指折り数えた愛しき日々

なんか､、
呆気なく終わった

仕事辞める時寂しかったり
するのかなーって
思ってたけど
上司が半泣きしてくれた
時はやばかったけど、
全然平気だった

ﾔﾂとも思い出とか
甦ってきたりして
つらくなったり
しちゃうのかなー…

なんて思ってたけど
全然大丈夫だった

笑

招待状出し終わって、
着々返信ハガキが
返ってきてるよ

そろそろ二次会の案内も
しなきゃと思ってる頃

なんでPCからだと、
同じIDになっちゃってたんだろ？

面倒だなー

ちゃんも確か言ってたよな

私気にしてなかったから
全然気づかなかったけど…

私達が１人二役してたと
思われてたとしたら、
かなりハイレベルな自演だよね

笑

まあ本人達が理解してれば
いいんだけど…

気付いてくれるかなあ…

最近退職したことを良いことに

毎日夜更かしして、
朝も起きれません

結婚式前で肌とかの為にも
早寝がいいのにね

荒らす人って理解できない。

会話する気ないなら、
来なければいいのに。

どんだけ偉いんだろう
って思っちゃう(笑)

気長に待つよー

100までにレスなかったら
あげるね(o^－^o)

２日に1回位は

見に来るよにしよ

ココの平均年齢、
若いんだよな

実際話も聞かずに頭ごなしに
批判とかしてる人の年齢って
どんくらいなのか
興味深いですわ

前のを読むとイライラするな。

一言言いたいからココで吐きます。

iPhoneの匿名さん。
あなたとP02Aの匿名さんを一緒にしないでほしいわ。

iPhoneの匿名さんは、
事情も何も聞かずに
頭ごなしに批判した。

P02Aの匿名さんは、
事情は確かに聞いてないけど
批判もしなければ、
特に肯定してるわけ
ではない。

私たちの会話は決して
自慢できる話じゃないし

気を悪くさせる人もいる。

理解してる。

だからこそsageて
会話をしてた。

その行為を理解してくれた。

それをあえて故意に
あげる行為

私には理解出来ない。

あげて会話していいなら
そうしますよ。

自分と同じ想いの人がいっぱい
集まって潰してくれるのを
望んでいたのか知らないけど
批判してもかまわないけど、
sageて書いて。それだけ。

ひとりごとで
熱くなっちゃった

恥ずかしい(笑)

皆が見る掲示板なんやから、下げてるもん上げられようが文句言えんやろ
不倫の挙句の妊娠中絶に事情？批判されるの当たり前。IDかぶりの二役笑いもんやで。
ネタに貼りしないだけありがたく思えし

iPhoneの匿名さん

来ましたね！
あなたがここにくる以上
みんな来なくなると思うけど、
私は来ます！

あげてもさげても自由です。

でもさげろって言ってきたのは
あなたのような批判してた方達です。

矛盾してるんですよ。

さげろって言うから
さげてたんですよ、
はじめのきっかけは。

普通に私は最初トピ作って
しゃべってました。

誇れるような事でなくても
恋愛は恋愛だから。

だけど、
たくさんの人が見てる掲示板。

だからこそ見て気を悪くする方もいると。
そう忠告をうけたから、
さげるようにしたんです。

不倫の人はトピで話す事も
許されないていうのは、
私は納得できません。

ちなみにIDが一緒でも、
二役してたわけではないです。

パソコンだとたまにIDが

かぶってました。
私にも原因はわかりませんが。
信じてもらえるかは
わからないけど否定だけ
しておきます。

匿名さんがあげて
くれたおかげで
気付いてくれるかも

私もあげてひとりごと
しようかなあ(-｡-)y-ﾟﾟ

ソラ

今朝、ここを見つけました。
まさか…
こんなに早く新しいのを
作ってくれてるとは
思ってなかった…。

私のせいで、こんな事に
なって、ごめんね

ぁっ…
匿名さんのおかげで
気がつきました。

二役？？
ありえないよね…
信じてもらえないだろうけど。

ユゥナが気づいてくれて
良かった＼(^o^)／

なかなか来れなくて、
私のいない間に
あんなことに
なっちゃてｺﾞﾒﾝよ

！
つらいときに

私は頑固だから批判されようと
ずっと来るよ

しつこい性格だし

久々家のpcから
来てみた☆

会社辞めてから
いろんな手続きに
追われてるよー！

退職したら毎日ぐうたら
できると思ってたら、
全然違ってた(笑)

必ず毎朝洗濯回して
干して、お風呂も
掃除してお使い頼まれ。

そして市役所やら銀行、
いろんな手続きに行って。

今のところ家にいて、
暇を持て余してる♪って
感じが一切ありません☆

忙しさのおかげであんまり
さみしさを感じて泣くとか
今のところないけど・・
落ち着いたときやばい
だろうなって。

９月末に退職してから、
１０月入ってからは
市役所から銀行から色々
手続きでまわってるし。

１２月の結婚式の準備も
大詰めが近づいてきて、
毎日何かしら考えなきゃ
いけないし。

その直前に県をまたぐ
引っ越しまであるから・・

今はその物件探しも
かぶってるし(＞＜;)

んー。参った。
住むところはほぼ決定。

新築が良かったけど
仕方ない。

そんな贅沢できるほどお金に
余裕があるわけじゃないし。
いつか一戸建て住宅を買う
っていう目標のために、
結婚したらひたすら貯金じゃ☆

とは言っても結婚式って。。
ほんとにお金かかるねー。
泣きそうだよ(笑)

せっかく必死に貯めてた
貯金も結婚式で底をつく
んじゃないか・・ってくらい。

新婚旅行もハワイに行くって
予定だからそこにもお金が
だいぶ必要だしなー。

宝くじ当たらないかな。笑

やっぱ家族好きだなー。

私が結婚して嫁に
行っちゃうからと
お別れ会という名目で
家族旅行行ってきた♪

二泊三日で宮島！
日本三景の一つだけど、
すごいよかったなー。

天橋立も行ったことある
けど個人的には、
宮島が好きかもー。

昼間も夜も楽しめるって
いうのがいい☆☆

昼間は歩いてるだけでも
見る場所多くて楽しいし、
食べ歩きもできるし、
そこらへんにいる鹿を
見てるだけでかわいいし。
山頂からの景色はキレイだし
小さ目だけど水族館もある。

カワウソとペンギンが
かわいすぎた(笑)
あとあげもみじは絶対
食べた方がいい☆
行列ができてるけど･･･
その理由も納得するよ☆

一回並んで買ったけど、
もう一回並んで追加して
食べちゃったし(笑)
宮島行く方はぜひ！

夜は夜で神秘的で幻想的☆

満潮と干潮の差が激しい時に
行くのが一番おすすめかも！

私たちは運がよかった♪
鳥居がすごい水に浸かってて
船で鳥居の間を通ったけど
感動しちゃったー(^^)

牡蠣とかアナゴとか、
私は好きじゃないから
残念だったけどそゆのが
好きな人はさらに楽しい
かもしれないなー☆

私は広島焼だけで満足かな♪
めっちゃうまかった！！

おかげで結婚式前だというのに
体重逆戻りで帰ってきてから
半泣きさ(;▼;)

結婚式も新婚旅行も終わり、
すべて落ち着いたら
彼とも行こうかな☆☆

久々の書き込み

悲しみ…苦しみ…後悔

毎日その気持ち…。

未来を絶たれた子に比べたら
私は緩い道だけど…。

許してもらえる時て
あるのかな…？

許してもらわなくても良い…
いる世界が違っても
繋がっていたい…
親と子でいたい…

どんな世界にいるの？

私の知らない世界

１人じゃ寂しいよね。

ソラ、元気してる？
結婚式まで１ヶ月近いのかな？
バタバタしてる時期だよね、
きっと。

宮島、素敵なﾄｺﾛだよね。
３月に１人旅で行ったなぁ。

夜の屋台舟、私も乗ったよ。
昼と夜とで、違う表情だよね。

私もソラと同じく
もぉ１度行きたいと思う場所。

また旅に出ようかな…

１人、頭が空っぽに
なれる場所に行きたい

のんびり落ち着ける場所

田舎？温泉？大自然？
どこが一番リラックスできるだろ

ユゥナ久しぶり！

結婚式はね12／1だから、あと３週間もないんだ

11月の始めに引っ越しもあって結構バタバタしてた！Σ(×_×;)
準備慌ただしくて大丈夫かなあと思うけど何とかなると信じてる

ユゥナ１人旅出るの？
それだったら私に会いに来て(*^_^*)あは
でも宮島は本当いいとこだよね

パソコンから来ると、
またIDかぶっちゃったり
するのかなあ？？

今自宅のパソコンから☆

なんか本当に結婚式って
こんな忙しいもんなんだ
って痛感してる・・・

今まで友達の結婚式とか
普通に適当に返信はがき
出してたし、
大変さもわかってなかった。
ｹﾄﾞいろいろﾃﾞﾘｹｰﾄにもなるし
いろんな苦労を乗り越えて
結婚式当日を迎えてるんだ
って自分が結婚式の準備を
してて学んだよー！

返信はがきは本当に
受け取ったらできれば
３日以内に返事しよう！

やっぱ一日でも早く
送ってくれたら、
すっごくうれしいし☆
この子を大事にしようって
心の底から思うし☆

期日内ならもちろん何の
問題もないんだけど、
やっぱ来るの遅いだけで
不安になったりするしね・・

準備も大変だとは聞いてた。
でも本当毎日結婚式のこと
考えてたり、
夢に出てきたりしてる自分
考えたら恐ろしくなった。

再来週くらいには何百万という
お金を支払わなきゃいけない
怖いわー。

幸せな結婚式の夢を見れたら
気持ちよく眠れるんだろうけど
色々恐ろしい夢ばっかなんだ

最終請求金額が５００万
とかいっちゃって、
払えなくて真っ青になって
いる自分とか････

大事な挙式のシーンとかで
思い切りコケルとか。。

彼が次何をするか忘れて
真っ白になって沈黙の
状態が続いたりとか･･･

初めは楽しいかも♪って
思ってた準備も今は少し
苦痛になってきてるし、
何を準備したらいいのかも
わからんくなってきてるし。

手作りにあんだけ気合も
入れてたのに結局全然
作れてないし・・・
仕事もしてないのにこの
余裕のなさ。
式場も遠いし。
つっかれたー。

早く終わっちゃえば楽に
なれるのになー・・とまで
今は思っちゃってる。

終わったら終わったで
さみしかったりもするんだろう
とは思うけどすっきりして、
解放感はあるだろうなー

先輩も結婚式終わってからの
安心感と解放感は半端ない
って言ってたし(笑)

結婚式ってどこらへんまで
交通費とか出してあげると
印象いいんだろうなー！

友達のほとんどが電車を
乗り継いできてくれるし
新幹線でくる子もいると
思うしなー。
そうなるとどうすれば
いいのか悩むぜ。

私は前同じ距離の
結婚式に行ったときは
１万もらったけど
たぶんあれは受付した
からお礼も込めてだと
思うんだよねー。

あっという間に毎日が
過ぎて行って焦る

２週間を切りました

皆様の前でお披露目すると
余計に結婚したという
実感がわいてくるんだろう
と思ってる

もうすぐハワイへ
旅立ってきます

ソラ、
いよいよ今週末だね

ソラの事だから、
今がどんなに大変でも
最後は絶対に
素敵な結婚式になる

変わらない想い

変わる関係

どんな想いで
あたしを見てる？

どんなに泣いたって
３人は同じ世界にいないよ

想いだけは、
お空に届いてますか？

届いているなら
せめて返事が欲しい…

happy wedding

一生で一度きりの
素敵な日

ユゥナ

久々！来るの遅れてごめん

ユゥナの、そらだから今が大変でも絶対素敵な式になるって言葉結婚式前に見てすごい嬉しかったし勇気もらった

本当にありがとね

ユゥナ、苦しんでるみたいだけど大丈夫？

ソラ☆

どうだった？
結婚式と新婚旅行は？

ここで長いこと付き合ってるもん、
上手くいくー！て思うじゃん♪

苦しむ事に少しだけ耐えるのがキツくなってる…
それが自分の選んだ事・した事なんだけどね。

あの日のね、夢をたまに見たりするの…。そんな日は苦しさ倍増。

土日にあの日から初めて外出したの。仕事以外は家から出る気になれなくて…。札幌に安室ちゃんに逢いに…。
可愛いすぎ

ライブの間は気分が楽だったな…。久々に楽しい時間だった。
安室ちゃんの歌に涙…。

好きです

安室ちゃん

baby

誰よりもきっと
愛しているけど
選んだこの道を
歩いてくから
生まれ変わっても
愛し続けるけど
一緒にはいられないもう
Cause life's no love story

ユゥナ
久々(o^^o)docomoの携帯のパケほ解約しちゃったから、これからはiPhoneで来ます✨

安室ちゃんに会って来たんだね!!外出て気分転換しないとね(>_<)あんま自分ばっか責めちゃうとあの子も悲しいと思うから。ユゥナが幸せになってくれるのが1番喜ぶと思うんだ(o^^o)

あ!
結婚式と新婚旅行は、本当幸せな時間だったよ✨小さなハプニングとかはあっても大きな失敗はなく…素敵な時間になりました☆
挙式のリハから涙が堪えられんくて、挙式の始めから泣いてて…笑。参列者を泣かせてしまいました笑。両親への手紙も号泣だけど代読なしで頑張りました。考えてたいろんな演出もすごく喜んでもらえて…彼がサプライズもしてくれて、友達からは寄せ書きをいっぱいもらって、、プランナーさんとスタイリストさんからプレゼントもらって、、私は幸せ者だと心から実感しました。

ソラ☆

iPhoneから、ココ見たらﾄﾞｺﾓの絵文字て、どーなってるの？

結婚式、初めからﾎﾞﾛ泣きだったんだね～♪なんだかソラらしい(･∀･)家族も友達も…みんな大切にしてる子だから！なんとなく想像できちゃう☆
自分も周りも泣いて、サプライズもあって…かなりの大成功だね！
緊張とかした？？

ｻﾖﾅﾗする前日、ソラと同じような事、彼にも言われた…。お互いにそれぞれ幸せになる事で喜んでもらえる…て。

でも今の私には、幸せを感じたい！…て気持ちにはなれないけどね(´･ω･｀)

ユゥナ☆
あけましておめでとう！！
久々pcからの登場です☆

ちょと久しぶりに
なっちゃったけど
元気にやってる？？

時間が経ったけどお返事☆

iPhoneから見るとdocomoの
絵文字□になっちゃってる(>_<)

結婚式の話、ソラらしいって
言ってもらえてうれしい☆
自分はめちゃ泣いてたけど、
友達の中には私が泣きすぎて
逆に泣けなかった。むしろ、
笑えたって言ってた子も
中にはいたよ(笑)

挙式前の緊張･･半端ない!!!
想像以上の緊張だった。
過去こんな緊張した事
あったか？ってくらいに･･･
ﾘﾊとか15分しかないし何も
わからん状態で入るし｡｡｡
披露宴は開き直った(笑)

彼とは今はどんな感じ??

お互い幸せになることで･･か。

でも、ほんとそうだと思うよ。

ユゥナが笑ってないと、
つらいと思う。
そういう決断をした以上、
幸せにならないとね･･☆
何のためにそういう選択を
したのかわからなく
なっちゃわない？

いらない情報を知った。

ﾔﾂと嫁さんは、
仲良くやってる。

むしろ私との事があってから
絆を深めたんじゃないかって
感じらしい･･･。
すべて順調にいってるみたい

入籍してもうすぐ半年☆
結婚式して1か月ちょい☆

結婚式前は忙しくて、
ﾔﾂの事考える暇も余裕も
なかったから忘れられた。

でも結婚式も新婚旅行も
大変だったのが全部
終わって考える余裕が
できた。
そんな時にこんな情報、
いらなかったなー・・笑。

もう2度と、
ﾔﾂの事で涙を流す日も、
暗くなる日もないけど、

考えてボーっとして
しまう日は出てくるかも･･

って考えるとマジで悔しい。

ﾔﾂは私とのことなんて、
キレイさっぱり忘れて、
幸せな毎日を送ってる。

私もね、
彼と結婚してよかったって
思えてるし幸せ感じてる。

だけど･･なんでかな？
少し負けた感じになるの。

勝ち負けじゃないのにね。
お互いが幸せにやってる。
それが一番いいことだと
思えたら、いいのに。

なんで悔しいのかな？

自分がよくわからない。

ﾔﾂに戻ってきてほしい
わけじゃない。
でもなんでかな。

ﾔﾂが奥さんと今もうまく
やってるのが
気に食わないのかな？
嫉妬とは違うんだ。

不○の末、
ﾔﾂは奥さんと元通りになり
自分は新しい道に進んだ。

理想的な終わり方？
そう思ってた。

後悔はしてない。

でも･･やっぱりなんか
悔しい気持ちがある。

それはきっとあれだけ
愛し合ってた日々が
あったはずなのに、
奥さんとの仲が終わる
ギリギリのところまで
行ったのに、最終的に
奥さんと元通りになる。
むしろ自分との揉め事を
きっかけに絆が深まった
かと思うと悔しくて。

自分との愛し合った過去、
すべてが嘘になって
しまいそうな気がして。

確かに数年前私たちは、
愛し合ってたよね。

だけど今はお互い別の人と
幸せに暮らしてるんだね。

私たちが連絡をとらなく
なってから、
もうどれだけの月日が
経ったかなあ？

私を思い出す日は
今も、ありますか？

自分の感情をそのまま
書き込んでると、
矛盾してて、
自分でもわけわかんなく
なってるのがわかるよ。

ﾔﾂの今を知って、
久しぶりにﾔﾂの事で、
心が振り回されてる
自分に悔しいのかも。

ﾔﾂはきっとそんなふうに
なってないと思うと、
だから悔しいのもある。

もうすぐ私の誕生日が
来ます。

そしてあなたの奥さんの
子供、長男の誕生日が
来ます。

何歳になったのかな？

1年があっという間。

いつか私もママになるのかな。

まだ想像はできないけど、
いつかはほしいと思うし。

そしたらまた何か新しい
感情も芽生えるかなって
思ってるよ。

今は私も専業主婦で昼間は
やることがなくて、
ﾔﾂの事考えちゃうけど、
近いうちパート出るから、
そしたら考える時間も
減ると思うんだ。

こんな事無理だろうと
思うけど、

いつか私にも子供が
産まれて、
お互いに笑って、
お互いの家庭の話、
できるように
なれたらいいな。

ありえないかな。

ﾔﾂはずっと無理だって
言ってたよね。
今後普通に話すこと。

でもいつかね。
10年後でも20年後でも。

そんなことができたら
いいなって思ってるんだ。

ソラ結婚おめでとう(*^_^*)お祝いの言葉が遅くなってごめんね
結婚はｺﾞｰﾙではなくてｽﾀｰﾄだから、これから旦那さんと協力しあってｼｱﾜｾになってね♪
ﾔﾂは、きっとソラの事考えてると思うよ
あれだけお互いに好きだったんだもん…忘れたりする訳ないから
お互いの子供の事、話せる時がきたらいいね(*^_^*)

ゆぅ
今はユゥナだね
ゆぅ…たくさん辛かったね
たまたま、久しぶりに覗いた時、ゆぅの状況知って。ごめんね、なんの支えにもなれなくて
ｱﾀｼも同じ経験者だから、逆に何て言ってあげたらいいかわからなかった(;_;)
あの時の自分は、毎日毎日涙しか出なかったし、ごめんねって謝る事しかできなくて。。
でもね、確かにゆぅと彼の子は存在したんだよ
その事実はｱﾀｼもちゃんと、ずっと覚えておくから
自分を責めないでって言われても、責めてしまうんだと思うけど
体壊さないようにね

まきの姉(°_°)!!!!!!

すごい(´･_･`)どれくらいぶり？？また話したいなー。。とりあえず今日はもう寝なきゃなのでまた来ます！

ソラ☆

遅くなったけど…
あけおめです(｡･_･｡)ﾉ

ソラは元気してる？

私はボチボチ。
彼には現場で一度会った。
でも連絡とってないよ。
『生きてる心地がしない』て言われた。ちょうど１ヶ月を過ぎた頃に。
その現場で会った時にね。

今でも彼の事を考えない日は無いけど。もぉ連絡とらない。とったらダメなんだよね…。
しんみりでゴメン。

まきの☆

久しぶり！！
久々に書き込んでくれて、
すごく嬉しかった(/_･､)
もぉ見てもいないと思ってたよぉ。

まきの、ホント謝る事しかできなくてね。
こんなに苦しいなら同じ世界に行きたいて思う事何度あるの。

でもね……私の状況を知って、すごく心配してくれてる友達がいて、その子に今は救われてる。
その子も同じ経験してね。

だから私は大丈夫。
ありがとう…まきの(｡･_･｡)ﾉ

ソラのヤツに対する悔しい気持ち
言葉で伝えるの
難しいけど……ね、
わかる気がする。

あんなに愛し合っていたのに
て気持ち。

きっとね、
ヤツの家庭が終わっていたら
悔しい気持ちも
少し負けた気にもならない…

きっと…そうだよね？

なぁ～かね、
自分の事を想像してみた。

もし…彼が私達の関係を断ち切った事で、嫁との絆が深まったら…て。

きっと…狂う。
ソラとは全く状況が違うけど、間違いなく狂う！
泣きわめく…(笑)

彼は私が知ってる事を知らないだろうけど…
聞いちゃた事があるの。

手術から１ヶ月目の命日、
彼が荒れていた事。
ウチの仕事の現場がその日あって、彼を迎えに行ったら家が出てこず、電話に出ず…
家に入ったら彼はヒドく酔っ払って、家の中はグチャグチャに荒れてたらしい。
ウチの会社の人がその話をしてる所、たまたま聞いたの。
日付からして、たぶん…荒れてたのは私のした事のせい。

今は落ち着いてるのかな…
て毎日思う。

特に月命日は…
すごく心配なんだぁ。

久しぶりに来てみた。

みんな元気にしてるかな。

入籍して８ヶ月。
結婚式してもうすぐ4か月。

あっという間に毎日が
すぎてくなー。

20歳越えた位から
毎日が早く感じてた。

22歳で就職して、
もっと早く感じてた。

今は仕事も辞めて、
新しい土地で
生活を始めて･･･

以前とは全然環境も
違うけど、
淡々とすぎていく。

今の自分は本当に
幸せなのかな･･
たまに考えちゃう。
まあ考えても答えなんて
出てこないんだけどね。

不幸ではない。
周りから見れば幸せ者
なのかもしれない

私は贅沢だな。

何を不満に思うんだろう。

彼と結婚してよかったし、
彼に対して大きな不満を
抱えてるわけでもないし。

でもただ･･･さみしい。

やっぱり私は自立してない
って痛感してる。

新しい土地で彼との生活。

楽しみもあったけど、
抱えてた不安。
それが的中してるんかな。

家族も友達もいない土地。
新しい土地で新しい友達
作っていかなきゃって
思うたび、それを難しく
感じてしまう。

私って欲深い女なのかな

≪元彼の結婚≫

ついつい、
インターネットで
調べちゃったよ。笑

過去付き合ってきた
元彼は何人かいる。

いろんな別れ方を
してきた。
ただ一つ共通点は、
すべて私から別れを
切り出している。

付き合ってきた元彼の
中で自分の思う通りに
ならなかった相手は、
もともとこのスレを
始めたきっかけの、彼。

そして高1の時の
初めてｴﾁした相手。笑

今回私の心をかき乱して
いるのは、

自分の旦那と付き合う前
付き合っていた彼。

大学の頃、
2年弱付き合ってた彼。

1つ上の先輩。

当時は大好きだった。
本当に大好きだった。

かっこよくはないけど、
すごく優しくて、
後輩からも先輩からも
慕われる人だった。

同じ部活でどんどん
親しくなっていって
二人でドライブ行ったり。

話していくうちに、
大好きになってた。

私にしか見せない顔が、
愛しかった。
守りたいと思った。

彼もいつからか
知らないけど私を
好きでいてくれて、
付き合うまでそんなに
時間はかからなかったね。

半同棲して、
いつも一緒にいた。

色んな所に出かけた。

思い出もいっぱい。

幸せだったよ。

嫌いになった事なんて
一回もなかった。

そんな彼と別れたのは、
私の心変わりが原因。

彼は何があっても、
私のそばにいてくれた。

私の味方でいてくれた。

支えてくれてた。

気づいてた。
でもそれ以上に今の旦那の事、
当時、好きになっちゃって。

私の事めちゃ愛してくれて
大事にしてくれてた、
彼の事思い切り傷つけて。

私は今の旦那に
乗り換えたの。

最後、彼は涙を流して、
私を引きとめてた。

今でも鮮明に覚えてる。

彼は狂ったように、
引き止めてきた。

私は何度もその手を
振り払ったよね。

別れてからも何度も
電話をしてきた。

部活で会えば私と二人に
なろうとしてたよね。

二人になったらダメだ。

そう言い聞かせて、
一生懸命二人きりに
ならないようにしてた。

彼は何も悪くないのに
全然嫌いじゃないのに、
避けて冷たくして傷つけて
ごめんね。

連絡は減ったけど、
まだ私を想ってくれてる事、
周りの人から聞いた。

半信半疑だった。

それからも二人で会う事は
ないけど、部活の仲間で
みんなで会う事はあって。
視線を送ってきたよね。
気づいてたけど、
気づかないふりして
ごめんね。

1つ上の先輩が就活を
始めるころ、

私の地元の就職先を、
受けてることを知った。

私は付き合ってるとき、
地元を離れることは
考えてないから大学を
卒業したら地元帰るよ。
って話してた。

彼は関西出身の人だから、
関西での就職を考えてる。

そう話してた。

なのに･･･
私の地元の会社を受けてる。

なんで？

私が自意識過剰なの？

関西帰るて言ってたじゃん。

私はもう彼(今と旦那)と
付き合ってたから、
彼の事考えないように
してた。

ある日彼から連絡が来た。

最後でいいから二人で
会って話がしたい。

戸惑ったけど、
最後。という言葉に負けて
会う事にした。

たった２時間位話すだけの
ために、
片道５時間も運転して
来てくれた。

そして言われた。

別れてから、
だいぶ経つけど、
俺は今もお前が好きだし
これからも好きでいる。

就職もこっちの方面で
考えてる。でも、
ソラの迷惑になるような
事はもうしないから
安心して。

でももし今後俺に気持ちが
戻ってくれるようなら、
また付き合いたい。
ずっと待ってるから。
待ってていい？

はっきりした言葉は
覚えてないけど、
そんな感じの事を
言われた。

そして返事に困る私を
抱きしめてきた。

嫌いじゃないよ。
今でも好きだよ。
でも彼と別れることは
今は考えてない。
気持ちに答えられない
自分が申し訳ない。

ごめんね。。
ありがとう。。

私にはそれしか
言えなかった。

彼はそのまま帰ってった。

今はもう、
旦那と付き合ってから、
６年？もうすぐ７年？
経っちゃうって事は、

単純に彼と別れてから
７年経つって事だね。

時間が過ぎるのが
あっという間すぎて、
ついていけてない。

私もその７年で、
色んな事があったよ。

私が付き合ってきた元彼。

何人かいるけどその中で
一番幸せになってほしい
そう願った元彼。

私を長い間真剣に
愛してくれた。
大事にしてくれたのに、
私がﾎﾞﾛﾎﾞﾛに傷つけた。
罪悪感が大きかった。

最後に二人で会って、
６年位が経つけど、
その間には何回か
顔を合わせたよね。

部活の集まり。
部活の仲間の
結婚式の二次会とかね☆

だけど二人で会話する
事は出来なかった。
彼が私を今も想ってる。
そう聞いたから。

先輩から聞いたよ。

彼が私を今も想ってる。

就職先は結局私の地元は
受からなかったみたいで、
隣の県の就職先だと聞いた。

私なんかのために人生の
かかってくる就職先を
決めちゃっていいの？
すごい心配だった。

私を想ってくれてると
聞いた以上、
戻る気がないなら、
私は話しかけるべきじゃ
ないと思ったんだ。

本当は話したかった。
前みたいに普通に。
仲良しの先輩後輩みたく。

もう戻れないかな。

そんな私も去年入籍し、
結婚した。

その頃に
携帯を変えたから、
みんなに連絡した。

もちろん部活の仲間の
一人である彼にも。

そしたら返事がきた。

結婚したんやね。
おめでとう。

心がチクッと傷んだ。

でももう私には
何もできない。

ありがとう。

それが精一杯の返信。

地元、出たの？

そう返事がきた。

うん、
地元にいたかったけど、
結局違う所に住んでる。

そこから返事はなかった。

彼の中でいろんな思いが
あったんだろうな。
少し気になったけど
気にしないようにした。

前回会ったとき、
彼に彼女ができたって
ほかの先輩から聞いてた。

彼女、できたんや。

安心した反面、
少し寂しい感じがした。

でも私はそんな気持ち
感じちゃいけない立場。

すぐ忘れることにした。

そして、、
先週の土曜日。

久々に会った。

仲良しな部活の先輩の
結婚式の二次会で。

その時にまた別の
先輩から聞いたよ。

○○(私の元彼)
結婚するってよ。

今度は心がズキッてした。

それが今回はちょっと
重症だったみたいで、
今も少しズキッてのが
続いちゃってる･･･って
いうのを書きたかった。笑

過去の話が長く
なりすぎたけど。笑

結婚するんだって。

そうなんだ、
よかったねー！

本人の口から結婚報告を
聞くんじゃなくてよかった。

先輩に、

ソラが結婚したからだよ。

って言われた。

え？どうゆう意味？

ソラが結婚したから、
アイツも決断したんだよ。

まさかー。。。。

結婚しちゃったら
さすがに諦めるしか
ないと思ったんじゃないか？

笑ってごまかすしか
できなかったよ。
先輩が変な事いうから。

その先輩の言葉が
頭から離れなくて
変に意識しちゃって、
顔も見れなかった。

そして、
帰ってきた今も、
彼の事考えちゃう
自分がいる。
彼の顔や彼との過去の
思い出とか･･･

今更思い返しても
どうするわけでもないし
どうにもならないのに。

彼に思わず、

結婚するんだね。
おめでとう。

ってメールしちゃった。

結婚の話を聞いた土曜の
次の日に。

ありがとう。
今みんなピークだね。

って返信が来た。

すごく普通に返信が
来たのが、

嬉しいような
安心したような
切ないような

よくわかんない
この気持ち。

あーああ。
自分が謎。

今の旦那と結婚した事。

後悔なんてしてないし
幸せにやってるのに。

こうして部屋に一人で
いると過去の事
思い出しちゃって
つらいよー。

こゆ時に限って、旦那の
帰りが遅いから困るわー

いつもは６時前に
帰ってきて、
もう少し働いてきてー
って思う位なのに。笑

私が色々考えちゃう
夜に限っていない。笑

早く帰ってこーい。

早く子供作ろうかな。

家族も友達も近くにイナイ

この新しい環境で、
旦那の存在に依存してる
感じもするし、

一人の時間が多すぎて、
色んな事考えちゃう。

悪循環だー！！！

普段なら考えなくても
いいようなことも
考えちゃって一人で
落ち込んだりするし。

何年ぶりだろ…
みんないたけど、
だいぶ前だね。

どこいるの？(>_<)

希だ!!
久しぶりに来たよ☆
皆げんきにしてるかな？

まだ、残ってるんだ…。

サゲのやり方忘れたー！
テスト～(о´∀`о)

テスト成功！！

たまにﾌﾞﾂﾌﾞﾂ呟こう！
誰も見てないと思うけど、あたしは元気でした。

昨日は、ワタワタな１日。
バックレた奴のおかげで、心配したわ！

メール攻撃で奴にもやる気が出たか？！
嬉しいね～(о´∀`о)
奴は自分の品位下げたかもしれない。でも皆わかってるよ、バックレる理由が相手にある事も。出来る奴だから、何でも任せて安心な事も。

あちぃーΣ(´□｀;)

動く気力なっし～
でもバイト片付けないと…

作り笑い

嘘

無関心

逃避

気が付いたら無理をしてる私がいて。

人と関わる事が……億劫になる。

何してんだろ…私

明日は晴れるかな？
晴れたらいいな…

太陽のない日はキライ。
頭が痛くなる

太陽は出なかった…

おかげで、やる気ナシな１日。

太陽て大きな存在。

ぁっ、雨。
明日も………かな。

心がスッとしない。

モヤモヤ。モヤッと。自分自身に……ただモヤッと。
何があった訳じゃないのにね。

いつもの事でも、身体が重い。

考えない。考えない。
何も考えない。

負の輪の中に入ってる自分が怖くて、本業の他にバイトも始めてみた。
おうちで出来るバイト。会社に知られたら、即クビになる(；゜∀゜)

苦しくて息が詰まりそぉ。

思い通りには、いかない。
苦しい想いがつのるばっか。

らくになりたい。

深呼吸。

したって、涙は止まらないのね。

どっか遠くの遠ーーーい世界に行けば、苦しみも安らぐかな？
太陽のない世界。
太陽は、私に光を照らしてはくれないよね。わかってるよ。そんなの。

安らぐ光が欲しい。
暖かい光。温もり。におい。
体いっぱいに感じたい。

未来を奪った時から、私の未来に光が無いのは、わかってたはずなのに。
苦しくなると……現実から目を背けたくなるよ。
これが現実。今が現実。
前向きなんて、とてもなれない。
だって、私はあの子の未来を奪ったから。

幸せなんて求めてないよ。
ただね、暖かい光がちょっとだけ欲しいの。

あと２ヶ月で２年。
この２年、忘れた事なんて１度も無い。

いつも想ってる。
逢えなくても……心の中にいてくれてる…て、信じてるよ。
いつか逢える日が来るよね。

おもいっきり泣く。

そしたら少しだけ、スーっとする。

逢いたい……
早く逢いたいよ……

あなたが私に安らぐ光をくれるよね。

指折り数えた愛しい日々。

あの時は毎日が愛しい日々だった。

私の中で……二人一緒にいられる事が。

もしまた……

今度は、どっか遠くに……

ひっそり。

仕事、夢中になると寂しいの忘れるー。

もぉ、いないー！

なんも、私の気持ちなんて理解してない。
するわけないか……

この家、出たい。
出よ。

鼓動なんか速い。

今日も暑くてバテる。

幸せを感じる事はあるのに、説明出来ないらしい。

幸せなんて言葉すら、
私には不要。

幸せになれなんて、
私に言わないで！

身体中が痒い。
熱もってるし…。

あの時も、身体中が痒くて湿疹だらけで病院行ったよね。
お腹の子に遺伝子しないと良いね……て言われたな～。もぉ同じ病院は行けないよ…。

今さらストレス原因でーす。
て診断されても……微妙。
とりあえず、様子みる？？

この世界とバイバイする事も考えてみたり…そしたら、あの子にも逢える。

どんなやり方がらく？

姿みるだけで、
苦しくなる。

視界に入らないようにされてる気がする。
私も視界に入れないようにしてる。

目が合わなくて、良かった。
でも……合わなかったのも寂しい。

病んで涙が止まらなかった、昨日の夜。

電話が来た

凄いタイミング……

ダメな私とダメなあの人

弱い私と弱いあの人

話をすると病んでた自分が薄らぐのね。

公認？！

元のあれを認めてるて、どーいう事。意味、わからんし。別に認めてもらいたくないし。終わったし。

いいのかな…？！
良くないでしょ？！

わかっているけど…。
どーして負けちゃうの？

今から断る事が出来るのに、しようとしない私。むしろ、早く時よ来い。

何を考えてるか、聞いてみたい。

忘れないで欲しいから…………て、忘れる訳ないじゃん。

寒いから、暖かい所で仕事するんだね。
へぇ～、思った。知らなくて当たり前だけど、なんか寂しくなった。

教えてくれてもいいよね。
世間話程度にさ……。

最近、ずーと想ってる。

地獄に突き落ちた気持ち。

こずえ？

なんなの？………

思い出して欲しい……あの時の私達の気持ち。
二人で思う、あの子への気持ち。

何が本当か、何が嘘か……
今の気持ちが見えない。

準備が手につかない…
はぁ～、もやもや。

なんやねん。意味わからん。
私に誓ったじゃん。
もぉ、頭ハゲそぉ！！！
。・゜゜(ノД`)