何処へだって行けるような自由

あたしも、けじめをつけたくて
だらだらと関係を続けてくれた
初めての彼に、別れを告げた。
たくさん謝ったしたくさんお礼を言った。
それで済ませられるものじゃなかったけど
それしかできなかった。
彼は最後まで、本当に優しかった。
本当に本当に、優しかった。

大学生。
初めての土地で、新たなスタート。
本当に頑張ろうと思ってた。
変わろうと思ってた。

入学式の時に話した彼と
バレーっていう共通点があったから
なんとなくよく話してた。
5日ほどでセックスをした。
たぶんそれがいけなかった。

なんでしたかって、そういう
流れだったから。
別に理由はなかった。
もうあたしにとってセックスなんて
特別なものじゃなかった。
そこに居たから、そういう流れになったから
ただ、した、それだけ。
でも噂はあっという間に広まった。

でも、そのおかげで
サークルの先輩と仲良くなれた。
毎回飲みに誘ってくれた。
馬鹿みたいに飲んだ。
馬鹿みたいに楽しかった。
小さい大学だから、噂のせいで
同じ学科の人たちとは
あまりうまくいかなかったけど
そんなのどうでもいいくらい
先輩たちと居るのが楽しかった。

本当に、馬鹿みたいに飲んでた。
記憶がなくなることも
そのまま寝ていたこともよくあった。
気付いたらセックスしてたこともあった。
別に嫌じゃなかった。
楽しかったから、そんなの
どっちでも良かった。
それに、どっかでやっぱり
求められることが嬉しかった。

1年の後期に、同じ学科の先輩に
付き合おうって言われて付き合った。
特に断る理由もなかった。
一緒に居ればそれなりに楽しかった。
なのに、先輩にはずっと
元カノの影がつきまとっていた。
聞いたら怒るから、何も聞けなかった。
家に居る時に元かもが来たこともあった。
そんな時ですら、何も聞けなかった。
しんどくなって別れようとした。
別れ話をすると求められた。
みんなよく知ってる。
求められたら拒めない。
別れるときはずるずる引き伸ばされた。
それでも最後は、メールで終わりにした。
苦しかった。

みんな知ってた。
みんな解ってた。
あたしがどんなものなのか。
相手の顔色伺って
相手の欲しい反応を考える。
求められたら拒めないこと
みんな知ってた。

サークルのOBの先輩に
レイプまがいのことをされたのもこの頃。
心の底では嫌だって叫んでた。
とっても楽しい空間が多すぎて
あたしの居場所はそこにあったから
恋人やセックスじゃなくて
先輩たちとの飲み会の中に
あたしの居場所が確かにあったから
もう、別にセックスとか要らなかった。
でも、OBの人ですら知ってた。
求められたら拒めない。
嫌だって言えなかった。

セックスの最中に
あんなに冷静に虚しくなったのは
後にも先にも唯一あの時だけ。
何も感じなかった。
どうでも良かった。
今までと同じ、あたしがしてきたこと。
何も変わらない。
早く終われって思ってた。

そこからまた空っぽになった。
結局あたしの価値は
そこにしかないことを思い知った。
セックスしないあたしは要らない。
単順にそう思った。
先輩たちは優しかった。
ずっと守ってくれた。
それでも、卒業していった。
また何もなくなった。

それからはまたネットに逃げた。
同じような傷を持った人に依存して
またセックスをした。
セックスをして、依存して、付き合って
上手くいかなくなって、また逃げて
別の誰かと同じことを繰り返した。
誰かに依存していないと
何も出来なかった。

でも、そんな中で
何度目かに付き合った人は
今までの男の人とは違くて
その時あたしは確かに
愛というものを感じた。

その人と一緒に居る中で、もう少し
頑張ってみようと思い始めて
周りの人の優しさにちゃんと
目を向けられるようになった。
同じクラスのお兄さんと
ポケモンの話をしてる4人の男の子たち。
とってもとっても優しくて
こういうの、友達っていうのかなって
その時思った。

だけどいつだって
平穏は続かなかった。
実習後の先生との面談。

「自分に傷をつける人が
　医療従事者になる資格ないから。」

悔しかった。
何も言えなかった。
苦しかった。痛かった。
言葉が突き刺さった。
全ての先生が怖くなった。
しばらくして、学校にもいけなくなった。

全てが失くなった。
何も信じられなくなった。
低温火傷みたいに
じわじわと長く心を抉った。
愛してくれた人からも逃げ出して
心配してくれた友達にも言わないで
学校を休学した。

自己嫌悪、劣等感、罪悪感
色んなものに苛まれて
死のうと思った。
大学辞めるくらいなら
家族に失望されるくらいなら
死んだほうが良い
本気でそう思ったのに
死にきれなかった。
どん底だった。

そんな時にふと連絡したのは
成人式の時に会った
中学の時の同級生。
近くに住んでいることを思い出した。
誰かに傍に居て欲しかった。
セックスでも何でもするから
傍に居て欲しかった。
彼は何も聞かずに来てくれた。

紅茶を淹れてくれた。
彼は何も聞かなかった。
傷だらけの腕や首にも触れずに
ただ何も言わずに傍にいてくれた。
何もしなかった。
セックスもキスも。
何もせずに、ただ、隣に居てくれた。

その時のあたしは、それに
どうしようもなく救われた。
一緒に寝た。
泣いたあたしを抱きしめてくれた。
ただ、それだけだった。
セックスしない男なんて考えられなかった。
一瞬で彼が特別になった。
馬鹿みたいだけど
馬鹿みたいに救われた。

それからはたくさん彼と一緒に居た。
彼はあたしが話すまで待ってくれた。
いつも話を最後まで聞いてくれた。
ご飯を食べに行ったりして
帰りたくないと言ったら
遠回りして夜景観に連れて行ってくれたりした。
また依存した。
でも、依存だけじゃなかった。
本当に彼のことが好きだった。
彼と付き合うと同時に
ちゃんと先のことを考えるようになった。

結局大学を辞めて、別の専門学校に
入学スルことにした。
この時初めて父親と向き合った。
初めてわだかまりが溶けた。
初めて、本当に、父親だと思った。

彼と付き合っていろんなことが変わった。
いろんなことを頑張った。
彼に似合う人になりたくて
一緒にいて恥ずかしくない人になりたくて
必死になって自分に出来ること頑張った。
大学辞めてからは実家に戻って
たくさんたくさんバイトをした。
彼に会う約束があれば
何連勤でも頑張れた。

だけど、彼にも、元カノの影を見付けた。
見ない振りした。
知った後では遅かった。
苦しくなった。
それでも、元カノを忘れられるくらい
ちゃんとした彼女になれば、って
無理矢理自分に言い訳して一緒に居た。
また失くすのが怖かった。

やっぱり上手くいかなくなった。
半年間付き合って、突然別れた。
きっと、引き起こしたのはあたし。
それでも、別れを告げたのは彼。
惨めなくらいすがった。
情けないほどすがった。
居場所がまた失くなることが怖かった。
依存してた。

それでも、別れた。
また空っぽになった、と思った。
そんな時に、小学校のころの同級生で
彼との共通の友達と久しぶりに会って
初めて彼との話をした。
いろいろ話を聞いてくれて
当時大阪の大学に通っていた彼は
傷心旅行をしようと言ってくれた。

旅行は普通に楽しかった。
気を遣ってくれているのが分かった。
でも、夜になるとセックスになった。
彼が最初にセックスをしなかったから
こういうことがあるのを忘れていた。
友達をひとり失くした。

それからなんとか日常を繋いで
専門学校に入学した。
忘れられない元カレは
別れてから何度か会ったけど
別れた後の彼はあまりにも
付き合っていた頃の彼と違いすぎて
悲しくて、最後、を決めて以来
会うことを辞めた。
連絡も全て断った。

それでもどうしようもなく寂しかった。
また知らない土地。
新しくまた一人で。
耐えられなかった。
適当に、遊び呆けた。
繰り返した。

高校の時の同級生が近くに住んでいて
何度か会った。
寂しいから誰か紹介してっていう話から
彼女の友達を、友達、として
紹介してもらった。
彼女が居る男の子だったから
いいって言ったけど
友達にはなりたい、って。
よくわかんないけどまぁいいや何でも。
そう思ってラインを始めた。

遊ぼうっていう話になって
一緒に遊んだ。
その時に、紹介してくれた女の子と
紹介された男の子と
もう一人、その友達の男の子。
それが、彼だった。

まだまだあたしの中は空っぽで
どうでも良かったから
彼女が居るとかも
どうでもよかった。
楽しければよかった。
寂しさを紛らわせてくれるなら
正直誰でも良かった。

遊び呆けていた延長上に
彼は居た。
他の人と同じはずだった。
でも、彼は、何か違った。
何が違ったのか、よく分からないけど
彼は、あたしの話を聞いてくれた。
セックスじゃなくて
話を聞いてくれた。

多分理由はそれだけ。
でも十分だった。
次第に彼に惹かれた。
彼は一緒にいてくれた。
楽しかった。それでよかった。

楽しくなると欲張りになった。
付き合いたい。
この人と一緒に居たい。
そう思った。
彼の好意も少し感じていた。
彼は彼女と別れるって言った。
彼女とは別れるつもりだったって言った。

別れるまで、もう会うのは辞めのよう
そう決めてから、2週間ほど。
彼は別れた。
それから、あたしと付き合った。

彼は色んな意味で
今まで付き合った人とは全然
タイプの違う人だった。
上手く付き合うのは難しかった。
でも、思えばこんなにも
本当の自分が出せたのは
背伸びしないままで付き合えたのは
彼が初めてだったのに。

あたしはいつも、欲張りだった。
誰と付き合ってても
もっと愛されたいって思ってた。
目の前の相手を見るんじゃなくて
自分の感じる不安を
相手に押し付けるようなことばかり
していたんだと思う。

彼は、1年7ヶ月も
よく一緒にいてくれたなぁと
今なら少し思う。
一度別れ話になったこともあった。
それは彼の弱さだったとばかり思ってた。
でもそれだけじゃなかった。
その時もっと、あたしは自分の気持ちや
相手の気持ちを
本当の意味でちゃんと
理解しようとするべきだった。

自分の弱さを言い訳にしてた。
確かに、心を抉るような過去は
たくさんあったけど
それを温かく包んでくれた人も
ちゃんと居たはずなのに
あたしは自分と向き合うことに必死になって
そういうの、見落としていて。
人を大切に、できてなかったんだなぁ。

彼が本当に好きだった。
長かったから、忘れられない
確かにそれもある。
だけど、長い時間隣りに居てくれて
あたしは知らない間に
少しずつ、いろんなこと
がんばれていたから。

今は、まだ、未練や後悔ばかり。
他の人と連絡していても
やっぱり彼がいいなって
思ってしまう。
どうしようも、ないんだけど。
彼のことも、あたしの気持ちも、全部。

何も出来ないや。　
ほとんどいつも一緒に居た週末。
一人の週末は、違和感しかなかった。
また月曜日。
少しずつでも、何かを繋いで
歩かなきゃ、いけないんだな。

　

振り返ると、やっぱり
今は、情けない、としか思えないな。
普通もっと楽しんで
青春して笑って、っていう時間に
あたしはひたすら自分の虚しさと向き合って
向き合いきれずに逃げて
また虚しさが広がって、っていうことばかり
繰り返していたんだから。

そんな中にも一欠片ずつは
楽しい時間はたしかにあったけど
どれもこれも
その時大事に出来なかったものばかり。
だからいつも、過ぎたら失くなる。
情けないな、ほんと。

もう少し、強くなりたいな。

みかちゃん、読ませてもらいました。

みかちゃんのこれまでを知って
”大変だったんだね”とか
”辛かったんだね”とか
そんな言葉では軽率すぎて
かけてあげたい言葉が見当たらないです。
思わず泣きながら読んでいました…。

みかちゃんは自分自身のことを
きちんと客観視出来ているんだなって。
だから自分の中の綺麗じゃない気持ちも
嫌なくらい感じてるんだと思うの。

簡単なことではないけれど
みかちゃん、少しずつ
自分こと許して認めてあげてください。
みかちゃんは幼い頃に大人になり過ぎて
頑張りすぎちゃったんじゃないかな。

分かりきったようなことを言って
ごめんなさい。
でもこれが素直に感じたことです。
みかちゃんも私に色んな思いを
ぶつけてください。

わ、もう、読んでくれたんだね。
多分これが全てではないけど
心に強く残ってるものたちは
ありのままに書いた、つもり。
言葉なんてなくても
涙なんて、あたしの為に流してくれて
ありがとう。

そんな風に言ってくれる人
なかなか居ないから
とっても、嬉しい。
客観視、してるように、見せてるだけかも。
自分自身のことだから
結局は、完全に客観視なんか
できないんだよね。
それでも、それを分かってても
あたしは、あたしのことを
あたし自身が理解してあげたかったのかも。
誰も解ってくれない、だったら
あたしが理解しなきゃいけない。
ずっとそう思って
自分と向き合うことと闘ってきたんだなって
今は、少し思う。
結局、嫌なところばかり見つめて
変わらなきゃって焦って
自分の首絞めてたんだろうなって。
すぐには無理でも、少しずつ
何かが変われば、いいかな。

堀田ちゃんの言葉にも、たくさん
影響されようと思ってます！笑

風呂は命の洗濯。
シャワー浴びてこよう

あーあ、ずるいよな、あたし。

大事に仕方、解かんないから
あたしは何度だってまた間違える。

「苦しみも欲望も、簡単に乗り越えたりは
　できないものよ。
　悟ったりなんて、誰もしないの。
　みんなが傷つきながら、今を生きている。
　こたえはどこにもなくて、
　ただそうやって今日を見送るだけ。」

情けなくて、なんだか泣けた。
いつだって死にたがりだったあたしが
健全に、生きれたのは
彼と一緒に居た1年7ヶ月間。
この期間あたし、死にたいとか
消えたいとか、一言もなかった。

馬鹿じゃん、そんなに大切だったって
そんな大きな存在だったって
知らなかった。

ごめんね、いつだって
あたしはいつだって間違えた。

あたしが本当に理解されたかったのは
自分自身でも、恋人でもなくて
母親だったんだね。

今なら、あの時、お母さんにも
いろいろあったから、
きっとそうするしかなかったんだよって
思って大人の振りしてるけど
本当は、本当は、心の底では
あたしをひとりぼっちにした
お母さんのこと、許せなかった。

幼いままのあたしが消えないの。
ずっと泣いてるの。
愛着対象をすり替えて
恋人に全てを求めて
いつか、あたし、同じ事言った。
お母さんに対してぶつけたかった気持ちを
そのまま恋人に言った。
「切るなとか、おかしいとか言うけど
　じゃあ、あんたリストカットについて
　ちょっとでもなんか調べたの？
　ちょっとでも理解しようとしたの？」

いつだって、そうだった。
あたし以上に
あたしを理解してくれる人が欲しかった。

辛い時に言って欲しい言葉も
不安なときに示して欲しい態度も
自分がどうしたら安心するか
自分で解っていたから
それをそのまま相手に求めた。

欲しい反応じゃなかったら
ほらやっぱり、って
勝手に諦めた。
そこに乗った相手の気持ちなんか
何も見えてなかった。

ずっと忘れてた。
自分の求める反応に
相手を当てはめるばかりいた。
そんなものがない時の
相手の言葉や態度が
たまらなく嬉しかった一瞬。
どんなに何気なくても
そういうもののほうがずっと
宝物になるってこと。

今更気付いたって
今更、彼のこと
大切にしたいなんて思ったって
もう、どうしょうもないってこと。
痛いくらい解ってる。

解ってるけど会いたい、
会いたい、ごめんね。

自分勝手にどうしようもないくらい
傷つけた。
疲れたって、当然。
一人になりたくなって、当然。
たくさん間違えた。
でも、全部、間違いなく好きだったんだよ。

あたしの恋愛感情は
セックスとか、孤独とか、依存とか
愛着とか、承認欲求とか
そういうの、色んなものが入り交ざって
いつの間にか、とてもとても
歪んでしまっていたんだね。

無理してでも笑っていたい
誰の前でもへらへらしていなくちゃ
なんて、無理矢理笑顔作ってた頃に比べると
どうにも、もうへらへらなんてできなくなって
ただ日常を繋ぐだけの日々。

笑顔って、どうやるんだっけ。

忘れられたかった。
誰にも覚えていて欲しくなんかなかった。
だけど、こんなにも嬉しいなんて。
ちゃんと覚えていますよって
特別な一人ですって
そんな言葉がこんなにも。
あたしの心はいつも
いつも矛盾しているものたちばかり。

必要としてくれるならここに居る。
でも、それ以上も以下もない。
あなたはあたしの支えにはなれない。
それだけのこと。

先輩が紹介してくれた先輩と
ラインしててもなんにも面白くない。
だから、相手もきっとそうだと思う。

おもしろくない。楽しくない
それだけじゃない。
疲れた。しんどい。苦しい。寂しい。
もうどうなったっていいやって
全部全部投げ出してしまいたい。

連絡を我慢してるんじゃない。
来るのを待ってるわけじゃない。
もう意味ないんだ。
送っても意味ない。
いつだって送れるけど
送っても何の意味もない。

落ち着いたと思ったらまた泣いた。
疲れたの。
もう、ずっと眠っていたいの。
誰にも会いたくない。
もう何もしたくない。

彼のことが好きなままだから
空いた隙間は埋まらない。

馬鹿みたいで惨めで嫌い
嫌い嫌い嫌い

心が荒れてる。荒んでる、
何のために頑張るんだろう。

彼の生活なんて想像できる。
研究室行って、実験して
ニコ動とかyoutubeとか2ちゃん観て
モンストして、寝る。
そこに寂しさなんてない。

きっともう、そこにあたしなんて
一欠片も残っていない。
どれだけ一緒に居たって
彼が寂しいと思ってるなんて
どうしたって想像できない。

あたしばっかのこんな気持ちなら
一緒に全部消してよ。
もう嫌、いやいやいや。

どうせ明日になればまた　
重い身体引きずって
繋いでいくしかないの。
そうするしかできない。

すごく疲れたのに眠れない。
そんなことにも苛々する。
なんなの、もう。

どっか行っちゃいたい。

あー、もう、ほんとに
心の底から馬鹿みたい。
もう嫌だ無理寝たい

どうしようもなく胃が痛い
休みたい
ここに居たくない
帰りたい

全部全部気持ち悪いし
そう思うあたしも気持ち悪い
嫌、嫌、嫌

あと1時間、あと1時間。
終わったら、今日はすぐに帰ろう。
家が一番安全。

帰ってきた。
久しぶりに、放課後何もせず
お家に帰ってきた。
もう、大丈夫。安全。

一人の家がやっぱり好き。

早くお休みにならないかな。

少しずつでも前に進みたいし
変わりたいと思ってる。

「どこへ逃げようと一緒じゃねえのか？
　お前が折り合えないのは、この時代でも
　今の社会でもなくてお前自身だろ？
　世界にはばたこうが、
　宇宙へ飛んでいこうが、お前はお前だ。
　そう簡単に折り合えるってもんでもないだろう。」

「その人の付き合いやすいパーツだけを選んで
　付き合うなんて、どだい無理な話だ。
　付き合いやすいパーツも
　付き合い難いパーツも
　すべてひっくるめてその人で、
　その人と付き合おうとするなら、
　そのすべてと向き合うしかない。」

明日は久しぶりに飲みに行く。
同い年の彼と。
なんにもないけど、
なんともならないけど、
最近のあたしはちっとも魅力がないから
せめて今できる限りで
一番可愛くしていきたい。