誰でもいいなら僕でいいでしょう？

これが正しいことじゃないことは
頭の中でわかっているけれど
こんな風にしか生きられないの
頭の中で分かっているけれど

root13. / MILK

咲 / ♀ / 22 / 大学4年
新潟 / 恋愛依存気味
淋しがり / かまってちゃん
音楽＊ライブが好き

>>2

彼氏 / 36 / 倦怠期
近距離 / 仕事不規則
12月頭から会ってません

A / 19 / 気になる人
関東 / 出会いはライブ
趣味が同じ / よく電話する

久しぶりに恋愛板きたー
もやもや吐き出します

適当にご覧ください＊←

基本的にいろいろ経験してきました←

半同棲 / 遠距離 / タメ / 先輩
同じクラス / 隣のクラス
10歳以上年上 / 年下
浮気(するのもされるのも)

付き合う期間は
平均的に1年ちょっとかなあ。

相談、マイペースに受けつけます＊

ライブが好きで、
よく関東まで遠征してます◎

関西、名古屋、仙台も行きます。
フットワークの軽さは異常←
音楽なきゃ生きていけません←

PMS気味です、
女の子の日前によく落ちます。

誰かに必要とされなきゃ
生きていけないよ。

自己紹介終わり○

依存体質なおしたいな。
何かに依存しないと生きていけない。

彼氏さんは、嫌いなわけじゃない。
好きだけど、逢いたいとは思わない。

いつからか、自分の気持ちが離れてる。
情で付き合ってるなあ。
と、最近思うのです。

仕事不規則で全然会えなくて。
連絡来ても早くて夕方で。
そんな時間にご飯誘われても、
私にだって予定がありますよ。

仕事、理解したいとは思ってるけど、
私だって今、暇ではないのだ(´･ω･`)

2月に国家試験。
その勉強しなきゃいけないの。

それを分かってくれて、
気を使われてるとは思うんだ。
それがまた嫌なの。

わがままだなあ。
ひどい奴だと自分で思う。

想ってくれているのに、
愛せない自分が1番嫌い。

彼氏は、結婚する気なんだろうか。
そういうの考えているかな？
プロポーズされたら、
私はどうするんだろうか。

そんな中で現れたのがAだったから。
今は完全に心が動いてる。

年下×遠距離なんて、
普段の私だったら考えられない。

男は30歳から！
とか言ってるくらいだし
遠距離はトラウマで
もうしたくなかった。

それでも、惹かれた。
Aの、私をすべて
受け入れてくれるところに、
飛び込みたくなった。

初対面から、
私の心の中にスッて入ってきた。
人見知りあんまりしなかった。

一緒に話して楽しくて、
好きな音楽も同じで、
考え方も似てた。

それなのに、
どこかほっておけなくて
かまいたくなる。
母性本能くすぐられる。

私が落ちたとき、
朝まで電話付き合ってくれた。
Aとの電話は基本的に2時間以上。
お互い話したいことがたくさんで、
話題が尽きない。

ほらー
書き出してても
Aのことばっかり出てくる。

彼氏さんと2年近く付き合ってるのに。

これが新しい刺激だからってことくらい
自分で分かってるんだよ。
それなのにどんどん気持ちが離れてく。

ねえ、どうすればいい？

彼氏からのメール返してないやー
てか私が遊びに行けると思いますか？
なんでいきなり誘ってくるの？
馬鹿じゃないの？

いらいら。

心狭いですね。
死んだ方がいいよ。

落ちてる落ちてる。
だめだめ。

Aと電話したいけど
テスト期間らしいので
やめとく。

死にたいが口癖なの、
いい加減直さなきゃなあ。

うっかり人前で言いそうで怖い、

別に死にたいわけじゃないのにね。

もう少し、心温まること
つぶやきたいなあ。

下手に出られると、
いらっとしてしまう。

こんなに心狭い奴だったっけか？

邪魔じゃないよって
言って欲しいのかな？

彼氏いるのに最低だな。

Aから電話こないかなあ。

今日電話したいけど
別に話したいことはないんだよなあ。←

早くテスト終わって、
国試終わって、
逢いに行きたいよ。

3月、2日にライブいれたら、
月に3回も会うことになるね。
しかも全部、私が誘ったライブ。
まぁ、みんなで会うんだけどさ。
もう遠距離カップルみたいじゃん、

近くにいたってこんなに会ってないよ？←
会わなくても平気で、
むしろ会わなきゃってことが負担で
時間作れない自分が嫌になってて
それなら遠距離の方が合ってるのかな？

このままいくと別れそうだなあ。
なんかもう、年明けてから
ほんと限界を感じてる。

別れるときは毎回私から。
今まで付き合ってきて、
フられたの1回だけだな…
7人も付き合ってきたのに。
数じゃないけどさ、
でも恋愛依存なのに、
どうして2年以上続かないんだろう、

3年付き合えたら結婚したい。
私の目標。

朝からおはようって言ってくれた。
Twitterでだけど。
ちょっとでも会話あると嬉しい。
絡んでくれるのが嬉しい。

恋がしたいです、神様。
しかもとびっきり素敵な恋。

彼氏依存なんじゃなくて、
恋愛依存なんだと思う。
どきどき、きらきらしてたい。
それしかハマるものがない。

久しぶりに来ました(*´ω`*)

やべ、名前いれてなかった←

今日はある意味デートです(*´ω`*)
大好きな先輩と♡♡

その先輩はFtM＊
人として1番大好きで大切な人。

いろいろと落ち着いたから、
整理をする意味で書こうかな。
この半年のこと。
人生で1番最低最悪な話。

ことの発端は、9月末。
ある彼からバンドのサポートを
してくれないかって、
頼まれたことから始まった。

今までも仲良くしてたけど、
6月にあった実習で同じ班になって
そこから急激に仲良くなった彼。

でもその同じ班の中に彼女がいて、
だから別に好きとか
そういう感情はなかった。

…いや、ちょっとあったかな。
でも付き合いたいわけじゃなかった。

仲良くなったから
誘いやすかったんだと思う。
承諾して11月まで一緒に
バンドを組むことになった。

そのメールの流れで、
お互いの恋愛の話に。

そのころ本当に彼氏と会ってなくて
そのことを話しつつ…
話は下ネタトークへ。笑

あんまり下ネタは言わない私から、
そういう話が出てきたことに
びっくりしたらしい。

印象変わったわー
親近感湧いた！笑
そんなことを言われた。

今度お酒の席で、
ゆっくり話そうかーなんて、
そんな話も出てきた。

それから数日後。
「これから飲むんだけど来るー？」
という誘いのメール。
暇だったし、もちろん参加。

そのころは、1人でいるのが嫌だった。
誰かと一緒にいたかった。

メンバーは、私と彼と、もう1人男子。
お酒の力もあって話が弾む。
彼といるのは楽しくて、
本当に笑いが絶えない。

18禁トークもばっちり。笑

結局朝まで彼の家で3人で飲んでた。
でも買ってきたお酒が多くて、
余ってしまって…
またなくす会を開こうということに。

その日はオールで
朝から予定があったから
寝ないで行った。
完全なる寝不足。

彼から
ちゃんと起きてるー？
なんて心配のメールが来て
嬉しくなったりもしたな。

「お酒邪魔！なくす会早くやろう！」
「私はいつでもいいよー」
「俺もいつでも暇！
今日のバイト終わってからでも暇！」
「じゃあ今日にするー？笑」
「いいよー笑」

こんな流れであっさりと、
2日連続飲むことになった。

この日、2人で家で
飲まなきゃよかったんだ。
誰かを誘えば良かった。

そうすればこんなに
悩むことなんてなかったのに。
こんなことにもならなかったのに。

自分の弱さを恨んだ日になった。

バイトが終わって12時過ぎに
彼がうちに来た。
昨日は彼の家だったから、
今日は、ってことで。

眠さも限界だったけど、
でも楽しく飲んでた。
結構ハイペースでお酒が回っていく。
眠いから余計に。

眠くてお酒も回って、
冷静な判断ができなくなっていった。

それに加え淋しくて淋しくて、
誰かに必要とされたい、
そんな想いが溢れていた時期。

わかってた。こうなることなんて。

「眠くなったー」
そう言って私のベッドに横になる彼。

「一緒に寝るー？笑」
そうやってからかってくる。

ベッドの本当に端っこに寝る私。
最初は彼に背を向けて。

でも途中で彼の方に向き直した。

それと同時に、抱き寄せられた。
久しぶりに感じる人肌。
そのあったかさに、感覚が麻痺する。
何も考えられない。

ただその安心感に浸っていた。

友達の彼氏。
私にも彼氏がいる状況。

そんなの分かってた。

正しいことじゃないことも
分かってた。

けどそのときは

目の前の安心感を拒否することなんて
私にはできなかった。

抱きしめる力が弱くなる。

「いいの？」
あざ笑うように聞かれた。

頷くことしかできなかった。

唇が重なる。
拒否なんてする気もなかった。

どんどん、どんどん、深くなる。
頭が麻痺していった。

エスカレートしていく行為。
でも、あと少しのところで
毎回焦らされる。

「どうしたー？笑」
低い声で囁いてくる。

気付けば私から求めていた。

恋愛依存じゃなくて、彼氏いて
でも他にも好きな男がいる
自分に酔いしれてるだけ

早く本気で好きな人に
出会えるといいね

→ピースさん

コメントありがとうございます！
それはほんと、あると思います。
自分でも自覚はしてます。
毎回本気のつもりなんです。
本気で好きって思って付き合ってて…

でも結局、
他に好きな人ができるってことは、
本気じゃなかったのかな、
自分に酔ってたのかな、
好きって言ってくれたから
自分も好きなような気がしてたのかな、
ってあとから気付くんです。

結局、最後までした。
拒否しなかった。できなかった。
したくなかった。

「あーもう、誰にも言えねえ」

そう言った言葉を
今でも鮮明に覚えてる。

一緒にいる間は、凄く凄く楽しかった。
満たされていた。
こんな自分でも
必要としてくれる人がいることが
凄く嬉しかったんだと思う。

けど、終わってから、1人になって
その安心感が一時的なものだってことに
やっと気付いた。

心がついてくるわけじゃないから。
あくまでその行為は体だけ。

心は全然満たされなかった。

それからも何度か関係を持った。
何度しても、しても、
満たされることはなかった。

だってお互いに好きなわけじゃないから。
好きな人とするから
幸せだって思えることに気付いた。

それでも一時的なものだって
分かっていてもね、
また求めてしまったんだ。

それが3月まで続いた。
11月半ばでいったん関係がきれたけど、
2月の終わりに彼がフリーになったとき
また求められた。

お互いに都合のいい関係だった。
淋しいときに満たしてくれる、
そういう関係だったんだと思う。

男は身体的な欲求不満で
女は精神的な欲求不満で
浮気するっていう。

だから女の浮気の方が厄介。
どんだけしても満たされないから。

結局、一時的な安心感でしかない。

もうしないよ。絶対。
本当につらいだけだから。

昔は手を繋いだら浮気！とか言ってた。
純粋だった頃が本当に懐かしい。

どこから間違えたんだろうか。
一線が緩くなっていく。
一段踏み外したら、どんどん落ちていく。
崩れるのは本当に早い。

崩れないようにすること。
一線を引いて入らせないようにすること。

その線が大事なんだと思う。

あたしの元カレもそんなだった気がします(^_^;)

あたしは
その関係になって
後悔はしてないけど
沢山の人とそんな関係をもってそうで嫌でした(>_<)
でも好きでした
主さんの幸せを祈ります(^_-)

匿名さん

コメントありがとうございます。

こんな奴の幸せを祈ってくれるだなんて、
優しすぎます(*´･ω･｡)
もう犯した罪はなくならないけど、
それでももう繰り返さないように
弱い自分を強くしていかなきゃなって
ほんと思ってます。

付き合ってる相手に嫌な思いをさせたら、
だめですよね(´･ω･`)

ありがとうです◎