Sorrow:ftm

高校のころ、好きだった子をFacebookで発見した。
卒業してから電話したことあって、あんとき実は好きだったんだよね～！て言ったら、知ってたよって言ってた(笑)
学歴んとこ見たら大学中退したみたいで気になる木～(笑)

今なんしてるんだろ。

とゆうわけで、今旅行中みたいだけど帰ってきたら友達申請してみたいと思う。

何だかドキドキする(*^_^*)
て、何を変な期待してるんだろ…

昔を懐かしみたいだけです。

誰かに思われるって幸せなことで、不安や寂しいって気持ちを消してくれるんだね。

恋愛でも友情でも家族でも、すっごいあったかいです。

自分にとって元カノは恋人で友達で家族のような、いて当たり前の存在でした。
辛く苦しい時間をともにしてくれて、一番近くでいつも応援してくれて、かけがえのない存在でした。

恋愛とゆう感情だけじゃおさまりきらなくて、その人の全てになりたくて、いろんなものを捨てて尽くし、いつのまにか元カノは自分の全てになっていました。

そんな人と離れ離れになって、自分の進むべき道を無くした気がして、不安と寂しさと戦う毎日。

誰といても満たされることはないけど、みんなの気持ちはよく伝わります。
みんなの気持ちにこたえるべきなのに、まだ現実逃避し、うつむいたままの自分に嫌気がさします。

失恋ってのは時間が経てば必ず癒えると思うけど、自分の場合はかなり時間がかかるタイプみたいです。

元カノを思いながら、他の子と付き合えるほど器用では無いみたいで。

過去を振り返ったとこで時間は戻らないし、過去にすがる自分も惨めでダサいの分かってます。

ただ本当に、生きててあんなに幸せな時間過ごしたことなかったから、忘れられないんです。

あんなに人を好きになれることは、もう二度と無いと思います。

だけど、乗り越えます。
自分らしく自分のやり方で。

つまらない人生でもまっとーします。

幸せだったから頑張れる。
悲しいこともツラいことも。

自分らが過ごした時間は確かに存在して、自分らが離れ離れになったとこて、てちとでぢは永遠に一緒にいてくれるから、幸せです。

誰かの足あとを辿るんじゃなく、これからは自分の道を自分の足であるきます。

愛は見返りを求めず許すこと。

荒んだ心には厳しいけど、いつかは器の大きな人になり、大切な人を穏やかに愛したい。
凪だと月は湖面にキレイにうつるけど、時化た心じゃ、何もうつせないから。

て、湖みてて思いました。

さて、帰ろうかな！

近所のファミマのつぶつぶイチゴミルクはたぶん自分が全て消費してる気がする。笑
美味しすぎる！！！

元カノのこといろいろ書いてるし、とても好きみたいになってるけど、確かに好きな気持ちも少なからずあります。
しかし、それ以上に憎しみや嫌悪感が強いのもまた事実なわけで、思い返すたびに許せないとゆうか。。。

んー、別に普通に裏切るならいいんです、悲しいですがここまで憎まないと思います。

ただ卑劣なんです、悔しいんです。

何を言うても自分が悪くなるし、正論なんてあの一族には通用しなくて、もうずいぶんと時間は経ちましたが、悔しくて思い返すたび今だに涙が出ます。

自分が正しいと思えないから常識にそって行動するようにしてて、だからこそなぜそんな偏った考え方ができるの？ってなります。

二度と今の元カノに恋をすることはないでしょう。
悲しくて寂しいのは、大好きだったあの頃の元カノを失ったことにです。

昔に恋をしてるだけで、今の元カノには一切の興味はありません。
腑が煮えたぎるほどの憎しみしかないです。

今を思えば、嫌悪感と憎しみ。
昔を思えば、懐かしく恋しい。

いつか素直に思える日が来たらと常々思います。

歳をとるごとに、自分の心は汚くなり、醜くなって、いつかそれを悲しいとも感じなくなりそうで怖いです。

そんな自分に幸せは訪れないですよね、分かってます。

今はどうすることもできず、ただただもがき苦しんで、なんとゆーか、哀れで情けない。

自分て精神面いってるんでしょうか。
おかしいんじゃないかって不安で。

何も感じなくなる日もあれば、とてつもない絶望感や虚無感に襲われ、また変にハイになることもあるし、本当に自分が恐ろしくなります。

こんなものなのかな、周りのみんなも。

孤独だなーとは幸い思わないけど、よく言えばニヒリズム、悪く言えば虚しく空っぽ。

燃え尽きたとゆーか、灰ってゆーか、明日のジョーってゆーか。

生気をください。

もう一度、燃えたいです、何事にも。

リタッチ行ってなさすぎて、リタッチじゃきかないプリン状態。
伸ばしたくてでも痛みもすごくて、サロン行く機会逃しすぎて結果、全ての毛をほっといてバージンに戻す作戦。

髪型迷子。