんねｗ
本当にバカとしか言えないｗｗ

.

.

私だけ取り残されてる感じｗ
マロはもうきっと
前に進み出してるのに。

何に期待してんだろ。
もう終わったのに。
明日会えるかな、なんて
そんな事期待して
まだ好きでいてくれるかなとか
やり直せるかなとか。
いつかまた一緒にいられるかなとか。
そんな事ばっかり考えてるｗ

.

.

大丈夫じゃないのに
平気なフリして
空元気で仕事して。

結婚して子供作りなよって
その言葉にぎゅーってなって。

私には、幸せな家庭を持つなんて夢は
叶わないんだと思う。
だって幸せな家庭を知らないからｗ
理想と妄想でしか知らないｗ

.

.

ずっと一緒にいるって
言ったくせに。
私といたら幸せだって。

好きフィルター薄くなったら
嫌な部分見えてきて
やっぱ嫌だとか何なんよｗ

あー。
幸せだった頃に戻りたいなー。
昔の写メ見たらまじで泣けるｗ
この半年近く、不安ばっかりだったのに
いざ別れるってなったら
嫌だって思う私はきっとバカなんだｗ
何がそんなにいいのか
自分でもわからないけど…ｗ
あんなやつって思えたらいいのになー。

.

.

今日は誘われませんでしたｗ
会うかなーって思ってたけど
何もなかった…ｗ

何かさ、じゃあ何で
連絡とってるんだろうって感じでｗ

きっとこのまま、会わなければ
好きって気持ちも
なくなっていくんだろうなーって。

.

.

寂しいけど、きっともう
戻れないから。

まだ全然好きだし
私の事求めてくれるなら
応えてしまうだろうけどｗ

何で連絡とってるのかねｗ
いつか遊ぶっぽいけど
いつになるのやらｗ

.

.

昨日は何してたのかなー、とか
気になっちゃうよねｗ
もう考えなくていいのに
ふと考えてる自分がいてｗ

連絡とってなくても
きっと同じなんだろうなーって。
逆に何も言われないから
別れたって実感できるのかもしれないｗ

.

.

何でこんなにも好きなのかね？ｗ
やだなーって思ってたのに
幸せじゃないなって思ってたのに
いざいなくなるってなったら
どうしようもなく嫌で。

どんな形でもいいから
繋がりが欲しいと思ってしまう私は
きっと弱いんだろうなー。
一方通行の気持ちなんて辛いだけなのに。

.

.

久しぶりに会ったなｗ
やっぱネックレス外してたｗ
ま、私もだけどｗ

わかってたけど、
本当に終わったんだなって実感した。
隠してたのかわかんないけど
服にインされてたｗ
まだ付けてるなんて思ってないし
別にいいのになーって。
ちょっとぐーってなったけどｗ

.

.

今まで連絡とってたけど
もう会っちゃったし
きっと連絡とることないねｗ

明日きてるの
少し期待してる自分がやだｗ
来るわけないのに。
前とは違うって理解しないと。

帰りも、何もなく帰ったしｗ
ハグしてくれるかなって
期待したんだけどなー。

.

.

連絡はありませんでしたｗ
ま、仕方ないね
もう終わってるんでｗ

体洗うタオルも剃刀も歯ブラシも
捨ててやったわｗ
服はどーしようかなーって感じ。
泊まらなくなってから
必要ないなーって思ってたから
持って帰りなよって言おうとしてたけどｗ

また今度連絡するかー。

.

.

あー。
いやいや、これが普通なんだよなーって。
連絡とらないし
会わないのが普通なのに。
次の休みもどーしようって感じだしｗ

でも雨なんだよなーｗ
今日も雨だけど。

.

.

少しずつ、少しずつだけど
前向きに考えられるように
なってきた気がする！

もし、仮に戻ったとしても
どーせまた不安になるだけだしｗ
２回も先がないって言われて
１回だけでもあんな感じだったのにｗ
何か進んだ？って言われたけど
先の話とかしてないんだし
進むも何もないよねって話で。

.

.

ちゃんと考えてるのなら
なおさら言ってほしかった。

期待を裏切った私も悪いけどねｗ
そしたら少しは違ったのかなーって。
もうマロがわからないｗ

好きだって思うけど
一緒にいたいと思うけど
きっと私は幸せじゃないから。
ってか、幸せにできないって言われたしｗ
一緒にいて幸せじゃないなら
それこそ一緒にいる意味ないもん。

.

.

私から連絡するのは
やめておこうかなｗ

連絡したい気持ちはあるけど…
会いたい気持ちもある
だけど、この間会ったときに
マロはいつもと変わらなくて。
普通に触ってきたりネイル見てきたり。
それはもう私にとって拷問なわけですよｗ

.

.

コーヒー買ってくれて
飲んでたとき、
喜んでくれてよかったって言われた。

本当に何がしたいのか
わからないし
元々優しかったからなーｗ

マロには感謝してる。
私のことも犬のことも
大切にしてくれて。
私のためにいろいろしてくれて。
記念日も覚えててくれてたしｗ
何も言ってくれなかったけどｗ

.

.

今年になってからは
幸せだなーって思う事が
少なかったけどｗ

それでも、幸せな時間は
たしかにあって
充実した時間を過ごせたのは
間違いではないし。
あの頃に戻りたいって何回も思ったけど
戻れるわけではないしｗ
あの幸せは戻ってこないから。
新しい幸せを見つけるしかないなって思う。

.

.

たくさん思い出があって
たくさん幸せを知って
この人と一緒にいたいと思えて。

真剣に好きだったんだなって
本当に大好きだった。
こんなにも一緒にいたいと思ったのは
初めてかなって思うｗ
ずっと一緒にいたかったなー。

.

.

また会うことはあるのか？ｗ
でも、普通に過ごしたけどねｗ
あだ名は呼んであげてないけどｗ
マロも普通にいつも通り呼んでたしｗ

服以外、全部捨てたったｗ
もう必要ないし。
どーせ家には入れないし
泊まる事もないだろうからｗ
うちに泊まればって言ってたけど
そんな事あるわけないｗｗ

.

.

最初のケンカで鍵返されて以来
ちょーだいって言われなかったし。
今となってはそれでよかったんだけどｗ

このままずっと連絡取らなくて
会わなくてってなったら
お互いに好きな気持ちも
なくなるんだろうか？

ってか、私のやばい写メとか
消してほしいけどｗｗ

遊び出してから２年だったんだけどなー。
結局、ずっと一緒には
いられなかったね。

.

.

会いたいなー。
今日はずーっとマロの事を
考えてしまったｗ
ってか、考えない日なんてないｗ

諦めるべきだってわかってるのに
マロの行動とかで期待しちゃう
自分もいて。
結婚するとしたらマロがいいなって
私は思ってたから。
嫌な所もあるけど、喧嘩しても
謝らないとかさｗ
向こうも話しかけてこないからさーｗ

.

.

懐かしいなー。
元旦那とのLINEを見返してみたら
昔は仲良しだったなーってｗ

めっちゃキレてる時もあったけどｗ

まぁちゃんって呼ばれてたっけ？ｗ
呼び捨てされてたような
気もするけどもう覚えてないｗ

.

.

こないだご飯行った時、
うちに泊まればいーじゃんって
言ってたけど…ｗ
彼女しか家に入れないんじゃないのか？ｗ

そんな事言うから
期待しちゃうんじゃん。

でも、バイバイする時も何か
そっけなかったし
あれ以来、連絡ないしなーって。
それまでは普通だったのにｗ

.

.

俺の誘い断るのムリとか、
誰といても連れてきたらいいとか
何でそんな事言うんだろｗ

私とはもう友達って言ったのに
彼氏が出来たら助言したいとか
言ってたのに。
新しい恋を応援するって言ったのに。

あだ名呼び合うのも実行出来てないし。
ってか、一緒にいなきゃ
実行するも何もないよねｗ

.

.

昨日も何となく
初期の頃のLINEを見返してたけど
好き好きーがすごかったｗ

めっちゃ幸せだったなーって思う。
これからも一緒だよ、とか
大事にするとか
お前がいないとダメとかねｗ

私は大事にされてたのかなぁ？ｗ
本当に少しずつだけど、
ちょっとは平気になってきたのかなって。
だけど、会いたい気持ちはあるｗ

.

.

飲みに誘ってしまったｗ
連絡するのちょっとドキドキしたけど
特に予定ないしいいよってｗ

まーね、前回払ってもらってるし
お返し的な感じも含めて、ね。
会いたいってのもあるけどｗ

やっぱマロがいいんだもん。
他にいい人いるかもしれないけどね
時間のムダかもしれないけど。

.

.

あだ名の事スルーされたｗｗ
あー…ってなったｗ

もうさすがに気持ちも
薄れてきたかなーって思う。

いいよ、とは言ってくれたけどね。
いつになるかもわからないしｗ
多分来週ぐらいかなー？
ってか、だったら休みの日でいいしｗ

.

.

どっか遊びに行ったりとか
するかなーって思ったけど
行くとこないしねｗ

火曜日休みですらないかもｗ
もう休み合わせなくていいしねー。
連絡とってないから
休みあるのかさえもわからないｗ

仕事しまーすってなってそうだしｗ

.

.

もう休みの日には
会ってはくれないんだねー。
そりゃそうだよな、別れてるんだもんｗ

もしかしてって思った。
別れ話した次の日からずっと
変わらず連絡とってたし
相変わらず、急にご飯誘われてｗ

ご飯食べたあともコンビニで
しばらく話してたりとか
ご飯屋さんでも普通にじゃれてきたりｗ
何がしたいんだろうなぁーｗ

.

.

飲みになんて行ったら
くっつきたくなるの
わかってるのになーってｗ

飲んでたらあだ名の事言えるかなって
お酒の力を借りてでも
言えたらいいなーって。

最後ぐらい、ちゃんと言ってあげたい。
ありがとうって。
少し落ち着いた今なら
言える気がするんだ。

.

.

嫌だなーって思ってたはずなのになｗ
合わないってわかってた。

きっと、もう一緒にいられないし
好きだって言われる事もない。
変に期待しても意味ない事で。

どこで出会いを見つけたら
いいんだろう？ｗ
この歳になって出会いなんてないわｗｗ

.

.

私はまた結婚できるのかな？ｗ
もういいかなー、なんて
思ったりもするけど…ｗ

好きな人との楽しい家庭とか
子供がいる事の大変さとか嬉しさとか
味わってみたいなって思うけど
世の中そんなに甘くはないわけでｗ

このまま結婚できるかなーって
感じだったけど
振り出しに戻ったしｗ

.

.

今もまた連絡とってるけど、
きっと次会ったら
私からは連絡しないしｗ

明日ご飯行く予定だけど
行けるのかもわからんねｗ
火曜って言わないのが
あー…って感じよねｗ
休みなのか知らんけども。

遊ぼうとは言われないしさｗ
ま、当たり前かｗ

.

.

今日で最後になるかなー。
遊べるかわからんけどｗ

誰か遊べる人見つけないとねｗ
っても、どこでってなるｗ

マロは友達もいるし
最悪、紹介とかもあるだろうし
全部奢ってくれる男だから
女からしたらありがたいよねｗ

.

.

行動しなきゃ何も起こらないよねｗ
なーんかアプリとかは
めんどくさいんだよなー。

楽しく過ごせたら
それでいいしｗ
でも、平日休みだし
なかなか遊べないよねｗ

そこは何とでもなるんだけどさｗ

.

.

遅くまで付き合ってくれた。
やっぱ一緒にいたら楽しいなってｗ
眠そうだったし、明日も
仕事だって言ってたから
申し訳ないけどｗ

またなって言ってくれた。
チューしてハグされたけどｗ
何でそーゆー事するかなぁって感じｗ

.

.

朝、連絡来るかなーって思ってたら
LINE来てその音で目覚めて
寝れなかったｗｗ

またいつでも誘ってーってｗ
きっとまだ、私の事
想っててくれてるんだって
ちょっと嬉しかったりｗ

ちゃんと名前呼んであげられるように
今度こそは頑張る！！

.

.

新しく下着を買った！
届くの楽しみ♡
見せる機会があるかどうかは
わからないけどｗ

次はいつ会えるかなぁ？
とりあえず、また連絡は
とってるんだけどｗ
来月、飲み会の予定あるんだけどねーｗ

.

.

やっぱ会いたいと思うなー。
今はまだ、今週会ったばっかだし
いいと思うけどｗ
１週間とか経ったら
会いたいって思うだろうｗ

好き？なのかなぁ？ｗ
一緒にいたいと思うし
触られても嫌ではないし。
好きって何だっけってなるｗ

.

.

付き合ってた時と変わらず
連絡とってるなｗ

結局さ、お互いにまだ好きで
気持ちがあるから
離れられないんだろうなーって。
私がちゃんと名前を呼んだら
何か変わるかな？ｗ
満足してくれる？ｗ
さすがに３回目だし、ちゃんと
言わなきゃだよね…ｗ

.

.

相変わらず、毎日連絡とってるｗ
この状態は何なの？ｗ
試されてるのか？ｗ

ちゃんと名前呼んでくれるのかどうかｗ
呼べたら何か変わる？
マロが私の事好きでいてくれてるのは
わかったけど…ｗ
好きじゃなかったら
ちゅーする？とか聞かないもん、絶対ｗ

.

.

きっと、マロの事は好き。
近くにいたいし一緒にいたい。
会いたいって思うし
触れ合いたいと思う。

マロはどうしたいのかなーってｗ
謎の関係を続けるのかな？
誘われたりはしないけどさ…ｗ

.

.

結婚かぁー。
子供は可愛いと思うし
ほしいなって思うけどね。

孫を見せてあげたいって気持ちもある。

結婚して、普通の家庭を築きたいと
思ってたんだけどなー。
ちゃんとした家族が欲しかったけど
全然叶わなくて。
何も変わらなくて。
子供作るなんて全然ムリで。
私の事は考えてくれなくて
いつも自分優先されて。
もうあんな風にはなりたくない。

.

.

火曜日になる度に実感する。
あー、終わってるんだなーってｗ
私が誘う事はないし、
誘われる事もないからｗ

あの頃と変わらず
毎日連絡取ってるから
錯覚しかけるけどｗ
何しに連絡取ってるんだって思うｗ
暇つぶしかなぁ？ｗ

.

.

全然連絡返ってこないなー。
何かしてるんだろうなー。
誰かと遊んでるかもしれないし。
でも、私にはもう何も
言えないし聞く事もないし。

女の子かなって思うと
ぎゅーってなるｗ
何かスタンプ使ってきたりとか
この１か月でマロは何か変わった？
私よりも好きな人出来るかもしれないし。
そうなった時が、まじの失恋かなって思うｗ

.

.

どっかでまだ私の事
好きでいてくれてるって
思ってるし、ワンチャン
あるのかなーなんて期待したりｗ

電話してこないかな、とか
誘ってくるかなーとか

やっぱ、連絡取ってたら
そーゆー気持ちが湧いてくるから
ダメなのかもしれないねｗ
他の誰かと幸せにね、なんて
そんな言葉は私には言えないから。
あー、久しぶりに泣きそうになったｗ

.

.

何でこんなにも好きって気持ちが
なくならないのかなー？
一緒にいたからか
連絡取ってるからか…

何もなければもう諦めるしか
ないんだけどね。
だけど、自ら捨てる勇気もない。
どうしようもないな、私はｗ

.

.

ふー。
もっとかまってってｗ
足りないって言われたけど
どうしたらいいの？ｗ

私に誘われるの待ってるのかな？
ご飯作って、とも言われたしｗ
私は何なんだって話ですよｗ

.

.

何かスタンプとか
絵文字とか使ってくるんだけど…ｗ

もう私は特別な存在では
ないからね。
優先されるべきでもないし。
本当に、何がしたいのかわからないｗ
どうしたいのか…

かまってとか言ってくるし
ご飯作ってとかさー。
私をどうしたいの？って感じｗ

.

.

しばらく会う事はないだろうし
また誘ってって言ってたけど
いいのかなーって思うｗ

会いたい気持ちはあるけど
会わない方がいいのかなって。

前みたいに急に誘ってくる事もないしｗ
別れたって思ってるけど
やっぱそこは違うのかなーって思う。
きっと、会いたいとは
思ってないんだと思うｗ

.

.

少しずつ、離れられたらって
思うけど、こんなんで
離れられるとは思わなくてｗ
突き放す事も出来なくて
突き放される事もなくて。

会ってしまったら
声を聞いたら
好きだなって思っちゃうから。
一緒にいたいって思っちゃうから。

.

.

もうさ、来週も何しよう状態よｗ
やる事ないしお金もないしｗ

連絡取ってるから
暇つぶしにはなってるけど…

マロが何を考えてるのかわからないわｗ
私に好きな人出来たら
応援してくれるのかなー。
そっちの気持ちのが強いって
言ってたもんね。
幸せに出来ないからって。
もう１か月も経つのに私はまだ泣いてるｗ

.

.

みんなは楽しそうでさー。
私だけ、孤独な気がして。

誰にも愛されてないのかって
必要とされてないのかって
私がいなくても平気なわけで。
本当に、犬がいなきゃ
私の存在価値なんてないｗ

好きだよって、言われたいだけなのかなー。
誰かの必要不可欠な存在になりたい。
自分の居場所がほしい。
この荒れた心を満たしてほしいｗ

.

.

写メの整理しようと思って
いろいろ見てて。
元旦那との写メは見ても
何とも思わないのに
マロとの写メを見たら
何かめっちゃ泣けてきてｗｗ
もう１か月も経つのに
まだこんなに泣けるのかって思った。

過去の幸せに囚われて
抜け出せなくなってるんだなーって。
それぐらい、今が充実してないんだって
孤独だなって思い知らされる。

.

.

これから、何か変わるのか？
あれ以来会ってないし
会う約束もしてない。

毎日連絡取り合ってて
ただそれだけの関係。
くっつきたい。
ってか、性欲爆発しそうｗ
私だって我慢してたんだよｗ
マロにだけは欲情してしまうｗ

.

.

また付き合えたら幸せ？
どーなんだろ、わかんないよねｗ

今年に入ってから
幸せだなって思うよりも
不安の方が大きかったし。
ま、レスだったってのもあるけど
それは何でだったのか
理由はわかったからｗ

もし、また付き合うってなれば
今度こそは前進したい。

.

.

ならないような気もするけど…ｗ

お互い暇つぶしで
連絡取ってるのかなー。
会う事もなくて
誘われる事もなくてｗ
休みの日も二度寝してた、とか
言ってたけど、何もないのに
誘ってはくれないんだーって思ったｗ
そのくせに、ご飯作ってとか
言ってくるし本当に意味不明ｗ

.

.

自分から私の事
捨てたくせにｗ
なのにもっとかまって、とか
私を何だと思っているのか…ｗ

都合のいいように
使われてるとしか言えないよねｗ
さすがにご飯作るとかはしないけど。
何で元彼にそこまでする必要あるのか
わけわからんしｗ
褒めてもらったところで、なんですよｗ

.

.

私と戻るとか、
考えてないだろうしｗ

もう、終わったんだもん。
あの頃には戻れないし
恋人にももうなれないから。

私が誘わなければ
きっと会う事もないだろうし。
あー。辛いなー。
何でこんなにも好きなんだ、まじでｗ

.

.

ちゃんと想ってたのになー。
もう、やり直せない。
何で連絡取ってるんだろ…ｗ
暇だからかｗ

ずっと会ってないのに、
まるで別れた事実がないような感じｗ
今月も会わないだろうな。
誘ってもらえないしｗ

.

.

連絡ないなー。
何かしてるんだろうな。

あー、やっぱ辛いわｗ
昨日の夜もめっちゃ号泣してさー。
目がパンパンに腫れてるｗ

火曜日が一番辛いかも。
いつも一緒に過ごしてたから。
しかも朝から連絡ないとかもう…ｗ
あ、来たｗｗ
どーせ彼は打ちに行って
休みを過ごすんだろうｗ

.

.

みんな充実してて
いいなーって感じｗ
私は何もない。

休みもやる事ないし
本当に孤独だって思う。
何の趣味もなくて、楽しみもなくて。
だからきっと、恋愛に依存
しちゃうのかなーって。

誰とも遊んでないとか
久しぶりだなぁｗ

.

.

明日は七夕だー！
何の願いもないなぁｗ

私が望むのは
マロと一緒にいたいって事。
本当にマロに依存してるんだなってｗ
他に夢中になれる事もなくて
やりたい事も、先の事も
何にもないんだよなー…

.

.

去年はきっと、
マロと一緒にいられますようにって
仲良く３人で過ごせますようにって
願ったかもしれないｗ

初詣行った時、そう願ったんだけど
叶わなかったなー。
何だかんだで一緒にいるかなって
そう思ってたからねぇｗ
そんなに甘くはなかったみたいｗ
マロをうまく転がせなかったｗ

.

.

このままずーっと
ダラダラと連絡取り続けるのかな？ｗ

どっちかに、好きな人出来るまでの
キープみたいな感じだよねｗ
特に出会いもないし
好きな人出来る気がしないけど…ｗ

仕事と家と打ちに行くぐらいしか
ないからそりゃー出会いなんてないわｗ

.

.

去年の今頃、ケンカしてたｗｗ

行かないって言ってたのに
結局行ってるじゃんって話で
もめてたわｗ

そうそう、何か前から
発言と行動が矛盾してるとこ
いくつかあったんだよねー。
勤務地変わるってなって
休みが減るってなった時にさ、
泊まりに行くって言ってたけど
結局それも自分で変えてさｗ

.

.

嫌なとこなんてたくさんあるのに
何で冷めないのか
本当に謎でｗ

少し期待させるような事
言ってるからだよね…ｗ
最近は何も言わないけどさー。
私のご飯が食べたいとかｗ
いろいろと断ってるからねｗ
夜ご飯食べてないらしいから
誘われる事もないなー。

はあ。
もやもやするー！

.

.

めずらしく連絡ないなー。
既読すらついてない。
誰かといるの？
今日は仕事じゃないのか？

まだまだこんなにも
気になってるとか
全然離れられてないなｗ

.

.

何か怪しいよねｗ
ま、もう私には関係ないんだけど。
何も言えないし
言う事もないだろう。

会いたいって思うし
一緒にいたいって思うし
好きでいてほしいって思うし。
もうどれも叶わないのに。

私じゃダメなんだって。
生涯を共にする相手じゃないって。
婚姻届もらいに行ったのにねｗ
盲目さ加減がハンパなかったもんなｗ
ずっとあんな感じだったら
めちゃくちゃ幸せだったのになー…ｗ

.

.

好き好きーっていつも
言ってくれて。
可愛いって褒めてくれて。

心配してくれて。
嫉妬してくれて。

気付いたら何も言われてなくてｗ
大事にされてるのかなって
不安になったりして。
辛かったはずなのになー。

.

.

好きが下がってるとも言われたなｗ
私は、不安になっても
嫌な事があっても
一緒に過ごしてたら
そんなの吹っ飛んでたのにｗ

前の私なら、その程度の気持ちだって
言ってたけど、マロはちゃんと
私の事好きでいてくれてたって思うから。
本気で考えてくれてたってわかる。
ずっと幸せでいたかったな。
欲張りだったんだろうなって思う。
私を甘やかし過ぎたんだよ、マロはｗ

.

.

もう何も言ってはくれないねｗ
自分で行けばって、
今度買いに行こうか、とも
言われないからねー。

宝くじは一緒に買うかって
言ってたのにｗ

何を期待してるんだろうか…ｗ
やっぱ連絡取るのは
やめといた方がいいんだよなー。

.

.

そして、やっぱ昨日は
休みだったんじゃないかと思うｗ

別に言わなくてもいいし、
好きにしたらいいけど…
貯玉もめっちゃあるみたいなこと
言ってたし…いつの間に？って感じだよねｗ
もう全部関係ないけどねｗ

.

.

みんな結婚して子供いてって
なってるのに、私は
全然そこにいけなくて。

さっさと同棲出来たらよかったｗ
来年、一緒に住もうって
言ってたのになー。
その年に別れるとはねｗ
あー最悪。

まじで来週も何しようｗｗ

.

.

今日はずーっと連絡ないなー。
もうこのまま連絡ない方が
いいのかもしれない。
めっちゃ嫌だけどねｗ

適当な感じで返したから
呆れたのかもｗ
もういいやって思ったのかなー、とｗ
連絡取る必要はないもんね。
何もなければいいけど。
ちょっと心配にはなるよねｗ

.

.

誘ってくれないかなーって
思うけど、会ったらきっとまた
会いたくなっちゃうし。

きっともう私と付き合うつもりは
ないだろうし。
いつまでこんな生活が
続くのかなってｗ
先に進もうと思って、アプリとか
やってみたけどイマイチ…ｗ

.

.

このままずっと
ダラダラとLINEだけ
してるのかなーってｗ

最後に会ってからもうすぐで
１か月ぐらいになるけど
あれからずっとだもんねｗ
付き合ってた頃と変わらない。
ただ、会わないだけ。
電話もしないし。
休みの日も何もないしさｗ
何がしたいのかなー？

きっと会ったら連絡することはなくて。
付き合ってた時はマロが
送ってきてくれてたからなー。

.

.

さすがに落ち着いてきたなぁ。
誘われないって事は
そういう事じゃん？ｗ
会いたいとか、そんなんじゃ
ないんだろうなーって。

そりゃそうか、振ってる側だし
って思うけど最初のお誘いは
何だったんだってなるｗ
試されてたのかもしれないｗ
その後は何もないもんね。
私には、時間使いたくないのかなーって。

.

.

誘われたら行くけど
誘いはしませんって
完全に脈なしじゃんねｗ

たまには遊ぼーとかなるかなって
思ったけど、そうでもなかったねｗ

新しい恋とか出来るのかな？
相手も見つからないし…
占いでは出会い運好調とかなってるけど
まったくだもんなー。
出会う場にも行ってないけどさｗ

.

.

いつまでダラダラするんだろう？ｗ
どっちかに相手ができるまで
続きそうな気がするｗ

ってか、会わないのに
付き合ってもないのに
毎日連絡取る意味よｗ

ま、この状況で連絡取らなくなったら
このままフェードアウトな気はするねｗ
その方がいいのかもだけど。
きっと私はマロに依存してるんだ。
他に遊ぶ人いたら、もういいって
なるのかもしれないｗ

.

.

私がいなくなっても、
きっとマロは仕方ないで
終わるんだろう。

私とは先がないんだから
１人でいいってなるもんねｗ
昨日、全然連絡返してなくて
朝に返したけど、返事くるか微妙だねｗ
こんなに返さないのとか
今までなかったからｗ

.

.

そういえば、待受も
私とかだったのに気付けば
デフォの待受に変わってたなｗ
いつからだったのかわかんないけど…ｗ

少しずつ、私への気持ちは
薄れていたんだと思う。
別れ話した日、ちょっとだけ
泣いてた気がするけどｗ

一緒にいたかった。
けど、もうそれはムリなんだよなー。

.

.

まさかの２日連続で
飲み会になるとは思わなかったけど
楽しかったー！

めっちゃ食べたし飲んだし
ダイエットしないとやばいｗ
お腹ポンポンｗ

誰かに見せるわけでもないから
いいっちゃいいけどｗ
今日も全然返してないし
やばーって感じだよねｗ
もう返さなくても何の問題も
ないんだけどさｗｗ

.

.

ヒマだなー。
遊び相手ほしいけど
さすがに今はやばいだろうし。
コロナになったら困るー。

もう休みの日に何の予定もなくて。
つまんないなーって。
どこにも出かけたりしてないしｗ

ってか、早く寝なきゃなのにｗ
こんな事してる場合じゃないーｗ

.

.

久しぶりに泣いたｗ
まだ泣けるんだーってｗ
落ち着いてきたと思ったのに。

やっぱ休みだったんだーって。
当たり前だけど
何も言われない事が寂しくて。
連絡取ってるのは何なのって思うけど
きっと優しいからだろうなって。
私が返さなかったら
終わるんだろうけどね。

.

.

嫌なところも、我慢してた部分も
たくさんあったのに。
マロが先にムリだって
なったんだろうなー。

気持ちだけで一緒にいたから
ダメだったのかな。
付き合って１年経ったぐらいには
幸せって心から言えなかった気がするしｗ
何もされなくて、好きとか
褒めてくれる事もなくなって。
ケンカになったらすぐに帰るし
連絡してこなくなるし無視するしｗ
めんどくさい男だと思うｗ

.

.

県外に行く予定してたらしいｗ
うーん。
楽しんでるようでよかったけど
当たり前なんだけど
もう私とは遠いなーって思ったら
寂しくなったｗ
今日もちょっと泣いたよねｗ

生理前はいつも泣いてる気がするｗ

.

.

既読ついてるけど
連絡ないですねー。
昨日の夜からずーっと。

はぁ。
めっちゃ落ち込んでるｗ
何かあったの？
誰かといる？
好きな人でも出来たのか？
全部全部気になっちゃうけど
もう私には何も言えないから。

気持ち悪い。

.

.

またご飯食べれなくなってるｗ
無視されてるの初めてだし
そもそも毎日連絡取ってるのが
おかしかったんだけど。

他の女の子といるのかなー、とか
思ったらすごく嫌で。
何もなければいいんだけど
すごく心配になってしまう。
ほら、あの人の言う通り、
連絡取ってていい事なんてないｗ
私達は、縁がなかったんだね。

.

.

もっとくっつけばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。

必要なんだよって
ちゃんと伝えられたらよかったなー。
ずっとこのまま一緒にって
思ってたけど
あっけなく終わってしまった。

声が聞きたい、会いたい。
そんな願いももう叶わないんだね。

.

.

いつまでも私の事
好きでいてくれるなんて
都合いい事思ってたけど。

私じゃダメなんだもんね。
私は、マロがいないと
何のやる気も起きませんｗ
服もたくさん買ってたけど
もう必要ないもんねｗ
出かける事がなくなったからｗ

.

.

最初に別れ話された時、
めちゃくちゃ泣いて
大事にしようって思ったのに
私はまた同じ事を繰り返して。

結果、こうなったわけで。
先月会った時に
名前呼んでたら何か違った？

今日も連絡ないし…
もう完全に終わったのかなーって。
何かあったんじゃないかと
心配なんだけどねｗ

.

.

連絡ないだけで
こんなに落ちるとはね…ｗｗ

わかってはいたけど、
急にだし、やっぱ心配になるよね。
明日連絡してみようかなぁ？
忙しいみたいだし
外も暑いしコロナやばいし。

マロはすごいよなー。
私は全然ダメだ。
幸せじゃないってわかってるのに
諦めきれなくて。
何でこんなに引きずってるのかな？ｗ

.

.

何で連絡ないんだろう？
そればっかり気になって。

既読無視は初めてだし
それもあるけどｗ

飲みに行った後のやりとりで
もっと素直になればよかったかな…
私の手料理が食べたいとか
今じゃないやんって思ったしなｗｗ

.

.

そしたらまた会えてた？
私はまたチャンスを
逃したのかな？ｗ

あー。
火曜日連絡してみようかな？
きっとこのまま
連絡来ないっぽいしｗ
まじで最悪！
好きなのになぁ。
うまくいかないもんだねー。

.

.

何かさ、見返してみたら
私が飲み会で
次の日の朝に返した日ぐらいから
連絡少なくなってたｗｗ

もういいやって思ったのかなぁ。
どうなんだろうね？
わからないわｗ
考えてもわからないから
本人に聞くのが一番早いよねｗ
もやもやするの嫌だし。

.

.

連絡してみたけど
今のところ返事はないな…
どうしたんだろう？
本当に心配になる。

今日も連絡なかったら
どうしたらいい？
そんな事今までなかったから
わからないなぁ…
夜、見に行ってみようかな？ｗ

.

.

連絡ありましたｗ
そして久しぶりに電話して
会ってきたｗ

やっぱ一緒にいると楽しいなぁ。
３時間ぐらいしか
いなかったけど、もう帰るのかって
思っちゃったｗ
でも、これでもう連絡ないから
また寂しくなるなー。

.

.

今日はさすがに何もなかったｗ
そのまま、すーって
帰りましたｗ

携帯変えてって言ってたけど
送ってなかった？ってｗ
だとしたら、私から連絡なくても
気にしてなかったって事だよねｗ

近いけど遠い存在になってしまったなー。
あー、つらｗ
髪の毛も何も言われなかったなｗ

.

.

明日、連絡来ないかなーって
思うけど、前も来なかったし
多分来ないだろうな。

もう連絡とることないかも。
寂しいなぁ。

知らないマロが増えてくのが
ちょっと寂しい。

.

.

やっぱ連絡来てないねｗ
あー。
そしてあんな時間に
ご飯食べたから
胃が気持ち悪いし…ｗ

また会いたいなーって
思ってしまうよｗ

ま、あとで連絡しよｗ

.

.

昨日の夜からずっと泣いてるｗ
わかってたけど、
どっかで期待してた自分がいて。
好きでいてくれてるって
思ってたけど、
マロはこの１か月で変わったんだ。

もう、離れなきゃいけないって思うと
これから先の不安と孤独感が
一気にきて、まじで情緒不安定ｗ

.

.

結局、連絡したんだけど
また行こうとも言われなくて。
飲みに行った次の日は
また行こうって言ってくれたのにって。

どんどんマロが遠くなって
あんなに近くにいたのにって
離れていくのを実感して
めちゃくちゃ寂しくなってるｗ

もう辛すぎて、今日はずっと泣いてたな。

.

.

２年以上も連絡とってきたから
わかるんだ。
文面から、もうないんだって。

楽しかった、とも言われなくて
何もなくて。
手伝って欲しい事があるって言ったら
電話してきて、少し話して
ご飯食べるからまたねって切られて
あとで連絡あるかなって思ったら
ずっとないですもんｗｗ
あーあ。終わったわ、まじでｗ

.

.

もうこれで私から連絡することはないし。
むこうから連絡くるか謎だしｗ
手伝ってくれる的な感じだったけど
よーわからんｗ

連絡とらないことによって
少しは気持ちが落ち着いたらいいなー。

また精神やられてるわｗ
お昼食べたら気持ち悪いし
全部食べ切れなかったｗ

.

.

昨日も電話きたｗ
遅くに終わったらしくて
他愛のない会話して。
またご飯食べるからって
終わったんだけどｗ

ちゃんと名前呼ぼうって
思ってるのに
イメトレまでしてるのにｗ
あー、もう！
何で言えないんだろう。
照れてる場合じゃないのにｗ
そんな関係でもないのにｗ

.

.

もう失うものはないから
どうこうなるわけでもないのに。
むしろ、呼べたらいい方向に
変わるかもしれないのにｗ
今後の自分のためにも
今が変われるチャンスなのに。

次、電話する事があれば
一歩踏み出す勇気！だよね。

.

.

何だかなぁー。
向こうから一緒に
行ってくださいって来たのに
ありがとうございますｗ
で終わるとかねｗ

うーんってなるｗ
もう１人は速攻で直接連絡とか
言ってくるし、ないなーって感じｗ
まじでむずーｗ

.

.

結局、私のお願い事は
決まらずで…ｗ

マロ次第だから
私からは何も言えないｗ
ごめんね。
もう頼る事はないからさ。
あとは１人で頑張るから
最後のお願いだから。

.

.

ずっと一緒にいたかったけど、
まだ好きだけど、
きっと辛いし不安だろうから。

付き合ってる時でさえ
泣いてた日もあったのにｗ
私は何なんだろって。
私には、先を見通す能力がないからｗ

何か、今は連絡なくても
平気なんだよなｗ
やっぱ生理の時だけなのかもｗ

.

.

昨日は連絡なかったー。
ちょっと待ってた自分が怖いｗ

私にとって、特別な存在なのは
間違いじゃないけど
この気持ちは執着心なのかな？
他に誰か私を求めてくれる人がいたら
マロの事はどーでもよくなるのかな？

１人になりたくないから
一緒にいたいと思うのかな？
生活が充実してたとしたら
マロの事必要だって思えてた？
よくわからなくなってきたｗ

.

.

不安で、不満もあって
満たされてないなって
私がやりたい事も
出来てないし、出来ないのに
それで幸せなのかな？

どーせまた、あーやだやだって
思うんだろうしｗ
何かなー。
私はもう、必要ないって事なのに。
それが嫌なのかな？ｗ

.

.

もう終わってるのに、
考える必要もないのに。

気にしても仕方ないのに。
私の事を必要としてくれてた時に
素直になればよかった？
もっとかまってって、
あの頃と同じように言ってくれたけど
今はきっとそれどころじゃないよねｗ
忙しそうだし、私の事を
気にしてないだろうからｗ
連絡なかったのが何よりの証拠だｗ

.

.

あーあ、辛いなー。

振り回されてばっかりだｗ
LINEも、昔の履歴は
もうないだろうしｗ
私の写メ消したかな？ｗ

だってさー、休みないわけじゃ
ないだろうしさ？
何か予定あるのかもだけど
もう私のために何かをしてくれる事は
ないのかーって。
嫌なら嫌だって言えばよかったのに。

.

.

まさか、別れるなんてねｗ
そうなるかなーって
何となく思ってはいたけど。
目の当たりにすると辛いもんだ。
久しぶりの失恋で
他に気を紛らわす事もなくて
ただひたすらにしんどいｗ
マロみたいに、仕事が忙しいわけでも
プライベート充実してるわけでもないから
ずーっともやもやしてる。
いつか気が晴れる時は来るのかなー？

.

.

昨日、久しぶりに電話きて
また終わるの遅かったみたいｗ
もうしんどいってｗ
落ち着いたら焼肉しよーって言われたｗ
いや、草は？ｗｗ

もう本当に離れられないわｗ
昨日もめっちゃ泣いてたのに
今は心が落ち着いてるｗ
マロが私の薬になってるｗ

.

.

休みの日には行かないのかｗ
って思ったけどねｗ
草もいつ出来るのか…ｗ

忙しいみたいだし
何か可哀想だからあれだけど。

んで、また名前呼べなかった…ｗ
私は本当にダメ人間だなｗ
さらーっと言えたらいいのに
イメトレもしてるのに。
名字だと思えばいいか！
ってか、あだ名すら呼べないって
相当だよねｗｗ

.

.

ってか、LINE交換して
送ったけど返事ないとか
どーゆー事？ｗ
向こうから教えてきたのに
連絡ないとか意味わからんｗ

何なんだー！ｗ
騙されてる？ｗ
マロはいつになるかわかんないし…
あーあ、本当につまんない。
今日は勝ったし楽しかったけどｗ

.

.

連絡来ましたわｗ
やりとりしてるけど
特に話題もなくて気まずい…ｗ

いつか、会おうってなるかな？
緊張するー！
何を話せばいい？ｗ
ま、今からそんなの気にしても
仕方ないんだけどねｗ

.

.

マロの事、気にしなくて
すむようになるかなぁ？

今のとこ週１で電話してるけどｗ
なぜか遅くなった時に
電話してくるしｗ
次こそは！名前呼ぼうと思う！ｗ
もう何回目の決意だよって感じだけどｗ

.

.

また電話きたｗ
遅い時に電話してくるけど
１人だと眠くなるからってさー…

都合よく使われてるなーって思った。
いつもいつも家着いたからとか
ご飯食べるからって
切られてたけど、
そりゃそーか。
もう何もないんだなーって感じ。
バカバカ。
私の気も知らないで。

.

.

また名前呼べなくて。
もう私に名前呼ばれなくても
どーでもいいんだろうし
私もこんな事でうじうじ
悩まなくてもいいのに。
スパッと言えたらそれで終わりなのに。
そうだよね、今更呼んだところで
もう何もかも遅いから。

でも、これをきっかけに
私は変わりたい。
克服したい。
マロは変わってると思うけどｗ
名前呼ばれないの辛いって
初めて言われたしｗ

.

.

落ち着いたらご飯行こって
また言われたしｗ
まぁ、私と会ってはくれるんだって
感じだけど、いつになる事やら…ｗ
草もだしｗ

マロに振り回されてばっかりだなｗ

アプリの人もつまんないしなーって。
大阪の人ってもっと
グイグイ系かと思ったけどｗ
他にもやりとりしてる人いそうだしねｗ

.

.

私はもっとかまってくれる人が
ほしいんだけど…ｗ

つまんないなーって。
みんな忙しそうで。
私は時間を持て余してるしｗ
何でこんなにも充実してないんだろ？ｗ

暇つぶしになるような事もなくて。
連絡とる人もいなくて。
毎日ただつまらない日々で。
何が楽しいんだろ？ｗ

.

.

多分、ふみくんとも
会う事はないでしょうｗ

だとしたら何で連絡とってるのか
謎でしかないよねｗ
楽しい話してるわけでもないし
何か話題振ってくれるわけでもなくｗ
初対面の人と何を話せばいいのか
わかんないよねー。
人見知りってやだなあｗ

.

.

やっぱつまんない…ｗ

レス遅いし、話題もないし
何でLINE聞かれたのかわからんｗ

マロからは連絡ないしー。
遅い日にしか電話ないんだけどねー。
話したい事あるのに！ｗ
LINEしようと思ったけどやめたのに！ｗ
直接言いたくてｗ
繁忙期じゃなくてもきっと
全然会わなかったんだろうなーって
思うと、うーってなるし
ただの暇つぶしかって感じだから
辛いけどｗ

.

.

何か、都合よく使われてるのが
嫌だなーって。
もう戻る事はないだろうし。

話したい事があるのにｗ
今度でいっかーって
どーせ興味ないだろうしｗ

ふみもさ、全然連絡ないから
つまんないしなー。
他の人からは特に何もないし。
そもそも連絡とってて
楽しくないねんｗ
マロとは楽しかったのになぁｗ

.

.

本当に誰からも連絡なくて
ヒマすぎるー！

連絡相手見つけたのに
全然来ないからさー。
LINEは聞いてもそっからは
何もないのかってｗ

つまんねーーｗｗ

ダメだこりゃ。ｗ

.

.

昨日も電話来たｗ

グチ聞いてくれるからって
私は何なんだ？って思うけどｗ
そして、話したかった事は
言えなかった…ｗ

あー。本当に自分が嫌になる。
何で言えないの！
バカバカ。
簡単な事なのに、何でだろ？
まじで！まじで次は言う！
話したかった事もｗ

.

.

いいように使われてるよねって
言ったら、言い方！ｗ
って言われたけど。
私なら聞いてくれるし
癒されるから甘えてるってｗ

マロはそれで満足だろうけど
いや、私は？ってなるｗ

ご飯には誘われるけど
落ち着いたら、とか何か
社交辞令的な感じだし。
もう気にするのやめたいのに。
普段は連絡してこないくせに
そんな時だけ電話してきて
私の気持ちなんて考えても
ないんだなーって思うｗ

.

.

頻繁に電話してくるから
余計にマロの事が
忘れられなくてｗ

もうないって、
都合よく使われてるだけだって
そう思うのに。
きっとどこかで私は特別だと
思いたいんだよな。
んで、やっぱ違うのかってなって
勝手に落ち込んでｗ

あの頃とは違うって
付き合ってた頃からわかってたのに。
幸せすぎたから。
あー。つまんないですー。

.

.

ふみくんもさー、
何かいきなり電話できる？とか
聞いてくるしｗ

会ってもないのに電話？ｗ
会うとかの話にもならないのに
何を話せばいーの？ｗ

もうやだよー！
私が求めてるのは
まだマロなんだもん…
困った事に…
何でこんなにも思い出すのか？

LINE見ても泣かなかったな。
今月はもう泣きたくないｗ

.

.

毎日つまんないなー。

遊んでくれる人も
連絡とる人もいなくて。
楽しみもなくて。
旅行に行きたいと思っても
一緒に行く人いなくなって。

付き合う前は、あんなに
いろいろ行ってたのに
付き合ってからはどこにも
行ってないんじゃないか？ｗ

引っ越してからはいつも私の車で。
ま、駐車場ないんだけどさｗ
パーキング止めてうちに来てるのにｗ

.

.

誕生日プレゼントも
何も考えてないしｗ
何も探してもないなｗ
もう今週なのに
どーしよう。

その日仕事だしあんま
遠くには行けないんだよなー。
んー。
めっちゃ悩むー！

.

.

何か一気にめんどくさくなってきたｗ
こんなんじゃ新しい恋愛なんて
できないよなーｗ

知らない人と電話して
楽しいんだろうか？ｗ
やった事ないからなー。

電話で無言とかなったら
どうしたらいいの？ってなるしｗ
LINEの感じだと、話題振ってくれるような
感じでもないしｗ
会う約束とかもしてないから
話題もないしｗ

.

.

今週の飲み会終わったら
本当に予定ないわーｗ

来週からまたヒマな時間が
始まります…

打ちに行ってばっかりで
何の楽しみもないー。
マロと遊びに行きたいなー。
楽しいのわかるもん。
でも、何となく誘えないよねｗ

.

.

まさかのご飯行ってきたｗ
私はご飯食べたんだけどねｗ

でも、安定の楽しかったなぁー。
やっぱマロといると楽だわーｗ
楽しいし、落ち着く。
今までの付き合いもあるから
当たり前なんだろうけどｗ

電話で話したかった事は話したけど
イメトレ通りには言えなかった…ｗ
それだけは後悔。
うー。本当にダメなんだなーってｗ

.

.

やっぱ一緒にいたら
楽しいってなる。
ふみくんとかどうでもいいって
思ったもんｗ

会ってもないし、
それが普通なのかもねｗ
楽しくないんだよなー。
連絡とってる時点で楽しくないって
会いたいとも思わないなｗ

.

.

私の事、どう思ってるんだろう？
きっともう好きとか
そんなんじゃないと思うけど。

あー、もう。
マロに会いたいと思ってしまうのが
すごーくやだ！ｗ
ちゃんとあだ名呼びたいのになー

こないだ、なぜか名字だったねｗ
いつも名前なのにｗ
何でだろう？ｗ

.

.

今日は連絡なかったなー。
休みの日は連絡してこないもんねｗ
別にLINEするわけでもないし。
今までがおかしかっただけで。

私からは離れられないなー。
他に好きな人でもできれば
違うんだろうけど。
そんなうまいこといかないわけでｗ

ってか、あだ名すら呼べないとか
本当に重症すぎてやばいｗ
私、何でこんなんなんだろう？
いつからこんな感じになったんだ？
いや、最初からだなｗ

.

.

仕事が落ち着いたら
もう電話する事も
なくなるんだろうなーって。

私が誘う事もないしなー。
草だけやってくれたら
それでいいしｗ

前は、何かかまってとか
言ってきてたけど今はもう
それすらないからｗ
もう未来はないんだなーって。
同じ未来を過ごす事はないんだって。

.

.

今日はありがとうって
初めて言われた気がするｗ
いつもLINEでは言われてたけどｗ

髪の色も似合ってるって
言ってくれたし。
褒められたの久々すぎて
嬉しかったなぁｗ
いつも変わったのは気付くけど
何も言われなかったからｗ
今さら、なんだけどねｗ

.

.

お腹いっぱいー！
今日は食べ過ぎましたｗ
楽しかったからいーけど！
女子会は楽しいねー♡

ってか、ふみくんに
既読スルーされたｗ
何かムカつくわーｗ
ま、いいけどね、
連絡とってても楽しくなかったしｗ
盛り上がりに欠けるｗ

.

.

マロからも電話なかったなー。
今日は電話されても
困るからいいんだけどｗ

私は必要とされてないんだね。
マロの都合のいい時にだけ
連絡してきて、
休みに会ってはくれないし。
離れたくなかったなーって思うよ。
縁がなかったんだな、きっと。
あんなにも大好きだったのに
大好きでいてくれてたのに。
続けさせる事が出来なかった。

.

.

あー、辛い。
あんなに頻繁に話してたのに
ずっと連絡なくて。
寂しいなーって思う。

やっぱ、都合よく
使われてただけなのかなｗ
あの日、ご飯行って
楽しかったのは私だけだったのかな？
また会いたいって思うのも
私だけなのかな…
本当に、生理前は毎月泣いてるｗｗ

.

.

やばいぐらいに
目が腫れてるｗ
昨日もたくさん泣いたなー。
本当に、いつまで泣いて
過ごすんだろう…ｗ

何か気持ち悪いし。
もう私は恋愛できないのかなｗ

なぜか、夜働くことになったしｗ
今のとこより時給安いから
あんまり休むメリットもないしなぁー。

.

.

写メだけ送ったら
電話来て、話してた。
犬の話になって、また
こうした方がいい、
俺はそうしてた
もっと大事にしてあげろって言われた。

何で聞いたりしないのって。
そりゃそうだけど、
もう関係ないのにって思ったｗ
これからも一緒にいるわけでも
最期まで看取るわけでもないのに。
あー…ってなったｗ
私の犬の事は大事に思ってるってさ。
もう何の繋がりもないのにねｗ
どっちかに恋人とか出来たら
それで終わりなのにね。

.

.

ダメだって言われてるような気がして。
わかってるよ、自覚あるし。
でもさ、そんな事
言ってほしかったわけじゃない。
私の気持ちもわかってほしかった。
こんな事あったんだよって
言いたかっただけ。
お互い、大事に思ってるからこそ
なんだろうけどね。
けど、どうしても関係ないって
思っちゃうんだ。
辛いのを目の当たりにするのは
私だけなんだもん。

.

.

これからもずっと一緒にいるのは
私だけなんだし。
あの子が旅立つ時に
連絡なんて取ってないだろうし。

私が犬に対して何も
言われたくないってのもあるけどｗ
所詮、私の気持ちなんてわからないし
わかろうともしないだろうね。
自分が正しい、それだけ。

何かムカつくわｗ
散々電話かけてきたくせに
パタっとなくなって、久しぶりに連絡したら
これだもんｗ
もう、いいかなーって思うｗ

.

.

もうやり直すとかないわ、
はっきりわかった。

好きとか、そんなんもない。
ただの友達。
友達以上恋人未満って感じかｗ
わかってたけど、
思い知ると辛いよねｗ
その程度だったんだなーって。
最初だけだったんだなって。
本当の私を好きになっては
くれなかったんだなーって。

.

.

昔みたいに、私の気持ちに
寄り添ってはくれないし
記念日も何も言われないし
好きとかも言ってくれないし
褒めてもくれないし。

揉めたら無視するし
解決しようとはしないし。
私から言わないと何もなくて。

自分から振ったくせに
もっとかまってとか
ご飯作ってとか言ってくるし。
本当にさー、都合よく使われてるよねｗ
自分のいい時だけ電話してきてさ。
もう関係ないのに犬は大事とか言うしｗ
何なんだろ。
まじで昨日の電話で萎えたｗｗ

.

.

一緒にいて楽しかったけど、
恋人としてはどうなのって感じｗ
２年前は幸せだった。
毎日楽しかった。
心から幸せだって言えた。

けど、１年前ぐらいからは
幸せだって言えなかったかもなって。
別れたいって言われて、
嫌だってごねてｗ
何とか続いてたけど、その間が
本当にしんどくてｗ
私が何も出来なかったから
呆れられたのもあるんだけどさー…

もっともっと言ってほしかった。
何回も同じ事言うのムダだって思う
人間だから言わなかったんだろうけどｗ

.

.

私達から去っていったのに。
相談したかったわけじゃないのに。
ただの報告なのに。
私とマロは違うんだって
何で受け入れてくれないんだろう。

父親そっくりだわｗ
自分が正しいと思った事は
相手に押し付ける。
たしかに、間違いではないよ。
でも、それを押し付けるのは違う。
しかももう関係ないのにｗ
何様なんですかね？ｗ

本当は、そうやって言いたかったけど
きっと揉めるだろうし
言わなかった私は大人だねーｗ
うんうん、そう思おう！ｗ

.

.

アドバイスを素直に
受け入れないのは
私の悪い所だってさｗ

アドバイスってか、
自分がやってきた事を
私にもやれって言ってるだけやんね。
ペットに対してこうしてあげてたって
それが普通だって思ってるから
私にもそう言ってくるわけで。

余計なお世話、って感じだよ
今となってはｗ
しかもさ、言い方も何か上からってか、
何でしないの？みたいな感じだし
前に言われた時なんて
キレられたからねｗ
いや、お前の犬じゃねーからって話ｗ

.

.

後悔しないようにって言うけど
病院連れてって、特に異常ないって
言われたとしても
いつもと違ってたら心配なのは
一緒だし。

まじでお節介ｗ
しかも、キレられた後に
別れ話されたしｗ
LINEで終わろうとされたしｗ
まじでふざけてるよねｗ

最初だけの男なんだなーって。
好き好きーが落ち着いたら
いろいろ言ってくるようになって。
今まで言わなかったのにさー。
ムダ毛も、気にしないとか言ったくせに
剃れよって言ってきたりｗ

.

.

絶対とかないから、
言わないとか言ってたけど
自分で言ってたり
打ちに行ってないみたいな事言うけど
実際行ってて、なぜかそれを
隠そうとしてるしｗ
ゲームしてるのも隠すし
何か怪しい所いっぱいあったなーｗ

自分の言葉に責任持て、とか
お前に言われたくないわってなるよねｗ
まじ自己中で気分屋だなーって思う。
結局さ、自分の事しか考えてないんだよ
私のためとか言うけど。

.

.

本当に優しいなら
価値観押し付けたりしない。
私の事も考えてくれるだろうし
寄り添ってくれる。
でもマロはそうじゃないから。

寝起きでご飯買ってこられても
食べれるわけないしｗ
なのに、食べんかったら
不機嫌になるしｗ
自分がお腹すいたからって買ってきたのに
私は頼んでもないのにｗ
私の分も買ってきてくれるのは
優しいと思うけど、タイミング悪いし
不機嫌になるのもどうかと思うしｗ

.

.

その後、ずーっと携帯いじってたし。
何も喋らずね。
何するか調べてたって言ってたけど
そんな２時間も調べる？ｗ
何の相談もなく？ｗ
都合のいい言い訳だよねーってなる。

きっと、あの子は普通に嘘つけるよｗ
自分を守るためならね。
友達おるから打ちに行ったとか言うけど
それも嘘だと思ってるしｗ

.

.

じゃあ携帯見せてみろって話ｗ
電話かLINEかあるでしょってｗ
ま、そこまで問い詰める必要もないし
何でそんなことで嘘つく理由も
謎だけどねー。

ふーんって流してあげる私のが
よっぽど優しいと思うｗ
そういう意味では、信用してなかったなぁｗ
実際、行かないって言ってて
行ってたようなやつですからねｗ
それも私のため、的な感じで言ってたけどｗ

.

.

離れるのが寂しくて
好きだから一緒にいたいと
思ってたけど、何か今はもう
少し吹っ切れたなｗ

きっと、昨日の電話でお互いに
ないなって思ったと思うしｗ
ま、マロは元々ないなって
思ってたと思うけどｗ

お互いに不満はたくさんあっただろうし
これでよかったんだって思う。
ってか、マロが変わり過ぎなんだよｗ
最初の頃みたいに、子犬系でいてくれたら
きっとまた違った気がするｗ

.

.

あれが本当のマロなんだろうなー。
恋は盲目だねｗ
お互いの素を受け入れられなかったわけだ。

喧嘩するたびにあんな態度とられたら
もう私はムリだもんｗ
無視されて、帰られて連絡もなくて。
話し合うつもりもなくて。
そんなんじゃやっていけるわけがないｗ
犬の事も無視したくせに大事とか
ふざけんなって話よねーｗ
リードもポイってやった事、
私は忘れてないからねｗ

.

.

ごめんねって言っても無視で。
何なんだろって思ったｗ
そんなに怒る事じゃないのにｗ

めんどくせーってなったｗ
何も話さないくせに
しばらく部屋にいたし。
そのくせ、帰るってなって
引き止めたら無視して去ってくしｗ
女子かってなるわｗｗ

.

.

いくら奢ってくれても、
あれじゃーめんどくさいよねｗ

何もなければ楽しいけど、
所々詰めが甘くて
いろいろ突っ込みたくなるの
我慢してたのにｗ
絶対不機嫌になるのわかるからｗ
その方がめんどくさいからｗ

めずらしく、生理なのに
落ち込んでないｗ
また連絡してって言ってたし
打ちに行くなら誘うって言われたけど
多分誘われないだろうなｗ

.

.

ご飯行くよーって言われたけどｗ
ご飯作ってくれたら
喜んで行くって言われたけどｗ

今の私には、そんな事してやる
気持ちもないんですｗ
作ったところで、私に何の
メリットもないんでｗ

どーせ一緒には食べれないし
待ってる意味もないし。
そこまで都合いいやつにはなりたくないｗ

.

.

誕生日、連絡ないなーって
大事だからとか言ってたのにって
思ってたら電話きたｗ

早めに帰れたら何か
買って行こうと思ったけどって。

何か、ねｗ
落ち着いたらご飯行くよーって
また言われたｗ
うーん。何なんだろう？ｗ

.

.

いいなーって思う人いないなー。
でも、恋愛はしたいｗ
ワクワクするし、ドキドキするし
生活が充実するｗ

好きな人がいるって、私にとって
割と重要なのかなーって。
遊びに行ける友達もいないしｗ
みんな子持ちだしなｗ
私だけ、独身だからなｗ
余計に寂しいよねｗ

.

.

ふみくんも結局
連絡なくなったしｗ
電話やんわりと断ったからか？ｗ
でもさー、LINEしてても
楽しくなかったからさー。
いつも同じ話題ってか
今日は仕事？みたいなさｗ
つまんないわーってなるよねｗ

話す事もないんだけどねー。
やっぱ共通の何かがないと
話すネタがないなｗ

.

.

そう思うと、やっぱマロが
一番いいんだけどね。
私の職場も知ってるし
いろいろ話しても
わかってくれるから楽ｗ

けど、やっぱ合わないんだよなってｗ
生活環境とか、犬に対する考え方とか。
その他は割と合うんだけどねー。
家族になるってなると違うのかも。

考え方を押し付けられるし、
きっと私は爆発してしまうからｗ
ケンカした時の態度とかねｗ
謝るつもりもないしｗ

.

.

素直じゃないってわかってるなら
もう少し歩み寄ってくれても
いいんじゃないかと思うｗ
それが優しさだと思うんだよねー。

マロみたいに何でも
言える人間じゃないもん。
自分とは違うって区別して
考えてくれたらいいのになーって。

ってか、もーそろマロの事
呼べると思ったけど
一回も呼べてないなｗ
イメトレでは完璧なのになぁ…
もう照れても仕方ないのにｗ

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恥ずかしい事じゃないって
言ってくれたけど。
もっとちゃんと話せばよかったなー。
まさか、それがこんな事になるとは
思ってもなかったからｗ

名前の事でなんて、
話し合った事もないしｗ
名前呼ばれなくて辛いとか
言われた事もないしｗ
初めての経験でしたねｗ

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昨日は久しぶりに泣いたｗ
結局、こないだも連絡なくて
やっぱりねーって思ったけど。

私の事なんて、もう
どうでもいいんだなーって思うｗ
別れたわけだし、当たり前だけど
何がしたいのかわからないｗ
思わせぶりな事ばっかりしてさー。
ただ、ひたすらに辛い。

好きな人ほしいよー！ｗ

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あれ以来、連絡してないし
連絡こないねー。
１か月以上会ってないんだけど、
私はその程度なんだって感じｗ

草刈りしたいのにさ、
台風来てるしｗ
手伝ってって頼んだら
早く帰れたらなーとか言うし
休みの日には手伝ってくれんのかって
思ったよねｗ
いろいろやる事あるとか言ってたけど
やりたくないだけだろって感じ。
まー、また連絡してみよーっと。
私も都合よく使ってやるｗ

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私が休みの日に来てたんだって。
何で来るの？ｗ
元カノの職場にｗ
私がいないってわかってて
行ったんだと思うし。
もう、私との約束も無効かｗ

来てほしくなかった。
私がいない時に。
夜も来てたらしいし。
また復活しそうじゃない？ｗ

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そして、平気だと思ってたけど
まだ泣いてるｗ
もうさ、いつまで引きずれば
いいんだろう…。

どうしても、会いたいって
思っちゃうんだよ。
もうどうしようもないなｗ
あー。辛い。
もうやだ。
またこんな時間まで起きてるし
明日完全に死亡じゃんｗ

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今日、連絡した。
案の定電話きて久しぶりに
話したけど…
名前も呼ばれなくて
いつもご飯行こうって言うのに
今回は言われなくて。
草はやってくれるらしいけど
いろいろタイミング合わなくて
多分、まだまだ先になりそうだしｗ
また連絡するって言われたけど
何か…って感じよねｗ

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車買うとは言ってたけど
本当に買ったみたいで
それで忙しいらしいｗ

新しい車、見たかったし
乗りたかったなー、とか思うｗ
あー。
でも、もう完全に
私はマロの中にはいないんだなーって。
忙しいみたいだし、逆に私が
いない方がよかったのかもねｗ

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きっともう、誘われる事はなくて。
私達は二度と一緒に
歩むことはない。

そばにいたかったよ。
近くにいてほしかったし
一緒にいたかった。
もう叶わないけど…
どっかで期待してた自分がいたから
余計に辛いねｗ
私は特別なんだって思いたかった。

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私だけこんなに考えてるのかって
思うと、バカらしいよねｗ
マロはうちらの事なんて何も
考えてなく生活してるのにさ。

あーあ、明日ってか今日
仕事なのにこんな時間ｗ
２時間しか寝れないけど
大丈夫か？ｗ

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あんなやつどうでもいいって
早く思えたら楽なのに。

そうなんだー、で終われたら
いいのになって思うｗ
もうマロには私は必要なくて
求められてないのに。
本当、自分勝手で自己中だなーって思うｗ

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結局、寝ずに仕事だーｗ
さすがに昨日寝過ぎたよねｗ
今は全然眠たくないけど
お昼ぐらいから眠くなりそうだー

久しぶりにオールで仕事だな、
今年２回目かな？
前回も土曜日だった気がするｗ
ふー。頑張ろーっと。

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