GARDEN 20

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私との将来をどう考えてるんだろ。
怖くて聞けないし、
先が見えないって言われた状態で
聞いても…って感じよねｗ

意味ないよなーって思う。
指輪もしたりしなかったりでさ。
昔はちゃんとしてくれてたのに。
ちゃんとペアリング買おうって話も
もう全然しなくなったからなー。

あんなに浮かれてたのに、
何でこんな事になってるんだろうｗ
もー嫌だなー。
何かさ、働いてた方がマシだなってｗ

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好きじゃなくなればいいんだけどね。
それが一番手っ取り早いのに
どうしてもマロ以上の人と
出会わないとムリで。

今までそうだったから。
何だかなーって思ってる中で
こんな人が彼氏だったらなーって
思える人が出来て、気付いたら
好きになってて。

多少なりとも不満はあるけど
完璧な人なんていないし
理想通りの人もいない。
許せるか許せないかの問題なんだよな。

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幸せな時間は長くは続かないねー。
なぜか今日は連絡ないし。

もうさ、時間のムダな気がするｗ
こんな生活がいつまで続くんだろって
不安ばっかりで。
幸せになりたいなー。

こんな不安に思わせないような人
現れないかなー？ｗ

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初めてご飯行ってから
もう２年も経つんだねー。
何で誘われたのか、
何でいいよって言ったのか
よくわからないけどｗ

まさか、こんなに好きになって
幸せな日々を過ごして
こんなにもやもやするとはねｗｗ
何でこんなに好きなんだろう？ｗ
やっぱ、私にとって特別なんだよなー。

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いろいろとめんどくさいとこあるけどｗ
こないだも、私が昔の事あんまり
覚えてなくてさｗ
それで何か拗ねてたしｗ
自分だっていろいろ忘れてるのにねｗ

一緒にいなければ、
好きって気持ちもなくなるのかなー。
だっちの時みたいにさ。
連絡もとらなければ、会わなければ
いつかはなくなるんだろうけど。
上書きするのが一番いいねｗ

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マロを超える人はいるのか？ｗ
一緒にいたら楽しくて
たまに甘えてきたりとか
私がやりたい事とか行きたいとこ
調べてくれたり連れてってくれたり。

ご飯もいつも奢ってくれて
いろいろ買ってくれて。
今はもう全然褒めたりとかは
してくれないけどｗ

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何でこんなに好きなんだろうねｗ
好きって気持ちなくなったら
楽なのになって思うのに。

なーんか久しぶりに
２日連続で会った気がするｗ
お泊まりするかなーって思ったけど
そうでもなかったしｗ

もう来週からはやることないねｗ

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久しぶりにケンカしたー。

優しくないって、そう言ったら
なぜか呆れられたｗ
今までの事、全部が優しくないなんて
言ったつもりなかったのにな。
私のためにやってた事が
アホらしく思えたって。
もう何もしないって。

そんなつもりなかった、ごめんねって
言ったけどダメみたいだわｗ
案の定、何も解決しないまま帰ったしｗ

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あーあ。
一緒にいるときは楽しく過ごそうって
心掛けてたのに。

もうダメなんかなーって。
仲直りする気もないっぽいし。
勘違いだったのに。
ふざけてただけなのに。
話しかけて無視されたしｗ

どーしたらいいんだ？
どうせ連絡来ないだろうからさ。
あー…本当に最悪。
久しぶりに会えて楽しかったのに。

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やっぱ連絡ないよなーｗ
こうなった時って、大体
連絡してこないしｗ

少し、自分でも考えようって思う。
今までも優しくないなんて
何回か言ってるのに
何で今回はあんな風になったのか
わからんしｗ
ありがとうって言わなかったからか？ｗ
ちょっといろいろと考えよう。

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昨日の夜からだけど
気持ち悪い。
胃が何か変な感じで。

１人になってからだからなー。
ストレス？ｗ
でも、今回はダメかもって思ってるけど
前よりはマシかなｗ
耐性ついたのもあるし、
やっぱどこか不安な気持ちもあったし
それから解放されるならって
少し思う部分もあるｗ

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コロナから解放されて、
これから頑張ろうって時に
これですもんｗ
本当に、散々な日々ですｗ

ごめんねって、深い意味で
言ったんじゃなかったって
言ったけど無視だしｗ
犬の事も無視してて、犬にも
構ってあげたくなくなった？って聞いても
無視されたしｗ

帰る感じ出してからしばらくいたけど
急に帰って、帰るの？って聞いたら
うん。って。
バイバイってして出たったから
追いかけたけど無視して行っちゃって。

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楽しく過ごしてたのにな。
散歩に行くまではｗ

ちゃんと冷静に話したのに、
それでも無視されて
何も言ってはくれなくて。
お互いに勘違いだったのになｗ

謝ったけど、もうダメだって事だよね。
何も言わなかった事
多分またかって思ってるのかなってｗ
愛想尽かされたんだろう。
半年以上、よくもった方かもしれないｗ

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ちゃんと安心したかった。
私の事必要なんだって
思ってくれてるんだって
実感したかっただけなのに。

あんなに笑ってご飯食べてたのに
マロは楽しくなかったのかな。
あー気持ち悪い。
いつまでこのままでいるつもりなんだろうｗ
連絡しても返ってこないかもなー。

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何で急にあんな風に思ったんだろう？
優しくないなんて、何回か
言ってたのに。
昨日何かしたかな？
何か言っちゃった？
何かやっちゃった？
買ってもらって何も言わなかったから？
結局、変わってないって
思われたから、元々呆れてたのかな。

でも家でぎゅーって、トントンって
してくれてたのに。

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覚えてる？
２年前の今日、初めて
ご飯行ったんだよ。

その時も焼肉おごってくれて
帰りにコーヒーとたばこも
買ってくれた。
初めてだったのに、すごい楽しくて
３時間ぐらいいたよねｗ

あの日がなかったら、私達は
あのまま何も変わらずの関係だった。

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緊張してたから、
めちゃくちゃ覚えてるｗ

もうあの頃の気持ちなんて
まったくないんだろうなー。

私には、その頃の日々が
麻薬すぎてｗ
まんまとハマって抜け出せなくなって。
ずーっと抜け出せないまま
２年が経ちましたｗ
頭では、違うってわかってるのに
心と体は覚えててそれを欲してる。
もうどうしようもないｗ

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昨日は結局ずっと泣いてたなｗ
少しすっきりはしたし
食欲も少しは戻ってきた！

あとはちゃんと話せたらいいなーって。
どうなろうとも、話はしたい。
連絡するしかないよなー、
向こうからはいつも来ないからｗ
こーゆー時って、本当に連絡してこないもん
何なんだろって思うｗ

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本当に連絡ないですねーｗ

今日は泣かずに過ごした！
昨日はイルミの写メとか
動画見たら泣けてきたけどｗ

今年も一緒に行きたかったなーって。
まだ夏だけどもｗｗ

こうなって、私から連絡してたから
連絡ないのはわかってるけどねー。

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もう嫌なら冷めたなら
前みたいに言ってくれれば
いいのになって思うｗ

こうやって、連絡なくて
お互い連絡しなかったとしたら
どうするんだろ？ｗ

次の休みまで放置しようかなｗ
もうね、ちょっとめんどくさいねんｗｗ

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多分さ、連絡なくても
平気なんだと思うｗ
前にも連絡なかったことあったけど
何ともなかったみたいだしｗ

返すの遅くても何も言われないし
雑になったなーって思うし。
恋人としての楽しみはないかなーってｗ
イチャイチャする事もないし。
好きとか言われないし
褒められる事もなくなったし。

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好きだって言われなくても
ちゅーしたりハグしたり
エッチしたりあれば
好きなんだなーって思えるけど
それも全然ないしｗ

不安で、不満もたくさんあるのに
何で好きなんだろ？ｗ
何で一緒にいたいと思えるんだろ？ｗ
何で冷めないのかなぁー。
１人になりたくないからなのかな？
他に誰かいたらきっぱりと
諦められるのかな？

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誰もいないからか。
だからすがってるのかな。
都合よく使ってるだけなのか？

でも、誰よりも特別で
優先する相手は
マロなんだよなー。
名前呼べない時点でもうねｗｗ
好きとか言えないしｗ
意識しちゃってるのは自覚してるｗ
だから好きだって気持ちはあるのはわかる。

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もう遊び出してから
２年経つのに、
あの頃からずーっと好きだ。

全然気持ち変わらない。
今でもあんなに泣けるんだもん
やばいよねｗ
本当に麻薬だと思うｗ
幸せを忘れられなくて、いつまでも
その思い出から離れられなくて
きっと依存してるんだと思う。
どうしたらやめられるのかわからない。
マロから言われるまできっと
抜け出せないんだと思う。

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残業確定ーーｗ
しかも何時までかわからないｗ
最悪ラストまでｗ

ま、いっかー
今月めっちゃ休んだしｗ
みんなに迷惑かけちゃったし
頑張ろー！

マロに言いたかったなーって
ふと思うｗ
言いたい事がたくさんあるよ
話したい事がさ。
幸せになれるように頑張ろうって
言ってくれたのになー。
裏切ったのは私なんだけどｗ

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疲れたー！
結局ラストまで働いたｗ
明日も朝から仕事だしｗｗ
さすがに１４時間近く
立ちっぱなしだと足の裏痛いなｗ

マロちゃん、癒してよーｗ
このまま連絡ないのかな？ｗ
どうするつもりなんだろね？
何がしたいのか、何を思ってるのか
さっぱりわかりませんｗ
ちゃんと話し合うって約束してたのに。
歩み寄れって、黙るなって言ったのに
無視だもんねｗ
自分の言葉に責任持てよって言うけど
お前もな！って感じですｗ
ま、私も同じだから何も言えないよねー。

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名前呼んでほしいって
ありがとうとか言えよって
ちゃんとするって言ったけど
出来てないからねー…
そこは本当に何も言えなくて
それを突っ込まれたらもう、ねｗ

多分さー、そーゆーのも含めての
ちりつもなのかなーって思う。

ごめんねって言っても
もう呆れてるだろうし
冷めてるだろうからなー。
だから連絡してこないんでしょって話ｗ

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冷めてるのなら逆に言ってほしい。
じゃないとズルズルダラダラ
無意味な時間を過ごすだけだしｗ
もう別れたいなら言ってくれた方が楽。
ムダに悩んだりとか考えたり
しなくていいじゃん、
諦める方に気持ち持ってくのになーって。

言わないって事は、って
期待しちゃうしさｗ
前は言われたからねｗ

明後日連絡してみるかなー。

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え、この掲示板懐かしすぎて来てみたけど現行で動いてるスレ初めて見つけたｗｗ

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匿名さん

誰も見てないし、独り言的な感じで
使ってますｗｗ

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結局、連絡ないまま１週間だなｗ
きっと明日も連絡ないだろうから
とりあえず連絡してみよう。
そっけないかもしれないけどｗ

大人の対応するもんねｗ
いろいろ話したい事もあるし…

あー、こうやってもやもやするの
嫌なんだよねｗ

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返事ないしｗ

何かもういーやってなってくるｗ
私の事はどうでもいいんだなーって感じ。
じゃなかったら、連絡ぐらい
できるやん。
おばあちゃん家とか嘘くさいしｗ
このタイミングで？ってなるし
何かあったのかもしれんけどさー。
そんなの私にはわからないｗ

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終わりました、本当に。
もう完全に先がなくなったらしいｗ

これからは友達として会いたいと。
それでいいのかなーって
感じだけどｗ

今までありがとうって感じだよ。
今でも好きだけどねｗ

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ネックレス付けてたなー。
もう付けてないかと思ってたけどｗ

この先、好きな人出来るかな？ｗ
また食欲なくなりそう…ｗ
ってか、寝てなさすぎて眠いしｗ

もっといろいろ話したかったな。
来週とか会えないかなー？ｗ

前に進まなきゃなのにねｗ

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ずっと一緒にいたかったなー。
私が何もしてあげられなかったから
ダメなんだけど。

好きだって思わなくなるのが
想像出来ないけどｗ
もう連絡する事もないしなーって。

あー、会いたいなｗ
たくさん泣いて泣いて
すっきりしようと思うｗ

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何で最後にハグしてきたんだろうｗ
優しくされたら期待しちゃうし
きっと一緒にいたら
くっつきたくなるだろうしｗ

何で意識しちゃうんだろうなー。
何ともない人は呼べるのに
好きな人は呼べないｗ
昔からそうなんだよなー、
まさかそれがこんな事になるとは
思ってもなかったけど。

もー頭痛いよー、気持ち悪い。
胃が痛いんだもん。
マロも昨日ちょっと泣いてた気がするｗ

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しばらく連絡ないかなーって
いつか来るのかなーって思ってたら
急に来たねｗｗ

昨日寝れなかったみたいｗ
私の事考えてたって。
何を考えてたのかはわからないけど…ｗ
今日も写メ見返してたって言ってたし
お互いに特別な存在なのは
間違いないよねー。

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帰ってきてから
めっちゃ泣いて、少しは
すっきりしたけど。

先週も泣いてたし
仕事中にもまた泣いてしまったｗ
さすがに昨日の今日はねｗ
辛すぎてムリｗ

久しぶりに頭撫でてくれたなー。
泣いてたのわかってたかな？ｗ
マロの気持ち知れたからさ、
嬉しかったのもあるｗ

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何事もなかったかのように
連絡とってるけど…ｗ
別れたんだよね？ｗ

友達以上恋人未満って言ったよね？
何がしたいんだろう…？ｗ
私はまだ好きでいていいんだろうか？
期待してもいいの？
都合のいい男として使っていいよって
言ってくれたけど…
マロは何を思ってるんだろう。
新しい恋を応援したいって言ってたのに。

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何もしなかった理由がわかって
すっきりしたｗ
魅力ないとか、したくないとかじゃなくて
よかったーって思ったけど
もう別れたから結果同じだよねｗ

したいとは思ってたみたいだけど…
私はずーっと悩んでたのにｗ

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買ってから、初めて
ネックレスを外した。
お揃いのネックレスだったし。

マロはもう全然付けてなかったけど
お揃いの指輪も違うとこにしまったｗ
うっかり付けないようにｗ

ママにもらったネックレス
申し訳ないけど、付ける事ないなって
思ってたけど使う時がきたよｗ
ありがとう。

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何でハグしたの？
頭ポンポンしたりとか
恋人未満って言ったくせにｗ

何がしたいんだろうね？ｗ

マロが何もしてこなかった
あの期間は私にとっても
めっちゃ辛い期間だったわけで。
友達みたいな関係とか
何も進んでないとか
自分でストップしてたのによく言うよｗ
けど、私が辛かった時
マロも辛かったんだよなーって思う。

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冷静になろう。ｗ
マロの中で、もうムリだから
別れると思ったわけで。
先がないから付き合ってても
意味ないって。

こうなったら変わらないって
言ってたし。
私が努力しようが何しようが
もううちらは終わったんだと
認識しなきゃいけない。

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きっとマロの中にある
好きだって気持ちも
マロが言う通り、時間が経てば
なくなると思うし。

それは私にも言える事で。
諦めたくないなーって思ったけど
フラれてるのになって思う部分もあるｗ

この歳で彼氏と別れて、
はい次！とかもうそんな気にも
ならないなー、今はｗ
２年近く一緒にいて、いつも楽しいとか
ずっと一緒にいたいとか
めんどくさって思うとこもあるけど
犬の事も含めて、いいなって思えた相手だし。
この人ならって思ったんだけどなぁー。

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何で最後に優しさ出してくるんだろｗ
本当に最低だと思うけど
私ももう会わないよって言えば
よかったんだけどｗ

都合のいい男と思っていいって
言ってくれたからｗ
お言葉に甘えてそうしようかな、とｗ

その間に、何か変わるかもしれないし。
少しずつでも、マロから卒業できるように。

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お揃いのブレスの写メ見たら
久しぶりに泣いたわｗ
幸せだった頃に戻りたいと。

ここ最近、ずーっと思ってた。
私の事好きなのか
何で何もしないのか
気にかけてくれるから
好きでいてくれてるんだなって
そう思い込むしかなくて。
辛くて寂しくて。
それでも一緒にいたいと思って
何も言わずに頑張ってたけど
結局フラれてさｗ
カッコ悪いな、私ｗｗ
頑張るなんて口だけだったんだもん
情けない。

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それで、大切な人が
いなくなるなんて
自業自得すぎて何も言えないｗ

１人でいいなんてただの強がりで。
本当は誰かに甘えたいし
支えてもらいたい。
好きな人に大切にされて
幸せだなーって感じたい。
いつかは結婚して子供もほしい。
だけど、また真っ暗になっちゃった。
もう何もない。
何も残ってない。

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こんな条件の悪い女なんて
相手にされないよｗ
歳も歳だし、犬も犬だしｗ

私の事も犬の事も
大切に思ってくれる人なんて
他に存在するだろうか？ｗ
ちゃんと向き合ってくれる人。
私だけならまだしも、だよなｗ
飼い主に似て、クセのある犬だしｗ
私にとっては、めっちゃ大事な家族だから。

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この先の人生、半ば諦めたｗ
きっとマロがいなくなったら
私は空っぽだ。

どこかに遊びに行く事もなく、
ただひたすらに同じ毎日を過ごして
誰にも見られてない事で
だらけた生活になるだろうしｗ

観光名所の話してるけど、
当たり前だけど行こうって
言われない事実が寂しくてｗ
前は、話したら調べるとかしてくれてたけど
そんな事ももうなくて。
こうして少しずつ実感するのかなー。

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もちろん、会ったとしても
友達としてだから
何もないだろうし。
ま、それについては慣れてるから
まだいいけどｗ
仲良くしてたら逆に切なかったかもｗ

手を繋いだりとか、くっついたりとか
あんまりしてなかったからなー。
二の腕プニプニとかはしてたから
ついやっちゃいそうだけどｗ
軽々しく触れない存在になってしまったなー。

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マロはなぜか頭ポンポンとか
ハグしてきたけどｗ
きっと私が泣いてたの知って
そうしてくれたんだと思う。
何でそこで優しさ出すかなーって
思うけどｗ
付き合ってる時にしてほしかったｗ

真剣に話してた時も、きっと
ハグしようとしてたのかなーって。
何を考えてたのか知らないけど
そーゆーの私に言うところとか
本当に罪だと思うよｗ

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考えてた内容も教えてくれないしｗ
写メ見て考えるとか
そんなの期待しちゃうやんってなるし。
今もずっと前みたいに
やりとりしてるしさー。ｗ

これでいいんだろうかって思うけど
離れていく方が今は怖い。
悪く言えば、マロの優しさを
利用してるんだけど…
それはお互い様だと思うしｗ
なんだかんだで離れられない気がするけどｗ

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マロが好きだって思う気持ちが
ある間は、きっとね。
本当に好きって思わなくなった時が
うちらの最後だと思う。

でもさ、恋人未満って言われてるし
マロの気持ちって、恋愛じゃなくて
情なのかなって思ったｗ
たくさん思い出があって、今まで
体験した事ない事を体験して。
忘れられない存在なのは間違いないし
特別な存在なのも間違いなくて。

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こんなに好きになったのも
いろいろ出掛けて
たくさん思い出作ったのも
私が初めてだって。

私みたいなタイプはいなかったから
一緒にいて楽だし楽しいって。

マロが前向きに考えてるのなら
私が邪魔したらダメだよね。
悲しいし寂しいけど…
お互い都合よく使えばいいんじゃないか？ｗ

私は、好きじゃなくなる日は
来るのだろうか？ｗ

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何も言えないし
言う権利もないし。

ただ、本当にこうなるなら
恋人感薄くてよかったなってｗ
そこだけはまじで思うｗ

逆に何が変わったんだーって
なりそうだけどねｗ
さすがに毎週会うとかはないだろうけど…

あーあ、何の楽しみも
なくなっちゃったなー。
これからの人生どうしよｗ

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私の思ってた通りになったんだねｗ
ってか、お互いに
思ってた内容は一緒だったんだ、
って思ったｗ

恋人らしい事してないよねって
友達でよくない？ってｗ
何もしないと決めたのはあなたですけどねｗ
だから友達みたいな関係だったわけで。
泊まりもしない、エッチもしない
ただ休みの日に遊ぶだけで
楽しい時間を過ごしてただけで。

考えてた事は同じだったんだよｗ

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何か今日はダメだー！ｗ
めっちゃ泣けるｗ
まだまだ好きなんだなーって実感。

くそー。

本当に幸せだったから。
幸せすぎた。
あの頃の私は、本気で笑ってて
最高に幸せで。
もうあの頃には戻れないのに。
付き合ってる２人にもね。
完全に終わったんだ。

.

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もし本当に縁があるのなら
きっとまた付き合うだろうし
ないならさよならってなるだけでｗ

なるようになるかなーって。
絶望感ハンパないけどさｗ
ひとりぼっちだなー。

私もみんなみたいに
プライベート充実してたら
よかったな…ｗ

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私が変われば何か変わるのかな？
きっと何も変わらないかもねｗ

こんなすれ違いで終わるとか
まじ意味不明ｗ

ちゃんと考えてたってわかって
嬉しかったけど
フラれたら全部意味ないしなって。
全てが理解できた時には
時すでに遅しでｗ

何で言わなかったんだろって
後悔しかないわｗ
これからは、会う事も少ないだろうけど
今までの感謝の気持ちも込めて
たくさん呼んであげようと思うｗ

.

.

この努力も、無意味かもしれないけど
私が望む未来にならなくても
私の事を考えてくれて
いろいろしてくれた事への感謝を込めて。

マロがいなかったら
楽しくない日々を過ごしてたし
決心も出来なかったと思う。
ギクシャクした生活を送ってただろうｗ
不安と不満と絶望を抱えてｗ

.

.

思い返せば、結婚して
よかった事なんて多分ないｗ
新婚旅行も結婚式も
もやもやが残る結果だったし
楽しくなかったわけじゃないけど
心から楽しめたわけでもないｗ

その後の苦痛が大きすぎてｗ
言う事聞いてくれなかったし
勝手に行動してその結果どうなった？
最悪の結末を迎えたやんねｗ
本当にバカとしか言えないｗｗ

.

.

私だけ取り残されてる感じｗ
マロはもうきっと
前に進み出してるのに。

何に期待してんだろ。
もう終わったのに。
明日会えるかな、なんて
そんな事期待して
まだ好きでいてくれるかなとか
やり直せるかなとか。
いつかまた一緒にいられるかなとか。
そんな事ばっかり考えてるｗ

.

.

大丈夫じゃないのに
平気なフリして
空元気で仕事して。

結婚して子供作りなよって
その言葉にぎゅーってなって。

私には、幸せな家庭を持つなんて夢は
叶わないんだと思う。
だって幸せな家庭を知らないからｗ
理想と妄想でしか知らないｗ

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ずっと一緒にいるって
言ったくせに。
私といたら幸せだって。

好きフィルター薄くなったら
嫌な部分見えてきて
やっぱ嫌だとか何なんよｗ

あー。
幸せだった頃に戻りたいなー。
昔の写メ見たらまじで泣けるｗ
この半年近く、不安ばっかりだったのに
いざ別れるってなったら
嫌だって思う私はきっとバカなんだｗ
何がそんなにいいのか
自分でもわからないけど…ｗ
あんなやつって思えたらいいのになー。

.

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今日は誘われませんでしたｗ
会うかなーって思ってたけど
何もなかった…ｗ

何かさ、じゃあ何で
連絡とってるんだろうって感じでｗ

きっとこのまま、会わなければ
好きって気持ちも
なくなっていくんだろうなーって。

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寂しいけど、きっともう
戻れないから。

まだ全然好きだし
私の事求めてくれるなら
応えてしまうだろうけどｗ

何で連絡とってるのかねｗ
いつか遊ぶっぽいけど
いつになるのやらｗ

.

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昨日は何してたのかなー、とか
気になっちゃうよねｗ
もう考えなくていいのに
ふと考えてる自分がいてｗ

連絡とってなくても
きっと同じなんだろうなーって。
逆に何も言われないから
別れたって実感できるのかもしれないｗ

.

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何でこんなにも好きなのかね？ｗ
やだなーって思ってたのに
幸せじゃないなって思ってたのに
いざいなくなるってなったら
どうしようもなく嫌で。

どんな形でもいいから
繋がりが欲しいと思ってしまう私は
きっと弱いんだろうなー。
一方通行の気持ちなんて辛いだけなのに。

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久しぶりに会ったなｗ
やっぱネックレス外してたｗ
ま、私もだけどｗ

わかってたけど、
本当に終わったんだなって実感した。
隠してたのかわかんないけど
服にインされてたｗ
まだ付けてるなんて思ってないし
別にいいのになーって。
ちょっとぐーってなったけどｗ

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今まで連絡とってたけど
もう会っちゃったし
きっと連絡とることないねｗ

明日きてるの
少し期待してる自分がやだｗ
来るわけないのに。
前とは違うって理解しないと。

帰りも、何もなく帰ったしｗ
ハグしてくれるかなって
期待したんだけどなー。

.

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連絡はありませんでしたｗ
ま、仕方ないね
もう終わってるんでｗ

体洗うタオルも剃刀も歯ブラシも
捨ててやったわｗ
服はどーしようかなーって感じ。
泊まらなくなってから
必要ないなーって思ってたから
持って帰りなよって言おうとしてたけどｗ

また今度連絡するかー。

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あー。
いやいや、これが普通なんだよなーって。
連絡とらないし
会わないのが普通なのに。
次の休みもどーしようって感じだしｗ

でも雨なんだよなーｗ
今日も雨だけど。

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少しずつ、少しずつだけど
前向きに考えられるように
なってきた気がする！

もし、仮に戻ったとしても
どーせまた不安になるだけだしｗ
２回も先がないって言われて
１回だけでもあんな感じだったのにｗ
何か進んだ？って言われたけど
先の話とかしてないんだし
進むも何もないよねって話で。

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ちゃんと考えてるのなら
なおさら言ってほしかった。

期待を裏切った私も悪いけどねｗ
そしたら少しは違ったのかなーって。
もうマロがわからないｗ

好きだって思うけど
一緒にいたいと思うけど
きっと私は幸せじゃないから。
ってか、幸せにできないって言われたしｗ
一緒にいて幸せじゃないなら
それこそ一緒にいる意味ないもん。

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私から連絡するのは
やめておこうかなｗ

連絡したい気持ちはあるけど…
会いたい気持ちもある
だけど、この間会ったときに
マロはいつもと変わらなくて。
普通に触ってきたりネイル見てきたり。
それはもう私にとって拷問なわけですよｗ

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コーヒー買ってくれて
飲んでたとき、
喜んでくれてよかったって言われた。

本当に何がしたいのか
わからないし
元々優しかったからなーｗ

マロには感謝してる。
私のことも犬のことも
大切にしてくれて。
私のためにいろいろしてくれて。
記念日も覚えててくれてたしｗ
何も言ってくれなかったけどｗ

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今年になってからは
幸せだなーって思う事が
少なかったけどｗ

それでも、幸せな時間は
たしかにあって
充実した時間を過ごせたのは
間違いではないし。
あの頃に戻りたいって何回も思ったけど
戻れるわけではないしｗ
あの幸せは戻ってこないから。
新しい幸せを見つけるしかないなって思う。

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たくさん思い出があって
たくさん幸せを知って
この人と一緒にいたいと思えて。

真剣に好きだったんだなって
本当に大好きだった。
こんなにも一緒にいたいと思ったのは
初めてかなって思うｗ
ずっと一緒にいたかったなー。

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また会うことはあるのか？ｗ
でも、普通に過ごしたけどねｗ
あだ名は呼んであげてないけどｗ
マロも普通にいつも通り呼んでたしｗ

服以外、全部捨てたったｗ
もう必要ないし。
どーせ家には入れないし
泊まる事もないだろうからｗ
うちに泊まればって言ってたけど
そんな事あるわけないｗｗ

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最初のケンカで鍵返されて以来
ちょーだいって言われなかったし。
今となってはそれでよかったんだけどｗ

このままずっと連絡取らなくて
会わなくてってなったら
お互いに好きな気持ちも
なくなるんだろうか？

ってか、私のやばい写メとか
消してほしいけどｗｗ

遊び出してから２年だったんだけどなー。
結局、ずっと一緒には
いられなかったね。

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会いたいなー。
今日はずーっとマロの事を
考えてしまったｗ
ってか、考えない日なんてないｗ

諦めるべきだってわかってるのに
マロの行動とかで期待しちゃう
自分もいて。
結婚するとしたらマロがいいなって
私は思ってたから。
嫌な所もあるけど、喧嘩しても
謝らないとかさｗ
向こうも話しかけてこないからさーｗ

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懐かしいなー。
元旦那とのLINEを見返してみたら
昔は仲良しだったなーってｗ

めっちゃキレてる時もあったけどｗ

まぁちゃんって呼ばれてたっけ？ｗ
呼び捨てされてたような
気もするけどもう覚えてないｗ

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こないだご飯行った時、
うちに泊まればいーじゃんって
言ってたけど…ｗ
彼女しか家に入れないんじゃないのか？ｗ

そんな事言うから
期待しちゃうんじゃん。

でも、バイバイする時も何か
そっけなかったし
あれ以来、連絡ないしなーって。
それまでは普通だったのにｗ

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俺の誘い断るのムリとか、
誰といても連れてきたらいいとか
何でそんな事言うんだろｗ

私とはもう友達って言ったのに
彼氏が出来たら助言したいとか
言ってたのに。
新しい恋を応援するって言ったのに。

あだ名呼び合うのも実行出来てないし。
ってか、一緒にいなきゃ
実行するも何もないよねｗ

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昨日も何となく
初期の頃のLINEを見返してたけど
好き好きーがすごかったｗ

めっちゃ幸せだったなーって思う。
これからも一緒だよ、とか
大事にするとか
お前がいないとダメとかねｗ

私は大事にされてたのかなぁ？ｗ
本当に少しずつだけど、
ちょっとは平気になってきたのかなって。
だけど、会いたい気持ちはあるｗ

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飲みに誘ってしまったｗ
連絡するのちょっとドキドキしたけど
特に予定ないしいいよってｗ

まーね、前回払ってもらってるし
お返し的な感じも含めて、ね。
会いたいってのもあるけどｗ

やっぱマロがいいんだもん。
他にいい人いるかもしれないけどね
時間のムダかもしれないけど。

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あだ名の事スルーされたｗｗ
あー…ってなったｗ

もうさすがに気持ちも
薄れてきたかなーって思う。

いいよ、とは言ってくれたけどね。
いつになるかもわからないしｗ
多分来週ぐらいかなー？
ってか、だったら休みの日でいいしｗ

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どっか遊びに行ったりとか
するかなーって思ったけど
行くとこないしねｗ

火曜日休みですらないかもｗ
もう休み合わせなくていいしねー。
連絡とってないから
休みあるのかさえもわからないｗ

仕事しまーすってなってそうだしｗ

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もう休みの日には
会ってはくれないんだねー。
そりゃそうだよな、別れてるんだもんｗ

もしかしてって思った。
別れ話した次の日からずっと
変わらず連絡とってたし
相変わらず、急にご飯誘われてｗ

ご飯食べたあともコンビニで
しばらく話してたりとか
ご飯屋さんでも普通にじゃれてきたりｗ
何がしたいんだろうなぁーｗ

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飲みになんて行ったら
くっつきたくなるの
わかってるのになーってｗ

飲んでたらあだ名の事言えるかなって
お酒の力を借りてでも
言えたらいいなーって。

最後ぐらい、ちゃんと言ってあげたい。
ありがとうって。
少し落ち着いた今なら
言える気がするんだ。

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嫌だなーって思ってたはずなのになｗ
合わないってわかってた。

きっと、もう一緒にいられないし
好きだって言われる事もない。
変に期待しても意味ない事で。

どこで出会いを見つけたら
いいんだろう？ｗ
この歳になって出会いなんてないわｗｗ

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私はまた結婚できるのかな？ｗ
もういいかなー、なんて
思ったりもするけど…ｗ

好きな人との楽しい家庭とか
子供がいる事の大変さとか嬉しさとか
味わってみたいなって思うけど
世の中そんなに甘くはないわけでｗ

このまま結婚できるかなーって
感じだったけど
振り出しに戻ったしｗ

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今もまた連絡とってるけど、
きっと次会ったら
私からは連絡しないしｗ

明日ご飯行く予定だけど
行けるのかもわからんねｗ
火曜って言わないのが
あー…って感じよねｗ
休みなのか知らんけども。

遊ぼうとは言われないしさｗ
ま、当たり前かｗ

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今日で最後になるかなー。
遊べるかわからんけどｗ

誰か遊べる人見つけないとねｗ
っても、どこでってなるｗ

マロは友達もいるし
最悪、紹介とかもあるだろうし
全部奢ってくれる男だから
女からしたらありがたいよねｗ

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行動しなきゃ何も起こらないよねｗ
なーんかアプリとかは
めんどくさいんだよなー。

楽しく過ごせたら
それでいいしｗ
でも、平日休みだし
なかなか遊べないよねｗ

そこは何とでもなるんだけどさｗ

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遅くまで付き合ってくれた。
やっぱ一緒にいたら楽しいなってｗ
眠そうだったし、明日も
仕事だって言ってたから
申し訳ないけどｗ

またなって言ってくれた。
チューしてハグされたけどｗ
何でそーゆー事するかなぁって感じｗ

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朝、連絡来るかなーって思ってたら
LINE来てその音で目覚めて
寝れなかったｗｗ

またいつでも誘ってーってｗ
きっとまだ、私の事
想っててくれてるんだって
ちょっと嬉しかったりｗ

ちゃんと名前呼んであげられるように
今度こそは頑張る！！

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新しく下着を買った！
届くの楽しみ♡
見せる機会があるかどうかは
わからないけどｗ

次はいつ会えるかなぁ？
とりあえず、また連絡は
とってるんだけどｗ
来月、飲み会の予定あるんだけどねーｗ

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やっぱ会いたいと思うなー。
今はまだ、今週会ったばっかだし
いいと思うけどｗ
１週間とか経ったら
会いたいって思うだろうｗ

好き？なのかなぁ？ｗ
一緒にいたいと思うし
触られても嫌ではないし。
好きって何だっけってなるｗ

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付き合ってた時と変わらず
連絡とってるなｗ

結局さ、お互いにまだ好きで
気持ちがあるから
離れられないんだろうなーって。
私がちゃんと名前を呼んだら
何か変わるかな？ｗ
満足してくれる？ｗ
さすがに３回目だし、ちゃんと
言わなきゃだよね…ｗ

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相変わらず、毎日連絡とってるｗ
この状態は何なの？ｗ
試されてるのか？ｗ

ちゃんと名前呼んでくれるのかどうかｗ
呼べたら何か変わる？
マロが私の事好きでいてくれてるのは
わかったけど…ｗ
好きじゃなかったら
ちゅーする？とか聞かないもん、絶対ｗ

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