GARDEN 20

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今日は連絡なかったなー。
休みの日は連絡してこないもんねｗ
別にLINEするわけでもないし。
今までがおかしかっただけで。

私からは離れられないなー。
他に好きな人でもできれば
違うんだろうけど。
そんなうまいこといかないわけでｗ

ってか、あだ名すら呼べないとか
本当に重症すぎてやばいｗ
私、何でこんなんなんだろう？
いつからこんな感じになったんだ？
いや、最初からだなｗ

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仕事が落ち着いたら
もう電話する事も
なくなるんだろうなーって。

私が誘う事もないしなー。
草だけやってくれたら
それでいいしｗ

前は、何かかまってとか
言ってきてたけど今はもう
それすらないからｗ
もう未来はないんだなーって。
同じ未来を過ごす事はないんだって。

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今日はありがとうって
初めて言われた気がするｗ
いつもLINEでは言われてたけどｗ

髪の色も似合ってるって
言ってくれたし。
褒められたの久々すぎて
嬉しかったなぁｗ
いつも変わったのは気付くけど
何も言われなかったからｗ
今さら、なんだけどねｗ

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お腹いっぱいー！
今日は食べ過ぎましたｗ
楽しかったからいーけど！
女子会は楽しいねー♡

ってか、ふみくんに
既読スルーされたｗ
何かムカつくわーｗ
ま、いいけどね、
連絡とってても楽しくなかったしｗ
盛り上がりに欠けるｗ

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マロからも電話なかったなー。
今日は電話されても
困るからいいんだけどｗ

私は必要とされてないんだね。
マロの都合のいい時にだけ
連絡してきて、
休みに会ってはくれないし。
離れたくなかったなーって思うよ。
縁がなかったんだな、きっと。
あんなにも大好きだったのに
大好きでいてくれてたのに。
続けさせる事が出来なかった。

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あー、辛い。
あんなに頻繁に話してたのに
ずっと連絡なくて。
寂しいなーって思う。

やっぱ、都合よく
使われてただけなのかなｗ
あの日、ご飯行って
楽しかったのは私だけだったのかな？
また会いたいって思うのも
私だけなのかな…
本当に、生理前は毎月泣いてるｗｗ

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やばいぐらいに
目が腫れてるｗ
昨日もたくさん泣いたなー。
本当に、いつまで泣いて
過ごすんだろう…ｗ

何か気持ち悪いし。
もう私は恋愛できないのかなｗ

なぜか、夜働くことになったしｗ
今のとこより時給安いから
あんまり休むメリットもないしなぁー。

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写メだけ送ったら
電話来て、話してた。
犬の話になって、また
こうした方がいい、
俺はそうしてた
もっと大事にしてあげろって言われた。

何で聞いたりしないのって。
そりゃそうだけど、
もう関係ないのにって思ったｗ
これからも一緒にいるわけでも
最期まで看取るわけでもないのに。
あー…ってなったｗ
私の犬の事は大事に思ってるってさ。
もう何の繋がりもないのにねｗ
どっちかに恋人とか出来たら
それで終わりなのにね。

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ダメだって言われてるような気がして。
わかってるよ、自覚あるし。
でもさ、そんな事
言ってほしかったわけじゃない。
私の気持ちもわかってほしかった。
こんな事あったんだよって
言いたかっただけ。
お互い、大事に思ってるからこそ
なんだろうけどね。
けど、どうしても関係ないって
思っちゃうんだ。
辛いのを目の当たりにするのは
私だけなんだもん。

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これからもずっと一緒にいるのは
私だけなんだし。
あの子が旅立つ時に
連絡なんて取ってないだろうし。

私が犬に対して何も
言われたくないってのもあるけどｗ
所詮、私の気持ちなんてわからないし
わかろうともしないだろうね。
自分が正しい、それだけ。

何かムカつくわｗ
散々電話かけてきたくせに
パタっとなくなって、久しぶりに連絡したら
これだもんｗ
もう、いいかなーって思うｗ

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