果たされなかった約束を

　28日。
　これが最後になるなんて、
　あたしは思ってもいなかった。

　彼の気持ちが離れているかもしれない
　とは、薄々思ってはいたけど
　彼の優しさと温もりに触れる度
　あたしは目を逸らして、気付かない振りをしてた。

　ねぇ、もっとあたしが素直に
　色んな事伝えていたら
　何か違ったかな

　彼は今、広島に居る。
　あたしは、今、岡山に居る。

　4月から、あたしは
　広島で暮らす。

　彼の所から
　車で1時間くらいの場所。

　引っ越すときに
　もう一度、あたしは彼に
　想いを伝えようと思うんだ。
　そうやって、自分にけじめをつけないと
　彼とデートを重ねた広島で
　あたしは一人暮らしていける自信がないよ

　あと、3ヶ月。
　この期間で、自分自身
　何か変われるかなんて
　全く解らないけど
　彼に会いに行く、目標とするその日まで
　精一杯、頑張ってみる、よ

　この場を借りて
　気持ちに整理をつけるため
　想いを綴っていきたい。

　気軽に話しかけてね(*´˘`*)

　目まぐるしく変わる想いに
　振り回されるのは、疲れた。

　それでも、これが、あたしなんだね。

　眠れない夜が重なって
　身体の疲れも取れなくて

　夜、考えるのを辞めようとしても
　勝手に浮かんでくる

　コントロールできないよ

　ラインのアカウントが変わっていた。
　消せないままで居るトークの中に
　彼の名前はもうなくて
　表示されているのはunknownの文字

　新しく出てきた彼の名前
　いっそ、知りたくなかった。

　あたしから送らなければ
　もう連絡が来ることは
　無いんだろうか

　初詣行こうね
　来年は、バレンタイン
　楽しみにしててね
　春休みはどこか行きたいな
　ずっと、一緒に居ようね

　口約束は、宙に浮かんで
　消えてしまった。

　未練と後悔ばかりだよ。
　考えないようにしているのに
　ふとした瞬間に
　彼のことが過ぎっては
　また目頭が熱くなる

　やるべき事は沢山あるのに
　あたしは、一人じゃまだ、
　何も出来ないままだったんだ

　去年、一年の内のどん底のような場所にいた頃
　手を差し伸べて救ってくれた
　彼のおかげでまた笑えたんだよ
　彼のおかげでまた
　頑張ろうって思えたんだよ
　彼が居るから楽しかったんだ

　今更、思い知った
　あたしは完全に
　彼に頼り切って生きていた。

　今日も夜がやってきた
　彼を想って眠れない夜は
　まだ、終わらない

　ねぇ、少しでも
　君はあたしのこと
　考えてくれてはいないかな

　アカウントを変えるくらいならば
　連絡してくれなくても良かったのに

　と、思う自分と

　アカウントを変えても
　あたしを見付け出して
　また連絡をくれたことを
　嬉しく思う自分

　疲れたよ、ねぇ、辛いよ

　もう一度、ばかりを求めてる
　やり直せるものなど
　もう何処にもないのだと思ってる
　それでも、やり直しを求めてる

　こんなにも好きなんだよ、バカ

　一日の始まりに思うのもまた
　君のことなんだ。

こんにちは＊

以前復縁望んでいたときの気持ちが思い出されたので書き込みさせてもらいました。
思い出してしまってつらいですよね(´･ω･`)

別れた原因はなんだったのでしょうか？
余裕があればで全然大丈夫です(>_<)

＊葵さん

　こんばんは、初めまして
　話しかけて貰って嬉しいです＼( 'ω')／

　別れた理由は…
　一緒に居て、本当に自分のことを
　好きでいてくれるのか解らないことがあって
　あたしのこと、まだ、好き？
　って聞いたら、彼、何も答えなくて。
　その後で、もう別れたい？
　った聞いたら、答えに詰まって。
　その後言葉を選ぶ様に
　正直中途半端だから、そんな気持ちで
　付き合っときたいとは思わんし
　でも、また付き合う前の状態には
　戻って欲しくない
　って言われて。

>>18　続き

　あたし、彼と付き合った頃
　大学を辞めた頃で
　ストレスとかで、ボロボロだったんです。
　彼と付き合って、彼が支えてくれて
　また、頑張れるようになったんです。
　だから、彼と別れて、あたしが
　彼と付き合う前のような状態に
　戻ってしまうのは、嫌だ、って。

　でも、あたしは、それは大丈夫だよ
　って、言ったんです。
　別れを躊躇う理由がそれだけなら
　きっと、もう駄目なんだと思って。
　そしたら、彼は、ごめん。って言いました。

　そんな感じで別れちゃったので
　まだまだぜんぜん諦められなくて…

　辛いときも、嬉しいときも
　ふとしたときに
　うっかり彼に電話しそうになる

　もう、求めるべき場所ではないのに。

　4月から住む部屋を決めに
　広島へ、向かってます。

　彼と何度も行った広島で
　あたしは、何を想って過ごしたらいいの

お返事ありがとうございます。
予想以上に丁寧に書いてもらってびっくりしました(ﾟωﾟ)

なるほど、決定的な何かあったわけではなかったのですね。
よく復縁するには原因をみつけてその部分を克服というか修正するとというので
私も以前復縁した時にはまずそこから取り組んだ結果復縁できたので(´･ω･`)!!!!!
元彼さんに何があったんですかねー。　
ちなみにどれ位付き合ってたんですか？(>_<)　

寂しさや辛さに負けてしまいそうになりますが、ぐっとこらえてるようにがんばってくださいね(; ;)私も振られた時本当ご飯も食べられず寝るのも寂しく辛い時期あったので、勝手に共感してしまって‥

＊葵さん

　つい、色々いっぺんに
　書き過ぎちゃいましたね、ごめんなさい(´･_･`)

　そうなんですよね、これといった原因があれば
　そこを直そうとか、気を付けようとか
　色々思うことはあるのですが
　それもよく分からなくて
　上手く受け入れることも出来ないままなので
　余計に、どうしたらいいかわからないし
　辛いですね…

　付き合っていた期間は、半年間です。
　最初の3ヶ月くらいは半同棲常態だったんですが
　10月にあたしが実家に引っ越したので
　会うのは月に二回くらいになりました。
　ただ単に、彼の気持ちが離れちゃったのかも知れないです。

　葵さんはどうやって復縁したんですか？
　良かったらお話聞きたいです(>_<)

　ありがとうございます
　共感嬉しいです！

　今日新しい家を決めに行った。
　彼と、何度もデートを重ねた市内。

　あたし一人、そこで
　暮らしていけるかな

　部屋が決まったよって、ラインしたら
　いいとこあった？
　どこらへん？
　って聞いてくれた。

　でも、彼は、もう
　来る事なんて、ないんでしょう

　キーケースにはまだ
　あたしの前の部屋の合い鍵を付けてくれてた
　引っ越したら、新しいのあげるねって
　約束だって、もう、。

　時間かけて少しずつ
　色んなもの整理しなくちゃ

　でも分かってる
　どんなに心の奥に仕舞っても
　記憶の底に沈めても
　思い出の欠片に触れる度
　また、一瞬で引き戻される

　今更気付いた
　付き合い始めの頃と変わったのは
　あたしだって同じだ

　自分の気持ちは変わってない、って
　思っていたけど

　いつからか、不安ばかりを数えてた
　いつからか、元カノの存在ばかり
　気にするようになってた
　いつの間にか、自分から動くことを
　しなくなってた

　変に気を使って
　相手の様子を伺って

　手を取ることも
　抱きつくことも
　キスすることも

　迷惑なんじゃないか
　うざがられるんじゃないか
　なんて思ったら
　何も出来なくなった

　彼は本当に
　あたしのことを好きでいてくれているのか
　そればっかり気にして
　相手からの行動を待ってた

　彼が手を握ってくれることで
　確認してたんだろうな

　手を取ることを忘れていたのは
　あたしの方だったんだ

　ねぇ、君の好きだったあたしは
　どんなあたし、でしたか

　届かなくても、叶わなくても
　この3ヶ月間は
　自分の思う通りに
　そして、自分の想いを抱えたままで
　もっと色んな事
　頑張らなきゃなって思うんだよ

　やっぱりあたしは単純で
　元気が出たと思ったらまた落ち込んで
　そんな事を繰り返して
　何となく日々が過ぎていく。

　心の透き間が埋められないよ、
　君が居ないだけで、こんなにも。

　One thing I miss at the center of my heart.

　君が居ないと、頑張れない

　日々の空白が埋まらなくて
　広がる空虚には終止符が打てない

　会う約束がなきゃ、あたし
　何一つ頑張れやしないよ

　喉元まで出掛かった言葉を無理矢理飲み込んで
　言葉を送るのを、もう、辞めた

　会いたいよ、ばか

　少しでも、あたしのことを
　考える時間はまだ、ありますか

　少しでも、会いたいとは
　思ってくれていませんか

　もう、清算された過去ですか

　君が居ないと、日が流れるのが
　とても遅いよ

　本当は、本当は
　気付いてたよ

　小さなサイレンは
　何度も響いていたよ

　それでも、黙って傍に居れば良かったんだ。

#34の日本語訳を教えて！

>>42

　One thing I miss at the center of my heart.

　ハートの真ん中に一つだけ足りないんだ

　ELLEGARDENの曲の歌詞の一部です

　久しぶりに、電話した
　彼はやっぱり優しくて
　伝えてはいけないことを
　あたしは言ってしまったのかも知れない

　用があって電話して
　話が終わってしまって
　でも、切り難くて
　何気ない話をしてみても
　どこか変な感じになってしまって

　ねぇ、君は
　もう、会いたいと思ったりはしないの？

　零れた言葉に
　沈黙が刺さって
　泣いてしまった。

　溢れた涙と一緒に
　どんどん感情が流れて
　もう、止められなかった

　君と会う約束がなきゃ
　あたし、まだ、頑張れないよ

　ごめんね、ごめん
　こんな事言うつもりじゃなかった
　困らせたいわけじゃないのに

　それでも君は優しくて
　うん、うんって聞いてくれた

　初詣一緒に行きたかった
　って言ったら
　少し、困ったように、笑った

　君に、会いたいよ

　泣きじゃくるあたしに
　彼が言った言葉は

　また、うち来る？

　って。

　ねぇ、何でそんな事
　言ってくれたの？

　可哀想だから？情？

　何でもいい、それでも
　会いたいと思ってしまうあたしは
　馬鹿なのかな

　付き合えなくてもいい　　
　あたしだけじゃなくてもいい
　都合良く扱ってもいい

　それでもいいから、まだ
　傍に居て欲しい、なんて
　願ってしまうあたしを
　今だけは、まだ、許して欲しい

　来週、君に、会える

mi*さん
丁寧にありがとうございます、聴いてみるね！

mi*さん丁寧にありがとうございます、聴いてみるね！

何回言うねーん

　とんでもないです
　是非、聴いてみて下さい

　好きになってくれる人だけを
　好きになれたらいいのに

　君はいつも
　いい匂いがしてた

　早く会いたいって気持ちと
　会うのが少し怖いって気持ちと

　君の中で、あたしの存在など
　どんどん薄れていっているんじゃないかって

　お友達と出雲大社に行ってきました

　それでも

　縁結びの神様がいる神社で
　願ったことは、やっぱり
　彼との時間でした。

　生憎、天気は、雪。
　吹雪の中、傘を差しだしてくれた子は
　とても優しくて
　ずっと、風が当たる側に立ってくれて
　水溜まりがあるときは
　肩を抱き、引いてくれた。

　こんな時にでも、浮かぶのは彼のことで。

　彼と一本の傘の中、右側を歩く彼の右肩が
　いつも濡れていたこと
　あたし、知ってたよ。

　人混みで肩を抱いて歩いてくれたことも
　危ないときは、すぐに
　手を引いて、引き寄せてくれたことも

　生理中のお出掛けが多かったから
　トイレや体調を、気にしてくれていたことも

　彼の優しさ全部
　ちゃんと、あたし、知ってたよ

　寒いな、って言って
　あたしの手を取って
　自分のポケットに入れてくれたこと

　ねぇ、きっと
　ずっと、覚えていると思う

　泣きじゃくるあたしに

　泣かんの、って

　優しく言ってくれた彼の声が
　まだ、響いているんだ

　ねぇ、早く、会いたいよ

　引っ越しまでに
　いろんなものを整理しなくちゃ。

　7ヶ月の記念日だったはずで
　本当は、一緒に、過ごしたかったんだ。

　迎えられなかった、記念日が
　やってきてしまった。

　名前が呼びたいだけで
　ただ、触れて、温かさを
　感じたいだけで

　本当は、君に、会いたいんだ。

　仕事で日付を書くことが何度もあったから
　その度に、胸が痛んだ。

　せめて、今日が終わるまで
　君で一杯なあたしを
　どうか、許して欲しい

　一ヶ月目の記念日
　ケーキを買って、カードを渡して

　一ヶ月ありがとう、って
　笑って抱きしめてくれた君を
　あたしは、きっと
　忘れられないと思うんだよ

　二ヶ月目の記念日は
　夏休みのお出掛けの日だったね

　福岡のホテルに泊まって
　お酒で、乾杯
　君の誕生日の前日だった

　記念日のプリクラで
　撮る瞬間に、君がキスしてくれた。

　三ヶ月目の記念日は
　のんびり家で過ごしたね

　美味しいよって教えてくれたケーキ屋さんで
　ケーキを買って、君が
　紅茶を淹れてくれたね

　実家に引っ越す前の、最後の記念日
　寂しさと幸せと、混ざり合った
　少し、胸が痛んだ記念日。

　四ヶ月目の記念日は
　あたしの新たなスタートへの
　受験の、前の日

　頑張れって、背中を押してくれた君
　あたしのスーツ姿を見て
　似合うじゃん、って笑ってくれたね

　緊張と不安と、でも
　君が居るから頑張れるって事
　実感していたよ

　五ヶ月目の記念日は
　不安が大きくなってしまった中での
　複雑な、想いを抱えた、記念日

　一緒に迎えられなかった、初めての記念日。

　それでも、日付が変わってしまう前には
　会いに行ったの。
　それに、日付が変わった瞬間
　君からの、着信

　やっぱり、あたしは、幸せだったよ

　半年の記念日は
　最後の記念日に、なってしまった

　この日も、君は、電話をくれたね
　日付が変わる前に、会える
　そう思うと、キツかったこの日のイベント
　頑張って、乗り越えられたんだ

　不安は増すばかりで
　君の気持ちが見えなくて
　辛かった、怖かった

　だけどね、君が抱き締めてくれたから
　あたしは確かに、温かくて
　目を閉じた。

　迎えられなかった、七ヶ月目の、記念日

　我慢できずに、送ってしまったラインは
　朝、返ってきていた

　鳴ることの無かった、電話
　実感する、別れ

　初めて、会えなかった、11日。

　手を伸ばした先に、もう、君は、居ない。

　また、家、くる？
　って言ったこと、もう、後悔してる？

　既読が付いたまま
　返ってこない、返事

　ねぇ、あたし、本当に
　来週、会いに行っても、いいの？

　情けないね、すごく
　馬鹿みたいだし
　未練がましくて、格好悪いよ
　もう、諦めて仕舞えば
　いいのにって、思うよ

　それでも、君の言葉に縋ってでも
　会うことを選んでしまうのは
　間違って、いますか

　何でもいいから、君に、会いたいと
　思ってしまうあたしは、きっと
　馬鹿な女だと、思って、いるよ

　頭でそう、思っても
　やっぱり駄目なんだよ、

　あたしは、君に
　ただ、会いたくて。

　スタンプで返ってきた返事

　言葉が、見つからなかった？

　返せなかった、返事

　言葉が、見つからなかった。

　あした、明日。

　君に会えるんだ。

　会いたい。
　もどかしい。

　だけど、どんな顔して会えばいいかが、
　まだ、解らないよ

　明日のこの時間はもう
　一緒に、居るんだ。

　でも、今までとは、違うんだ。

　解らない。
　でも、やっぱり
　会えることが、あたしは、嬉しくて
　泣きそうに、なる、よ

　そわそわしてる。
　時間の流れが、すごく、遅くて。

　あと仕事は1時間半

　帰ってご飯作って
　時間があったら、土日の準備、しとこう。

　どんな顔して会えばいい？
　君はどんな顔するの？

　降りる駅、失敗した。

　ちゃんと携帯見なきゃ
　いけなかったなぁ。

　迷惑かけちゃったかも。

　会いたい
　怖い、
　会いたい
　でも、
　
　わかんないよ、どうしたらいいか

　目が、全く、見れない

　解ってたよ
　でも、どこか、少し期待してた

　間違ってた。
　会いに来るべきじゃなかった。

　知らない物が増えた部屋
　なくなった歯ブラシ

　知らない声を聞いているみたいで
　涙が、出た。

　解ってた。

　付き合ってた頃にも
　付き合う前の頃にも
　もう、戻れないんだって事くらい。

　ねぇ、君はもう
　会いたくなったりしないんでしょう

　君はもう、思い出すこともなくて
　新しい日常で
　過ごしているんでしょう

　別れたところで
　大差、無かった？

　ほんとにごめんな、って
　レポートしに出てった君。

　帰るときまた連絡する、って
　もう、いいのに。

　あたしが勝手に会いたくて
　あたしが勝手に会いに来たんだから
　もう、気にしてくれなくて、いいんだよ

　お風呂はいっとこう。

　君が居ないと、寒くて仕方ない

　今日はもう、帰ってこないんだろうか。

　待ちたいけれど
　待っていても仕方がないと思うんだ。

　百舞目の言の葉に
　君の帰りを託してみるけれど
　願いは宙を舞って
　儚く消えてしまう。

　先が見えない、午前3時前。

　抱き締めてくれた温度、あたしは
　これからも、忘れたくないと思うの

　まだ、一度も、顔を
　見ていない気がするから
　帰ってきたら、ちゃんと
　笑って、おかえりって、言うんだ

　やっぱりそうだ

　君は、どこまでも、ずるいよ

　だけど、線引きだけは
　しているんだね

　何も考えずに
　笑っていられたらいいのに。

　知ってるよ、
　頭ではちゃんと解っているんだよ

　巻き戻せるものも
　やり直せるものも
　もう、何一つ残ってなどいないこと

　それでも、どんな形でも
　どんな関係でもいい
　会いたい、と

　願ったのはあたしなんだ

　後悔なんかしてないよ

　全部あたしのせいにしていいよ
　夢だって思ってくれて構わないから

　だから、もう少しだけ
　後少しだけ、傍に居させて

勝手に言っていつまで居座るんだよ笑
迷惑な女やな

　迷惑かも、知れないです
　彼の優しさに甘えているだけだって
　自覚は、あります。

　電車の時間まで、あと10分。
　改装が進んで、変わっていた駅。

　次の約束も、曖昧なまま

　情け無いね、もう
　諦めるべきなのに。

　客観視すれば
　本当に、馬鹿な女。

　それでも、ちゃんと
　前に進むから、
　もう少しだけ、このままで
　気付かない振り、させて

　でも、会いに行って、良かった。

　束の間でも、あたし
　やっぱり、温かくて幸せだったよ

　まだ、こんなにも、好きなんだなぁって
　思い知ったよ

　3月28日。

　この日で、ちゃんと
　全て終わりにするから

　それまでは、この日を目標にさせて
　やっぱり、どんな形でも
　君に会えること、嬉しいから

　2ヶ月と、少し。

　ねぇ、あたし
　もう少しだけ、頑張って、みるよ

　彼のところから帰った日は
　相変わらず、一人で眠るのが難しい

　何となく、どうしていいかわからなくて
　誰かと話がしたくて
　
　ふと、2日にあった　
　地元の飲み会を思い出した

　あの日、隣で、あたしの話を
　ずっと聞いててくれた
　小学生の頃からの、友達。

　彼なら、話せるかな、って
　ラインした。

　返事はすぐに返ってきて
　今、話せる？
　って聞いたら
　快く、うんって、言ってくれた

　今は大阪にいる彼。

　カラオケオールの最中だったみたいで
　少し、騒がしい後ろ。

　ごめんねって、謝ったら
　どうせ朝までやから
　丁度飽きてきたとこって
　笑って言ってくれたから

　なんだ、あたし、ちゃんと
　周りに恵まれてるんだ、って。
　痛感、した

　最後まで話を聞いてくれた彼。

　俺は何も出来ないけど
　愚痴ならいつでも聞くし
　アドバイスにはならないかも知れないけど
　思ったことも言う
　今度、遊びに行くか！
　気分転換に、な

　って、優しい、言葉を、沢山くれた。

　少し、はっと、させられた

　無関心は、人を傷付けることを
　知りながらも、あたしは
　無関心で居ることで
　自分を守ってきたんだな、って。

　歩み寄れば、温かい人は
　きっと、沢山居たはずなのに

　大事に思える子が一人居ればそれで良い
　あたしはずっとそう思っていたし
　今でも、やっぱり
　この子のことは譲れない、
　何を犠牲にしても、笑顔を守りたい、と
　思えるくらいの、友達、という存在以上に
　大事に思える子が居るから
　その子の為なら、何かを失うことも
　厭わないと、思ってる。

　だけど其れが、人との関わりを
　蔑ろにする理由には
　ならないんだなぁ、と
　痛感したんだ。

　友達が多ければいい、わけじゃないし
　やっぱり、気を使ってばかりの子と
　長く一緒に居たいとは思えない

　それでも、最初から何も見ようとしないのは
　いけなかった。

　どうせ、あたしの見てる世界なんて
　ほんの一部でしかないんだ

　もっと、大きな世界観に触れて
　強く、成りたいと、思ったよ。

　もう少し、少しずつ、あたしは
　人との関わりを、大事に
　していける人に、ならなくちゃ。

　やっぱり、たった2ヶ月間で
　何か大きく変われるなんて
　思ってはいないけど

　少しでも、成長した姿で
　もう一度君に会いたいと、思うんだ。

　変わりたいんだ。
　君のおかげで前に進めたって事
　やっぱり、無駄にはしたくないんだ。

　一人でも大丈夫、頑張れる
　なんて、まだまだ言えない

　結局あたしは
　君に想いを伝える日を目標にして
　頑張ろうと思っている訳だから
　傍には居ないけれど、君に、支えられてる。

　それでも、今は、これが
　あたしの精一杯、だから
　もう少し、このままで、居させてね

　ベーシスト。

　彼も、ベース弾いてたね。

　頑張ろうって思って
　なのに、やっぱり、
　もう何でも良いから会いたいと思ってる

　もう、何でもいいよ
　どんな存在でもいいよ
　離れたくないんだ

　馬鹿みたいに君のこと考えてる

　全てが君に繋がってしまう

　もういやだ、

　こんなんで、前になんて
　進めるわけ無いじゃないか

　忘れたい
　忘れたくない
　考えたくない
　それでも浮かんでくる
　もう、会わない
　いやだ、会いたい

　感情に飲まれそうになる
　想うままに
　連絡して、会いに行ってしまいそうになる

　恋愛が全てじゃないって事を
　承知の上で
　それでも、君とずっと一緒に居たくて
　腕の中で、時が止まって欲しいって
　本気で思ったんだよ

　結局、何をしてても
　何処に居ても
　考えてしまっているんだ

　馬鹿みたいで困る

　風をいたみ　岩うつ波の　おのれのみ
　　　　　　くだけてものを　思ふころかな

　価値観も違う
　趣味も違う
　思考も違う
　恋愛を占める割合も違う
　好きな音楽も違う

　どこか、似てるけど
　もっと、違いすぎて

　それを必死に埋めようと
　君の好きなものを知ろうとしてたのかな

　譲れないもの一つ
　何か、好きなこと
　出来たらいいのにな

　無いから、人に、縋ろうとする
　恋人の中に、自分の
　生きてく意味を
　見出そうと、する

　悪い訳じゃないけど
　それってすごく、しんどいね

　何かしたい、
　どうにかしたい、
　変わりたいのは嘘じゃない

　だけど、このままでいい
　何でも良い
　どんな形でも、どんな関係でも
　君に会えるなら、
　君が居るならそれで良いと
　思ってしまう気持ちも嘘じゃない

　縋ってでも、離したくない
　離せない、
　離せる自信、無い

　全ては、君に
　繋がってしまうから
　今日は、もう、終わり

　せめて夢の中で
　会いに行けたら
　あたしのこと、忘れないで
　居てくれますか。

　ふと振り返った先に
　君の姿はもう無かった

　ベース弾く姿が、また
　浮かんでは消えて

　一緒に観たドラマの続きを
　一人で観終えてしまった。

　このまま、きっと
　一人で終わらせなきゃいけないもの
　沢山あるんだ、ね

　あーあ、会いたいなぁ。

　本当は君と
　セックスじゃなくて
　キスがしたかった。

　僕はまだ　情けないほど
　君のことが好きなままだから

　時間が過ぎるのを
　ただ、待つだけなのはいやなんだ、よ

　想いもいつか薄れて
　思い出す日さえ、無くなって
　しまうのかな

　一緒に観に行った映画の
　DVDが、出るよ

　君が教えてくれて
　好きになったものだから
　やっぱり、少し痛い

　君の車で聴いてから
　好きになったアーティストの　
　DVDを予約してしまった

　これからもきっと、好きだと思う
　これからもきっと、聴く度胸が痛む

　いつだって、会える理由を探してる

　それでも見付からなくて
　また、会いたい、を掻き消す毎日

　君と過ごした日々
　連絡を取り合っていた跡を
　辿ってみたけど
　君の気持ちがいつまで其処に在ったのか
　読み返しても解らなかった

　ただ、いくら読み返しても
　其処に写る
　unknownの文字は変わらない

　もう、君は、
　其処に、居ないんだ、よ

　電話したい
　声が聴きたい

　だけど、もう、理由がないよ

　出ないと思って掛けた電話
　案の定出なかった君
　夜中に来ていたライン

　寝てた。

　うん、知ってるよ、ごめんね。

　うまく言葉が続かない

　もう何も、伝えられる事はない

　吐き出したい気持ちも
　今はただ、ぶつけるだけに
　なってしまうから
　抑えなきゃいけない言葉が
　沢山あって
　それでも何も考えずに
　君に届けられたらいいのにって

　想えば届くなら
　いつだって君を想うよ

　願えば叶うなら
　何度だって願いを掛けるよ

　手を伸ばした先に君が居るなら
　何処までだって手を伸ばすのに

　解ってる、そんな簡単じゃない

　「これからも広島居るんね
　　よかった。」

　君が言ったこと、覚えてるかな

　

　『離れたくない』

　「うん、俺も」

　あの頃に、戻りたい。

　用事もないのに
　もう、連絡したりなんか
　しないから

　隣に居られる術を
　教えて欲しい

　想うだけ、想うだけなら
　許されますか

　抱き締めて、今
　あなたが思う程あたし
　強くないんだよ

　会えなくても、きっと平気。
　って、思えるように、きっと、成るから。

　バレンタイン。

　あげる、って
　約束、したのになぁ

　埋まらない空白を
　紫煙でなぞっては
　また、溜息で掻き消す毎日

　君にはもう、あたしの事を考える様な
　ほんの、日常の隙間にも
　そんな時間はないのかな

　仕方ない、って
　済ませらんないって
　だけど、もう、あたし
　頑張れないんだ、よ

　もう、近づく、勇気も
　何も、無い

　おはよう、金曜日

　寒い日が続くから
　余計に君に会いたくなるよ
　その気持ちを噛み砕いて
　今日も一日が始まる

　会いたくて
　だけど言えなくて
　あたしは待ってるだけの毎日

　愛してるってそんな言葉は
　ずっと要らないと思ってた
　あなたが今　此処に居れば
　それで良いと思っていた

　抱き締めて　まだ
　あなたが思うほど
　あたし　強くないんだよ

　追いかけて
　だけど見えなくて
　本当の気持ち押さえ込んだまま
　これ以上好きにならないように
　どうしてもできなかった

　明日なんて要らないから
　まっすぐにあたしだけ見て
　傷付いても　あなただけは
　どうしても守りたかった

　愛してたって言って欲しいよ
　最後だけ我が儘を言わせて
　涙なんて　ずっと前から
　枯れてると思ってたのに

　抱き締めて　今
　あなたが思うより
　ずっと　好きだったんだよ

　連勤頑張った先に
　もう、君との約束は
　ないんだね

　また一日が終わる
　時間が過ぎる安堵と
　変われない苛立ちと
　寂しさと、虚しさと

　逃げるように、眠る
　どうか、夢の中でだけは
　少しだけ、温かさが、欲しい

　

　おはよう、土曜日
　曜日感覚が麻痺する
　週末は休み、ではなく
　多数のお客様を迎える日。

　飛行機雲を追ってみても
　君には辿り着かないね、

　おはよう、日曜日

　霧中の中で君を探した
　届かないと知りながら
　必死に手を伸ばしていた

　行き止まりだ。

　前に進むことも
　後戻りすることも出来ずに
　ただ、立ち止まって、うずくまって
　泣いているだけ

　おはよう、月曜日

　明日は仕事が休みだから
　今日を乗り越えれば、なんて
　思ってはみるけど

　乗り越えた先に何がある？
　という自問自答を繰り返しては
　未だ、隙間は埋まらない

　おはよう、火曜日

　連勤明けの、少し
　ゆっくり出来た朝。

　今日は、大学へ書類を出しに
　行かなければ。

　初めて、君が、来てくれた
　あの日、僕が、住んでいた街

　此処へ来たって
　君は居ないから。

　此処へ来たところで
　君には、届かないから。

　電話、したい
　出なくても良い
　話せなくても良い
　少しでも、気にかけて、欲しい

　なんて、そんなこと思っては
　また、何も出来ないままで
　夜が深くなっていくの

　もし、もしも、出てくれたとしても
　どうせまた
　拙い言葉でしか、あたし
　話せないんだ、よ

　そう、思って、いたって
　やっぱり、出なきゃ
　悲しいんだよ。

　震える手でかけた電話も
　君にだけは、どうしても
　届かない、まま

　虚しく響いた声
　「おかけになった電話は、現在…」

　ごめん、電池切れてた
　ってことは、前にもよくあった。

　遅くまで学校で
　バイクとか、いじってることも。

　会いたいよ、ねぇ
　君じゃなきゃ、何も、埋められない

　おはよう、水曜日
　バレンタインの約束が、散ってしまった。

　サヨナラへのカウントダウン

　ずるいよね、
　あたしの事わかってて
　そうやって言葉選んでるんでしょ？

　リードを繋げられた犬みたいに
　あたしは離れられないまま

　おはよう、木曜日
　もうすぐ、後少しで
　1月が終わりを告げる

　何も変わらないまま、ただ
　時間だけは過ぎ去っていくんだ

　約束を、少しでも
　1つでも、果たしたくて

　それだけのために、また
　涙を承知で会いに行く。

　馬鹿みたいに君のことが好きな
　今の気持ちでさえも
　いつか、消えていくのかな

　ずるいのは、いつだって
　お互い様なのかも、ね

　全てが消えてしまったとして
　この想いも、切なさも
　悲しみも、思い出も
　みんな、無くなってしまったとして

　その時、あたしは、君は、
　どんな顔して笑ってるかな

　実感する

　誰だって良いなんて
　これっぽっちも
　思ってないんだって

　君じゃなきゃ
　触れたくならない、よ

　どうにも、前に進めないんだ。

　おはよう、金曜日
　不思議な夢を見た朝だけど
　何だか目覚めが良くて
　まだ夢の中に居るみたい

　もしかしたら、この日常全てはまだ
　夢物語で、あたしは
　ずっと、永い夢を見ているだけなのかもしれない

　なんて、ね

　朝、ミルクティーを飲みながら
　何となくテレビを見ていたら
　占いの時間になって

　しし座は、3位
　恋人との関係に大きな発展があるかも！
　ラッキーポイントは、ミルクティー

　占いを信じて、君に連絡したいと思うほど
　もう、夢見る少女ではないけれど

　それにもう、君は
　恋人じゃ、ないから

　おはよう、土曜日

　連勤続きで、身体が
　疲れたって言ってる

　それでも、頑張らなきゃ
　いけない

　その先に何もなくても
　

　おはよう、日曜日

　君が何をしたいのか
　何を考えてるのか
　全く持って、解らない

　友達に、なんて
　もう二度と会えなくなるよりも
　あたしにとっては、残酷だよ

　君の人生のエンドロールで
　何があっても、絶対に
　君にとってのあたしの存在が
　友達の枠で、出て来ませんように

　付き合う前にも
　付き合ってた頃にも
　もう、絶対に
　戻れやしないんだよ

　おはよう、月曜日
　連勤前の休みは、病院の為。

　今日はお休みだから
　君のこと考えるのも
　お休みにしたいね

　君と一緒に過ごした時間を
　一人で何度も思い出してる
　思い出が、擦り切れてしまうんじゃないかって程
　もう、何度も。

　たった、一ヶ月しか経っていないのにね

　どうか、優しい夜を。

　お休み、火曜日

　ただ、一言、君からの
　『頑張れ』が
　欲しかったんだ

　そんな願い、すら、もう
　贅沢だった
　届かない、解ってる。

　ほら、もう、解ってるんだ

　サヨナラの準備なんて
　出来る訳ないだろ
　そんなに、器用じゃないんだ

　馬鹿みたいだ。

　少しも前になんて
　進めてない

　何も変わってなんかない

　考えるな。

　頼むから、もう
　浮かんでこないで

　また、既読が
　付かなくなった。

　それとも、もう
　読む前に、消したの？

　必要最低限でしか、もう
　返してくれないのなら
　会う約束なんて、欲しくなかった

　少し早まってしまうけれど
　次で、最後に、しようか

　僕が君から欲しかったものは
　愛でも、欲でもなく
　ただ、頑張れって言葉
　それだけだったんだよ

　君に聞いて欲しかった
　弱音も、涙も、それでも
　頑張りたいって気持ちも
　頑張ってるんだよって
　君に知っていて欲しかった

　だけどもう、君は
　あまりにも、他人だった

　人との関係の中で
　自分がこんなに、変われるんだって事
　辛くて、苦しくて
　例え逃げ出したとしても
　ちゃんとまだ、道はあるんだって事
　楽しくて、嬉しくて、幸せで
　人は、笑えるんだって事
　全部君が教えてくれた

　両手に余るほど、沢山のもの
　数え切れないほど、沢山のこと

　君に、貰ったよ
　君と居たから、あたし
　少しだけ、前に進めたよ

　それでもね、
　だから、大丈夫
　一人でも頑張れるよって
　そう言えるほど、あたし、まだ
　強くないんだよ

　君とのすべてを、思い出に出来るほど
　君への気持ちを、過去に変えられるほど

　あたし、まだ

　バレンタインは
　好きな人に、想いを
　伝える日、でしょう

　君の為に贈る、最後の、もの。
　気持ちを全部込めるから
　これで、全てを終わりにしよう

　最初で、最後の、君へのバレンタイン

　あと、一週間。

　この連勤が終われば
　君に、会える

　本当に、きっと、最後の逢瀬。

　サヨナラを、伝えに。

　おやすみ、水曜日。

　冷たい風が吹き付ける
　寒い一日だったけれど
　君はどうやって過ごしてるかな
　風邪なんか、ひいてなければいいな

　久しぶりに、泣いた、気がした。
　涙の落ちる音さえ、もう
　君には届かない

　サヨナラが、近づく

　君との日々を考えて
　あぁ、幸せだったなぁって
　いい思い出だなぁって
　思えるほど、未だ
　思い出になんて出来てない

　それでも、もう
　この気持ちに、終止符を。

　おやすみ、木曜日

　もう何度も、君への言葉を飲み込んだ
　もう何度も、心をすり減らして
　君へと想いを馳せた

　それでも、もう届かないこと
　解っているから
　早く、はやく。
　決意が揺らいでしまう前に
　君へ、サヨナラを。

　あと3日で連勤が終わる
　10日は、バレンタインの準備。

　11日の仕事が終われば
　君との最後の逢瀬へ

　あと、4日。

　サヨナラをしたって、きっと
　君を想う日は続くと思うし
　会いたくて、切なくて、悲しくて
　泣ける夜は重なると思う
　それでも、前に進むために。

　好きです、を
　好きでした、に
　変えられるように。

　雪が、降っている

　君のところも、雪ですか

　日付は変わってしまったけれど
　おやすみ、金曜日

　連勤も後２日。

　ただ、これが終わったからといって
　何かが始まるわけではないけれど。

　君に会うまで、後、三日。

　何度も繰り返し考えた
　どうすれば後悔しないか

　でも、だめだった
　きっと、君が居なくなる選択なんて
　どんな形でも後悔するから

　もし、叶うなら

　何もなかった頃の二人に戻して欲しい

　既読が付かないまま
　返事も、来ないまま

　結局あたし
　会いに行っても良いの？
　それとも、駄目なの？

　でも、電話するなら
　明後日にしよう、

　もし、会えなくても
　ちゃんと終わらせたいから
　渡すものだけ、渡して
　広島の友達のところに
　泊まりに行こうかな

　もう、自分の中でも何が本当か
　分からないんだよ

　おやすみ、土曜日

　辺り一面の雪化粧
　白銀の世界は、とても綺麗で
　君の家から見た景色に
　とても、よく、似ていた

　雪解けと共に、この想いも
　溶けて失くなって仕舞えばいい

　明日は、バレンタインの
　準備。

　君が居なくても、もう大丈夫
　なんて、い言えないけど
　君が居ない日常に
　確実に、慣れてしまった

　大好きな君のことなんか大嫌いだよ

　会っても、もう、ちゃんと
　終わりにしようって決めた心は
　変わっちゃいけない
　変えちゃいけない

　おやすみ、日曜日

　僕の言葉は、もう、君には届かない
　君の言葉は、もう、僕には聞こえない

　さよなら、ありがとう、

　ちゃんと離す覚悟を。

　全ての物語には
　必ず、最後のページが
　存在するということ。

　もう僕には
　君を思い続ける気力も
　君に近づく勇気も
　残っていないんだ

　だからせめて、最後にさよならを。

　会えばまた辛くなるんだろうな
　でも、それでも
　会ってお別れしなくちゃ
　荷物片付けて帰らなきゃ
　もう、二度と
　会う理由があっちゃいけない

　覚悟なんて、一度きり。

　次、があったら
　もう、きっと、駄目になる

　Twitterのアカウントも
　変えよう
　Facebookは開かないからいいや

　ラインのアカウントも、
　引っ越すまでに、変えよう

　気持ちが完全に消えるまで
　君の日常に僕が居ることも
　僕の日常に君が出てくることも
　絶対に避けなければいけない

　お休み、月曜日

　連勤が終わって、お休みを頂いて
　明日仕事が終われば
　君のところへ。
　明日の今頃は、君の家。

　サヨナラへのカウントダウンが
　静かに、始まる

　君の元へ向かう電車の中
　がたん、ごとん
　なんだか少し、息苦しいんだ
　だって、終わりへ向かう電車だから

　おやすみ、火曜日
　君の帰りはもう、待たないよ

　最後の逢瀬以来
　彼には会っていない
　それどころか、連絡すら。

　本当に、最後だった

　それでもあたしは
　馬鹿みたいにまだ、彼のことが好きなまま

　無事に引っ越しを終えて
　広島市内にひとりぼっち

　彼と何度も通った道
　考えない日なんて、無い

　好きだよ、まだ
　想いを過去形に出来ない

　いつも、ごめん寝てたって
　ラインしてくれてたのに
　それすら、もう

　彼の中では完全に
　あたしはもう、過去なんだね　
　でも、それでも
　何でも良いから会いたいと
　声が聞きたいと、いつでも願ってしまう

　なにも変わってないや

辛そうですね…大丈夫ですか？

まめ子さん

　ありがとうございます！
　辛いけど、頑張らなきゃなって
　思ってます(>_<)

　初めてのチームでバレーをしてきた。
　彼もバレーをやっていたから
　コートの中に、居るはずのない彼の
　スパイクを打つ姿を見ていた。
　彼のバレーする姿が、好きだった。

　彼の家に持って行ったバレーボール。
　置いてきたままだ。

　部屋の中でパスして
　上手くできなくて笑った

　またバレーしたいねって
　何度も言い合ってたっけ

　何でもないそんな会話が
　今じゃ特別だったって知った

　もう、彼に会えるのは
　記憶の中と、夢の中

　夢に出てきた日なんかは
　なかなか起き上がれないから
　どうか、休み前だけにしてね

　おやすみ
　どうか、好きな人に優しい夜を。

彼の近くに引っ越されたのですか？
いつか偶然会いそうですね

別れてもすぐになんて忘れられないですよね、まだ大好きなんですね…
無理に忘れようなんてしないで、そのまま自然に…身体だけでも休まりますように。。

まめ子さん

　近くといっても、車で
　1時間くらいはかかりますね
　偶然にでも、会いたいという気持ちと
　会ったときに、誰か違う人が隣にいたら
　そんな姿なら、見たくないという気持ちと。

　情けないほど、好きなままです。

　優しい言葉、ありがとうございます。
　まめ子さんも、優しい夜を。

　くだらないことばかりだけれど
　話したいことが沢山あるよ
　聞いて欲しいことが沢山あるよ

　特別な存在じゃなくて良い
　それでも声が聞きたいのに