GARDEN 20

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仕事が落ち着いたら
もう電話する事も
なくなるんだろうなーって。

私が誘う事もないしなー。
草だけやってくれたら
それでいいしｗ

前は、何かかまってとか
言ってきてたけど今はもう
それすらないからｗ
もう未来はないんだなーって。
同じ未来を過ごす事はないんだって。

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今日はありがとうって
初めて言われた気がするｗ
いつもLINEでは言われてたけどｗ

髪の色も似合ってるって
言ってくれたし。
褒められたの久々すぎて
嬉しかったなぁｗ
いつも変わったのは気付くけど
何も言われなかったからｗ
今さら、なんだけどねｗ

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お腹いっぱいー！
今日は食べ過ぎましたｗ
楽しかったからいーけど！
女子会は楽しいねー♡

ってか、ふみくんに
既読スルーされたｗ
何かムカつくわーｗ
ま、いいけどね、
連絡とってても楽しくなかったしｗ
盛り上がりに欠けるｗ

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マロからも電話なかったなー。
今日は電話されても
困るからいいんだけどｗ

私は必要とされてないんだね。
マロの都合のいい時にだけ
連絡してきて、
休みに会ってはくれないし。
離れたくなかったなーって思うよ。
縁がなかったんだな、きっと。
あんなにも大好きだったのに
大好きでいてくれてたのに。
続けさせる事が出来なかった。

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あー、辛い。
あんなに頻繁に話してたのに
ずっと連絡なくて。
寂しいなーって思う。

やっぱ、都合よく
使われてただけなのかなｗ
あの日、ご飯行って
楽しかったのは私だけだったのかな？
また会いたいって思うのも
私だけなのかな…
本当に、生理前は毎月泣いてるｗｗ

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やばいぐらいに
目が腫れてるｗ
昨日もたくさん泣いたなー。
本当に、いつまで泣いて
過ごすんだろう…ｗ

何か気持ち悪いし。
もう私は恋愛できないのかなｗ

なぜか、夜働くことになったしｗ
今のとこより時給安いから
あんまり休むメリットもないしなぁー。

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写メだけ送ったら
電話来て、話してた。
犬の話になって、また
こうした方がいい、
俺はそうしてた
もっと大事にしてあげろって言われた。

何で聞いたりしないのって。
そりゃそうだけど、
もう関係ないのにって思ったｗ
これからも一緒にいるわけでも
最期まで看取るわけでもないのに。
あー…ってなったｗ
私の犬の事は大事に思ってるってさ。
もう何の繋がりもないのにねｗ
どっちかに恋人とか出来たら
それで終わりなのにね。

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ダメだって言われてるような気がして。
わかってるよ、自覚あるし。
でもさ、そんな事
言ってほしかったわけじゃない。
私の気持ちもわかってほしかった。
こんな事あったんだよって
言いたかっただけ。
お互い、大事に思ってるからこそ
なんだろうけどね。
けど、どうしても関係ないって
思っちゃうんだ。
辛いのを目の当たりにするのは
私だけなんだもん。

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これからもずっと一緒にいるのは
私だけなんだし。
あの子が旅立つ時に
連絡なんて取ってないだろうし。

私が犬に対して何も
言われたくないってのもあるけどｗ
所詮、私の気持ちなんてわからないし
わかろうともしないだろうね。
自分が正しい、それだけ。

何かムカつくわｗ
散々電話かけてきたくせに
パタっとなくなって、久しぶりに連絡したら
これだもんｗ
もう、いいかなーって思うｗ

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もうやり直すとかないわ、
はっきりわかった。

好きとか、そんなんもない。
ただの友達。
友達以上恋人未満って感じかｗ
わかってたけど、
思い知ると辛いよねｗ
その程度だったんだなーって。
最初だけだったんだなって。
本当の私を好きになっては
くれなかったんだなーって。

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昔みたいに、私の気持ちに
寄り添ってはくれないし
記念日も何も言われないし
好きとかも言ってくれないし
褒めてもくれないし。

揉めたら無視するし
解決しようとはしないし。
私から言わないと何もなくて。

自分から振ったくせに
もっとかまってとか
ご飯作ってとか言ってくるし。
本当にさー、都合よく使われてるよねｗ
自分のいい時だけ電話してきてさ。
もう関係ないのに犬は大事とか言うしｗ
何なんだろ。
まじで昨日の電話で萎えたｗｗ

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一緒にいて楽しかったけど、
恋人としてはどうなのって感じｗ
２年前は幸せだった。
毎日楽しかった。
心から幸せだって言えた。

けど、１年前ぐらいからは
幸せだって言えなかったかもなって。
別れたいって言われて、
嫌だってごねてｗ
何とか続いてたけど、その間が
本当にしんどくてｗ
私が何も出来なかったから
呆れられたのもあるんだけどさー…

もっともっと言ってほしかった。
何回も同じ事言うのムダだって思う
人間だから言わなかったんだろうけどｗ

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私達から去っていったのに。
相談したかったわけじゃないのに。
ただの報告なのに。
私とマロは違うんだって
何で受け入れてくれないんだろう。

父親そっくりだわｗ
自分が正しいと思った事は
相手に押し付ける。
たしかに、間違いではないよ。
でも、それを押し付けるのは違う。
しかももう関係ないのにｗ
何様なんですかね？ｗ

本当は、そうやって言いたかったけど
きっと揉めるだろうし
言わなかった私は大人だねーｗ
うんうん、そう思おう！ｗ

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アドバイスを素直に
受け入れないのは
私の悪い所だってさｗ

アドバイスってか、
自分がやってきた事を
私にもやれって言ってるだけやんね。
ペットに対してこうしてあげてたって
それが普通だって思ってるから
私にもそう言ってくるわけで。

余計なお世話、って感じだよ
今となってはｗ
しかもさ、言い方も何か上からってか、
何でしないの？みたいな感じだし
前に言われた時なんて
キレられたからねｗ
いや、お前の犬じゃねーからって話ｗ

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後悔しないようにって言うけど
病院連れてって、特に異常ないって
言われたとしても
いつもと違ってたら心配なのは
一緒だし。

まじでお節介ｗ
しかも、キレられた後に
別れ話されたしｗ
LINEで終わろうとされたしｗ
まじでふざけてるよねｗ

最初だけの男なんだなーって。
好き好きーが落ち着いたら
いろいろ言ってくるようになって。
今まで言わなかったのにさー。
ムダ毛も、気にしないとか言ったくせに
剃れよって言ってきたりｗ

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絶対とかないから、
言わないとか言ってたけど
自分で言ってたり
打ちに行ってないみたいな事言うけど
実際行ってて、なぜかそれを
隠そうとしてるしｗ
ゲームしてるのも隠すし
何か怪しい所いっぱいあったなーｗ

自分の言葉に責任持て、とか
お前に言われたくないわってなるよねｗ
まじ自己中で気分屋だなーって思う。
結局さ、自分の事しか考えてないんだよ
私のためとか言うけど。

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本当に優しいなら
価値観押し付けたりしない。
私の事も考えてくれるだろうし
寄り添ってくれる。
でもマロはそうじゃないから。

寝起きでご飯買ってこられても
食べれるわけないしｗ
なのに、食べんかったら
不機嫌になるしｗ
自分がお腹すいたからって買ってきたのに
私は頼んでもないのにｗ
私の分も買ってきてくれるのは
優しいと思うけど、タイミング悪いし
不機嫌になるのもどうかと思うしｗ

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その後、ずーっと携帯いじってたし。
何も喋らずね。
何するか調べてたって言ってたけど
そんな２時間も調べる？ｗ
何の相談もなく？ｗ
都合のいい言い訳だよねーってなる。

きっと、あの子は普通に嘘つけるよｗ
自分を守るためならね。
友達おるから打ちに行ったとか言うけど
それも嘘だと思ってるしｗ

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じゃあ携帯見せてみろって話ｗ
電話かLINEかあるでしょってｗ
ま、そこまで問い詰める必要もないし
何でそんなことで嘘つく理由も
謎だけどねー。

ふーんって流してあげる私のが
よっぽど優しいと思うｗ
そういう意味では、信用してなかったなぁｗ
実際、行かないって言ってて
行ってたようなやつですからねｗ
それも私のため、的な感じで言ってたけどｗ

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離れるのが寂しくて
好きだから一緒にいたいと
思ってたけど、何か今はもう
少し吹っ切れたなｗ

きっと、昨日の電話でお互いに
ないなって思ったと思うしｗ
ま、マロは元々ないなって
思ってたと思うけどｗ

お互いに不満はたくさんあっただろうし
これでよかったんだって思う。
ってか、マロが変わり過ぎなんだよｗ
最初の頃みたいに、子犬系でいてくれたら
きっとまた違った気がするｗ

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あれが本当のマロなんだろうなー。
恋は盲目だねｗ
お互いの素を受け入れられなかったわけだ。

喧嘩するたびにあんな態度とられたら
もう私はムリだもんｗ
無視されて、帰られて連絡もなくて。
話し合うつもりもなくて。
そんなんじゃやっていけるわけがないｗ
犬の事も無視したくせに大事とか
ふざけんなって話よねーｗ
リードもポイってやった事、
私は忘れてないからねｗ

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ごめんねって言っても無視で。
何なんだろって思ったｗ
そんなに怒る事じゃないのにｗ

めんどくせーってなったｗ
何も話さないくせに
しばらく部屋にいたし。
そのくせ、帰るってなって
引き止めたら無視して去ってくしｗ
女子かってなるわｗｗ

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いくら奢ってくれても、
あれじゃーめんどくさいよねｗ

何もなければ楽しいけど、
所々詰めが甘くて
いろいろ突っ込みたくなるの
我慢してたのにｗ
絶対不機嫌になるのわかるからｗ
その方がめんどくさいからｗ

めずらしく、生理なのに
落ち込んでないｗ
また連絡してって言ってたし
打ちに行くなら誘うって言われたけど
多分誘われないだろうなｗ

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ご飯行くよーって言われたけどｗ
ご飯作ってくれたら
喜んで行くって言われたけどｗ

今の私には、そんな事してやる
気持ちもないんですｗ
作ったところで、私に何の
メリットもないんでｗ

どーせ一緒には食べれないし
待ってる意味もないし。
そこまで都合いいやつにはなりたくないｗ

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誕生日、連絡ないなーって
大事だからとか言ってたのにって
思ってたら電話きたｗ

早めに帰れたら何か
買って行こうと思ったけどって。

何か、ねｗ
落ち着いたらご飯行くよーって
また言われたｗ
うーん。何なんだろう？ｗ

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いいなーって思う人いないなー。
でも、恋愛はしたいｗ
ワクワクするし、ドキドキするし
生活が充実するｗ

好きな人がいるって、私にとって
割と重要なのかなーって。
遊びに行ける友達もいないしｗ
みんな子持ちだしなｗ
私だけ、独身だからなｗ
余計に寂しいよねｗ

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ふみくんも結局
連絡なくなったしｗ
電話やんわりと断ったからか？ｗ
でもさー、LINEしてても
楽しくなかったからさー。
いつも同じ話題ってか
今日は仕事？みたいなさｗ
つまんないわーってなるよねｗ

話す事もないんだけどねー。
やっぱ共通の何かがないと
話すネタがないなｗ

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そう思うと、やっぱマロが
一番いいんだけどね。
私の職場も知ってるし
いろいろ話しても
わかってくれるから楽ｗ

けど、やっぱ合わないんだよなってｗ
生活環境とか、犬に対する考え方とか。
その他は割と合うんだけどねー。
家族になるってなると違うのかも。

考え方を押し付けられるし、
きっと私は爆発してしまうからｗ
ケンカした時の態度とかねｗ
謝るつもりもないしｗ

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素直じゃないってわかってるなら
もう少し歩み寄ってくれても
いいんじゃないかと思うｗ
それが優しさだと思うんだよねー。

マロみたいに何でも
言える人間じゃないもん。
自分とは違うって区別して
考えてくれたらいいのになーって。

ってか、もーそろマロの事
呼べると思ったけど
一回も呼べてないなｗ
イメトレでは完璧なのになぁ…
もう照れても仕方ないのにｗ

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恥ずかしい事じゃないって
言ってくれたけど。
もっとちゃんと話せばよかったなー。
まさか、それがこんな事になるとは
思ってもなかったからｗ

名前の事でなんて、
話し合った事もないしｗ
名前呼ばれなくて辛いとか
言われた事もないしｗ
初めての経験でしたねｗ

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昨日は久しぶりに泣いたｗ
結局、こないだも連絡なくて
やっぱりねーって思ったけど。

私の事なんて、もう
どうでもいいんだなーって思うｗ
別れたわけだし、当たり前だけど
何がしたいのかわからないｗ
思わせぶりな事ばっかりしてさー。
ただ、ひたすらに辛い。

好きな人ほしいよー！ｗ

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あれ以来、連絡してないし
連絡こないねー。
１か月以上会ってないんだけど、
私はその程度なんだって感じｗ

草刈りしたいのにさ、
台風来てるしｗ
手伝ってって頼んだら
早く帰れたらなーとか言うし
休みの日には手伝ってくれんのかって
思ったよねｗ
いろいろやる事あるとか言ってたけど
やりたくないだけだろって感じ。
まー、また連絡してみよーっと。
私も都合よく使ってやるｗ

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私が休みの日に来てたんだって。
何で来るの？ｗ
元カノの職場にｗ
私がいないってわかってて
行ったんだと思うし。
もう、私との約束も無効かｗ

来てほしくなかった。
私がいない時に。
夜も来てたらしいし。
また復活しそうじゃない？ｗ

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そして、平気だと思ってたけど
まだ泣いてるｗ
もうさ、いつまで引きずれば
いいんだろう…。

どうしても、会いたいって
思っちゃうんだよ。
もうどうしようもないなｗ
あー。辛い。
もうやだ。
またこんな時間まで起きてるし
明日完全に死亡じゃんｗ

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今日、連絡した。
案の定電話きて久しぶりに
話したけど…
名前も呼ばれなくて
いつもご飯行こうって言うのに
今回は言われなくて。
草はやってくれるらしいけど
いろいろタイミング合わなくて
多分、まだまだ先になりそうだしｗ
また連絡するって言われたけど
何か…って感じよねｗ

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車買うとは言ってたけど
本当に買ったみたいで
それで忙しいらしいｗ

新しい車、見たかったし
乗りたかったなー、とか思うｗ
あー。
でも、もう完全に
私はマロの中にはいないんだなーって。
忙しいみたいだし、逆に私が
いない方がよかったのかもねｗ

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きっともう、誘われる事はなくて。
私達は二度と一緒に
歩むことはない。

そばにいたかったよ。
近くにいてほしかったし
一緒にいたかった。
もう叶わないけど…
どっかで期待してた自分がいたから
余計に辛いねｗ
私は特別なんだって思いたかった。

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私だけこんなに考えてるのかって
思うと、バカらしいよねｗ
マロはうちらの事なんて何も
考えてなく生活してるのにさ。

あーあ、明日ってか今日
仕事なのにこんな時間ｗ
２時間しか寝れないけど
大丈夫か？ｗ

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あんなやつどうでもいいって
早く思えたら楽なのに。

そうなんだー、で終われたら
いいのになって思うｗ
もうマロには私は必要なくて
求められてないのに。
本当、自分勝手で自己中だなーって思うｗ

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結局、寝ずに仕事だーｗ
さすがに昨日寝過ぎたよねｗ
今は全然眠たくないけど
お昼ぐらいから眠くなりそうだー

久しぶりにオールで仕事だな、
今年２回目かな？
前回も土曜日だった気がするｗ
ふー。頑張ろーっと。

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