また逢う日まで

会いたいってしつこいから、
いろいろ相手のもの返そうと思って思い出の品をもってって
「裏切ったんだから責任もってこれ処分しといて」っていったら
「それはまじでむり、もう少し持ってて」って返された

未練しかないに決まってるわ
4年間毎日大好きだったんだからな

もう一方の勝る点がなんなのか問い詰めてもわかんない、答えられるところないかもっていうから
じゃー新鮮さってこと？ってきいたら
そうなのかもって。
そんなんもう病気やんけ。
一生新鮮さ求めて浮気繰り返して生きていくわけ？

もういやだほんと
大事に大事にしてたのに
寂しくても辛くても
ずっとしんじて
帰りを毎日待ち続けてたのに

ほかの女の子といたんだね

いつも車で通ってた道を
はじめて2人で歩いた

「この道を歩けばちぃに近づけるとおもってた」

あの頃はほんとにしあわせだった

いつかはなればなれになっても私のこと思い出した時
あんないいこがいたなってそんな風に思われる彼女になりたかった

叶う時がこんなにはやくて辛いとは

きょうしつこいから元カレの用事に仕方なく付き合って、つきあってた頃となんら変わらない空気で手繋いで2人ではしゃいでずっとニコニコしててこのままならいいのにってすごいおもった。

途中で「本当にめっちゃ楽しい。そういえばこんなふうにお出かけさせてあげられてなかったね。ごめんね。」って。

何もいえなかった、責める気にもならない。今まで寂しくて仕方なかったけど。

ちぃにゃんのことなんもわかってなかったね、ちいは本当にいい子すぎて安心しきってた。
もっとはやくいろいろしっておきたかった。

わたしはもっとしってほしかった
わかってほしかった
でもいい子でいなきゃだめだとおもってた
悪いところとか嫌な過去みせて不安にさせたくなかった
優しい気持ちでいさせてあげたかったしなるべく笑っててほしかったんだよ

こんな形で終わるとか

つかれたわもう

二股かけられて別れた、最悪な結果で終わった恋愛で。なんで未だに連絡取り合って、しかも遊ぶのかな。
まだ家に荷物がある場合は連絡取るのはわかる。けど、遊ぶのはあり得ないし可笑しい。
あなたが未練あるのは重々わかる、でも、そこで遊びに乗って遊んで思わせぶりな態度とりまくってたら二股男は調子に乗るだけ。あなたもわかってるでしょ。
そんなこと繰り返してどうしたいの？あわよくばヨリ戻したいとでも？
あなたがそんなんだから二股かけられるんだよ。
連絡取ってたら前に進めないよ。

仰る通りでございます

ただどうしたいのかじぶんでもわからなくてすごく大好きなままなんです

憎いとかむかつくとかそういう感情がまったくなくて

甘いのはわかってるんです、
でも向こうが自業自得だとわかってても辛そうにしてるところみてるとわたしも辛いし

大好きだけどよりを戻すのも離れるのも怖いんですこれが本音です

だけどわたしが変わるしかないし変わりたいとも思います

頭ではわかってても気持ちがついてこなくて

疲れたのはこっちだよ

自分が欲のまま動いて招いた結果でしょ

気になって眠れないとか
私は最後の方毎日そんな思いしてたよ
なにしてんのかな
連絡遅いなもしかしたら浮気してんのかなって

電話きたら大声あげて大泣きしながら
一方的に疑って頭ごなしにブチ切れたりして
ごめんねごめんねって
悲しそうに言うから
冷静なる度に疑った自分のこと責めてさ
でもそれも意味なかった
浮気してたんだもん実際

わざわざ返信有難うございます。
本当にどうしようもない女なんだね…
て言うか、あなたは二股相手を浮気相手と思い込んでるみたいだけど、あなたが浮気相手かもしれないんだよね。
あなたも、やってる行動は間違ってるけど。相手からしてみれば、ちょっと甘いこと言ったり駄々こねたりしとけば簡単に騙されて誘いに乗ってくる超絶都合の良いやつ。ただそれだけ。
そんな人間以下に対してそういう行動してて、あなたには何のメリットがあるの？
まぁ気持ちに整理が付かないのは仕方のないこと。けど、遊ぶのなんて以ての外。連絡を取り合うから気持ちが消えないままで、どうしたいのかわからなくなるんだよ。
まずは連絡先を消して連絡を取ることはきっぱりやめて、きっぱり離れることを勧めます。
あの時どうしてあんな輩を追ってたのかな。時間がもったいなかったな。と後悔する日が絶対にくるので、今のうちにちゃんときっぱり離れるべき。
彼の為？そんなのはどうでもいいしもう関係ない。何が、どう、自分の為なのかを考えたらすぐにわかること。もっともっと自分を大事にして大切にしてください。

そうなんです、
どうしようもない女なんですよ

ありがとうございます

胃がきもちわるいー
きょうつかれたー

はやくかえれるといいなー
どーやって嘘つこう

我ながら今年１嫌なやつだとおもった（笑）

あーでもあした仕事だししかたないうんうん

なんもしらなかったんだなー

サヨナラが苦手な僕達は
いつものようにまたねと手を振る

ぜったい後悔させてやるかんな
報復じゃい

なんなんだよ
マンションさがすとか家具選んだりとか
もう一緒に住まないからぜったい

今頃何してるのかなー
たのしんでんのかなー

今まではもしほかの女といたらって考えるだけで気持ちが落ち着かなくて眠れなくて仕方なかった
過去の話を聞いてもそうだったし
職場の女ですら一緒に写真に写ってたりしてるときつかった

でももうそんな気持ちにならない
過去の話を聞いても、嫉妬したりしない
そんな過去があったんだね、って聞けるようになった

なにか乗り越えた感じはする
彼はそれってどーなの？って感じだけど
変われるもんですなー。

浮気とか変わったとか
よく言えたもんだわ

やっぱもう無理だよ

一度裏切られちゃったら
好きとか嫌いとかそういう
問題じゃなくなるよねって
友達と話してた

ほんとにそうなんだよ
むしろ嫌いになんてなってなくて
大好きなままなんだよ

でもそれでも一緒にいられないんだよ
もう、無理なんだよ

もう考えるのも疲れた
幸せになんてなれないんだよ

でもこれ以上好きになる人に
出逢うことって
ないんだろうな～(´-`)

ちょーど別れてから２ヶ月経った

まだ彼のこと好きですか？

浮気されても憎しみとかなくて
悲しさと虚しさしかなかった

この一年間、何度もあの人は
わたしのところへきて謝罪を繰り返して
反省してるのもすごく伝わってたけど
それでももう戻るのは無理だった。

好きだし特別だし離れたくないけど
だけどもう無理だった～、
一度でも裏切りは一生のこる。
めっちゃ泣いたなあ。
でも、もうなにもかもこれでよかったって思ってる。
.

ずっと支えてくれた人がいるから
その人を幸せにしてあげたいから、
この人に人生を捧げようと思った。

もう元彼以外好きになるなんて
無理だろうなってあきらめてた。
四年間元彼とうまくいかないときも
他の人なんて絶対やだ！って思ってた。

だけど今隣にいる人はちがって。
守りたくて誰よりも幸せにしてあげたい。
こんな気持ちはじめて。
どん底にいた私を救い出してくれた人。
.

嫌いになんて、なれるわけないよ。

今一緒にいる人のおかげで
つらい失恋から立ち直れて、
すっごく好きで、
いっぱい大切にしてくれて毎日幸せで、
だからもっと大切にしてあげたい。

でも、だからといって、
元カレのことを嫌いにはなれないし
忘れることだってできない。
これが自分にしかわからない素直な気持ち。

誰かに打ち明ける必要も意味もない。

私の20代の半分はずーーっと
ひとりの人だけを好きでいたよ。
とっても好きだったんだよ。
ワガママで泣き虫な私をいつも
優しく包み込んでくれた。
すべて投げ出したくもなった。
いろんなことに疲れちゃって
彼から逃げるように帰ったりもした。
それでも必ず次の日の朝になれば
何事もなかったかのように、
「おはよう」って温かく迎えにきてくれた。
どこにいても大事そうに
私の手を握って、私の体を抱きしめてくれた。
幸せそうな笑顔で名前を呼んでくれた。

ちょうど五年前の今日。
一気に距離が縮まった日。
この日に好きになったんだよ。

いきなり髪の毛を撫でられて、
ドキドキが爆発しそうになって、
うまく歩けなくなるくらい
体に力がはいらなくなって
夜もねむれなくって。

ばかだなあって最低だなあって、
だけどこれが本当の気持ちなんだよ。
嫌いになれないし忘れられないんだよ。
思い出して苦しくなるんだよ。
本当に四年間大好きで仕方なかった。
全部が好きだった。
上司や後輩から慕われる仕事姿はかっこよくて、
二人きりになると見せてくれる弱い姿は愛おしくて、
甘えん坊のくせに見栄を張ってきて、
でも見栄の張り方もなんか下手くそで可愛くて。
頑張ったねって手を撫でてあげると
すごくキラキラした笑顔で
こんな風に優しくしてくれる人初めてだよって抱きしめてくれてさ。
隣にいるだけで見える世界が本当に変わって、
ずっとずっと一緒にいたかった人だった。

別れてもう四年経つってやばいwww

別れたあとに知り合ってずっと一緒にいる彼がいて、毎日愛おしくて幸せにしたい気持ちでいっぱい。

だけど、当たり前だけど…元カレを忘れられずにいて思い出すと胸が締め付けられるし涙も出てくる。なんだか切ない気持ちになって、ダメだなあ。

別れて何年か経ったあとにSNSで私を見つけたみたいで、
メッセージがきて

「幸せでいてね、毎日願ってます
たくさん悔やみました。ごめんね。
俺の目に狂いはありません。
やっぱりちぃは素敵な女性です」

ってきてて泣いたwwwズルいなー。

別れた時に、どーしようもないとかぼろくそな長文書いてた人いたけど、草w

アドバイスとかでもなく、優しさとかじゃなく明らかに嫌な気持ちにさせるレスする神経わからない…( ´･ᴗ･` )

今になっても自分のことも相手のことも責める気持ちにならないし、悲しかったけど恨みも憎しみもこれまでずっとないし、
だってホントに振り返ってみてもやっぱり素敵な人と幸せな大恋愛したと思ってるし( ´･ᴗ･` )

話したいことたくさんあるよ、

異動になって毎日頑張ってるよ

お酒が苦手になったよ

あなたが憧れと言ってくれた私の父は天国へいってしまったよ

もうすぐお嫁さんになるよ

あなたが言ってくれたように、
今の彼も「笑い声が大好き」と言ってくれます

あなたが離れたくないと、
大好きだと、
何度も何度も謝ってくれたとき
私も大好きなままで、大好きなままだから
辛くて辛くて仕方なかった。
私も同じでずっと一緒にいられたらいいのにって思いながら別れたよ。
でもこの先優しい気持ちであなたといられる自信がなくて、お互いのためだと思った。

未だに思い出すけど、変わらない気持ち。
別れてよかった。
大丈夫だよ、今すごく幸せだよ。