また逢う日まで

浮気されても憎しみとかなくて
悲しさと虚しさしかなかった

この一年間、何度もあの人は
わたしのところへきて謝罪を繰り返して
反省してるのもすごく伝わってたけど
それでももう戻るのは無理だった。

好きだし特別だし離れたくないけど
だけどもう無理だった～、
一度でも裏切りは一生のこる。
めっちゃ泣いたなあ。
でも、もうなにもかもこれでよかったって思ってる。
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ずっと支えてくれた人がいるから
その人を幸せにしてあげたいから、
この人に人生を捧げようと思った。

もう元彼以外好きになるなんて
無理だろうなってあきらめてた。
四年間元彼とうまくいかないときも
他の人なんて絶対やだ！って思ってた。

だけど今隣にいる人はちがって。
守りたくて誰よりも幸せにしてあげたい。
こんな気持ちはじめて。
どん底にいた私を救い出してくれた人。
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嫌いになんて、なれるわけないよ。

今一緒にいる人のおかげで
つらい失恋から立ち直れて、
すっごく好きで、
いっぱい大切にしてくれて毎日幸せで、
だからもっと大切にしてあげたい。

でも、だからといって、
元カレのことを嫌いにはなれないし
忘れることだってできない。
これが自分にしかわからない素直な気持ち。

誰かに打ち明ける必要も意味もない。