Sorrow:ftm

なんやかんやで幸せなんだけどね。

人形でおれば、普通より高いステータスで生きてけるし、元カノから大切にされてるのも本当はよく分かってる。

自分で辛い状況に追いやってんのかな。
どーして不満しかでてこないんだろ。

何が望みなのか、どうしたら満足するのか。

きっとどうしても満足しない。

ひとりは楽。
バカみたいに屁理屈綴ってんのがいちばん楽しいんだけど。笑

こんな自分をみて反吐がでる人がいるように、自分も周りを見て反吐がでる。

あーあーあーあーあー

目がまわるよう、気持ち悪い、酔う

嫌なニュースばかり。
世界はどーなってんだ。

不満があるなら人殺さず、物壊さず、でよろしくお願いします。

復縁する覚悟、自分にあんのかな。
前はあったけど、今は無いよーな。

チャンスを目の前にして怖気付いたか。

寂しいけど今は誰かと付き合うとかより、自分を磨いて成長させるべきだと思ったり。

変わりたい思いが強いかも。

そりゃ付き合ってウハウハライフを送りたいよ、好きな人が隣で笑っててくれるなんて最高じゃん。

でも、そんな自分って中身空っぽで恋愛以外何もないし、ぬるいし、魅力すらない。

楽しい方に逃げてちゃだめな気がする。

ほんとに大好きなんだけどなー。
昔の自分なら迷わなかったのに。

今日もすっきりしない。

旅に出るんだけど、夏の国と冬の国行くから、服も靴も多くて毎回ダルい。

あー、眠い、寝たい。

行けば楽しんだけど、行くまでが気乗りしないし、今回は仕事蹴ってるんで、尚更気乗りしない。

風強いなー、雪だなー。
明日、飛行機飛ばない気がする。

明日死ぬとしたら昔の自分は迷わず、会いに行ったんだろうなぁ。
今の自分はあいつにばれないように、ひっそりと死ぬんだと思う。

何日話し合っても答えは出ない。
付き合ったらどーなるのかな。

嫉妬心や独占欲の強い自分はどこいったんだ。

あの人が悲しまないよーに、フェードアウトで終わらせるべきなのか。

付き合ってるころより、大切にしてくれる。
ずたずたぼろぼろにしてくれないから、分からない。
大切にしてくれるから分からない。

アホなとこすき。
大切なひと。
誰より愛おしい人。

それはいつまでも変わんないなぁ。

んー（＾Ｏ＾）ただいま日本（＾Ｏ＾）

胃腸炎(￣▽￣)サイアク

自分が自分でいられる場所。

そんなのどこにも無いのかな。

いつも何に不安を感じて、何に切羽詰まってんだろう。

こーゆう気持ちを一瞬でも紛らわしたかったから元カノがほしかったのかな。

その一瞬は紛れるけど、あとで何倍にもなって不安や焦りがかえってくる。

これが依存症。

愛してんのか、依存してんのか、本当に元カノがほしいのか、自分でいられる場所がほしいだけなのか、甘えてるだけじゃないのか、いろいろ分からない。

はっきりしない。

元カノを思うと涙が出る。
なんでか分からないけど。

復縁なんて上手くいかないの分かり切ったこと。

電話していつもと変わらないことに安らいで、電話切ってまたどーしよーもない不安と焦りみたいなのに苛れて。

付き合ったらそれがもっと増す。

でも元カノのような人もう二度と会えない気がして手放せない。
他の子じゃ得られなかった幸福感と安心感と愛おしさ。

段階を踏むのが煩わしくて端折っ作り上げた関係ならいくらでもある。
けど、最初から大切にしてつくった関係は少ないからそう感じるのかな。

学生の頃のように講義サボってデートしたり、毎日一緒にいてばかみたいに遊んでられる年齢じゃない。

自分のことは自分でして、先を見据えていかなきゃならないわけで、お互いがしっかり自立した大人になることが最優先なんだよね。

答えはでてる、ただ口にするのが怖い。
自分に甘いんだね。

どーしてあの人を好きになってしまったんだろう。
何か東方神起みたい(笑)

こんなにも愛おしい人から離れることができるのかな。

いつかはちゃんとこーゆう思いを真剣に相手に伝えて、サヨナラして誰よりも強く生きていかなきゃならない。

何に追われて何に切羽詰まってんのか。
こんなにも時間はあるのに何で焦ってんのか。

明確な答えがなきゃ、不安で仕方ない。

そんな自分が一番答えが出ないグレーゾーンな人ってゆう、どーしようもない状況で(笑)

眠たぁぁ(￣▽￣)

あー、まだ腹痛が(>_<)
いつ直るんだろ。

ふらふら症候群復活な予感。

間に合わない気するけど体がダルい。
準備するか。

頭痛と体に力が入らなくて変だなーって思って帰ってきて、熱はかったらやはり熱あった(T_T)
最近やたら体調不良。

ボルタレン神。
ボルタレンさえあれば何も怖くない(笑)

ただし、胃が破壊される。笑

洗車した（＾Ｏ＾）

そしたらお父さんがシェーク差し入れしてくれた。

寒いけどありがとう、おとーちゃーん。

決めた。
もういいや。
何だか疲れた。

今年の自分はグレードアップせな。
こんなとこで躓いてちゃだめだ。

インドアやめてアウトドアに。
お酒は潰れない程度に。
仕事はお昼に。
かっこよくかわいく。
引っ越しする。
市内か西宮あたりに。
そして貯金がんばるぞー！！！

2013年、魅力ある人間になる（＾Ｏ＾）

前向きになる。
いい恋愛は人を強くするけど、自分はあまりいい恋愛したことないからボロボロズタズタ。笑

そしてたった今、電話して、不満とか思いを伝えた。
一瞬間とりあえず見ててほしい、変わるから。
だって。

また流されてんのかな自分。

少しすっきりしたからいいんだけど、どうしてそこまでして前に振った人と繋がってたいんだろう？

都合のいい相手がほしいだけにしては、かなり自分のキツい言葉に耐えてるし、プライド捨ててすがりついてくるし、よく頑張ってんだよなぁ。

とりあえず一週間様子見みて、その後にいろいろ決めるのもいいのかもね。

朝から元カノちゃんとケンカ。
純粋に好きだった頃に戻りたい。
過去に起きた出来事に苦しんで恋愛歴に嫉妬して、好きだから近くにいてくれるからそれだけでいいって思えた頃に戻りたい。

好きになりすぎると全て知りたくて、全てほしくなる。
友達でも恋人でも、そーなったら終わりだよね。
一定の距離を保たなきゃいけないのに、いつもつめすぎて、見失っちゃう。

女の子はみんないい香りがして柔らかい。

ネイルしてエステして脱毛して、サロン行って髪可愛くしてメイクも工夫して研究して服もオシャレして、ダイエットして半身浴してコロコロで輪郭細くしてパックして、寝る前はメディキュットはいて加湿器強にして水は飲みすぎないようにして、みーんな頑張って努力してんだよね。

そんな人たちにようブスとかデブとか言えるよなー、男は女の子の陰での努力を、知らないんだね。

と、営業(26)、DJ(24)、院生(23)、自営業(28)の男どもと話してて思った。

こんな人になりたくないなーと思いながら、話合わせる自分にがっかりした。

真逆な性格だと思ってたけど似てんだよな。
喜怒哀楽激しくて感情的で身勝手で細かい好みは違っても、読書や映画が好きで変なゆるキャラに弱くて掃除苦手で、手繋ぐの苦手で素直じゃなくて。

いや、大体の人がこうなのかな。

でも、例え真逆だったとしても、それを補えるのが愛なのかもしれない。

はたして自分らの間に愛ってのがあるのかどーかは分からないなけど、今あいつは変わろうと必死に頑張ってる。

友達になるにはつまらないし、恋人になるには難しいことだらけ。
どう付き合っていけばいいんだろう。

手をのばせばのばす程、ぜーんぶ弾けて消えてく。

全てここにあるのに、何も無い。

心から望んでることすら無い。

ただぼんやりこーなればいいなぁーと思いつつ、現実味をましてくると怖くて堪らない。

自分が好きなのは恋してんのは、あの頃の自分らで、今この瞬間の自分たちは似てるようで全くの別物。

若くないし、夢も無いし、背負ってるものもあの頃とは違うし、純粋な気持ちも無い。

付き合うことに何の意味があるんだろう。
時間は戻らないのに。

昨日ハンバーグでリバースしたばかりだけど、今日はケンタッキーに挑戦（＾∇＾）

今のとこ胃が痛いだけで、調子よし！

肉食ってか高カロリーしか興味ない。
マテ茶があればカロリーオフになるって勘違いしながら生きてる（＾∇＾）

てか、また無駄遣いしてる。
少女時代のDVD全部初回で買ってしまってるし、腕時計二本また買ってしまった。
時計とクツだけは我慢出来ない(>_<)

いやー、もうね、月に何十万あっても何百万あっても足りん。
売ろうと思った車にルーフつけてもたし、何か無駄遣い多いんよなー。

しゃちょさんになるしかないな。笑

こんなん書きながら、MCMやゾゾ見てる自分に恐怖(>_<)
パソコンて便利やの。

好きになるってことは嫌いになることと同じなのかもしれない。
愛するってことで嫌いになることをカバーできるんだろうね。

だから、愛してるってゆう言葉はそう簡単に使っちゃいけない。

言葉の意味は状況によって変化するけど。

好きになると知りすぎるから嫌な部分も沢山みえてしまって、それを超えると愛に辿り着くか、執着や依存に辿り着くかで。

元を辿ればきっと純粋な思いから始まってんだけど、そーゆうの見失いがちだよね。

少女時代をなぜか好きになって、知りたいからいろいろ調べて、いろんな情報を得て、結構やんちゃなグループみたいで、最低な発言とか行動してて、残念だった。

それを受け入れず、いいとこだけ見てたり、それを受け入れた上でオッケーて言ってんのがファンなんだとしたら、自分には到底ムリだ。笑

テレビに出るような人は、息苦しくても模範になるようないい人じゃなきゃいけない気がする。
影響力も強いし、それなりの収入を得てるから。

それをできてる芸能人なんていないんだろうけどね。

とか、真剣に語る暇人。笑

曲も好きなんだけど、人を好きになって曲を好きになったからそう思うんだろな。

しかし韓国人の顔好きだ。
たぶん工事して作ったものと思われますが。

非国民じゃないよ、仲良くしたいよね、隣国なんだし、お互いを受け入れたいよね。
文化や宗教？が違うから無理かもしれないけど、いがみ合うのは残念だなぁ。

忘れちゃいけないって言うけど、教訓を得たなら過去を忘れることも必要だと思うんだ。

その観点から見れば、日本て本当にすごい国だと思う。
損な性格だけど本当いいやつって感じかな。笑

こーやって、他の国々に受け入れてあげれたらいいのになぁ。

シンガポールって多国籍な国で、いろんな人種が住んでて、街によって国が違うんじゃないかって思うくらい雰囲気も様変わりするんだけど、一つの国で多国籍な人種がお互いを受け入れて上手く生きてるんだよね。

そーゆうの何か感動した。

きっと上っ面しか知らないからこんな風に思うのかもしれないけど、そーやって、いがみ合う事の無い平和な世界を求む。

親が旅行好きで小さい頃からいろんな国へ連れてってくれたおかげで、いろんなことを知れた。

時間とお金が許す限り、少々無理してでも若い子たちもいろんな国を見てきてほしいなーと思う。
そしたら価値観変わるから。

こーゆう話をできる友達が少なくて悲しいし、こーゆうのをダサいとかってバカにする風潮がもっと悲しいな。

何を書いてんだか。笑
何についても真面目に語れるんは特技だと思う。

シンセギョン神！！

今日バレンタインだったんか！笑
どうりでチョコくばってはるんすね。

衝動買いが病気レベル。
連絡返さないのも病気レベル。

社会に適応できないよー(>_<)

《下り坂(終わり)が美しくあるように》

いい言葉だね。
退き際が大切ってことかな。

いつまでも縋ってちゃだめ。
今の自分にぴったりだ。

何事も長く続けることも素敵だけどね。

桜は咲いてるときもキレイだけど、散ってくときが何より美しい。
そーゆうニュアンスかな？

花の中で桜が一番好き。
桜って花なのか木なのか謎だよね。

腰が激痛。
ボルタレンの座薬ほしい。
飲薬も効くけど副作用が酷いんですぅぅぅ。
胃が死ぬんですぅぅぅ。
目が回るんですぅぅぅ。

あー、もう嫌になりますな。

少しずつ自分に言い聞かせる。

近づけば近づく程、憎悪が増すんだ。
昔のように純粋に思えたらどんなに幸せなんだろう。

離れたら寂しくて悲しくてツラいのは分かってるけど、二度と関わらない生き方を選択する。

好きだから受け入れられないよ。

長くかかったけど、ようやく答えが出た。

明日必ず伝えよう。

この選択が間違ってないことを願う。

人生は選択の連続。

ほとんどの選択は間違ってても自分しだいで正しくなり、正しくても自分しだいで間違いになるんだと思う。

頑張ってみるよ、最後に笑うために。

朝マックしてみてるんだけど、朝から人が多いのね。
マックよりモスよりロッテリア派！

焼肉が目の前にあるのに、また吐く恐怖でサラダばっか食べてる(T_T)

相手にするだけ腹立つだけだな。
やめよ。

ばか(T_T)
仲良く話して会う約束までしてもた…

あぁあぁぁあぁああああ

何かストレスばかり。
上手く笑えなーい。
はよ戻りたいけど予定がありすぎて(T_T)

友達が紹介してくれた子いて連絡とってて、んで友達にプリ見せてもらったら凄まじく可愛くて半端なくタイプで、キタコレ！って思ってて、冗談めっちゃ通じるし、ラインとか楽しいんだけど、イチから関係築くのがすごく面倒で、電話しよって言われるん恐怖ってか乗り気になれなくて、遊ぶ約束なんやかんやで伸ばしてて、そのくせ元カノのラインは来た瞬間返してるし、何かもう自分がやんなる。

ドキドキとか求めてないってゆーか、その子と付き合えたらたぶん幸せハッピーお花畑なんだろうけど、関係を始めると別れがあるわけで、付き合うとどっぷりハマるタイプなので、別れるにあたって半端なくダメージうけて死のうとか考えちゃうから、彼女ほしいけど前に進めない自分がいる。

あと、自分が誰かと付き合ったら元カノはどーなるん？こんな性格悪い子、誰か相手したれるん？て思う。

性格の悪さ？もう人格って言うのかな？レベルが違う。
優しくていい人だなーって思うときもあるけど、情が無く心も腐ってる、今まで出会った人の中でダントツの一位！優勝！

そんな人のことを今でも好きな自分もかなりの人格異常者なんだけどね。

元カノのこと割り切れ、連絡先消せ、連絡来ても無視しろってみんな言う(T_T)
分かってるよ、でも悔しいんよ、なんで理解してくれないんだろうって。

それさえ理解してくれたら、すっきりしてサヨナラできる。

悔しさが半端なくて煮え切らない。
でも理解してくれないから、割り切らなきゃいけない、関わったらろくなことない。

でも悔しい(T_T)むかつく

常識、マナーくらい理解しろよ！！！

関わったらろくなこと無い。
言うてることと、やってることの差。
信じようと思ったら裏切って。

別に第三者がいないことだから、どーでもいいんだけど、時間も約束も守れず反省もしない子と上手くやってけるわけない。

だから離れる。
でも黙って離れるんはシャクにさわる。
また捨てるんやねって言われるし。

何しても、いらいらしてストレス溜まる。

キレイに終わりたいんだけどな。
しょうみ、遊びたくないし、どーせやりにくるだけじゃんね。

だめだ、ストレスやばい。

このままじゃ、禿げる。
今は今を頑張ろっ！！

てか、すき焼きパーティて何だ(笑)
参加しよー（＾Ｏ＾）
初めてのBARだから楽しそう！
なんなん、このBARらしからぬイベントは！笑

このトピはよ終わらせたい（＾Ｏ＾）

ワンドリンク付き、1500円てだいぶ安いがな！！！

久々にカラオケきた気する。
少女時代うたって踊ってドン引きされる気まんまん（＾∇＾）がんばるぞー！

すっきり！連絡先消した！

例えこの先が繋がっていようと関係無い。
もう繋がりたくない、繋がらなければ寂しいけど何も悩まなくていい。
悔しい思いも傷付いた事も忘れたい。

頭痛なってきた(￣▽￣)

また扁桃炎だ(T_T)かなり腫れてる。
昨日のカラオケが原因かな。
明日イベントなのにー。
頼む！！治ってくれ！！

自分を変えたいと思うとき、甘えられる場所なんてあっただめなんだな。

テレビで言ってはったわ。

変わりたい、今に満足して埋れたくない。
何も知らない自分で終わりたくないなー。

夢も目標も無いけど、理想は沢山ある。
そうなるためには？ってとこから始めたいな。

ふむふむ、なるほどな。

飲むぞー！！！

吐きそう…(T_T)

でも楽しかった！
番号聞かれた、男女一人ずつに。笑
何かウケるよね～(笑)

二日酔いだよねー(￣▽￣)
頭痛い、腹ぺこ。

プゴク作ろ。

今日はジュノベーゼノのパスタと生春巻きを作ろうと思います。

ノがおおかった(T_T)

ずっと不幸も無いけど、ずっと幸せってのも無い。

交互にじゃないかもだけど、死ぬまでの時間の中に同じ比率で存在してんだろうね。

間違いで電話かかってきた。
こーゆうの鬱陶しい。

流行りが去ってからの、レッグマジック購入。
なかなか太ももに効きますな(￣▽￣)

できることなら元カノと復縁してあの頃のようにアホしてたかった。
でも、できないならそれでいいかなー。

昔なら連絡来たら飛びついてたけど、冷静に対処できるようなった。

元カノと繋がってるときの自分は感情のコントロールができない、心の安らぐ時が無い。
でも繋がってなければ自分を見失わず、すごく穏やかでいれる。

好きな人と関わらずにいる方が、変だけど幸せなんだよね。

付き合った当初は元カノの前が一番ありのままの自分でいれたのに、今じゃ元カノの前の自分は作り物な気がした。

いつも遠回りして何かと見失いがちだけど、ようやく幕が降りたと思う。

マインドコントロールが解けた感じ。笑

１こ上の院生男子。
もし自分が普通な子だったら付き合いたかったなぁ。

こんな自分の過去や現状をありのままに受け入れてくれて、素ってゆーか、むしろ下品な部分まで全て包みこんでくれる。

こんな大きな包容力感じたん初めてだったし、これが本当の男ってやつかーって。
動揺してしまったぜ。笑

身長も自分と同じくらいで、自分よりだいぶ細身で、なよなよしてるくせに、蝶ネクタイとかつけるオシャレ上級者で、大手化粧品会社に就職決まってる、今時男子。

あー、女の子になりたい(笑)
彼に見合う女の子に(笑)

嘘です。

ただ、本当にいい人だからこんなデブスで性別不明なやつじゃなく、可愛らしいちゃんとした女子と付き合ってほしいな。

ちょっとキュンてしたお話でした(*^_^*)

友達に次々、彼氏彼女できてく(T_T)

おめでとー、幸せわけろー、いい人紹介しろー、の最大級が、別れろー（＾∇＾）だお。

ひがむおー、羨ましいおー。

と、言いつつ、今から頑張るんだから、甘える場所は作ったらだめだね。

とりあえずLevel50なるまで、我慢だ。

禁欲！！！

楽しいことないかなー。

何をするかじゃなくて、誰といるかが重要なわけなんですね、きっと。

すっっっっごーく楽しい時期があったから、今はすっっっっごーくつまらない。

とゆうわけで、イベント参戦率、高い！笑

寝れなくてアルコール摂取してんだけど、逆効果ってか寂しいっすね。

昔を思い出して感傷的になってます。笑

あー、いろいろ前向きにやってんだけど、寝る前だけはどーしても耐えれない。

ほんとはめっちゃ会いたい。
自分が拒んだくせにバカだなー。

どう頑張っても分かり合えないから、こーやって遠くでお互い違う道を歩くことが最善と今でも思ってる。
間違ってないのも分かってる。

ただたまーに、他の誰かじゃなく、あいつを思ってる自分がいて、そんなとき堪らなく寂しくて、負けそうになる。

毎日つまらないし、きっとこの先もうんざりするくらいつまらないと思う。

人生持て余してんなー。