あーもー＿|￣|○

お前に悪いから元カノ切ったとか言うといてさあー、、、

私に惹かれてるって言うといてさあー、、、

信じてって言うといてさー、、、

ちょっと考えたいって何よー、、、

もう辛すぎる。

信じたいけど、信じれん。

待ちたいけど、待つのが辛い。

元カノのとこに戻ってしまったとか、、、

嫌な事ばっか考えてしまう。

はあーー、、、＿|￣|○ww

ずっと好きだったのに、、、

やっと手に入ると思ったのに、、、

こんな風になるなら友達のままで良かった。

居なくなってしまうのが怖い。

元カノに戻ってええから。
お願いやから居なくならんでよ、、、

独り言すみません＿|￣|○

って見てる人おるわけねえーか＼(^o^)／www

眠れんな。

こんな気持ち本当に嫌や。

ずっと前から元カノの話聞いてきたから分かってしもたけど、あいつは引きずってないって言いよったけど、、、引きずってたやん。

ずっと元カノから連絡待ってたやん。

寂しさ埋めたくて私に連絡してきたり、会ったりしてたんやろ⁇

全部分かってるから。

これ以上私を惨めにさせんといて。

何も考えたくない。

もー、、、ほんと嫌だ嫌だ嫌だ。

考えたくないのに考えてしまう。

あいつは何考えてるんやろ、、、⁇

このまま連絡ないままなんかな、、、

それでも良いかもしれんなw

直接あいつの口から言われるくらいなら、、、
聞かないまま静かに時間が経つのを待つ方が楽かもしれへん。

ばかたれww

こんなに好きなんですよw

ごめんねと言って去ってゆく君

振り向かず泣きながら去る意味

追いかけられず立ち尽くす俺は

言葉さえも声も君の名も呼べないよ

こんな日がいつか来るかなんて

話してた頃君は笑ってたのに

君はもういない

二度と戻れない

恋の終わりは意外と静かに

気持ちは割り切れないよ簡単に

反対にその思いを大切にすればいい

整理ができるまで思えばいい

会えなくてそばに居なくても

思うだけ

忘れない事だけ

逢いたかった

寂しかった

でも何一つ君に言えなかった

君の声少しでも聞きたくて

強がっている事気づいたなら

優しくしないで

君に逢いたくなるから

西野カナあんま聴かへんのに今は聴き入ってしまうww

これが音楽の力とゆうやつかwww

私病んでるなあww
キモいw

もし、ここ読んで不愉快になる方いたら申し訳ありません(´･_･`)

約六年ずっと友達で本当は最初から惹かれてたんかもしれん。
でも絶対言えなかった。
ずっとあいつを失いたくない気持ちが強かったから、恋の相談とか過去の女の子の話も聞いた。自分の気持ちを抑えて抑えて、今まできた。

こんな風になってしまうなら友達で良かった。欲を出すんじゃなかった。

惹かれてるって言われた時素直に喜べなかったのは多分、こうなってしまう事に気づいてたからかもなww

私バカだーw

元カノより私を選んでほしい。

ずっと好きやった。
これからもこの気持ちは絶対変わらへん。

全力で絶対幸せにするから、私のトコにきてほしい。

これくらい大袈裟に言うてれば少しは気持ち楽になってたかもな。
恥ずかしいけどw

でも、あいつになら本気で言える。
もう一回チャンスがあったらの話やけど。

もう連絡なくなって3日か。

不安でしゃあない。

てか、もう不安になる必要もないよな。

分かってるけど‼‼‼

心のどっかで今までの六年間を信じてる自分がおる、、、。

私は待つしかできんのか、、、
連絡くるかどうかも分からへんのに。

(　ﾟдﾟ)今日も連絡ないとか有りですか⁇
(　ﾟдﾟ)え⁇有りなんですか⁇⁇ww

連絡ないのが何よりの答えよな。

悩ませて気を使わせてごめんな。

それでも私はあなたが好きです。
側にいてほしいです。

お菓子をおいしそうに食べる顔が大好きやった。

バカで鈍感で寂しがり屋で変態やけどww

私にはあいつ以上がどうしても見つからへん。

あんなに一緒にいていつの間にかこんなに好きになって、、、

やっと手に入ったと思ったのに。

やぱ現実は甘くないのかなww

やぱ連絡来ないな、、、

もう私から諦めてあげないといけないのかな、、、

そんなの無理に決まってるけど、少しでもあいつが楽になるんなら、、、

泣きそうwwww

やぱ連絡してもーた(´･_･`)

アホだ私ww

返信ないし、、、本当は元カノとヨリ戻ってるんかもな、、、

ごめんな
ここまできて信じれる程私強くない。

今日で本当に私ら終ってしまうんかもな

友達にも戻られへんのかな、、、

縁切られてしまうんかな、、、

どんだけ不安になってんねん、私w

あの頃みたいに他愛のない話して、くだらん事言い合ってお互い笑ってられたらそれで良かったんかもな。

たまにアイツからのモーニングコールで目が覚めたり、無駄にお菓子買ってひたすら2人で食べ続けたり、、、

そんな日は二度と戻ってこんのかな、、、

私に言いたい事あるんぢゃないの⁇

本気で悩んでるから言えへんの⁇

私に気を遣ってるから言えへんの⁇

ハッキリ言わん方が私が傷つかんと思ってるの⁇

このまま連絡しなかったらいつか終わると思ってるん⁇

そんなもんやったん⁇私らの六年って。

まだ連絡ないかあー、、、

こりゃ腹くくって待つしかないみたいやわ。

やばいくらい怖い。

今日で本当に終ってしまうんかもって思ったら辛い。

本当は絶対離したくない。
そばに居てほしいのに。

こんな風になってもまだ嫌われるのが怖くて良いコのふりをしてしまう。

本当はあんたが思う程良いコやないし、大丈夫じゃない。

それに気付いてなんて言わんけど、、、
離れてかんといて、、、

神様お願いします。
どうか、どうか、あの人が離れて行きませんように、、、

私があの時あんな事聞かへんかったら、今でも私ら仲良くやってれたんかな、、、

多分、あんな事聞かへんくてもこうなってたんやろな。

あんたの気持ち分かってしまったから、あの時何も言えんかったし、引き止める事もできんかった。

あんたの中の1番はいつでも元カノやってん。
あんな別れ方したのに、、、
それでも忘れられずにおったんはあんたが元カノを本気で好きやったからやろ。

連絡きて揺れて私に逃げてきたんも気付いてた。

もう全部、全部分かってるから。

分かってるうえで、、、それでも私はあんたが1番なんよ。

ここに書いてること全部伝えたらいいのに。逃げてるのはきっとあなたも同じ。失った時のための予防線をはりまくり。

それだけは

どうしても変わらん。

どんなあんたも好きやねん。

なんで私はこんなに大事で好きな人に何も言えへんかったの、、、

弱い自分がさらに自分を弱くする。

大好き！匿名さん

わざわざコメント頂いてたのにスルーしてすみません(´･_･`)

予防線か、、、
確かにそうですよねσ(^_^;)

結局、私も逃げてばっかで、向こうに任せっきりかもしれません(´･_･`)
でも、だって、を繰り返してばっかです。

こんなんだから余計惨めになるんでしょうねwww

こんなスレにわざわざコメントありがとうございますm(_ _)m

とうとう連絡なかったかー、、、

もう本当に終わりなん⁇
まあ、最初から連絡ないのが答えやって分かってたし、、、
でも、ごめんな。
いっちょまえにすごいショックやw

私を何がここまでアイツに執着させるんかも分からんなってきた

でも、今はアイツとの事を思い出してばっかで、、、
ただひたすら頭の中で
これで良かったんや
って言い聞かせてる

声聞きたい。
笑顔みたい。

本当に好きです。

納得しなきゃダメなん分かるけど、そんなすぐ納得できるほどの気持ちじゃない。

あんたがどんな気持ちで元カノからの連絡待ちよったか分かるよ。

あんたがちゃんと考えて出した答えなら私もちゃんと受け止めてあげたい

でも、やぱ辛すぎる、、、

手に届く距離まで近づけた事を知ってしまって余計気持ち抑えきれへんくて、、、
困らせたよな⁇
ごめんな⁇

最初から答えは分かってたはずやのに、それでも私はあんたのそばに居たかったんよ。
ずっとあんたの1番になりたかったんよ。

今まで何回かケンカして絶縁状態になった時は、何だかんだあんたが謝ってくれたよな。
私があんたを好きで友達として一緒におるのが辛くて一方的に離れた時もあんた悪くないのに謝ってくれたよな。

いつも素直になれへん私をあんたなりに分かってくれてたんよな。

でも、今回はいつものケンカとかわがままじゃないもんな、、、

あんたからの仲直りしよってメールも電話も待っても来ないんやね。
待ったらダメなんよね。

あんたとの事思い出せば出すほどやっぱりあんた以上は居ないって気付かされるわ、、、

本当に連絡してくれへんかったな、、、

何で、、、

こんな終わり方で私は大丈夫やと思ってるの⁇

大丈夫じゃねえよ。
ふざけんな。

本当にふざけんな。

こんな事されても、、、

それでも私はあなたを信じたかったんよ。

私はどうしたらええの、、、⁇

話して欲しくて

あんたの本当の気持ちを聞かせてほしくて

腹くくってあんたからの返事を待ってた私は
あんたの何やったの⁇

本当に最初から最後まであんたの寂しさ紛らわせるだけの存在やったん⁇

もうこんな事言うてもどうにもならへん。
あんたは何も言うてくれずに離れてった。
元カノんとこに戻ってった。

ただそばに居たかっただけやのに、、、
現実はすごい残酷。

泣きたくても泣けれん。
息が詰まる。

こんな気持ちでどうしようもないのに、、、

あんたの声が聞きたくてしょうがない。

重症ですww

あんたを責めたいわけやないのに、、、

あんたに伝えきれへんかった気持ちが愚痴になって溢れてくる。

でも、どんなに愚痴っても、腹立ても、ため息ついてもさー、、、

結局さあー、、、

私はあんたが好きで好きでしょうがないだけやねん。

これで良いんだ

これで良いんだ

誰も悪くない

仕方ない事やん

あんた（私）が重過ぎたんちゃう⁇
って友達に言われて
∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)∑(ﾟДﾟ)
ってなったわwww

確かにそうかもねw
私重い女やからねww

私が重過ぎてめんどくさくなったから連絡もくれへんのかもな、、、

そーなんやったら
ごめんね。

自分がネガティブ過ぎてウザい。＿|￣|○w

映画観に行ってリフレッシュしてきてやるわ‼‼( *｀ω´)ww

お前なんか知らんからな‼ww

頭では納得してるはずやのに

やぱ無理だ。

あいつの声が
あいつの笑顔が

頭の中でグルグル回って

あの頃は本当に幸せやったね。

って私に分からせる。

一瞬でも期待して待ってたから。
一瞬でも心からあんたからの言葉信じたから。

寂しい。
辛い。

言葉一つ

それだけで良いのに

どちらとも言わないあなたを

離したくはない

離れたくもない

こんなはずじゃないよ It's over

ただ近くで居たくて again

sad to say 過ぎてゆくだけ

私が居て何を感じた⁇

愛されたい声聞こえてた⁇

どうもがいても消せやしないもの

残されてどうしろっての

すがりつけるほど強くはなれない

I cry 4 you

これ以上壊したくないから言えない

I really miss you

あー、、、

仕事終わるとダメや。

あいつから連絡きてるんやないかって

思いながらケータイ見てしまうもんな、、、

ほんといつまでこんな気持ちで居れば

あいつが離れてった事に慣れる、、、⁇

もう、、、

ほんと辛い。

あいつとの事思い出すだけで

ほんとダメ。

もう一回だけでええから

逢いたいです。

もう一回だけでええから

とか嘘。

ほんとはこれからもずっとずっと

逢いたい。

ずっとずっとそばにおりたい。

あなたを好きで居た時間を無駄やったとは

思わんし、思えんよな。

こんなにずっと好きやったんやし、、、

ただ、、、

こんな終わり方だけは本当に嫌。

こう思ってしまうのはわがままなん、、、⁇

何か言うてよ、、、、、、

大丈夫。

時間が過ぎればどうってことない。

それを待てば良い。

それでも私はまだ少しだけあいつの事信じてる。

とゆうか、誰に何と言われても、やぱ私はあいつを信じたいから信じる。

この気持ちが報われなくても

あいつに届かなくても

信じたい。

でないと、本当に私らの今までが無駄になってしまうと思う。

あいつにとったらどうって事ない六年で

あいつにとったら私なんてどうでも良い存在やったとしても

私は違うから。

絶対違う。

私の事は私で決める。

周りに相談して意見もらって

すごくありがたいし、救われる。

でも、やぱあいつを好きな気持ちは揺るがなかったから。

不安で

辛くて

惨めで

悲しくて

相手に気持ちが届かなくても

私は好きやから。

気持ち変わらへんから仕方ないべwww

もし、このまま連絡ないまま時間が過ぎても

ふと思い出せた時

あの頃私はあいつの事本当に信じてた。

って胸を張って言えるようにありたい。

我ながらバカやけど

思いつめて凹むより、
こう考えた方が何倍も楽なんよなww

どんな事でもちゃんと聞く

どんな事受け入れる覚悟もとっくにできてる

あいつが諦めろってゆうなら

無理かもやけど諦める

六年ずっと思ってた人やから

終わりにするなら

ちゃんと終わらせたい

やっぱ覚悟してるとはゆうても

連絡ないのはキツイよなー、、、ww

あいつの隣には元カノがおるんかなって

考えるだけで辛い。

ただのキープか、、、

そうかもしれへんよな、、、

また、相手が寂しくなったら連絡がくるパターンか、、、

こんな事考えたくない。
お願いやから何か言うてよ、、、

もう嫌や。

本当に辛い。

連絡こん事に慣れてきてるはずやのに、、、

あいつが元カノと居る事想像したら涙が出てくる、、、

私は本当にどうしたらいいん⁇

信じるって決めたのに、何をどう信じてたらいいのか分からんなってきた。

怖い。
今度こそ本当に私ら終わりなん、、、

やばい。

連絡くるまで信じて待つって決めたはずやのに、、、

また連絡しようか悩んでる、、、

ストーカーやなww

私はどうしたら良い⁇

誰か教えてください。

もう大丈夫‼

私がしたい事はした。

これで後悔はない。

これで返信なくても

それまで。って事。

こんな長い間好きやったのに

終わりは本当にあっけなかったなw

後悔はないけど、、、

何も話してもらえんかった事がショックやったよ。

傷つけて良かったんで⁇

思ってる事

全部、話してほしかったんで⁇

本当に

あんたの事好きやった。

本当に

ずっとあんただけやった。

私が一方的すぎて重かった⁇

それとも、キープにしときたかった⁇

こうやって自分で考えて絶望感にひたるくらいなら、

ちゃんとあんたの口から言うてほしかった。
あんたの本当の気持ちを聞かせてほしかった。

あんたの本当の気持ちならどんな事でも絶対受け止めた。

今だって心のどっかであんたからの連絡待ってる。

こんな事をここで書くのも今日で最後。

連絡あっても、なくても、

私は前に進む。

あんたとの思い出全部消したし、捨てたよw
あんたが部屋に置きっぱだったジグソーパズルも、トランプも、灰皿もww
今思えば何してんねんって事して遊んでばっかやったよなww

楽しくて楽しくて、幸せやった。

あんたが無いないゆうて騒いでたピアスのキャッチあったから捨てたよw
あのジャンプ捨ててええやろ⁇ww

ハーゲンダッツはありがとうww

あんたが勝手に部屋中に貼ってったプリクラやけど、、、何枚貼った⁇ww

ここ、あんたん家ちゃうで⁇w

最悪、、、。
こーゆーのドラマとか漫画でしか見たことなかった、、、。

よくここに隠してたなww
私の家やのに気づかへんかった。

よくみつけましたね‼
ごほうびにコレあげるわー
コレあげるから、ずっと俺と仲良くしてくれてええよ(笑)
俺とおまえ絶対くされ縁っちゅうやつやねん。いつもありがとうなあ。

私が欲しい言うてた香水。
その香水の箱にメッセージとかw
女の子かww

できすぎた話過ぎて何かキモいwwww

でも、もう戻れへんのやな。

なーにが腐れ縁や、、、

香水ありがとうな(^ ^)
あんたはやっぱり罪な男やww

辛い。
今すぐ逢いたい。
声聞きたい。

なんていうか…自分に酔ってて気持ち悪い

ほっとけよ(^ ^)
いちいち言わなくて良い事コメントしてくんなw大きなお世話やねんww
傷つけるの分かってて人傷つけんな。
こんなコメント二度とするな。

でも、今の私にはありがたい言葉なんですけどね、、、目が覚めるとゆうかなんとゆうかw
ありがとうございました。

ここへの書き込みは今日でやめます。不快な思いさせてすみませんでした。
今までお付き合いありがとうございました( *｀ω´)
独り言でしたけどww楽になりました‼

そんなこと無いと思いますょ
ここに書くことって
別にルールとかあるわけでわないですし(^_^;)
主さん頑張ってください(^Q^)/^