何処へだって行けるような自由

11月に初めてセックスをした。
びっくりするくらい痛かったわけじゃない。
普通に、痛かった。
そんなことよりも、もっと驚いたのは
こんな行為一つで
あたしは、必要とされているような
気持ちになってしまったこと。
とっても求められているような気持ちに
なってしまったこと。

それから何度も重ねた。
彼のことが好きじゃなくなっても
何度も何度も重ねた。
単純に、嬉しかった。
自分が求められていることが。
ここに居て良いんだよって
言われているような気がして。
とってもとっても、歪んでいた。

高校生。
姉がふたりとも大学で家から出ていて
目の前の目標が見えなくて
何をどうしたらいいのか
よく分からなくなった。

高校が離れた彼とは、すれ違いはじめて
少し面倒になって、すぐに別れた。
でも、あたしが寂しくなった時
いつも連絡するのは彼で
その度に彼は少し困った顔して
それでも会いに来てくれた。
その度に、身体を重ねた。
彼は悪くなかった。
彼の気持ちを利用して
あたしは寂しさを彼にぶつけた。
今は本当に、酷いことをしたと思う。
高校3年間ずっと
こんなことを繰り返して
何度も何度も彼を傷付けて
それでも、彼は
あたしから離れてはいかなかった。
彼との行為の中に
愛を感じるなという方が、無理だった。

1年生は、クラスのイケメンが
あたしのことを好きだって噂のせいで
ネットに悪口書かれたり
影でコソコソ、聞こえるように
悪口言われたりなんかして
正直、面倒くさかったし
「良い子」でいることにも
もう限界だった。

結局、そのイケメン君は
3年間ずっとあたしのことを好きでいてくれて
3年の終わり頃に少しだけ
付き合ったりもした。
彼の真っ直ぐな気持ちが眩しくて
それに応えるには、もう
あたしは汚れすぎてしまっていたけど
彼と過ごしたほんの少しの間が
今でも宝物みたいに
とっても綺麗なまま残ってる。

だけど、高校時代は本当に腐っていたと思う。「良い子」の仮面が剥がれ落ちて
学校に行かなかったり　
行ってももすぐに早退したり
保健室にこもっていたり
あたしなりの、精一杯の
抵抗だったのかな。
虚しくて、空っぽで、自分がたまらなく嫌で
寂しくて、愛されたくて、大事にされたくて
居場所が欲しかっただけだったのに。

彼の優しさが怖くて
それを利用してる自分が気持ち悪くて
それでも寂しくて
色んな所に居場所を求めた。
誰か、あたしのことを必要として。
ここに居て良いんだよって、教えて。
広がっていく虚しさに耐えられなくて
死にたくなって、自傷して
ODまでしても、死にきれなくて
たまらなく寂しくて。
求めてくれるなら誰でも良かった。
ネットで呟けばすぐだった。
夜中家を抜けだして
車で迎えに来てくれた知らない人と
適当な夜を過ごした。

好意も同情も要らないから
そういうのって、面倒だから
もっと、わかりやすくて単純に
あたしに存在意義を与えて欲しい。
そんな繰り返し。
だいたい一度会った人とは
2回目はなかった。
そういうの、面倒だった。
適当な人と、彼と、夜を過ごして
自己嫌悪で虚しくなって自傷して
また寂しくなって求められたくて
そんな繰り返しの3年間。

高校卒業、大学進学。
卒業の時、すごく好きだった先生と
話をした。
たくさんたくさん、話をした。
先生だけは、あたしの作為的な笑顔に
何かを求めていた目に
気付いてくれていたんだ。
嬉しかった。本当に嬉しかった。
何度も何度も
メールのやり取りをした。
この時、変わりたいって
確かに思ったはずなんだ。