GARDEN 20

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いろんな意味で、
新しいステップを
踏めたらいいな、と思う。

人生楽しくいこうぜー！

後悔のない人生を
過ごしたい。

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もうずっと返してないなｗ

連絡とってなかったし、
何か…
いっかなーってなってる私ｗ

もうなるようにしかならん！ｗ
幸せになりたいなー。
この人といたら幸せだって
思えたんだけど…
そうじゃなかったらしいｗ

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好きだけど。
一緒にいたいとも思うけど。

何かいろいろと物足りなくて。
最初がよすぎた分、今が
微妙になってるんだろうなーって。

もう二度と、誰かと一緒になる事は
ないのかもしれないｗ
ずっとこのまま１人なのかなー。
あーつらｗｗ

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言うほど心配もしてないｗ
大丈夫？って言うだけｗ
あ、またかｗって思ってるしｗｗ

１年前は楽しかったし
幸せだったんだけどなー。
ずっとこんな感じでいられると
思ってたけど、全然違ったｗ

これからどうなるんだろうなー。
あー、キュンキュンしたーいｗ

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こんな時間まで既読ついてないとか
完全に見るつもりないやんｗ

もう二度と会わないのかもしれないｗ

お互いに、もういーやって
なってるのかもねー。
私、何かしたのかな？ｗ
一緒にいたいと思うほどの魅力が
なくなったのかなー。

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今日も会わないし
明日も会わないだろうなー。

今日だってさ、なぜか
駐車場に車停めてて
気付いたらなくなってたしｗ
少しでも顔見ていこうとか
思わないんだーって。
目の前なのにさｗ
本当に、これで楽しいのかな？
連絡だけは返ってくるけど。
何なんだろうと思うｗ

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倦怠期かー。

そうなのかな？
どんどん嫌になっていくｗ
何で会わないんだろ、とか
少しでも会いに来てくれたら
よかったのに、とか。
やっぱ昔を思うとすごく今が
みじめで寂しくて。
状況も違うけど、変わりすぎて
ついていけないｗ

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結局、今日も会わなかったなー。
正月なのに会ってないとかｗ
何か恋人って感じじゃないよねｗ

今年は何か進展あればいーなー。
去年は幸せだったのになーｗ
落差激しいなｗ
もっと大事にしてくれる人がいいな。
何で付き合ってるんだろ？ｗ
お先真っ暗なのにｗｗ

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すごい適当に返してるのに
何も言ってこないなｗ
私ならムカつくけどｗ

めっちゃ文も短いし
さっさーって感じなのにｗ
来週は会うのかなー？
今週は会わないと思うし。
月曜も中番だしｗ
会ってなくても平気なんだなーって。
もういいかなーってｗ
いっそ気持ちも冷めてくれたら
楽なんだけどなー。

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昨日はこまちゃんと長電話したしｗ
最近仲良しｗｗ

今日は１４時間拘束の
１２時間労働だしｗ
さすがに体痛くなってきたー！
腰が…。
休みも返上になりそうだしｗ
ま、いいんだけどねｗ

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何か普通に平気になってきたｗ

多分忙しくて考えてる余裕もなくてｗ
今日は本当に疲れた…
１日の半分以上働いてるとか
初めてなんだけどｗ
給料増えるし、ありがたいけどね！

でも足の裏のタコなのか
わからんけどそれが痛いｗ

あー、ストレス発散してーｗｗ

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楽しいことしたいよね。
思いっきり笑えるような事！

飲み会とかが一番いいけど
来月の飲み会はムリかもしれないねｗ
オミクロン増えてきてるし…
またかよって感じなんだけど。

初詣行ってるし怖いなー。
あの中にコロナの人１人は
いそうじゃんｗｗ
めっちゃ人多かったし。
結局、マロとは行けずで終わったしｗ

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もう１週間以上会ってないけど
何となく平気ｗ
来週は会うのかなー？
どーなんだろうｗ

また会わないってなるんなら
予定入れたいんだけどｗ
今の状況だといつネイル行けるか
わかんないし。
だったら休みの日に行くしかないｗ
とりあえずマツエクも行きたいし。
それは明後日行けるんだけど
ネイルがなー。困るー。
爪折れちゃったしｗ

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休み減ったらしいｗ
いつ休みなのか知らんけど。

大変だなー、って思うのと同時に
もうどこにも泊まりで
遊びに行けないなーって思ったｗ
そもそも、泊まりで遊びには
もう全然行ってないけど、
私と同じ休みなのかも知らないし
全然会えなくなったら
完全に終わるだろうと思うｗ

あー…って感じ。
今の状態で私が不満に思わないわけ
ないもんなーｗ
やっぱ、明るい未来はないのか…

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すれ違いの生活になったら
もう付き合ってる意味もない。

仕事終わりに会うなんて
今やまったくないわけで。

きっと、予定とかあれば
休みも会えなくなるだろうし。
何かそれはそれで
私が合わせてる意味もないしなーって
思っちゃうんだよねｗ
もう何も楽しい事なんてなさそうだｗ
どーしようｗ
もームリじゃんかー！！ｗ

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私も今は忙しいけど、
そんなの今だけだし。

ヒマだなーってなったら
きっと誰か他にいないかなーって
探すかもしれないしｗ
ま、誰もいないんだけどさー。

それが問題だよなー。
誰か遊んでくれる人いないかなーｗ
リア充な生活したいやんｗ

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全然会えなくて、
連絡もまちまちで、なんて
耐えられるかって言われたら
答えはNOだよなｗ

正月だって、みんなは彼氏とかと
過ごしたりしてるのに
私は…ってなっちゃうしｗ
さすがに１日も会わないとか…ねｗ
何なら連絡すら来なかったからねー
私が送ってなければどうしてたんだって
感じだもん。

今日も連絡ないし、昨日もだったし。
疲れてるのかなーって思うけど
すぐ寝るのもちょっと不満に思う部分
ではあるよねｗ

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前よりも出勤も増えたし
帰り遅くなったりとかも
増えたけど。

今の仕事も、いつまでも続けられる
わけじゃないと思うし
どーするんだろうとは思うけど。
私には関係ないのかもしれないｗ
前は、将来について相談してくれたけど
きっと今はしてくれないと思うから。
だって、先が見えないんだもんｗ
そんな相手に将来の話なんてしないよねｗ

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来年は一緒に行こうとか
今年もよろしくって
思ってたけど、多分今年で
終わる気がするなｗ

誕生日も一緒にいられないだろうし。
ってか、私も仕事なんだけどｗ
そもそも、そこまで付き合ってるか
謎でもあるｗ
プレゼントにセンスないからさｗｗ
去年は自転車だったかなーｗ
クリスマスには空気清浄機だしｗ
何で、ってなるｗｗ

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たしかに自転車は
あったら便利かなー、とは
言ってたけどｗ
それなりに高めの自転車らしいけどｗ
保険だってマロの名前だし
どーすんのって感じｗ

空気清浄機はもはや完全に
サプライズだけど
ごめんけど特に必要ないかなーってｗｗ
自転車も結局使ってなくて
パンクしてるしｗｗ

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無難にアクセとかで
考えないのかなって思うｗｗ

空気清浄機なんてもう
まったく付けてないしｗ
いらないって思ってたからなー。
ありがとう、とは言ったけど
内心、え…？って思ったｗ
ネタかよってｗ
それなりの値段したみたいだけど
だったら身に付ける物とかのが
断然嬉しかったなーってｗ

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部屋でたばこ吸うマロには
いいかもだけど。
子供とかいたらありがたいのだろうけど。

私のためって思うと、
そーでもないよなーって。
どちらかと言えば、犬のためで
もしくはマロが来た時用みたいなｗ

何か、めっちゃセンスないなーって思ったｗ
あんまり嬉しくなかったｗｗ
ドライヤーとかのが嬉しいレベルｗ

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何もないよりはマシだけどさー。
いまいち…って感じｗ

今までどうしてたんだ？って思うｗ

クリスマスに何かもらうとか
久しぶりだったけど、
一番どーでもいい物かなｗｗ
掃除機と迷ったらしいけど
結局家電なんかーいって感じだよねｗ

部屋に物が増えただけｗ
ずっと付けてるのも意味ないしなーって
切ってから付けてないしｗｗ

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いつ休みになるか
わからんのだってーｗ
そんな事ある？ｗ

一応、私に合わせてくれたらしいけど。
私もそんなにコロコロと
休み変えたり出来ない…ってか
出来るけど考えるのがめんどいｗ
やだなー。
もう会えなくなるかもしれない。

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あー。
何かなーって感じｗ
辞めるかもって言ってるけど
多分辞めないだろうなー。

わかんないけどねｗ
きっと、マロなら辞めても
次はいろいろあるだろうし
その心配はしてないけど。

どーなるんだろー。

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どうしようかって相談してくれた。
考えてる事とか、話してくれて
あー、ちゃんと私の事も
気にしてくれてるんだなーって思った。

大事にされてないなーって
思う部分もあるけどｗ
彼女として見てくれてないなーって
思う時もあるけどｗ

珍しく、夜中に来てくれたり
仕事後に来てくれたり。
大丈夫だよね、きっとｗ

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相変わらず、いつ休みか
わかんないみたいだしｗ

私は私で、来月から
遅番増えそうな感じだし…
何かいろいろとタイミング悪いなー。
もう全然会えないかもしれない。
きっと何とも思ってないかもだけど。

はぁ。
何かつまんないなー。
忙しいやつ嫌いなんだけどｗ

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久しぶりに遊べたなーｗ
今年初めてのデートだったわｗ
ランチして映画観て。

最近、朝早いから
今日は泊まらずに帰ったけど。

時間があるときは会おうって。
休みの前日は会おうって。
マロなりに考えててくれた事が嬉しくて。
忙しくなって休みもなくなって
朝も早くて帰りも遅くて。
だけど、ちゃんと私の事を考えてくれて。
バイバイする時、寂しくて
ちょっと泣きそうになったｗｗ

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すごい好きなんだなーって実感したｗ

ちゃんと考えてくれてるのが
わかって、それが嬉しくて。
休みもなくて忙しいはずなのに。

何回もぎゅーってしてくれて
ちゅーして。
寂しくて嬉しくて泣いたｗｗ

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一緒にいて楽しくて。
ほぼ笑って過ごしてるし
楽しいなーって思える。

好きだなーって。
欲を言えば、もっとラブラブ
したいけどｗ
疲れてるだろうし、眠たいだろうし
そんな事言えないけどｗ
いつまでやるつもりなんだろうって思うｗ

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もー、まさかのこんな時間ｗｗ
まじで最悪ｗ

まさかなー、って思ってたけど
ガチだったｗ
こまちゃんに告られたｗｗ
勘弁してよって感じｗ
やっぱ、私はマロなんだなーって。
何か違うもん。
眠いし帰りたいなーって思ったしｗ
もちろんお断りしたけど。
実際めんどいなーって思ったｗ

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断ってるのにしつこくてｗ
彼氏いるからって言ってるのにｗ

私はもう、マロじゃないと
今はダメなんだって思った。
あの子は本当に私にとって
特別な存在なんだと改めて思ったｗ

大好きだなーって。
マロの気持ち知れたし
今は余計にそう思ってた時の告白ねｗ
何で私なんだろうって思うけどｗ

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さすがに今さら１０個上とか
恋愛対象ではないよねｗ
私はこの先、結婚して
子供ほしいって思ってるし
今から転職する人とは
ありえないって思うし、
何よりも付き合うって事が
考えられないｗ

仕事としてはいい人だと思うけど
それ以上はないよねって感じｗ
マロが最強すぎて…ｗｗ
私が一緒にいたいと思うのはマロなんです。
他の人といても、キュンとはしなくて
好きだなーって思えなくて。
マロにぎゅーってされたいなーｗ

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あと２週間ぐらい？
我慢ってか耐えれば
いいだけの話でｗ

私はマロの事好きだし
大事にしたいから。
誰にも取られないようにって
言われて、そんなやついないよって
思ってたけど身近にいたわｗ
マロすごいなーｗ

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何かずーっと考えちゃって。
どうにかなるとかないのにｗ
誘われても気まずいよなー。

しばらくかぶってないけどさー
何でこのタイミングで
言ってきたのか…ｗ

やだなーもう。
マロに会いたいよー。

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しばらく会う事ないからよかったｗ

やっぱちょっと気まずいしｗ
普通にしてるつもりだけどｗ
連休明け一緒だからなー
誘われたりしても困るなーｗ
脱毛したいからムリだけどｗ

まーじめんどくさいｗ

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なぜか連絡ないんですけどｗｗ
何かあったのかなー？
送れてないとか？

さすがに気付きません？ｗ

もーやだやだ！
ぐちゃぐちゃにされた気分ｗ
幸せだったら、去年だったら
まじで何とも思わなかっただろうに。
どうにかなる事はないけどｗ
うん、まじでないｗｗ

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早く会いたいなー。
もしかして、と思って
連休にしたけど意味なかったしｗ

２日目は会えるのかなー？
明後日も、仕事だろうし
遅くなるだろうから
ご飯も食べに行けないしなーって。
ま、お昼過ぎから打ちに行くけどｗ
またピッタリな時間にオープンみたいでｗ

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会いたいなー。
寂しい気持ちが…ｗ

でもコロナが何とかって
言ってたから大丈夫なのかな？
もしかしたら、大事をとって
会わないって事になるかもねｗ

あー、悲しいｗ
他の人と会ってもこの隙間は
埋まらないって事がわかったしｗ
他の人によるのかもだけどｗ
ざわはまじでないからｗ

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こんなにも好きで
離れたくないって思えて
好きだなーって実感できて
一緒にいたいと思うのも
近くにいたいと思うのも
マロなんだよなーってｗ

大切な存在なんだなーって。
私の支えでもあるし。
これからどうなるかわかんないけど
今は一緒にいたいと思える。

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最近、帰りが遅くて
いつもこんな時間になるｗ
ま、この２日間は楽しかったけどねー！

いろいろと楽しめたと思うｗ

明日はお昼過ぎに起きればいーし
ありがたいねー。
久しぶりの連休だー！
約１年ぶりｗ
今月、残業しまくってるからなー
ご褒美という事で！ｗ

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明日は会わないのか、何なのか
休みなのかそうじゃないのか
もー全然わからんｗ

そーゆーの言ってくれないと
こっちも困るんだけどなー。

何かムカつくなーｗ
休み前は会うって言ってたくせに
これかよって、嬉しかったのに
裏切られた気分ですｗ
ま、仕事で遅くなるのなら
仕方ないってのもあるけどね
どーせご飯食べに行けないしｗ

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会いたいと思ってくれてるって
わかって、少しホッとしたｗ
私も会いたいよ。

デート楽しみにしててくれた
みたいだし。
本当に好きだわ。
何ともないといいけど、
微妙な感じだよねｗ

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何か…すねちゃったのかな？ｗ
嘘をつくってそーゆー事じゃんｗ
何も怪しい所がなければ
疑ったりしないけど。
ん？って思う部分があるから
不信感が生まれるわけで。

そーゆーの、割と当たるからさーｗ
浮気とかは心配してないけど。

理解できないような事を隠すから
余計に意味わからんよねｗ

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明日会うみたいだけど
どーせ遅くなるしなーって。

仕事後に会おうとしてくれるのは
嬉しいけどね。
結局今日は会えなかったし。

電話で、何か微妙な感じになったから
それがちょっと気がかりではあるがｗ

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連絡ないよねーｗ

ま、いいんだけどさー。
何かなー。
今日全然寝れなかったし
しんどいわーｗ
いつも寝れないんだけど。
今日またゆっくり寝れるし
まだマシだよねｗ
休み明けがまたしんどいけどｗ

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あーだるーい。
今日はまだいーけど
明日がだるいよなーって。

まじでつまらんやんｗ
メンバー的にもさー。
せめて今日は幸せな気分で
過ごせたらいいなー、とｗ
何か少し亀裂入った気がするからｗ
私は悪くないと思うけどｗ

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昨日は何事もなく普通でしたｗ
思ってたよりも早く会えたし
スーパー行ってお買い物したり
ご飯作ったり。

仲良く過ごせたと思うｗ
また来週も会えたらいーな。
多分、お泊まりはしないと思うけど。

来月は休み変えられる事なく
そのままでいけたみたいだしｗ
一緒にいられる時間は
大切にしようと思う。

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疲れてるだろうし、
いろいろ大変みたいだから
せめて私といる時は
楽しく過ごしてもらえたらなーって。

笑って過ごせたらいいなーって思う。
こんなに会えなくなるとは
思ってもなかったしｗ

朝も早いみたいだしねｗ
いつまで続けるのかわかんないけどｗ
平日休みなのはありがたいけど。
マロちゃん大好きー！

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明日は会えないかもなー。
今、どんな状態なのかわかんないけど
結果が出るまではムリだし。

本当にコロナがすぐ近くまで
広がってきてるｗ
でも、私は何ともないんだよねー。
マロも大丈夫だとは思うけど。
じゃなかったら、私もやばいもんｗ
あんなに近くにいたのに
移ってないなら大丈夫っぽいけど。

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昨日、マツキヨで新しい入浴剤
買っちゃったーｗ
最近入浴剤にハマってるｗ
なぜかお風呂場は５Gだしｗ
動画見ながらお風呂に入るのいーねｗ
半身浴的な感じで
めっちゃ汗かいたしｗ

また来月のガス代やばいかもだけどｗｗ

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あー、つまんないなー。
何かもやっとするｗ

会えないの仕方ないし
どうしようもないんだけどさー。
生理前だからか、
何かイライラしてるｗ

もうどーでもいいわーって感じｗ

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先があるのかどうかもわからないし。
前は、そうやって言えたけど
今は実際どうなのかわかんないｗ

そもそも現時点で
セックスレスなのに
もし結婚したとしても
大丈夫なのかって話ｗ

もう私に魅力ないのかなーってｗ
触られもしないしｗ
それはそれで寂しいよねー。
何もないんだもん。
スキンシップは大事だよ。

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やっぱり、ドキドキとか
大事だなって思う。
じゃないと恋人感が薄れていくｗ

友達みたいな関係は好きだし
そんな感じでいたいと思うけど
それだけじゃダメなんだよなーって。
慣れもあるし、マンネリ気味なんだろうけど
それでも恋人感は欲しいｗ
好きとか言われたいし
ぎゅーってしたりとかしたいし。

まったくしてないわけじゃないけど…
何かなーってなるｗ
今は会えないし余計にそう思うんだろうけど。

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さむー。
ずっとこのままで
過ごすのかなーって思うと
寂しくもあるｗ

私はこのままでいいのかなーって。
いつかまた結婚できるのかな。
マロといても、未来はあるのか？
私が望む将来には
ならないのかもしれないし。
でも、離婚した事は後悔してないし。
あの子といてもきっと今と同じなんだ。
何も満たされてなくて
むしろ結婚してるのにって、
何でだろって余計に苦しかったかもｗ

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私との将来は考えてないのかなー。
前は考えてたけど、今はって
感じなんだろうけど。

何も言ってくれなかったし。
先がないとしたら、
一緒にいる意味は何だろう？ｗ
この先、結婚して子供がほしいと
思う私なわけで。
それが叶わないのなら
結婚してた時と同じだよねｗ
無意味な生活だ。

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今日何してたんだろー？
朝早かったし、夜は夜で
連絡遅かったし。

家にいるの飽きて
どっか行ってたんでしょうねー
車なかったしｗ

あーあ、もっと常識的な人だと
思ってたけど。
もう１週間以上経つから
大丈夫なのかもだけど。

電話すらしないし、
何か…付き合ってる感じしないなー。
会ってないのもあるけど。

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多分来週も会わないなｗｗ
まーいいか、どっちみち
次の休みはまつエク行きたいし。
休みの前には髪の毛も染めたいし！

会いたいなーって言われて
少し心が浮かれたけどｗ
検査してからとか言ってるし
きっと会わないだろうしｗ

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昔の写メとか動画見て
すごーく楽しそうな２人で。

幸せーって感じが出てるｗ
もうあの頃には戻れなくて。
環境も、関係も、気持ちも
周りの状況もすべて違うから
あの頃みたいに、とはならないけど
そんなのわかってるけど
どうしても、あの頃に戻りたいと
思ってしまう自分がいる。
純粋に、好きでいてくれてた。
愛されてるなーって実感出来た。
１年でこうも変わるのか、とｗ

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マロと出会って、
遊ぶようになって
すごく楽しくて。
こんな人と一緒にいたら
幸せだろうなーって思って。

実際、一緒にいてすごく幸せで。
マロといた時間は本当に
幸せだった。
マロの匂いも大好きで、
デレて笑うとことか
好きって言ってくれるとことか
すごくすごく好きだった。
マロと一緒にいなければ私はずっと
退屈な毎日を過ごしてたと思う。

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次第に会わなくなって
好きとも言われなくなって
手を繋ぐのもちゅーするのも
確実に減っていって。

心も体も満たされない日が続いて。

何のために付き合ってるのか
わからなくなってきて。
好きな気持ちがあるからこそ
現状が辛いんだろうな。

あー。何で泣けるんだろうｗ
きっと、今は幸せじゃないからだ。
私、必要あるのかなｗ
一体私は何なんだろう。

もう一緒にいても意味ないのかなー？

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やっぱつまんない…ｗ

全然楽しくないｗ
まじで何なんだって感じｗ
どんどん離れていくｗ

新しい恋した方がいいのかなー。
そんな相手もいないけどｗ
もやっとする。

これで正解なのかな。
何か違う気もするし、私の
理想の付き合いとはかけ離れてるｗ
幸せって言えないからなー。

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お互いに、好きって気持ちが
薄れてきてるんだろうねｗ

私はマロと一緒にいたいよ。
だけど、これでいいのかって思う。
マロが別れ話してきたときの気持ち
今はわかる気がする。
先がないのに一緒にいてもって思う。
好きだけど、って事だよね。

まさにそれだｗ
好きだけど、だし
好きだから、ってのも
私にはあるかなｗ

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好きとも言われなくなって
私に関心あるのかさえも
わからなくてｗ

デブとかブスとか言われるし
きつい事言われたり
見下した発言されたりｗ
本当に私の事好きなの？って感じｗ

プレゼントなんてなくてもいい
ご飯も奢ってくれなくていい
ただ、好きだよって
昔みたいに仲良くしたい。
それで私の心は満たされるのに。
プレゼントも的外れな物だしさｗｗ
全然使ってないわｗｗ

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ペアリングとか
ペアブレスとか
そんなのがよかったなー。
最悪、ペアじゃなくていいしｗ

一応ペアリング的なのあるけど
もはや付けてないしさｗ
たまーに付けてるけどね。
本当たまにだし。
前は必ず付けてたのになーって。

ペアリング買おーって言ってた頃が
懐かしいなｗ
きっともう二度と言われる事はないでしょうｗ

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記念日も何もなかったしｗ
クリスマスだから
あれなんだけど。
何も言われなかったなー。

大切にしたいって言ってたくせに。
今年のクリスマスは
一緒にいるんだろうか？ｗ
それまで付き合ってるのかなぁ？
次の年越しは一緒に、って言ったけど
それまで一緒にいるのか？ｗ

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何の変化もなく。
一緒に住もうって話も
もうされなくて。
そんなつもりもないのかもねｗ

だとしたら何で今一緒に
いてくれてるんだろう。
私が頼んだから？
好きだって気持ちがあって
私が引き下がらなかったからか？ｗ

真剣に付き合うって
どーゆー事なんだろう。
私の事どう思ってるんだろう。
何がしたいんだろうｗ
ちゃんと仕事の事は話してくれたけど。
向き合ってくれてるって
思っていいのかなあー。

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連絡くるの早かったから
仕事かと思ったけど違ったみたいねｗ
たしかに、返事早かったし
今日９日だし
朝から並びに行ったのかなー、とｗ

何も教えてはくれないんだなって。
ま、いーけどね。
私はそこまでなんだって事でｗ

連絡ないしさーｗ
何なんだろうね。
意味不明なんですけど。
再検査したのかどーかも知らんしｗ
もー知らんｗｗ

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好きな気持ちは
あるんだけどなー。

もう３週間近く会ってないｗ
コロナのせいなんだけどねー。
そんなに会ってないのに
電話もしてなくて。
元々、電話しないんだけどさ、
会えないなら電話ぐらいって思うやん。
それもなくｗ

愛されてるのかわからなくなるｗ
好きでいてくれてるのか？
私は何なんだろってすごーく思うｗ

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一緒に住んだら住んだで
楽しい事もあるけど
窮屈な事もあるんだよなーｗ

毎日ご飯考えなきゃいけないとか
洗濯物も２倍になるし
好き勝手できなかったり
気を遣って過ごしたり。

こうやって自由に過ごせるのは
すごーくいい事でｗ
ま、一緒に住むなんて話は
ないんだけどさｗｗ

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今日も会わなかったよｗ
ってか、多分休みじゃなかったっぽいｗ
それすら言ってくれないとかね…

仕事なら仕事でいいんだよ、
何で言ってくれないんだろうって
前にも同じ事あったのに。

本当、雑に扱われてるなーって感じｗ
これでいいのかな。
私が幸せじゃないのに。
もう別れるべきなのかなーって思う。
来月誕生日あるんだけどなｗ

記念日も忘れてるのか知らんけど
お祝いしてないし。
クリスマスだから一緒にいたけど
特に何もだったしｗ

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最初の熱量どこ行ったって感じよｗ

こんなに楽しい人はいないって
私の事好きでいてくれて
大切に思ってくれてさ。
尽くしてくれてたマロはもういないｗ

何で付き合ってるんだろって
私の存在意味はあるのか？ｗ
あと１か月保つのかな？ｗ
どーせ誕生日も変なプレゼントだろうしｗ

またどーでもいい感じ出てきたｗｗ

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そのうちまたフラれるかもなー。
お互いに、一緒にいない方が
幸せなのかもしれない。

付き合ってても、今は虚しいだけで。
マロがどんな付き合い方したいのか
わかんないけどさー。
これでいいと思ってるのか何なのかｗ

私は違うんだよなーって。
もっと恋人らしい事したいもん。
何にも満たされてないｗ
ただLINEで雑談してるだけだしｗ

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めっちゃ久しぶりに
オールで仕事ｗｗ
全然寝れなかったってか
眠くならなくてｗ
ご飯食べた後は眠かったのにー。

時間もあったし
朝マックしたわｗ
ハッシュポテトがうまーい🤤

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今日は爆睡しようと思うｗ
どーせ会わないし、
連絡返さなくても何も言われないしｗ
ってか、向こうも夜から連絡
なかった次の日何も言ってないし。

本当に、何かなーって感じよｗ
来週もどうなのかわかんないし。
会わなかったら１か月
会わない事になるねｗ
電話すらもしないし、意味ある？ｗ

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ワンチャン電話してきてくれるかなーって
思ったけど、
そうでもなかったねｗｗ

あー、期待した私がバカでしたー。
大丈夫？の一言もなく。

何なの、まじでｗ
心配すらされないんだね、私は。
もう必要ないじゃん。
何か…やっぱ違うなーって思うｗ

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また何かあったら教えてって
言われたけど
言ったところで、ってなるよねｗ
何にもないんじゃん
心配すらしてくれないじゃんｗ

もう、好き好きーってなる事は
ないんだなーって感じ。
冷めてると言っても過言じゃないｗ
お互いに冷めてるのかなー。

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久しぶりに会ったけど
打ちに行って終わったｗ

やっぱ何もなくて。
もうこのまま何もされないのかなーって
思ったら、寂しいよねｗ

つまんないなーって思っちゃうｗ
全然会えないのに、
月１もないなんてさー。
最後にしたのいつだ？って感じよね。
もうする気ないんだろうなー。

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そういえば、去年？
一昨年ぐらいは頻繁に
カンジダになってたけど
最近まったくなってないなー！
いいことだけどねｗ
あの石鹸のおかげなのか、
何もしてないからなのかｗ

でも去年もあんまり
なってない気がするから
やっぱ石鹸のおかげなのかなー。
すごいなー、あれ。

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一緒にいたら好きだなーって思える。
やっぱ、一緒にいたいと思う。
このまま時間が止まればいいのにって
そう思っちゃう。

何か久しぶりに好き？って聞かれたなｗ
そして、何もしてあげてないなｗ
何もいらないって言われたけど。
好きだよ、マロちゃん。

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プレゼント買ったー！ｗ
遅くなったけど…ｗ
何がいいのかなーって考えて
そこまで値段も高くないし
さらっと使えるかなーって。

あとはガチャガチャで
何か調達しようｗ

いつもいつも私たちのために
いろいろしてくれてるし
私は何もしてあげてないから
これぐらいはね、うん。
何気ない日々が幸せだって言ってて
昔と変わってないなーって思った。

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今日はどーするんだろうねｗ
終わったら会うとか
そんな話もしてないからさー。

プレゼント用意したけど
今日じゃなくても
よかったのかもしれないｗ
本当、こーゆーとこよ、嫌なのｗ
どっちかわからんってまじでやだ
何もできないしさー。

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はい、連絡ないーｗｗ
昨日全然返してなかったから
多分何か思ってるのかなーってｗ

朝に連絡ないとかなかったのにさー。
気になるなら連絡してくれれば
いいのにね。

あんなに返してないのも
なかなかないからなｗ
ごめんねｗ

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え、まじで連絡こないけど…
何なんだろ？
バカみたいに負けてるしさーｗ
本当にやばいんだけどｗ

今日連絡なかったらどーしよ。
うーん。

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今日は朝から送ってくるのねｗ
じゃあ昨日は何だったんだって
なるけど…ｗ

多分、誕生日当日は
会わないだろうしなー。
はぁ…ってなるｗ
マロは気にしないかもだけど
私は気にするんですよｗ
忙しいだろうから、何も言えないし
可哀想だし。
辞めるつもりもないだろうしなｗ

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眠い、眠いぞー
早く寝なかった自分のせいだがｗ

先週はいろいろと飲み会があって
忙しかったからなｗ
みんなに祝ってもらって幸せ者だなー、と。

普通の家庭だったら
あんなのが普通なのかなって
ちょっと寂しくも思ったけどねｗ

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本当に何もないんだなーって思った。
このままずっとないのかなって
思ったら、それでいいのかと思うｗ

あんまり会えなくて
お泊まりもできなくて。
どこかに旅行にも行けなくて。

あー。
いまいち物足りないｗ

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来週はどこかに行くのかな？
誕生日を祝ってくれるんだろうかｗ
当日は会わないだろうから。
夜も帰るだろうし。
仕事だからね、仕方ないんだけど。

次の日も朝早いし
付き合わせるのも悪いからなー。
こんなにもいろいろと変わるなんて
思ってなかったなーｗ
去年からこうなってたとしたら
うちらはどうなってたんだろう？
全然会えないし、夜も遅いから
もしかしたら付き合ってはなかったかもね。

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前途多難って感じだし、
もはや光は見えるのかって感じだけどｗ

真っ暗なのかもしれないし
どうなるのかなんてわかんないし。
このままいけば、真っ暗なのかもだけどねｗ

でも、プレゼントあげよって思えるぐらいには
まだ気持ちがあるってことでｗ
意識しちゃうぐらいに好きなんだなって
そう思ってるｗ
本当に、マロはすごいよ。

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私がまだ若ければ、
どうしようって思わなかったかもだけど。

もういい歳なんでねｗ
普通の幸せを、家族の幸せを
感じたいなって思う。

こんな私だけど、幸せな家庭を
持ちたいなって思う。
家族ってこんなんなんだって実感したい。

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もう１年、自由に過ごしてきた。
そんなに経つんだなーって
本当に早く感じるｗ

きっと、こんなに早く感じるのは
マロがいてくれたからだ。
楽しかったり、泣いたり落ち込んだり
いろいろあった１年だったｗ
今のとこは何もなく過ごしてるけど
そのうち一緒にいられなくなるのかなーって
ちょっと思ったりもする。

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無事にマロにプレゼントも渡して
私にもプレゼント買ってくれて。
一緒にお買い物行ったんだけどｗ

もう泊まることもなくなって
一緒に過ごす時間が
どんどん少なくなって。
それに慣れてきたから今は特に
何も思わないけど、やっぱ少し
寂しいなーって。

本当はもっと一緒にいたいけどね、
あんまり一緒にいる時間が増えても
イライラするだろうからｗ

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もーすぐ遊ぶようになってから
２年も経つよｗｗ
やばいよねｗ
あの時は、こんな風になるなんて
思ってなかったからなー。
こんなに長く一緒にいるなんてねｗ

今も変わらずに好きでいるよ。
あの頃みたいなときめきはないけどｗ
それでも好きだと思えてるのは
すごいことだよねｗｗ

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私が仕事増えたって言っても
何も聞いてもこないｗ
あーあ、来週は会えないし
つまんないなー。
私は仕事になったんだけどｗ

どーせ夜も会わないだろうし
少しでも会おうとは
してくれなくなったし。
泊まることもなくて
休みの日以外に会うこともなくて。
前と全然違うから、何か
もやっと感がハンパないｗ
本当に生理前ってやだわーｗ

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どんだけ私に興味ないんだよって感じｗ
全然楽しくないなーって。
昨日とか全然連絡返してないしｗ
もはや何も言われないし
何の心配もされないし
私は一体何なんだろって感じよねｗ

LINEで送った内容すら覚えてないんだよ
この人だって思ったけど
違ったんだなーって思う。
大事にされてるなって思えないし
不安ばっかりで何も楽しくはないｗ

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私が怒ったら追いかけてきて
家まで来てくれた頃が
懐かしいわｗ
そりゃそうだよねー、
だって一度は別れるって
決めたんだもん
それから今に至ってるから
そんなもんなのかもねー。

あの頃とは違うのに
何を期待してるんだろうｗ

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会う日じゃなきゃ電話もしないし
会いたいとかもないし
私の事好きなのか何なのかさえ
わからなくなる。

少しでも会おうとは
してくれないんだなーって
こうして予定があったりしたら
毎回２週間会わないのかなーって思うと
あー…ってなる。
もう半年以上もレスだし、
久しぶりに会っても何もなくて。

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満足だなーって、
満たされてるなーって思うときがなくて。
何だかいつも物足りなくて。
恋人感が全然なくて。
私達は何なんですかね？ｗ

付き合ってる意味は？
これでいいなんて全然思えなくて。
３０代の恋愛ってこんなもんなの？ｗ
最初は全然違ったけど…ｗ
楽しかった、楽しすぎたからこそ
今が辛いんだと思う。

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私が我慢したらいいと思ってるけど
それって私は幸せなのかって話ｗ

いつも私の家、私の車で
会う時間も決めなくて
何も言われなくて。
もうやだなーって、そう思うｗ
好きな気持ちはあるんだけどねー。
だからこそ嫌なんだよなって。
あんなに幸せだったのに。
私はどんだけ見る目がないんだろうｗ
何で幸せになれないんだろう。
家庭が、子供がほしいって望みは
もう叶わないのかもしれない。

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年齢の事もあるし。
もっと若ければ、こんなに
先の事なんて考えなくて
よかったんだろうけど。

何の進展もないままで
むしろ下降してってる気がするわｗ
このまま私がこんな事してたら
またフラれそうな気がするしｗ

１人でも生きてはいけるけど
寂しいよなーって。
遊び相手がほしいなーって思うｗ

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私との将来をどう考えてるんだろ。
怖くて聞けないし、
先が見えないって言われた状態で
聞いても…って感じよねｗ

意味ないよなーって思う。
指輪もしたりしなかったりでさ。
昔はちゃんとしてくれてたのに。
ちゃんとペアリング買おうって話も
もう全然しなくなったからなー。

あんなに浮かれてたのに、
何でこんな事になってるんだろうｗ
もー嫌だなー。
何かさ、働いてた方がマシだなってｗ

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