さよならのかわりに。

誰よりも長い時間を共に過ごして
誰よりも側にいた貴方との別れ。

それが二人の答であって
行く末でもあったのでしょう。

時の流れに身を任せて。
そんな私の呟きです( ´ ▽ ` )ﾉ

別れてから数ヶ月の時間が流れた
意外にもまだ数ヶ月だけど。

凍えるような寒さの中
身体一つで飛び出してから
新芽が出る季節を迎える。

春は苦手だったけど今は好き( ´ ▽ ` )ﾉ

全て許すことが愛情だって。

そんな覚悟は随分昔から。
でも受け止めることはできない。

同じ方向を見て歩いていけると
そう信じてたのは私だけだったから

もうあんな日は二度と来ないような気がする。

決して線引きするつもりはないけれど
確かな記憶だけできっと生きていけるわ

これから先
例え誰も愛せなくても構わない

いくら月日が経っても
いくら大人になっても
いくら時間が流れても

その腕には戻らない。

犯した罪は拭えきれないでしょう。

愛していたからこそ
ここで貴方を見守ってる

そして愛していたからこそ
これから先も交わることはない。

寝る時の寂しさがしんどい。

その寂しさを埋め合わしてる
自分はなんて脆いんだろう。

ただ抱きしめられてるだけでいい。
心なんて要らない。

でもお互いがそれだけって
分かってるから余計に甘えてしまう。
それ以上にはならないから。

そんな弱さを痛感してる私も。

いつになったらこの哀しみは
薄れるのだろうか。

いつになったらこの傷は
癒えるのだろうか。

いつになったら貴方以上
愛さないと思わなくなるのだろうか

でも貴方の元に戻りたいわけではなく。
もう私が愛した面影も貴方にはなく。

ただ色鮮やかな記憶だけが
こんなにも深くて。

二人行き先迷子。

でも私は私の生き方がある。

二人の記憶に永遠の鍵をかけ
出ていくの愛し愛された貴方から。

ポエムのつもりではないんですけど
そお見えちゃいますかね( ´ ▽ ` )ﾉ？

個人的な感情です(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

この街から出て行こうかと
本気で悩んでる。

この街はどこもかしこも
私たちの原点であって全て。

だからこそここにいると
独りの淋しさを思い知らされる。

どおしたってこの街にいる限り
会ってしまうから。

逃げるように背を向けて。

意識しないでいられるほど
強くない本当は。
まだ受け入れきれなくて。

他人以上に他人。

こんな小さな街では
嫌でも見かけてしまうし
風の便りが届いてしまうから。

どうしようかな、本当に。

記憶は誤魔化せないのに
それでもお酒で蓋をする

呑みましょう今夜も♡

気付かない振りして
走り続けるのいつまでも。

私も君も淋しさのため。

甘やかしたのは紛れもなく私。

君の淋しさが分かるからこそ
隣にいたけれど
このまんまじゃ君が私に依存してしまう。

私が君の弱さを引き出してしまった。
ずっと我慢していたんでしょう

受け止める器量も私にはないのに
やみくもに引き出してしまってごめんね。

必要とされていたい私と
でも踏み込むのは嫌な私

とことん自分勝手。

一人になるのが嫌で誰かに甘えて
そのツケはみない振り。

独りを耐えられない弱さ
嫌ってほど思い知らされる。

自分と向き合っていこう。
せめて自分にだけは素直で

生半可な気持ちで
時を重ねてきたわけじゃないから。

痛みは全部私が引き受ける。

夢を見た。いつも見るけど♪

若かりし頃の貴方だった。
リアルだったからこそ
一目思い出せてよかった。

硬派な貴方好きだった。

今日はお休み～♡
何しよっかな( ´ ▽ ` )ﾉ♡

この場所から離れて
少し遠出したいなー。

ゆっくり息抜きしたい。
誰かと一緒じゃなく。

息苦しさも受けた痛みも
いつか浄化されると願って。

何も要らないから
ただ後悔してないよって
嘘でもいいから聞かせてほしかった。

さてお風呂入ろー( ´ ▽ ` )ﾉ

少しふらつきたい♡
外もだんだん暖かくなってきたし
夜風の香りも大好き♡

色んな人がいて
色んな考えがあるんだなー。

刺激を求める人がいて
安定を求める人がいて。

私に足りないのは柔軟性。

羨ましいなって思いつつ
一歩引いてしまうの。

恰好付けるとこ違うんじゃない？笑

そのなんの情もない一言。
棄てたいなら棄てたらいい。

それが貴方が私に対するやり方ね。

初めて愛したことを後悔した。

愛してくれる人を失っただけ。
でも相手は自分を愛してくれる人を失った。
その代償は相手の方が大きいのよ。

この言葉深いなー。

断ち切れるのは自分だけ。

前だけ見ていきましょう。

過去はいつまでだってついてくる。
振り返ることはあっても
立ち止まってはいけない。

懐かしさに執着しないで。
あれ以上何もできなかった。

この手を離しましょう。

進むことのない時間。
埋まることのない傷。

覚悟の上。何もかも

きっともうこれから先一緒にいても
なんの＋にもならないって証だった

なんとなく気づいてたから。
見る方向がズレてきたって。

夜風きもちー♡

風は強いけどさほど寒くない♡
春の訪れですなー♡

夜大好きだから
寒い冬より暖かい夏の夜がいい。

ここにくると懐かしさがいっぱい！

一人できたのは見つめ直したいから

気持ちが落ち着く。
そしてまた歩き出せる。

素直にありがとうって思えるよ。
伝わることなくても。

きてよかった( ´ ▽ ` )ﾉ♡
ずっと逃げてた私と向き合えた。

きっと何度でも巡る。
どんな形であれ。

その日がきたら笑いあいましょう。
そしてお互いがお互いのことを
幸せでよかったねと。
そお思い合えたら素敵なことね

今日も天気いい♡
早くお花見したいー♪

絶対楽しーっ♡

まだ少し臆病になってる私だけど
もう行くね。違う道をやっと歩ける

うん。ゆる～くすてっぷあっぷ！

常に何事も＋になると信じて♡

今まで出会った人も
これから出会う人も
全ては縁なんだよね( ´ ▽ ` )ﾉ

人と人との縁を
昔も今もこれから先も
大切にしていきたい( ´ ▽ ` )ﾉ♡

縁があれば何があっても
また出逢えると思う。

恋愛うんぬん関わらず(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

２１歳になったばっかりだし
これから先の人生何があるかわからないけど
悲観的でいるよりも楽観的にいきましょう♡

遅い青春を謳歌したい♡！

二度こないこの瞬間を
俯いてばかりで無駄にしたくない！♡

おー疲れたーっヽ(；▽；)ノ

今日はもうこのまんま寝たい(´Д` )
化粧だけ落としてベッドにダイブ

荷物取りに行かないと。

正直行きたくもないけれど
ちゃんとそこは筋通さないとだ。
長年一緒にいた相手だから尚更。

最後はあんな形だったけど
私が好きになって愛した貴方に対して
私なりの誠意であってケジメでもある。

今日もいい天気( ´ ▽ ` )ﾉ♡

眠気誘われるー。
むしろ寝てしまいそう(°_°)

もう少しで３月終わる(°_°)

歳を重ねる毎に
時間の流れの早さを感じてとまどう笑

時間に置いていかれる私(°_°)

来年の今頃を過ごしてる私は
今の私を懐かしんでるかなー？

お風呂入って化粧して髪を整えて
そこで初めて気合が入る。

お風呂入ってすっきり～♡

今日と明日頑張れば日曜は
大好きなお姉様方の誕生日会(*^^*)

来週はお花見予定と呑み会♡

楽しみがあるから頑張れる～♡

たいせつなものほど
守れない不甲斐なさを痛感してる
なにもかも。

君に甘えてばかりでごめんね。
頼ってばかりでごめんね。

謝らないで。
悪いのは私のほう。

君の優しさをいっぱいうけて
こんな私を受け入れててくれて
本当に感謝してる。

少し距離を埋め過ぎただけ。

ずっと見ないフリしてたこと
互いに向き合って話せたね。

きっとずっと一緒にはいられない。
君と私が重なっても
きっとお互い傷つけあうだけ。

そばにいてくれて感謝してる
知り合った頃より
全然違う人になったの君のこと。

また友達に戻ろうね。
すぐには無理でも。

二人で会うのは辞めよう。

そお言わせたのは私で
辛い立場にさせてごめん。

離すの？と冗談で言った台詞に
君は何も答えなかったね。

それ以上
なにも言わなかった。
なにも言えなかった。

痛みが分かるから。

情けとか慰めとかかけられるほど
弱い人間じゃないつもり

そんな関係築き上げてきたわけでもないし
尚更そんな脆い関係いらない。
そんなことで疑心暗鬼になるほど
可愛げもなければヤワでもないわ

愛する人に傷つけられるなら
例え壊されても本望。

後から後から情景が変わるー！

貴方のことを考えて
君のことも考えて
そして親愛なる奴等のことも考えて。

今年は忍耐の年なんだきっと。

頑張れ！
それで疲れたら休もう。

私を傷つけるから言えないなんて
そんな下らないこと思われるより
例え私を傷つけても
腹わって話したいと思われるほうがいい。

優しい嘘はいらない。
優しい情けもいらない。

二人が幸せって思うなら
私にとっても幸せ。

好きなものを好きって言えるの
素敵なことだと思うの。

なりふり構わず感情一つで変わる気持ち
私にはない部分だからいいなって思う。

硬派でも強さでもなく
私はただの臆病者なだけだから。

感極まってしまた。

記憶が鮮明で時に迷うときもあるけど
きっと大丈夫。

ゆっくりでも一歩ずつでも
歩いていけばいい。
時間が答え出してくれるから。

まだまだ強くなれなくて駄目だなー

君とまた会える。
そんなことが嬉しい。
私にとっては大切な人だから。

例え誰に理解されなくとも。

そして明日。別れてから初めて
貴方と面と向かって会う。

きっと一瞬の出来事だと思う。

どんな風に心が動くか分からない。
会ったら心がまた求めるかもしれない

でも総て心に任せるつもり。

どんな答えが見えても
受け入れていくから。

わお。このタイミングで
貴方から連絡きた。

偶然が重なりますよね。

昨日もそおだったなー。

君に会うことも
連絡さえもとれなくて
どおしてるかな？って思ってたら
たまたま車ですれ違って
笑っちゃったなー( ´ ▽ ` )ﾉ

そして連絡きて会って。

その偶然が嬉しくて報告したら
君も笑ってた♪

情けないと思うほど怖かった。

でも平気なふりをして
気づかないふりした。

お互い何も触れずに
言葉交わして見つめあって。

それはきっと一瞬の出来事で

影が見え隠れして。

大切だって思うよ。
でも私はそれ以上何も望まない。

ほらこんなに自分勝手。
独占欲が邪魔をして。

君には君の時間があって
私には私の時間がある。

なのになぜこんなに哀しくなるの。
私の君でもないし
君の私でもないのね。

おかしいよね。

君が遠くなるのが
やけに寂しくて。

これ以上は私が踏み込んでいい領域じゃないのに。
私が甘えたって傷つけ合うだけなのに。

情けない。
いくら取り繕ったってあたしは子供

君が求めてくれること
素直に嬉しく思う。
出逢った頃はそんな日がくるなんて
微塵にも思ってなかったし
こんなに深い関係になるなんて
考えたこともなかったの。

今はもう少しだけこんな私でいさせて

貴方はきっと私よりも深く背負いこんでたのに。
何も気付くことできなくてごめんね。
不甲斐ない彼女だったよね。

何年一緒にいても
私が大人になれなくて。

私には何もできなかった。

優しい素敵な愛に巡りあってね。
貴方はどおか幸せになって。

割り切りができるほど
伊達に時間重ねたわけじゃない。

でも泣いて縋れるほど
ヤワな傷を受けたわけでもない。

誰にも言わないし
誰にも見せない。

私だけが分かってればいい。

平然を装うのが私の自尊心

雨の日は気分がBlue。
古傷が疼くから。

どおしようも出来ないのはわかってる。

どんな言葉を費やされても
今はまだ受け入れることできないから

懺悔でも言葉でも行動でもなく
その事実は変えれないの。

弱いところを極力見せたくなくて
私は大丈夫って言い聞かせるの。

強くあり続けなきゃいけない自分

大切ってずっと思うのは
私のエゴだから。

こんな時すごく寂しさおぼえるの。
でも自力で乗り越えなきゃ。
現状変えるのも自分自身。
人任せにしてたってアテにならないから

あと少し頑張れ自分。

お酒に頼ってばっか。
音楽とコラボすれば最強♡

考えたくなくて。

朝方の空気も匂いも暗さも
遠くで響く音も何もかもが
好きで愛しくてたまらない

時間さえも眠るような
この蒼さに溺れていたい

この時間帯が一番落ち着く。
昔からこの風景を見るのが好きで。

ほんの一瞬でしかなくとも
いつまでも眺めてたくて

外ぽかぽか(=ﾟωﾟ)ﾉ♪
室内より外のがあったかい♡

でもまだ身体が寒がってるから
ホットミルクティー呑んで一息♡

ぽかぽかで眠たくなってきた

でも今からお風呂入って
かる～く準備して
お買い物行く( ´ ▽ ` )ﾉ★

男の人の片耳ピアスが
たまらなくツボ♡
一つだけで充分♡

怖い。誰かを失うのが。
本当はこんなに弱くてもろい。
君まで離れていったら
もう立ち直れないや。

でもそんなのは自分勝手だって
私が一番わかってる。
もう何もいらないから。

居場所なくて家出てきた。
少しお散歩してこよう。
どこにも帰りたくないや。

今日はだめだ。泣く。

この世界に価値が見出せない

夜明けが大好き♡
星は綺麗だし三日月だし
風は強いけど。
それでも大好き。

帰宅♡

君の近くにはいたい。
でもきっと寄り添えない。

ただもう少しだけ
時間をください。

今はまだ答えは出せない。

貴方とも会ってしまったから
少し落ち着きかけてた心が
怖さと不安と少しの愛しさでいっぱいだったよ。

顔も見れないまま
ただ一言交わしただけの会話

いたたまれなくて
すぐ逃げるように出て行ったけど
貴方には私の声が届いてた？

どんなに平気な降りをしても
どんなに平然を装ってもね、
情けない程臆病なの。

でもね悟られたくなくて
感じとられたくなくて
私はいつだって強気でいる

可愛げなんてなに一つない女

こんなにも浅はかで
こんなにもくだらない。

なのに棄てきれないのは
どうしてなんだろう。

自分の愚かさを痛感した。

流されてしまいそうで
でもそれでもいいかなって。

ほんの少しの意識が
私を繋ぎ止めてくれた。

ここまで踏み込んで
またきっと私は失くす。

そんな未来が見えてるのに
また繰り返すの私は

譲れないもの
その時はもう私ではなかった。
それだけは真実で。

いつも印のように
痛みだけを残して

誰にも言わないから
誰にも打ち明けないから
せめてここでは謳わせて

最後の言葉がずっと消えなくて

その言葉にどんな意味を含めてたか
私には分からないけれど。

傷つけ合う為に出会ったなら
かなしすぎるよね。

私が刻んだ傷跡。
私が刻まれた傷跡。

寄り添って重なり合うこと
これから先なくてもいいの
同じ気持ちじゃなくていい

貴方が他の誰かを愛しても
私は想い続けるでしょう。

私の心は私だけが知ってる

誰かに想いを吐き出したくなっても
でもしない。それが強がりでも。

過去がそうだとしても
それは幼い日の出来事であるから。

昔みたいにあの場所で
幾度も出逢うこともない。

繰り返すことは辞めようと
約束交わしたのは私の方。

私が問いかけたのは
覚悟を決める為。

分かったと簡単に言えなかったのは
私の中での最後になると思ったから

傷つくだけだと知ってても
傷が深まることを望んだの

わかってる。
貴方のこと。

例えばそれにどんな意味があるかは分からないけど、それでもいいよ。
私だけは知ってるから。

私は私でいい女に。
素敵な女性を目指すだけ。

意識を保つだけでも
きっとプラスにはなる。

貴方は本当に不器用な人
優しさだけが全てじゃないし
時に残酷な程裏目にでることもある

それが好きなところでもあり
良いところでもあるけれど。

空を眺めてるとすごく落ち着く。

家の空間も嫌いじゃないけど
縛られてるような気がして苦手

外に出ることで安定する。

だから夜は好き

同じ気持ちで
同じ方向を見て行きたいの。

素直になることの方が
よっぽど難しいけれど
私は貴方が今でも大切

君がいてくれたから
私ここまでこれた。
君に助けられたの本当に。
君がいたことで救われた

なのに苦しめてごめんね
何も返せなくてごめんね

いつから私達こんな風になった？
もう少しだけ時間をください。

時はまたこんな形で
あの頃を蘇らせるのね

ただ少し違うのは
私が自由ってことだけかな。

いつかこおなると思ってた。
だけど気付かない振りした。

言葉遊びで誤魔化し続けて
きっと戻れない場所まできてしまった

そうさせたのは
私の弱さを優しさにすり替えた結果。

このまま君といるわけにはいかない

ごめんね。

背中合わせの裏切りに
打ちのめされても
それでもいい
愛してる
他に何ができるの

久しぶりのおでまし

すこしずつ日常が鮮やかに色ついて。
夜空もゆっくり見上げれるようになった

これから幸せになれると。
戻ってしまってはだめよと。

救われた気がした。

でもあの人を護りたいのです。
傷つくだけでも、それでも。

私が立ち去る時は
あの人の幸せを見届けた時。

私の幸せは仕合わせでありたい。

二ヶ月振りに会った。
一瞬しか見れなかったけど
少し痩せたね、貴方。

２０分ほどの時間の中で
お互い何を想ったかなんて
分からないままだけれど。

今日きっと答えに近づけると思うの。
真実知るのはやっぱり怖い。
だけど受け入れる覚悟もできてる。

例えどっちの道を選んだとしても
ねえ、これだけは言わせて。

私は本当に大切でした貴方が

期待と不安。

泣かないでいて

気持ちがすっきりした。

私にとってはーでも
相手にとっては＋だと。

それを知れただけでもう十分

間違ってなかったんだ
負担ではなかったんだと。

いつか戻ってくるなんて
どことなく分かってる。

だけど本当の最期。

禁忌を犯した貴方。
そばにはいれない

長い月日が終わるね。

それ以上自分を苦しめないで
いつか気付いたときには
何もかも掌から零れ落ちてしまうわ

貴方は少し背伸びしすぎたのかもね。

自由に生きることはいいことよ。
だけどもっと自分を大切にして

ポリシーだけは掲げててほしいの

一番かっこよかったときの
貴方と共に私は過ごせたから
本当に幸せものね。

あの頃を塗り替えることは
誰一人できないもの。

だからその過去だけは
私がしっかり受け取っておく

知らなくて良いことだとしても
私は知りたい人。

例え痛みが深くなるだけでも。

幸せを見届けた。
勝手に出て行くね。

ねえそれがプライドだとでも？

笑かさないでよ。

意味履き違えてるわ

さよならね
最後の言葉さえ届かない
別れの冷たさを嫌ってほど思い知らせれる
聞かせてほしかった
嘘で構わないから
過ごしたあの日をくやんだりしてないんだって
たった一度でいいから

還らぬ人となったの今では

面影と温もりだけを残して

どこに行けばいいの

確かに貴方は貴方。

でも貴方であって貴方じゃない。

もういないの。
どんなに捜しても
どんなに求めても
貴方はいないのどこにも。

突然何の予感もなく
総て幻想になってしまった

私は誰にむけて
想いを綴ったらいい

良くも悪くも変化していく
何色にでも染まるの誰しも

だからせめて私だけは
私の信念を掲げ続けるわ

揺るがないものはないと
納得してしまわぬように
変わらないものはないと
諦めてしまわぬように。

思い返そうとも見えない
フルカラーな記憶が
セピア色に馴染んでゆく
それなら燃やし尽くしてしまいましょう
残ったネガが証明してくれるわ

もし一つだけ悔やむことがあるなら
言葉にもできなかった
好きと伝えることかしら

似ているだけの他人なのか
面影が浮き出る他人なのか。
永い時間を過ごした彼の変化を
許せる器の深さが無いだけの女なのか
永い時間を過ごした私に対する
思いやりを見出せず終いの男なのか。

あの人があの人でいる為に
私はなにかできたかなんて
それこそ愚問でしかないわ
消えたのよ私の日記から。
疲れたのよ理想の儚さに。
私を見つけださなければ
貴方素敵なままだったのに

大人なわけでもなく
いい女でもないわ。
誰も悪くないじゃない
心までは裁けないもの

不器用で子供だけれど
あなたはとても優しい人
素敵な愛に巡り合って
もっとあなたを
上手に愛せる人がいるわ
そんな人と幸せになって

脇見もせずどれほど愛を注いだとしても
必ずしも相手が同じだとは限らない
別れるときに本性が出るというけれど
あながち間違いでもないのね

長い月日を共にしていようが
愛されていた確かな記憶があろうが
きっと思いやりを持つべきときは
別れを選んだその時こそだと思う
一緒にいた頃の誠実さも
思いやりも、愛情でさえも
最後の形で霞んでしまうものよ

ピリオド、ね。

何をしようともここにいる限り
話は耳に届いてしまうし
会ってもしまうだろうけれど
私の番号は抹消されたわ
長い月日を過ごした故のケジメ
惑わされることにも
待たされることにも
疲れ切ったのわたし。

傷は塞がれる
傷跡は残るけど

幸せな一時を見てたとき
涙がこぼれてしまいそうで。
小さな願いだったから
いつか愛し愛される人と
この願いを叶えたい

自分がいかに弱いか実感する
半年経ってもなれないものね
でも逃げたりしない。
私はだいじょうぶ。

まだ夢の途中。
いつかまた好きになれる人が現れる。
だから今は自分の為に。

もうこんなに時間経ったんだ。
時が流れるのは早いね。
今もまだ総てを流せたわけじゃないけど
それでも笑えてるよ。

そこから離れたことで
会うこともなくなって
見かけることもなくなって
私は私なりに歩んでる。
だけど連絡が来るたびに
あぁ私の希望だったんだね。
って思い返すの。

人伝いに聞く貴方のこと
私はただ頷くだけ。
何故貴方が堕ちていくの
何故貴方が貴方を否定するの
何故貴方自身を大切にできないの
余計なお世話だけれど
もっと貴方は幸せであるべき人よ
もっと素敵な人生を歩んでいて。

私は幸せでした。
これから先も
どんな姿でいても
嫌いになることなんてないわ

何があっても
これから何を想ったとしても
もう一緒にはならないけれど
貴方を誰より知ってること
何より大切だったと思っていたことは
いつかふとしたときに笑ってくれたらいい

#114 [31]

あれからずっと埋まらない。
何かが満たされない。
どうしてここにいないの？
今日までひたすら走り続けてきたけど
ふとした時に崩れ落ちてしまうよ

ただただ苦しくて
捨て場のないこの心は
どこに向けたらいいの