気持ちを整理させてほしい。

既婚なのに同性を好きになってしまった。
でも旦那に対して冷めたわけでもない。

あれはあれ、これはこれみたいな感じ。

最低すぎる。でも可愛い子だから
なぜか旦那に応援される。

そしてさらに。

結婚する前の自分はとにかく最低だった。
浮気性で貞操観念もあまりない。
嘘をつく罪悪感も全くなく、
ばれずにすごく遊んでいたと思う。

結婚願望もなく、ふらふらしてる中
結婚を申し込まれたがはぐらかしていた。

だってこんなにも最低なんだもの。

しかし、月日の流れとともに
結婚への決心もついてきた。

その人をとても大切にしたいと思ったし
傷つけたくないと思ったから
浮気も金輪際やめよう、って思った。

お互い複雑な家庭環境から一新し、
一緒に暮らしはじめた。
色んなことが重なり
収入がなくなる時期もあったが
冷めることもなく、支えようと思った。

収入と支出がまったく合わないので
はじめて夜の仕事をしたのですが
お金は貰える代わりに
同性を好きになってしまい、
旦那にも何故か後押しされ
告白してしまい、半成就？
してしまいました

半成就、というのも
あたしには旦那がいて
その子にも彼氏がいる。
あたし自身が独占欲もあまりないし
別れてまで付き合おうとしても
将来性があるわけではないし、、。
ということで付き合おうみたいな
話はしてないのです。

何より、はじめて同性を好きになったので
何からどうしていいのかという
戸惑いも隠しきれず、、(´･ω･`)

結婚をしてから普通になっていたのに

今では嘘をつくことにまた罪悪感が
なくなってしまいました。
旦那だけ、と思っていたのに
2人とも好きと思ってしまっています。

更に、また素敵だなと思ってしまったりして、自己嫌悪でどうしようもなくて

多分、今忙しかったり
折半詰まってるのもあって
心に余裕がないのかなと
自己分析。

そして心のどこかで寂しかったり
主人にありのままの私を
受け止めてほしいという
願望があるのかもしれません。

主人もやっと収入が見込めるようには
なってきましたが
心に余裕はなく、つい否定がちに
なってしまうことも多々あるからこそ
そういう自分も片隅にいるのかな、と。

その子も素敵だなと思ってしまう人も
とても繊細な一面をもちながら
どっしり構えててくれる安心感を
感じるからでしょうね。

一線は越えていませんし
越えることもしたくないので
たまに吐き出しながら
主人が落ち着くのを待たなきゃ
だめですね(´･ω･`)