君がくれたもの。

別れてまだ３週間くらいですが
徐々に前向きになりつつあります(´▽｀)

君がくれたもの
ちゃんと受け入れていこう。
それが今の自分にできること◎

とはいいつつ、まだ気持ちは
不安定なところもあるので
ぼやきつつ、のんびりといきたいと思います(*´∀｀)

でわ、すたーと♡

冷めたとかじゃないけど
一人の暮らしも安定してきたな(´ｰ｀)
変われる。きっと。
そしたら君の存在に感謝できるのかな。
まだよくわからないなあ…

アドレス、
気まずいよねぇ^^;
でも向こうが変えたら
ショックを受ける可能性あるな(ﾉД`)

まえゆっていた
なおして欲しいところ
そこを治すのには
時間がかかる。
それとももうその言葉さえも
意味がないのかもしれない。
本当のところ、わからない。

復縁した人は
しっかり自分を受け止めて
また違った形で彼と向き合っているのかな？
いま、なにも変われてなかったら
この時間の意味がない。
冷静になって考えなきゃ。

彼のこと考えると
自分の未熟さに悲しくなるな。

人って愛情の受け止め方も
愛情の表現も全部ちがう。

これからもし、新しい人と出逢うなら
一体どんな恋愛をするのかな。

ほむぺも
閉鎖したほうがいいかな…。
なんか会った方がいいとか
言ってくれたのに
会ってもくれないじゃんね。
お盆でいそがしいなら
仕方ないけど…
切り出したのはあなたでしょって言いたい。

これは、きっと
恋愛とは呼べないな。
いまの時間どれだけ大切にできて
自分の悪さに気付けるかって、
なんていうか、次の恋愛への
スタートのようなそんな感覚かも。

そう思わせてくれたあなたが
もう遠いことわかってる。
アドレスだって
変えてくれたほうが
あらたな気持ちになれるもん。
私から変える勇気は
まだ少し時間が要るから。
ちゃんと別れようって言って欲しい。

あと少しで１ヶ月。
なんだかんだで
少しずつ忘れてく。
メールも曖昧。
電話はしたくないって。
最初はむかついたけど
そこまでの気持ちにさせた
私に原因があるって
反省してる。
ごめんねって伝えたいけど
それさえも、鬱陶しいだろうな。

二年って
あっと言う間だったよ。
初めてたくさんのこと
楽しめたし、幸せだったな。
もちろん嫌ところもあったし
お互いにね…。
いま考えてることが
思い出になってくことは
悲しいけれど、これが現実。
美化してることに現実味を感じる。

あなたにとって
好きって何だった？
わからなくさせてたね。
治せなくてごめん。

ぷらの真っ赤な糸聴いたら
涙出てきた(･_･、)
あぁー全然だめだ。
立ち直ったような気がしたのに

あー。
めーるしちゃったなー
かえってこないのわかってても
話し合いたいなー
重いよね(ﾉД`)
最近なにしてんだろーな自分。

ほんとは
どうしたいのかわかんない。

記念日とか
もぉ関係なくなるんよね(･_･、)

結局優しくなんてなれなかった
わがままだったあげく
振り回してたんだ。
気づけなくてごめんね

自分の理想があるなら
相手にも理想があるのは当たり前。
少しでもそれに沿える人になれてたらな。
いつも自分で悩み作ってた
解決してほしかった。
でも、そんなふうに思うことで
傷つけていた。
自分の考えようで、悩みやなんて
軽減できたはずなのにね。できなかった。