GARDEN 20

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相変わらず、毎日連絡とってるｗ
この状態は何なの？ｗ
試されてるのか？ｗ

ちゃんと名前呼んでくれるのかどうかｗ
呼べたら何か変わる？
マロが私の事好きでいてくれてるのは
わかったけど…ｗ
好きじゃなかったら
ちゅーする？とか聞かないもん、絶対ｗ

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きっと、マロの事は好き。
近くにいたいし一緒にいたい。
会いたいって思うし
触れ合いたいと思う。

マロはどうしたいのかなーってｗ
謎の関係を続けるのかな？
誘われたりはしないけどさ…ｗ

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結婚かぁー。
子供は可愛いと思うし
ほしいなって思うけどね。

孫を見せてあげたいって気持ちもある。

結婚して、普通の家庭を築きたいと
思ってたんだけどなー。
ちゃんとした家族が欲しかったけど
全然叶わなくて。
何も変わらなくて。
子供作るなんて全然ムリで。
私の事は考えてくれなくて
いつも自分優先されて。
もうあんな風にはなりたくない。

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火曜日になる度に実感する。
あー、終わってるんだなーってｗ
私が誘う事はないし、
誘われる事もないからｗ

あの頃と変わらず
毎日連絡取ってるから
錯覚しかけるけどｗ
何しに連絡取ってるんだって思うｗ
暇つぶしかなぁ？ｗ

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全然連絡返ってこないなー。
何かしてるんだろうなー。
誰かと遊んでるかもしれないし。
でも、私にはもう何も
言えないし聞く事もないし。

女の子かなって思うと
ぎゅーってなるｗ
何かスタンプ使ってきたりとか
この１か月でマロは何か変わった？
私よりも好きな人出来るかもしれないし。
そうなった時が、まじの失恋かなって思うｗ

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どっかでまだ私の事
好きでいてくれてるって
思ってるし、ワンチャン
あるのかなーなんて期待したりｗ

電話してこないかな、とか
誘ってくるかなーとか

やっぱ、連絡取ってたら
そーゆー気持ちが湧いてくるから
ダメなのかもしれないねｗ
他の誰かと幸せにね、なんて
そんな言葉は私には言えないから。
あー、久しぶりに泣きそうになったｗ

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何でこんなにも好きって気持ちが
なくならないのかなー？
一緒にいたからか
連絡取ってるからか…

何もなければもう諦めるしか
ないんだけどね。
だけど、自ら捨てる勇気もない。
どうしようもないな、私はｗ

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ふー。
もっとかまってってｗ
足りないって言われたけど
どうしたらいいの？ｗ

私に誘われるの待ってるのかな？
ご飯作って、とも言われたしｗ
私は何なんだって話ですよｗ

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何かスタンプとか
絵文字とか使ってくるんだけど…ｗ

もう私は特別な存在では
ないからね。
優先されるべきでもないし。
本当に、何がしたいのかわからないｗ
どうしたいのか…

かまってとか言ってくるし
ご飯作ってとかさー。
私をどうしたいの？って感じｗ

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しばらく会う事はないだろうし
また誘ってって言ってたけど
いいのかなーって思うｗ

会いたい気持ちはあるけど
会わない方がいいのかなって。

前みたいに急に誘ってくる事もないしｗ
別れたって思ってるけど
やっぱそこは違うのかなーって思う。
きっと、会いたいとは
思ってないんだと思うｗ

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少しずつ、離れられたらって
思うけど、こんなんで
離れられるとは思わなくてｗ
突き放す事も出来なくて
突き放される事もなくて。

会ってしまったら
声を聞いたら
好きだなって思っちゃうから。
一緒にいたいって思っちゃうから。

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もうさ、来週も何しよう状態よｗ
やる事ないしお金もないしｗ

連絡取ってるから
暇つぶしにはなってるけど…

マロが何を考えてるのかわからないわｗ
私に好きな人出来たら
応援してくれるのかなー。
そっちの気持ちのが強いって
言ってたもんね。
幸せに出来ないからって。
もう１か月も経つのに私はまだ泣いてるｗ

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みんなは楽しそうでさー。
私だけ、孤独な気がして。

誰にも愛されてないのかって
必要とされてないのかって
私がいなくても平気なわけで。
本当に、犬がいなきゃ
私の存在価値なんてないｗ

好きだよって、言われたいだけなのかなー。
誰かの必要不可欠な存在になりたい。
自分の居場所がほしい。
この荒れた心を満たしてほしいｗ

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写メの整理しようと思って
いろいろ見てて。
元旦那との写メは見ても
何とも思わないのに
マロとの写メを見たら
何かめっちゃ泣けてきてｗｗ
もう１か月も経つのに
まだこんなに泣けるのかって思った。

過去の幸せに囚われて
抜け出せなくなってるんだなーって。
それぐらい、今が充実してないんだって
孤独だなって思い知らされる。

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これから、何か変わるのか？
あれ以来会ってないし
会う約束もしてない。

毎日連絡取り合ってて
ただそれだけの関係。
くっつきたい。
ってか、性欲爆発しそうｗ
私だって我慢してたんだよｗ
マロにだけは欲情してしまうｗ

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また付き合えたら幸せ？
どーなんだろ、わかんないよねｗ

今年に入ってから
幸せだなって思うよりも
不安の方が大きかったし。
ま、レスだったってのもあるけど
それは何でだったのか
理由はわかったからｗ

もし、また付き合うってなれば
今度こそは前進したい。

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ならないような気もするけど…ｗ

お互い暇つぶしで
連絡取ってるのかなー。
会う事もなくて
誘われる事もなくてｗ
休みの日も二度寝してた、とか
言ってたけど、何もないのに
誘ってはくれないんだーって思ったｗ
そのくせに、ご飯作ってとか
言ってくるし本当に意味不明ｗ

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自分から私の事
捨てたくせにｗ
なのにもっとかまって、とか
私を何だと思っているのか…ｗ

都合のいいように
使われてるとしか言えないよねｗ
さすがにご飯作るとかはしないけど。
何で元彼にそこまでする必要あるのか
わけわからんしｗ
褒めてもらったところで、なんですよｗ

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私と戻るとか、
考えてないだろうしｗ

もう、終わったんだもん。
あの頃には戻れないし
恋人にももうなれないから。

私が誘わなければ
きっと会う事もないだろうし。
あー。辛いなー。
何でこんなにも好きなんだ、まじでｗ

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ちゃんと想ってたのになー。
もう、やり直せない。
何で連絡取ってるんだろ…ｗ
暇だからかｗ

ずっと会ってないのに、
まるで別れた事実がないような感じｗ
今月も会わないだろうな。
誘ってもらえないしｗ

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連絡ないなー。
何かしてるんだろうな。

あー、やっぱ辛いわｗ
昨日の夜もめっちゃ号泣してさー。
目がパンパンに腫れてるｗ

火曜日が一番辛いかも。
いつも一緒に過ごしてたから。
しかも朝から連絡ないとかもう…ｗ
あ、来たｗｗ
どーせ彼は打ちに行って
休みを過ごすんだろうｗ

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みんな充実してて
いいなーって感じｗ
私は何もない。

休みもやる事ないし
本当に孤独だって思う。
何の趣味もなくて、楽しみもなくて。
だからきっと、恋愛に依存
しちゃうのかなーって。

誰とも遊んでないとか
久しぶりだなぁｗ

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明日は七夕だー！
何の願いもないなぁｗ

私が望むのは
マロと一緒にいたいって事。
本当にマロに依存してるんだなってｗ
他に夢中になれる事もなくて
やりたい事も、先の事も
何にもないんだよなー…

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去年はきっと、
マロと一緒にいられますようにって
仲良く３人で過ごせますようにって
願ったかもしれないｗ

初詣行った時、そう願ったんだけど
叶わなかったなー。
何だかんだで一緒にいるかなって
そう思ってたからねぇｗ
そんなに甘くはなかったみたいｗ
マロをうまく転がせなかったｗ

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このままずーっと
ダラダラと連絡取り続けるのかな？ｗ

どっちかに、好きな人出来るまでの
キープみたいな感じだよねｗ
特に出会いもないし
好きな人出来る気がしないけど…ｗ

仕事と家と打ちに行くぐらいしか
ないからそりゃー出会いなんてないわｗ

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去年の今頃、ケンカしてたｗｗ

行かないって言ってたのに
結局行ってるじゃんって話で
もめてたわｗ

そうそう、何か前から
発言と行動が矛盾してるとこ
いくつかあったんだよねー。
勤務地変わるってなって
休みが減るってなった時にさ、
泊まりに行くって言ってたけど
結局それも自分で変えてさｗ

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嫌なとこなんてたくさんあるのに
何で冷めないのか
本当に謎でｗ

少し期待させるような事
言ってるからだよね…ｗ
最近は何も言わないけどさー。
私のご飯が食べたいとかｗ
いろいろと断ってるからねｗ
夜ご飯食べてないらしいから
誘われる事もないなー。

はあ。
もやもやするー！

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めずらしく連絡ないなー。
既読すらついてない。
誰かといるの？
今日は仕事じゃないのか？

まだまだこんなにも
気になってるとか
全然離れられてないなｗ

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何か怪しいよねｗ
ま、もう私には関係ないんだけど。
何も言えないし
言う事もないだろう。

会いたいって思うし
一緒にいたいって思うし
好きでいてほしいって思うし。
もうどれも叶わないのに。

私じゃダメなんだって。
生涯を共にする相手じゃないって。
婚姻届もらいに行ったのにねｗ
盲目さ加減がハンパなかったもんなｗ
ずっとあんな感じだったら
めちゃくちゃ幸せだったのになー…ｗ

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好き好きーっていつも
言ってくれて。
可愛いって褒めてくれて。

心配してくれて。
嫉妬してくれて。

気付いたら何も言われてなくてｗ
大事にされてるのかなって
不安になったりして。
辛かったはずなのになー。

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好きが下がってるとも言われたなｗ
私は、不安になっても
嫌な事があっても
一緒に過ごしてたら
そんなの吹っ飛んでたのにｗ

前の私なら、その程度の気持ちだって
言ってたけど、マロはちゃんと
私の事好きでいてくれてたって思うから。
本気で考えてくれてたってわかる。
ずっと幸せでいたかったな。
欲張りだったんだろうなって思う。
私を甘やかし過ぎたんだよ、マロはｗ

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もう何も言ってはくれないねｗ
自分で行けばって、
今度買いに行こうか、とも
言われないからねー。

宝くじは一緒に買うかって
言ってたのにｗ

何を期待してるんだろうか…ｗ
やっぱ連絡取るのは
やめといた方がいいんだよなー。

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そして、やっぱ昨日は
休みだったんじゃないかと思うｗ

別に言わなくてもいいし、
好きにしたらいいけど…
貯玉もめっちゃあるみたいなこと
言ってたし…いつの間に？って感じだよねｗ
もう全部関係ないけどねｗ

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みんな結婚して子供いてって
なってるのに、私は
全然そこにいけなくて。

さっさと同棲出来たらよかったｗ
来年、一緒に住もうって
言ってたのになー。
その年に別れるとはねｗ
あー最悪。

まじで来週も何しようｗｗ

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今日はずーっと連絡ないなー。
もうこのまま連絡ない方が
いいのかもしれない。
めっちゃ嫌だけどねｗ

適当な感じで返したから
呆れたのかもｗ
もういいやって思ったのかなー、とｗ
連絡取る必要はないもんね。
何もなければいいけど。
ちょっと心配にはなるよねｗ

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誘ってくれないかなーって
思うけど、会ったらきっとまた
会いたくなっちゃうし。

きっともう私と付き合うつもりは
ないだろうし。
いつまでこんな生活が
続くのかなってｗ
先に進もうと思って、アプリとか
やってみたけどイマイチ…ｗ

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このままずっと
ダラダラとLINEだけ
してるのかなーってｗ

最後に会ってからもうすぐで
１か月ぐらいになるけど
あれからずっとだもんねｗ
付き合ってた頃と変わらない。
ただ、会わないだけ。
電話もしないし。
休みの日も何もないしさｗ
何がしたいのかなー？

きっと会ったら連絡することはなくて。
付き合ってた時はマロが
送ってきてくれてたからなー。

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さすがに落ち着いてきたなぁ。
誘われないって事は
そういう事じゃん？ｗ
会いたいとか、そんなんじゃ
ないんだろうなーって。

そりゃそうか、振ってる側だし
って思うけど最初のお誘いは
何だったんだってなるｗ
試されてたのかもしれないｗ
その後は何もないもんね。
私には、時間使いたくないのかなーって。

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誘われたら行くけど
誘いはしませんって
完全に脈なしじゃんねｗ

たまには遊ぼーとかなるかなって
思ったけど、そうでもなかったねｗ

新しい恋とか出来るのかな？
相手も見つからないし…
占いでは出会い運好調とかなってるけど
まったくだもんなー。
出会う場にも行ってないけどさｗ

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いつまでダラダラするんだろう？ｗ
どっちかに相手ができるまで
続きそうな気がするｗ

ってか、会わないのに
付き合ってもないのに
毎日連絡取る意味よｗ

ま、この状況で連絡取らなくなったら
このままフェードアウトな気はするねｗ
その方がいいのかもだけど。
きっと私はマロに依存してるんだ。
他に遊ぶ人いたら、もういいって
なるのかもしれないｗ

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私がいなくなっても、
きっとマロは仕方ないで
終わるんだろう。

私とは先がないんだから
１人でいいってなるもんねｗ
昨日、全然連絡返してなくて
朝に返したけど、返事くるか微妙だねｗ
こんなに返さないのとか
今までなかったからｗ

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そういえば、待受も
私とかだったのに気付けば
デフォの待受に変わってたなｗ
いつからだったのかわかんないけど…ｗ

少しずつ、私への気持ちは
薄れていたんだと思う。
別れ話した日、ちょっとだけ
泣いてた気がするけどｗ

一緒にいたかった。
けど、もうそれはムリなんだよなー。

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まさかの２日連続で
飲み会になるとは思わなかったけど
楽しかったー！

めっちゃ食べたし飲んだし
ダイエットしないとやばいｗ
お腹ポンポンｗ

誰かに見せるわけでもないから
いいっちゃいいけどｗ
今日も全然返してないし
やばーって感じだよねｗ
もう返さなくても何の問題も
ないんだけどさｗｗ

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ヒマだなー。
遊び相手ほしいけど
さすがに今はやばいだろうし。
コロナになったら困るー。

もう休みの日に何の予定もなくて。
つまんないなーって。
どこにも出かけたりしてないしｗ

ってか、早く寝なきゃなのにｗ
こんな事してる場合じゃないーｗ

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久しぶりに泣いたｗ
まだ泣けるんだーってｗ
落ち着いてきたと思ったのに。

やっぱ休みだったんだーって。
当たり前だけど
何も言われない事が寂しくて。
連絡取ってるのは何なのって思うけど
きっと優しいからだろうなって。
私が返さなかったら
終わるんだろうけどね。

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嫌なところも、我慢してた部分も
たくさんあったのに。
マロが先にムリだって
なったんだろうなー。

気持ちだけで一緒にいたから
ダメだったのかな。
付き合って１年経ったぐらいには
幸せって心から言えなかった気がするしｗ
何もされなくて、好きとか
褒めてくれる事もなくなって。
ケンカになったらすぐに帰るし
連絡してこなくなるし無視するしｗ
めんどくさい男だと思うｗ

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県外に行く予定してたらしいｗ
うーん。
楽しんでるようでよかったけど
当たり前なんだけど
もう私とは遠いなーって思ったら
寂しくなったｗ
今日もちょっと泣いたよねｗ

生理前はいつも泣いてる気がするｗ

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既読ついてるけど
連絡ないですねー。
昨日の夜からずーっと。

はぁ。
めっちゃ落ち込んでるｗ
何かあったの？
誰かといる？
好きな人でも出来たのか？
全部全部気になっちゃうけど
もう私には何も言えないから。

気持ち悪い。

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またご飯食べれなくなってるｗ
無視されてるの初めてだし
そもそも毎日連絡取ってるのが
おかしかったんだけど。

他の女の子といるのかなー、とか
思ったらすごく嫌で。
何もなければいいんだけど
すごく心配になってしまう。
ほら、あの人の言う通り、
連絡取ってていい事なんてないｗ
私達は、縁がなかったんだね。

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もっとくっつけばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。

必要なんだよって
ちゃんと伝えられたらよかったなー。
ずっとこのまま一緒にって
思ってたけど
あっけなく終わってしまった。

声が聞きたい、会いたい。
そんな願いももう叶わないんだね。

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いつまでも私の事
好きでいてくれるなんて
都合いい事思ってたけど。

私じゃダメなんだもんね。
私は、マロがいないと
何のやる気も起きませんｗ
服もたくさん買ってたけど
もう必要ないもんねｗ
出かける事がなくなったからｗ

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最初に別れ話された時、
めちゃくちゃ泣いて
大事にしようって思ったのに
私はまた同じ事を繰り返して。

結果、こうなったわけで。
先月会った時に
名前呼んでたら何か違った？

今日も連絡ないし…
もう完全に終わったのかなーって。
何かあったんじゃないかと
心配なんだけどねｗ

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連絡ないだけで
こんなに落ちるとはね…ｗｗ

わかってはいたけど、
急にだし、やっぱ心配になるよね。
明日連絡してみようかなぁ？
忙しいみたいだし
外も暑いしコロナやばいし。

マロはすごいよなー。
私は全然ダメだ。
幸せじゃないってわかってるのに
諦めきれなくて。
何でこんなに引きずってるのかな？ｗ

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何で連絡ないんだろう？
そればっかり気になって。

既読無視は初めてだし
それもあるけどｗ

飲みに行った後のやりとりで
もっと素直になればよかったかな…
私の手料理が食べたいとか
今じゃないやんって思ったしなｗｗ

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そしたらまた会えてた？
私はまたチャンスを
逃したのかな？ｗ

あー。
火曜日連絡してみようかな？
きっとこのまま
連絡来ないっぽいしｗ
まじで最悪！
好きなのになぁ。
うまくいかないもんだねー。

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何かさ、見返してみたら
私が飲み会で
次の日の朝に返した日ぐらいから
連絡少なくなってたｗｗ

もういいやって思ったのかなぁ。
どうなんだろうね？
わからないわｗ
考えてもわからないから
本人に聞くのが一番早いよねｗ
もやもやするの嫌だし。

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連絡してみたけど
今のところ返事はないな…
どうしたんだろう？
本当に心配になる。

今日も連絡なかったら
どうしたらいい？
そんな事今までなかったから
わからないなぁ…
夜、見に行ってみようかな？ｗ

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連絡ありましたｗ
そして久しぶりに電話して
会ってきたｗ

やっぱ一緒にいると楽しいなぁ。
３時間ぐらいしか
いなかったけど、もう帰るのかって
思っちゃったｗ
でも、これでもう連絡ないから
また寂しくなるなー。

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今日はさすがに何もなかったｗ
そのまま、すーって
帰りましたｗ

携帯変えてって言ってたけど
送ってなかった？ってｗ
だとしたら、私から連絡なくても
気にしてなかったって事だよねｗ

近いけど遠い存在になってしまったなー。
あー、つらｗ
髪の毛も何も言われなかったなｗ

.

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明日、連絡来ないかなーって
思うけど、前も来なかったし
多分来ないだろうな。

もう連絡とることないかも。
寂しいなぁ。

知らないマロが増えてくのが
ちょっと寂しい。

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やっぱ連絡来てないねｗ
あー。
そしてあんな時間に
ご飯食べたから
胃が気持ち悪いし…ｗ

また会いたいなーって
思ってしまうよｗ

ま、あとで連絡しよｗ

.

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昨日の夜からずっと泣いてるｗ
わかってたけど、
どっかで期待してた自分がいて。
好きでいてくれてるって
思ってたけど、
マロはこの１か月で変わったんだ。

もう、離れなきゃいけないって思うと
これから先の不安と孤独感が
一気にきて、まじで情緒不安定ｗ

.

.

結局、連絡したんだけど
また行こうとも言われなくて。
飲みに行った次の日は
また行こうって言ってくれたのにって。

どんどんマロが遠くなって
あんなに近くにいたのにって
離れていくのを実感して
めちゃくちゃ寂しくなってるｗ

もう辛すぎて、今日はずっと泣いてたな。

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２年以上も連絡とってきたから
わかるんだ。
文面から、もうないんだって。

楽しかった、とも言われなくて
何もなくて。
手伝って欲しい事があるって言ったら
電話してきて、少し話して
ご飯食べるからまたねって切られて
あとで連絡あるかなって思ったら
ずっとないですもんｗｗ
あーあ。終わったわ、まじでｗ

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もうこれで私から連絡することはないし。
むこうから連絡くるか謎だしｗ
手伝ってくれる的な感じだったけど
よーわからんｗ

連絡とらないことによって
少しは気持ちが落ち着いたらいいなー。

また精神やられてるわｗ
お昼食べたら気持ち悪いし
全部食べ切れなかったｗ

.

.

昨日も電話きたｗ
遅くに終わったらしくて
他愛のない会話して。
またご飯食べるからって
終わったんだけどｗ

ちゃんと名前呼ぼうって
思ってるのに
イメトレまでしてるのにｗ
あー、もう！
何で言えないんだろう。
照れてる場合じゃないのにｗ
そんな関係でもないのにｗ

.

.

もう失うものはないから
どうこうなるわけでもないのに。
むしろ、呼べたらいい方向に
変わるかもしれないのにｗ
今後の自分のためにも
今が変われるチャンスなのに。

次、電話する事があれば
一歩踏み出す勇気！だよね。

.

.

何だかなぁー。
向こうから一緒に
行ってくださいって来たのに
ありがとうございますｗ
で終わるとかねｗ

うーんってなるｗ
もう１人は速攻で直接連絡とか
言ってくるし、ないなーって感じｗ
まじでむずーｗ

.

.

結局、私のお願い事は
決まらずで…ｗ

マロ次第だから
私からは何も言えないｗ
ごめんね。
もう頼る事はないからさ。
あとは１人で頑張るから
最後のお願いだから。

.

.

ずっと一緒にいたかったけど、
まだ好きだけど、
きっと辛いし不安だろうから。

付き合ってる時でさえ
泣いてた日もあったのにｗ
私は何なんだろって。
私には、先を見通す能力がないからｗ

何か、今は連絡なくても
平気なんだよなｗ
やっぱ生理の時だけなのかもｗ

.

.

昨日は連絡なかったー。
ちょっと待ってた自分が怖いｗ

私にとって、特別な存在なのは
間違いじゃないけど
この気持ちは執着心なのかな？
他に誰か私を求めてくれる人がいたら
マロの事はどーでもよくなるのかな？

１人になりたくないから
一緒にいたいと思うのかな？
生活が充実してたとしたら
マロの事必要だって思えてた？
よくわからなくなってきたｗ

.

.

不安で、不満もあって
満たされてないなって
私がやりたい事も
出来てないし、出来ないのに
それで幸せなのかな？

どーせまた、あーやだやだって
思うんだろうしｗ
何かなー。
私はもう、必要ないって事なのに。
それが嫌なのかな？ｗ

.

.

もう終わってるのに、
考える必要もないのに。

気にしても仕方ないのに。
私の事を必要としてくれてた時に
素直になればよかった？
もっとかまってって、
あの頃と同じように言ってくれたけど
今はきっとそれどころじゃないよねｗ
忙しそうだし、私の事を
気にしてないだろうからｗ
連絡なかったのが何よりの証拠だｗ

.

.

あーあ、辛いなー。

振り回されてばっかりだｗ
LINEも、昔の履歴は
もうないだろうしｗ
私の写メ消したかな？ｗ

だってさー、休みないわけじゃ
ないだろうしさ？
何か予定あるのかもだけど
もう私のために何かをしてくれる事は
ないのかーって。
嫌なら嫌だって言えばよかったのに。

.

.

まさか、別れるなんてねｗ
そうなるかなーって
何となく思ってはいたけど。
目の当たりにすると辛いもんだ。
久しぶりの失恋で
他に気を紛らわす事もなくて
ただひたすらにしんどいｗ
マロみたいに、仕事が忙しいわけでも
プライベート充実してるわけでもないから
ずーっともやもやしてる。
いつか気が晴れる時は来るのかなー？

.

.

昨日、久しぶりに電話きて
また終わるの遅かったみたいｗ
もうしんどいってｗ
落ち着いたら焼肉しよーって言われたｗ
いや、草は？ｗｗ

もう本当に離れられないわｗ
昨日もめっちゃ泣いてたのに
今は心が落ち着いてるｗ
マロが私の薬になってるｗ

.

.

休みの日には行かないのかｗ
って思ったけどねｗ
草もいつ出来るのか…ｗ

忙しいみたいだし
何か可哀想だからあれだけど。

んで、また名前呼べなかった…ｗ
私は本当にダメ人間だなｗ
さらーっと言えたらいいのに
イメトレもしてるのに。
名字だと思えばいいか！
ってか、あだ名すら呼べないって
相当だよねｗｗ

.

.

ってか、LINE交換して
送ったけど返事ないとか
どーゆー事？ｗ
向こうから教えてきたのに
連絡ないとか意味わからんｗ

何なんだー！ｗ
騙されてる？ｗ
マロはいつになるかわかんないし…
あーあ、本当につまんない。
今日は勝ったし楽しかったけどｗ

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.

連絡来ましたわｗ
やりとりしてるけど
特に話題もなくて気まずい…ｗ

いつか、会おうってなるかな？
緊張するー！
何を話せばいい？ｗ
ま、今からそんなの気にしても
仕方ないんだけどねｗ

.

.

マロの事、気にしなくて
すむようになるかなぁ？

今のとこ週１で電話してるけどｗ
なぜか遅くなった時に
電話してくるしｗ
次こそは！名前呼ぼうと思う！ｗ
もう何回目の決意だよって感じだけどｗ

.

.

また電話きたｗ
遅い時に電話してくるけど
１人だと眠くなるからってさー…

都合よく使われてるなーって思った。
いつもいつも家着いたからとか
ご飯食べるからって
切られてたけど、
そりゃそーか。
もう何もないんだなーって感じ。
バカバカ。
私の気も知らないで。

.

.

また名前呼べなくて。
もう私に名前呼ばれなくても
どーでもいいんだろうし
私もこんな事でうじうじ
悩まなくてもいいのに。
スパッと言えたらそれで終わりなのに。
そうだよね、今更呼んだところで
もう何もかも遅いから。

でも、これをきっかけに
私は変わりたい。
克服したい。
マロは変わってると思うけどｗ
名前呼ばれないの辛いって
初めて言われたしｗ

.

.

落ち着いたらご飯行こって
また言われたしｗ
まぁ、私と会ってはくれるんだって
感じだけど、いつになる事やら…ｗ
草もだしｗ

マロに振り回されてばっかりだなｗ

アプリの人もつまんないしなーって。
大阪の人ってもっと
グイグイ系かと思ったけどｗ
他にもやりとりしてる人いそうだしねｗ

.

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私はもっとかまってくれる人が
ほしいんだけど…ｗ

つまんないなーって。
みんな忙しそうで。
私は時間を持て余してるしｗ
何でこんなにも充実してないんだろ？ｗ

暇つぶしになるような事もなくて。
連絡とる人もいなくて。
毎日ただつまらない日々で。
何が楽しいんだろ？ｗ

.

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多分、ふみくんとも
会う事はないでしょうｗ

だとしたら何で連絡とってるのか
謎でしかないよねｗ
楽しい話してるわけでもないし
何か話題振ってくれるわけでもなくｗ
初対面の人と何を話せばいいのか
わかんないよねー。
人見知りってやだなあｗ

.

.

やっぱつまんない…ｗ

レス遅いし、話題もないし
何でLINE聞かれたのかわからんｗ

マロからは連絡ないしー。
遅い日にしか電話ないんだけどねー。
話したい事あるのに！ｗ
LINEしようと思ったけどやめたのに！ｗ
直接言いたくてｗ
繁忙期じゃなくてもきっと
全然会わなかったんだろうなーって
思うと、うーってなるし
ただの暇つぶしかって感じだから
辛いけどｗ

.

.

何か、都合よく使われてるのが
嫌だなーって。
もう戻る事はないだろうし。

話したい事があるのにｗ
今度でいっかーって
どーせ興味ないだろうしｗ

ふみもさ、全然連絡ないから
つまんないしなー。
他の人からは特に何もないし。
そもそも連絡とってて
楽しくないねんｗ
マロとは楽しかったのになぁｗ

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本当に誰からも連絡なくて
ヒマすぎるー！

連絡相手見つけたのに
全然来ないからさー。
LINEは聞いてもそっからは
何もないのかってｗ

つまんねーーｗｗ

ダメだこりゃ。ｗ

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昨日も電話来たｗ

グチ聞いてくれるからって
私は何なんだ？って思うけどｗ
そして、話したかった事は
言えなかった…ｗ

あー。本当に自分が嫌になる。
何で言えないの！
バカバカ。
簡単な事なのに、何でだろ？
まじで！まじで次は言う！
話したかった事もｗ

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いいように使われてるよねって
言ったら、言い方！ｗ
って言われたけど。
私なら聞いてくれるし
癒されるから甘えてるってｗ

マロはそれで満足だろうけど
いや、私は？ってなるｗ

ご飯には誘われるけど
落ち着いたら、とか何か
社交辞令的な感じだし。
もう気にするのやめたいのに。
普段は連絡してこないくせに
そんな時だけ電話してきて
私の気持ちなんて考えても
ないんだなーって思うｗ

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頻繁に電話してくるから
余計にマロの事が
忘れられなくてｗ

もうないって、
都合よく使われてるだけだって
そう思うのに。
きっとどこかで私は特別だと
思いたいんだよな。
んで、やっぱ違うのかってなって
勝手に落ち込んでｗ

あの頃とは違うって
付き合ってた頃からわかってたのに。
幸せすぎたから。
あー。つまんないですー。

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ふみくんもさー、
何かいきなり電話できる？とか
聞いてくるしｗ

会ってもないのに電話？ｗ
会うとかの話にもならないのに
何を話せばいーの？ｗ

もうやだよー！
私が求めてるのは
まだマロなんだもん…
困った事に…
何でこんなにも思い出すのか？

LINE見ても泣かなかったな。
今月はもう泣きたくないｗ

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毎日つまんないなー。

遊んでくれる人も
連絡とる人もいなくて。
楽しみもなくて。
旅行に行きたいと思っても
一緒に行く人いなくなって。

付き合う前は、あんなに
いろいろ行ってたのに
付き合ってからはどこにも
行ってないんじゃないか？ｗ

引っ越してからはいつも私の車で。
ま、駐車場ないんだけどさｗ
パーキング止めてうちに来てるのにｗ

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誕生日プレゼントも
何も考えてないしｗ
何も探してもないなｗ
もう今週なのに
どーしよう。

その日仕事だしあんま
遠くには行けないんだよなー。
んー。
めっちゃ悩むー！

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何か一気にめんどくさくなってきたｗ
こんなんじゃ新しい恋愛なんて
できないよなーｗ

知らない人と電話して
楽しいんだろうか？ｗ
やった事ないからなー。

電話で無言とかなったら
どうしたらいいの？ってなるしｗ
LINEの感じだと、話題振ってくれるような
感じでもないしｗ
会う約束とかもしてないから
話題もないしｗ

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今週の飲み会終わったら
本当に予定ないわーｗ

来週からまたヒマな時間が
始まります…

打ちに行ってばっかりで
何の楽しみもないー。
マロと遊びに行きたいなー。
楽しいのわかるもん。
でも、何となく誘えないよねｗ

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まさかのご飯行ってきたｗ
私はご飯食べたんだけどねｗ

でも、安定の楽しかったなぁー。
やっぱマロといると楽だわーｗ
楽しいし、落ち着く。
今までの付き合いもあるから
当たり前なんだろうけどｗ

電話で話したかった事は話したけど
イメトレ通りには言えなかった…ｗ
それだけは後悔。
うー。本当にダメなんだなーってｗ

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やっぱ一緒にいたら
楽しいってなる。
ふみくんとかどうでもいいって
思ったもんｗ

会ってもないし、
それが普通なのかもねｗ
楽しくないんだよなー。
連絡とってる時点で楽しくないって
会いたいとも思わないなｗ

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私の事、どう思ってるんだろう？
きっともう好きとか
そんなんじゃないと思うけど。

あー、もう。
マロに会いたいと思ってしまうのが
すごーくやだ！ｗ
ちゃんとあだ名呼びたいのになー

こないだ、なぜか名字だったねｗ
いつも名前なのにｗ
何でだろう？ｗ

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今日は連絡なかったなー。
休みの日は連絡してこないもんねｗ
別にLINEするわけでもないし。
今までがおかしかっただけで。

私からは離れられないなー。
他に好きな人でもできれば
違うんだろうけど。
そんなうまいこといかないわけでｗ

ってか、あだ名すら呼べないとか
本当に重症すぎてやばいｗ
私、何でこんなんなんだろう？
いつからこんな感じになったんだ？
いや、最初からだなｗ

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仕事が落ち着いたら
もう電話する事も
なくなるんだろうなーって。

私が誘う事もないしなー。
草だけやってくれたら
それでいいしｗ

前は、何かかまってとか
言ってきてたけど今はもう
それすらないからｗ
もう未来はないんだなーって。
同じ未来を過ごす事はないんだって。

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