あーもー＿|￣|○

まだ連絡ないかあー、、、

こりゃ腹くくって待つしかないみたいやわ。

やばいくらい怖い。

今日で本当に終ってしまうんかもって思ったら辛い。

本当は絶対離したくない。
そばに居てほしいのに。

こんな風になってもまだ嫌われるのが怖くて良いコのふりをしてしまう。

本当はあんたが思う程良いコやないし、大丈夫じゃない。

それに気付いてなんて言わんけど、、、
離れてかんといて、、、

神様お願いします。
どうか、どうか、あの人が離れて行きませんように、、、

私があの時あんな事聞かへんかったら、今でも私ら仲良くやってれたんかな、、、

多分、あんな事聞かへんくてもこうなってたんやろな。

あんたの気持ち分かってしまったから、あの時何も言えんかったし、引き止める事もできんかった。

あんたの中の1番はいつでも元カノやってん。
あんな別れ方したのに、、、
それでも忘れられずにおったんはあんたが元カノを本気で好きやったからやろ。

連絡きて揺れて私に逃げてきたんも気付いてた。

もう全部、全部分かってるから。

分かってるうえで、、、それでも私はあんたが1番なんよ。

ここに書いてること全部伝えたらいいのに。逃げてるのはきっとあなたも同じ。失った時のための予防線をはりまくり。

それだけは

どうしても変わらん。

どんなあんたも好きやねん。

なんで私はこんなに大事で好きな人に何も言えへんかったの、、、

弱い自分がさらに自分を弱くする。

大好き！匿名さん

わざわざコメント頂いてたのにスルーしてすみません(´･_･`)

予防線か、、、
確かにそうですよねσ(^_^;)

結局、私も逃げてばっかで、向こうに任せっきりかもしれません(´･_･`)
でも、だって、を繰り返してばっかです。

こんなんだから余計惨めになるんでしょうねwww

こんなスレにわざわざコメントありがとうございますm(_ _)m

とうとう連絡なかったかー、、、

もう本当に終わりなん⁇
まあ、最初から連絡ないのが答えやって分かってたし、、、
でも、ごめんな。
いっちょまえにすごいショックやw

私を何がここまでアイツに執着させるんかも分からんなってきた

でも、今はアイツとの事を思い出してばっかで、、、
ただひたすら頭の中で
これで良かったんや
って言い聞かせてる

声聞きたい。
笑顔みたい。

本当に好きです。

納得しなきゃダメなん分かるけど、そんなすぐ納得できるほどの気持ちじゃない。

あんたがどんな気持ちで元カノからの連絡待ちよったか分かるよ。

あんたがちゃんと考えて出した答えなら私もちゃんと受け止めてあげたい

でも、やぱ辛すぎる、、、

手に届く距離まで近づけた事を知ってしまって余計気持ち抑えきれへんくて、、、
困らせたよな⁇
ごめんな⁇

最初から答えは分かってたはずやのに、それでも私はあんたのそばに居たかったんよ。
ずっとあんたの1番になりたかったんよ。

今まで何回かケンカして絶縁状態になった時は、何だかんだあんたが謝ってくれたよな。
私があんたを好きで友達として一緒におるのが辛くて一方的に離れた時もあんた悪くないのに謝ってくれたよな。

いつも素直になれへん私をあんたなりに分かってくれてたんよな。

でも、今回はいつものケンカとかわがままじゃないもんな、、、

あんたからの仲直りしよってメールも電話も待っても来ないんやね。
待ったらダメなんよね。

あんたとの事思い出せば出すほどやっぱりあんた以上は居ないって気付かされるわ、、、

本当に連絡してくれへんかったな、、、

何で、、、

こんな終わり方で私は大丈夫やと思ってるの⁇

大丈夫じゃねえよ。
ふざけんな。

本当にふざけんな。

こんな事されても、、、

それでも私はあなたを信じたかったんよ。

私はどうしたらええの、、、⁇

話して欲しくて

あんたの本当の気持ちを聞かせてほしくて

腹くくってあんたからの返事を待ってた私は
あんたの何やったの⁇

本当に最初から最後まであんたの寂しさ紛らわせるだけの存在やったん⁇

もうこんな事言うてもどうにもならへん。
あんたは何も言うてくれずに離れてった。
元カノんとこに戻ってった。

ただそばに居たかっただけやのに、、、
現実はすごい残酷。

泣きたくても泣けれん。
息が詰まる。

こんな気持ちでどうしようもないのに、、、

あんたの声が聞きたくてしょうがない。

重症ですww