はけ口(^-^)

元彼、やることやってなくて…口が達者。
浮気されて、別れたー！！

私、浮気相手の番号知ってる(^^)さっきもかけてみたけど…出ないねー(((^^;)

好きな彼女に支えてもらえよ！(￣^￣)

私、間違ってるんかな？(ToT)
元彼に否定されると、間違ってるんだ！(゜ロ゜)って思ってしまう…

騙されやすいのか…

そういえば、さっき捕まったって言ったなー(´Д｀)

車で電話なんか……私のせいか。

ストレスで体調悪いとか…
病院行かず、自己判断。それをお前のせいだ！って。。
彼女に癒してもらえよ！(￣^￣)

別れた原因は、浮気だけではありませんでした。

私達、結婚の約束もしていました。
同棲もしていました。

お互いの親にも紹介しました。

きっと順調に結婚に向けて進んでいるって周りも思っていたはず。

近すぎたのかな？
依存しすぎたかな？

現実を受け止めれたのは、最近の話。

すごい占い師さんの所も行ってみたけど。
当たるかな？今の歳で結婚するって！

楽しみにしてみよう。

ひまやぁー(*´∀｀;)
パチンコ行ってみよ(^-^)/

パチンコ行く女って嫌な人多いのかな？結構、ナチュラルな格好の人も多いよね！

ギャルとかキャバばっかりかと思ってたけど。

塩まじないしてみた！
幸せを願ってみた(*´∀｀*)

結構、落ち着いてきた(^-^)

よかった(*^^*)

前は…過呼吸になりやすかったなー(T^T)
死にたいとか。現実逃避。逃げたい。叫んだり、泣いたり。
本当にひどかった。

何に救われたかな？

支払いがあるにもかかわらず、彼女と県外の花火大会へ。
行くなとは言いませんが…支払いもできないのに、遊ぶなよ！

彼女が出したと言ってたけど…そのお金で少しは支払いもできたでしょう？

この考えは、違うのかなぁ(;´д｀)

キャバでNo.1の彼女でしょ？
彼女の頑張り次第で、お給料変わらないの？夜の世界は詳しくないから、間違った考えかもしれないけど…

私たちは、お別れしたんだよね？
頼ってこないでよ！

側にいれないのに、頼ってこないで。
また…期待してしまうよ。

イチパチだけど、勝ちました！
相性がいいお店だー(^o^)v
勝ち方地味すぎるけど…(^o^;)

あなたの名前、一生忘れません。

お客さんに手を出してしまう。接客業としてはありえない行為だと…私の考え。

それから幸せになる方もいらっしゃいますが…

私は偏見がありすぎる…。

いつもの彼だ(^-^)
よかったなー(*_*)体調もいいみたい！！心配だけど( ; ゜Д゜)まぁいいかー(^.^)

よし行こうかね(^。^)y-~

久しぶりの再会。

なんか前よりかっこいいじゃないか( ; ゜Д゜)

やっぱ大事な人だ。
何があっても変えられない。
一番大事。…重いんだろうなー(´Д｀)

あんなに悩ませていたのは…
彼女の事だけじゃなくて、私のせいでもあった。

私より彼女を選んだからには、笑っていてよ。
私と付き合ってる頃より幸せな顔していてほしかった。

なんでそんなに辛そうな顔なの？私のせい？

そんな姿見たら、支えたくなった。
泣いてしまって…過呼吸っぽくなった。

これも彼にとっては、迷惑な話。

支えたい。
あなたを辛いことから、全力で守りたい。

こう思ったのは何回目かな？
もう側にはいられないのに。

叶いもしない。この願い…
あなたがまた私を好きになる。

怖いくらい覚えてるの。
あなたの匂いや、仕草やすべてを。

離れているのに、あなたの言葉がいい。

あってるかな？
私…重すぎるわww

私は、決意したこと守れたかな？
もうしないって言ったこと…言うだけになってないかな？
それからでも私は変われるはず。
そんな考えなくなってたね。

今日は電話でいつもより、元気だった。

やっぱり聞いたのが逆に良かったのかな？

…何か吹っ切れたものがあるのかなぁ。。
小さな事でもありがたいって思える気持ち、すごく大事。

ムリにだったけど、話してくれてありがとう。

あーあ…。
なんかいやだなぁー(´・д・｀)

何も言わずに、県外行っちゃうの？
やば…考えたら泣きそうだよ。。
彼氏彼女ではないけど…なんだか一人でいろいろ…考えすぎたみたいね(T_T)

もういいや。
泣いて忘れてしまおう！！

結局は、遊べればいいんだよ。
そんなもんよ。気にしてるふりするなんて、簡単でしょ？
ただウソつかれただけだから。

もう連絡しないよ。

バーカ。その気になったわ。w

あなたの幸せは願えるよ。
幸せにね！！

今日は、立ちくらみがひどすぎる。
こんな初めてだし。

いっぱい涙を流したから、スッキリした！
彼の事、あの子の事…やっぱりＨＹは、泣ける！！

スッキリー(^_^)v

少しだけとか、意味分からないし！！

全然、好意が見えない(´・д・｀)
分かっていたけど…(^o^;)なんかショック。

私だけがあの子を見ていたのかな？
一緒にいれる時間が増える(^-^)って思っていたのは、私だけだったみたい。

里栄さん。
あんたの彼氏、うそばっかだよ？
代わりに支払いしてもらえんけ？なんか事情があるようだけど。
それなりに、貯金ぐらいあるんでしょ？

何度か電話した者です。
あなたの事、いろいろ聞いてるよ。FBでも見たし。気が強そうな顔だったわ。彼がよく野球の日に遠出してくれたね？w

これ読んでくれないかなぁ(´・д・｀)

メールしようかなぁ(T^T)
ここでしたら負けな気がする(ToT)
けど、耐えられないよねー(´Д｀)

もういいや。って言ったの…ウソ。
なんかもう意味分からないなー(T_T)
ずっとあの子の事ばっかり。

出会って間もないのに…好きになったんだろうか。。
もっと大事にしてくれる人じゃないとまた傷つく。
ちゃんと考えよう！

結局、メール送ってしまったー(T_T)
寂しさに負けてしまったー(´Д｀)！！

そして返信ナシって(´・д・｀)

余計へこむ(((・・;)きっと他に女の子がいるんでしょうね…(´・д・｀)

やっぱり返ってこない(T^T)
なんかやばいよー(；・∀・)
好きだよー(´Д｀)間違いない！！w

もう連絡来ないしさ、ここに気持ちを書かせてもらおう。

お互いの事、あんまり知らないけど…なぜか惹かれました。
私よりは、若いのに…女慣れしてるよね？w
私たち、次ないんだね。
あるのかと、思っちゃった。なんかね、いろいろ期待しちゃったよ！
新しい恋愛始まるのかな…って。

これでよかったんでしょ？
スタートしない方がよかった。
そういう相手だったんでしょ？

これで、連絡来たら…泣くな私。
来て欲しいような…(´・д・｀)

放置もいい所だよ。。
あー心のどこかで、「連絡くるよ！」って思っちゃってるんだもん。
期待しちゃダメじゃないかー(´・д・｀)

あほぅ(;゜∇゜)
病み上がりのオバサンには、ちょっとキツかったなー(T_T)

よく眠れたけどねww

よし！とりあえず、メール消したよ！！

これで振り返ることもないでしょう。

メール来た！！！
…あんまり嬉しくなかった(´・д・｀)

遅すぎだよ！！バーカ！！ww

バーカ！！
明日帰ってくるんかなぁ…(´・д・｀)
てかホントに県外行ってるんかな？
怪しいわ！！

もう、会わないと決めた私。
これはいつまで続くのか…

ホント、覚めてきたーww

だって大事にされてないんだもんね(^3^)/
そんな人これから先も大事にしてくれないよー(*´∀｀*)

前は、「結婚したい！」って思ってたなー。環境のせいでもあったと思うよ。
毎日、小さい赤ちゃんのお世話をして…
欲しいなーって思うような環境だった。

離れてみたら、そうでもないって思ったね。

周りに影響されやすいから、
焦りだしたと思う。

今は、10年後でも構わない。

冷静になったのか…諦めたのかww

電話したら出てくれないかな？
里栄さん。
代わりに払ってよ！！！！

貯金ぐらいあるんでしょ？？

あなたたち、ケンカしてるの？
彼、八つ当たりしてくるんだけど…。。
優しく扱いなさいよ！！

情とか生まれないの？

優しすぎるんかなぁ？本来なら、裁判起こすか、裏社会の方にお金払ってお願いするかだよ？

あー体調不良。。。。
腹痛！！

ゆうﾁｬﾝなんであんなにメンタル弱いの？(´・д・｀)

人のせいにするな！
今起こってることは、自分が引き寄せてるんだよ！！
自分もそんな人なんだよ！！

私の事思ってくれてないー！！
あの子…。。

ないないないないないないわー！！

変わったと思ったんだけど、私は何ひとつも変わってなくて…やっぱりめいわくかけてるし、
いろんな人にも迷惑かけて、
やっぱり私が悪いんだよ。

何をするにも私が悪いよ。

ねぇ？あのこは電話もないよね？
そんだけの存在なんだよね？
もう会うつもりもないし、ただメールだけ。
頼った私が悪い。
私が全部悪いんだよ。

やっぱり涙が止まりません。

相手を思うって…
私にはもう分からないや。思っても報われない。
お互い好き同士だったのに、すれ違って…私だけ好きなまま。情が残ったまま、私は一歩も進んでいないの？

強くなった！ふりをしていたのかな？

「お前は全然変わってない！」
「お前のせいで体調悪くなった！」

私のせいで、とても大切な人をおかしくさせてしまった。
私は本当に大切だって思っているのかな？

私が悪いせいで、何もかも悪くなったんだよ。私さえいなければ、ゆうﾁｬﾝは今ごろ…幸せだったよね？
願えないよ？まだ願えません
手を繋ぐのもいやだって。

私の存在って…なに？

全然かわいくない。
素直じゃないし…こんなやつ、これからちゃんと好きになってくれる人はいるんだろうかー…。

嫌な事しか思い付かない。
復讐ww
せっかく上向きだったのにねー(´・д・｀)

行き場ない愛がとまらない、って感じであるか。

で、あるか。さん
コメントありがとうございます(>_<)
けどちょっと分からなかったですーm(__)mすいません。。

はけ口なので…あまり気にしないでくださいねー(´・д・｀)

あのこへ連絡しようか…しないのか。
どうしよう…モヤモヤ。もやもや。

うーん。いつになったら、また会えるのかなぁー(._.)
会わないつもりか…あの言葉は全部ウソなんだろうかー…(>_<)

なやむ！

今日の引きがすごいよかったー(*^^*)
ひとりでこんなに出たの初めてだよー！
一気に二箱。。w

明日もこの流れが続きますように。。

TRFのエクササイズのやつ。。
効くのかなぁわー(￣▽￣;)

ほしい。

癒されるとか言われたら…
自分の存在の意味がある気がしてきた…。

そんな私って…単純でバカで扱いやすいんでしょうねw

必要とされるなら。

私は、ずっと彼との将来しか見えない。。
そうなりたいって強く思うわけでもないし…
直感。
こうなるんだろうなってなんか思う。

あっちからすれば、迷惑な話よねw

きっとまた会ってみれば分かる。
ただ放置されるぐらいなら、惹かれない。

けど、もう好きなんだけどねw

かわいいんだよねw…私もちゃんとした大人だから、ちゃんとしようｯ！！そんな理由で好きにならない！！

あのこに、「いろんな人に好き好き言ってんだろ！」って言われたー！！

ちょっとかまってちゃんな所があるのかなぁ？ちょっと連絡取れなくて、電話&メール。
今はまだかわいいと思えるww

私たちがちゃんとしていないからだよね？
不安なんだろうか…

私は教えてもらえなかったけどねー(￣▽￣;)

…お互いさま？ww

今日会いたいな(*´∀｀*)♪

眠たい。。

今から会うよー(￣▽￣;)w
たぶん。あのこ気まぐれすぎるでしょ？

このまま寝てしまおうかー(´・д・｀)

あのこに、会ってきた。
私は思ってる以上に好きだった。けど、あっちはそんなに…だった(´・д・｀)
照れ隠しではなく…。。

分かった瞬間の私のへこみっぷり！！

あーなんだか心が読めない。。
他に女の子いるんじゃないかな？って思ってたけどー(￣▽￣;)
あなた冷静なの？

何でそんなに心変わりすんだよ！

ゆうさん。
コメントありがとうございます(*^^*)

心変わり激しいですよね(;´д｀)私自信が意志が弱いからだと思います。。
彼はとても大切な人。好きとか感情とは別です…。
あのこは、最近知り合った人なので…。。好きになっていいのかって言う不安もあります。。

長々とすいません。
ありがとうございました(^-^)

パワースポットってすごいね！
石の上に白猫見たんだけど…気のせいだろうね！ww

彼になぜか「オレ、彼女いるし！」ってハッキリ何度も言われた。
知ってるし！二股相手だったじゃん！！
今さら言われても…(￣▽￣;)

彼女さん？ここ読んでないかなぁ？
数珠は私の手編みですよーww

私の存在に気づけばいいのに。

日替わりすぎるww
気持ちが！！(￣▽￣;)
今、振り返ってみて気がつきました。
すいませんm(__)m

私がいなくても、十分楽しそう。
いなくてよくない？私。
何のために、連絡取ったりしてるんだ？！
会ったり…。
なるようにしか、なりません。
流れに身を任せてみよう。

連休は遊びたいから、連絡しないで！ってww

運動頑張ろう(￣▽￣;)
自分磨き頑張ろう(￣▽￣;)♪

今さらな事。
別れを決めて、話し合いが足りなかった私たち。また話をちゃんとしようって決めたけど…
この時に連絡取ることも、会うことも…やめていればよかったのかな？

今よりずいぶん弱い私は、やめることができなかった。

時には引くことも大切。私は周りを巻き込みすぎた。お互いの問題だから、二人で話し合う。
それができなかった。

今さらな話。

過去を考えたら、辛くて苦しくなる。
後悔しているのか…スッキリしてなかったのかな。
なんとも言えない気分。
今日は泣きながら、ゆっくり眠ろう。

影響されやすい。
ドラマに感情移入しすぎ。ちょっと境遇が似ていたかな？(´・д・｀)
やばい。声が聞きたい。会いたい。
私が今、大事に思う相手は誰なんだろう。

ちょっとぐらい大事に思われたい。

人に、今まであった事を話したら…だんだんムカついてきた！w

やっぱりあの人許せないー！！！！
気が強い！ネコ顔の！！ボブの。お客さんに手を出した…。滝の前で写メ撮ってた！
あなた、許せないよ。

あームカついてきた！w

条件付きでしか会えないのに…
こっちが明るく接しても、怒ったり、機嫌悪かったりすると悲しくて…泣いた！w

彼女から浮気？相手に降格だから仕方ないかー…w

成り下がったつもりもないけどww

それでも大事に思えてしまうのは…私がドMすぎるのかなぁww

なるようにしかなりません(*^^*)

言われた通りにしたんだけど…。うーん…

お付き合い以前に…連絡して、会う約束して…その流れが分からない(>_<)

これはマズイでしょ？！！(T^T)
やばい(;゜∇゜)ホントにやばいw

あの子の扱い方が分かりません。

人と付き合える？一緒にいれる時間て決まってると思う。
あと何年とか何日とか。
いつ離れるか分からないから、良いことも悪いこともちゃんと向き合うべき！

こんな感じの夢をみた。
離れてみて分かることもあるけど。

強く印象に残ったなー(￣▽￣;)

はームカつく！！
電話切りたいって言ったの自分じゃん！！

それから、電話&メールのシカト。
なんでこんなにムカつくのか…。

着いたら、自販機を指差すだけ。。
…言ってしまいたい…。修羅場を起こしてしまいたい。。(゜ロ゜;)

明日に持ち越した。
やっぱり彼は逃げるんだね。
全てがウソでした。
どうやったら、嫌いになれる？

考えたら寝付けない。
大事にされてるんだね。私の数倍は…。。。

私の２年てなんだったの？

大っ嫌いなんて簡単に口に出さないで。私だって平気なふりしてるだけで悲しくなったりするんだよ。

匿名さん。
コメントありがとうございましたm(__)m

ちょっとドキっとしました。さっき一緒にいました？？
大っ嫌いになるなんて…ムリ。私の中で彼は特別なんです。けど、最悪な人なんですが…。
特別枠に置いてしまったら…なかなか移動できないですね。それもツライです。

私は全てを告げました。
この行動は間違っているかもしれません。
また私は底に戻ってしまうのかな…。
過呼吸だってまたなってしまう。

経験は大事。

明日をどういう気持ちで迎えよう。

テレビドラマのような出来事が、起きたなんて。ウソであってほしいなー。

ぜーんぶウソ。長ーい夢だったの。

そんな事起こらないかなぁ…。。
私は大事にされてなかったんだよ。

まさかの３人目の女。
もう落ち着こうよー！！！！

結局寝れず…。今日はどんな１日になるのかなぁ…(゜ロ゜)

一番許せないのは、子供の事。
その時は一瞬しかないのに、なんで見ようとしない！
成長はあっというまなのに…子供、大好きでしょう？あんな顔して話すのってなかったよ！

子供を捨てて、女と付き合うとかダメでしょう？パパ、何やってんの？しっかりしなきゃ！

会う約束ができれば、今日は絶対泣かない。泣きそうになったら、深呼吸。

泣いても何も変わらない。

彼は私の事嫌い、それは変わらない。

待ち時間。もうすぐ２時間…。長いなー電話。
私は彼の事理解してるけど、あなたは長く一緒にいても全然理解してないんじゃない？
って言われてる気がした…。言葉の受け取りかたの問題。

私なりに…は、自己満なんだね。

今日で解決しますように…！！！！！

明日で終わり。
電話すらできるか分からない状況。。
嫌いにはなれない。顔を見て話がしたかったけど…。
いろいろ考えたら、涙が止まらないなー。
明日泣かなければそれでよし！
今、いっぱい泣こう。

やばい。泣きすぎ。
もう２度と彼には会えないんだよね。
私は嫌いになれない。彼は私の事大嫌いだよ？別れてくれないの？
人の不幸は願っちゃいけないね。

私は失敗しただけの事。
もう一度同じことをしてしまったら、過ち。

間違いなく、同じことは繰り返さない。
そう思えるようになったのは、成長した証。

私はまたひとつ、前に進めた。
ありがとうございました！

気持ちが日替りだったのに、、今日はホントに良くない事を考えました…
散々泣いて、気持ちを吐き出して…何かしら変化がありました。

もう迷いなし！彼とは終わり。
やりたい事も見つかったし！
これから、忙しくなるなー(*^o^)／＼(^-^*)

今日から再スタート。

今までの自分とは全然違う。
同じ景色が違って見えた。キラキラして、こんなに明るかったんだって気が付いた。

失敗して成長する。
自分が変われば周りも変わる。

私はやっと言葉の意味が理解できたな！

携帯見てないのに疑われた…！！！
もうあんなめんどくさい事…するつもりないわ！！(￣▽￣;)
それに元々、そんなに信用してませんよー！！

私が彼に対してイライラするのは、時間のムダ。
あっちが逆ギレだけど…自分でしてきたことが今返ってきてるんじゃない？…って私は考えてます。

私は彼に対して感情なくなっちゃったし！情すら消えちゃった！！(￣▽￣;)
あーぁ、情があれば助けてあげたかったけどねーww
彼、頑張って下さい！！

ムリに嫌いになろうとしてない。
私は自分の思うまま進んで、彼と向き合った。
あの時間はムダではなかったけど…こんな結末しかなかったのかな？

ここまで変われたのは感謝もしてるし…けど、されたことは許さない。
自分勝手だろうなー…友達に戻ろうなんて。

頑張らなきゃ！！！

私はやっとまた１からスタートを切ったんだ。
今までいっぱいウソつかれた。ウソしかなかったんだ。
何を聞いて、何をされてきたのか。

じっくり考えよう！

嫌いになる要素はいーっぱいあるんだから。

混乱中！！！(￣▽￣;)

あの子から…連絡なし。
シカトされてるな(￣▽￣;)
あーきっと他の子に忙しいんでしょうね…。

まぁ、いいかー…(T^T)！
飽きたら戻ってくるかな？w

なんか面倒になってきたw
自分でしたことなんだけどなぁー…。ちゃんと責任持って、最後まで見届けるけど…。
ダラダラしてるから、面倒に感じてきた…。

ちょっとだるいんですけどー(T^T)
もう終盤だし、頑張るか！！

私が変わったから？
久しぶりの再会もしました(*´∀｀*)
懐かしくて、元気になりましたぁ！！
いい風吹いてきたかなぁ(^^)/

彼に私以外で女が３人。。
彼のモテキだそうです。なんか寂しい？悲しい？…複雑！！
仕事、頑張れよ！！それから恋愛してほしいんだけどなー…。

思うようにはいきませんね。

結局、女ばっかり(￣▽￣;)
苦労するわー！ムリムリ。。

彼は知らない。
私が本気で行動してたこと。言わない。
自分のせいでもあるんだけど…
どうしようもなかったんだよー。行動した。

前の彼氏に会ってしまったら、なんだか寂しい気分になるものなのかなぁ…

好きとかそんな感情なくなったわけだし、ただなんか寂しい気分。

私にも相手がいれば、別だろうねー(￣▽￣;)

自分のこと、頑張ろう！！

訴えようかな…。
弁護士さんはお金かかるからなぁー(￣▽￣;)
知り合いにお願いしよーかな…。

親子で反省の色なし！！
なんで子は何も聞かないわけ？

私は幸せを奪ったの？
知らない方がいい事もあるけどさ…これはまた別問題じゃないかと思ってる。
とりあえず、許せなくて…別れてほしくて…今まで過ごしてしまったけど。

新たに彼女できてしまって、また壊そうって思ってしまった。
支払いしてるなら、私は間違ってるけど…していないなら…どうなんだ？
そこは関係ないかー(￣▽￣;)うーん難しい…。。

戻るつもりあるの？
信用ないし、私はいいってあなた言ったじゃない…。。

どーゆー事？？(￣▽￣;)

やっぱりすぐには気持ち切れないよねー…。
また信用しようとしてるのかなぁ？
なんか複雑なんですけど…。

めんどくさい…(￣▽￣;)
私も忙しいんですよww
調停に持ち込もうと考えてますから。
恋愛に構ってられません。しかも他人の。
あなたたち、グルじゃないよね？
それも疑ってみますからね。まさかの共犯だったら、ひどいやつだよ！
…まぁ、半分は疑ってかからないといけないからね！

着拒…。
…この時期はイライラするー(￣^￣)
だから逃げてると余計イライラ。
構ってる時間がもったいないけど…もう終わろうよー(￣▽￣;)
私も疲れたわ…。もういいっす(*_*)

またはめられたのは…ウソでしょう？
もう何を信じればいいのか分かりません。
疑ってかからないといけないのも、分かるんだけど…
なんかすげー辛い。
また人に騙されたのかなぁ(￣▽￣;)

生活きついのに、飲み会。
私に迷惑かけなければ、何も言わないよ。
迷惑かかってたから、いろいろ言ったんでしょ？
経験豊富なくせに、内容の薄い事しかしてこなかったのかなぁ？
30越えて…それはまずいだろ！w
今さらかなぁ。。

ぶっちゃけ…もう話聞きたくないよー(>_<)
彼の事考えてしまうし…気持ちが戻ってくるよ。。
辛いよ、もう聞きたくないよ。辛すぎマジで。
もう嫌だ嫌だ！仲良しな話も聞きたくないんだよ！！
私とあなたの価値観が違いすぎるから…
私の事、否定したくなるでしょう。私はもういっぱいいっぱいです。

辛すぎる(*_*)
声も聞けない、姿も見れない…私の特別だった人。
気持ちが安定してきたのに、話聞いたらまずかったな。
なんか泣けてくる…(>_<)

またしてしまった。
聞いてくれる…相談できる相手もいないので…ここで吐かせてもらいます。
すいません。
血が出た…。なんか泣いた。

私からの話を先に聞いてればさ、気持ちの余裕も出るだろうしさ…彼からの印象は良くなるよね？
間違いなく。「本当なの？」って聞くことないじゃん。彼の言葉を疑うことないじゃん。
私は騙された。あなたは戻るつもりなんでしょ？wふざけんなよ！

これに書き込み始めて一ヶ月たってた！
で、100も越えちゃったし…。
いつまで引きずるの？私は…！！！！

簡単に今までの流れ書いたけど…まずいねw

人が変わるって簡単な事じゃないよー！
毎日毎日、意識しないとすぐには変わらないよねー(￣▽￣;)

着信を残すだけでこんなにドキドキってww
あーぁ、電話かかってこないかなぁ？

夢に出てきた。
相変わらず、私とずっと一緒にいたくないようで…ww
相談したら、それはこうじゃない？って昔の彼だったなー
考えすぎて…夢に出るって。。

電話来るってどーゆー事？！(゜ロ゜;
夢に出てきたら、話せた。ww

私のせい？
連絡するなって言ってしたこと、二人の仲を壊したこと、支払いができないこと。
連絡したことで、体調不良。激やせ。不眠症。

今、自分の起こっている事は自分が引き寄せたこと。そんな人間だから、そんな事が起こる。
自分が変われば、周りも変わる。

私のせいにしないで。

そんな気がしてた。
本気で大事にしようって思うなら…女とすぐ切るんじゃないの？
行動が伴ってないのに…新しい彼女できてるのにさ、都合よすぎw

底の苦しい生活だよ？w
間違いなく。彼は変わりません！！

会いたいときに会えない。
それが普通なんだろうなー。
何があっても近くにいて。会えない日なんてなかった。毎日一緒にいたんだから。
半分信じて、半分疑う。
友達でもそうだろうな。
会いたかったな。

なんか寂しいねー…
隣でｷﾞｭｯてしながら寝たい。。のに、マンガ読んでるしねー(゜ロ゜;！
あー結局あれかなぁと思ってます…。
都合がいい、あれでしょう？
あーぁ、いい出会いだと思ったんだけどねー。
こうなったのも自分のせいかなぁ…。。

久しぶりにすごーく寂しい気分だ。それを相手に言えないとか…。。これが普通なんだろうなー。相手の都合もあるわけだから。
そんなのも分かってなかったんだよねw
あぁ寂しい。連絡あんまり取れないこと。
いつ会えるかなぁ…。

一緒についていきたかった事も言えない。今日は一緒に遊びたかったのも言えない。
相手の都合も考えたら、何も言えなくなった。あの時だけワガママ言える。
本当は一緒にいたいよ。あなたはどう考えてるの？知りたいな。

ただ寂しいだけなのかもしれない。
今の状態がイヤになってきた。
涙も出ない。ただ寂しかったのかも。誰かに側にいてほしかったのかも。

どうすればいいのか分からなかった。
あー終わった。仕方を忘れてしまった。

彼はやっぱり私の中で、特別な人だった。
私の考え方を変えてくれた。けど、もう２度と会えない人。
ありがとうが言いたいけど、それはただの自己満。
この人に対する気持ちが増えないように。叶わない思いなんて持っていたくない。
特別なあの人の幸せを願います。
いつも笑顔でいられますように…。
そして、ちゃんとしますように…。

電話きた。
仕方を忘れてしまった事、これ以上先に気持ちが行かないように…。
なんか冷静になった気がする。考えないようにしよう。

２度と電話来ないと思ってた。
けど、今日で最後。また過呼吸。
改めて依存していた事を思い知らされた。すごく大事で大好きだった人を失った。
最後の最後まで、優しくしてくれてありがとう。

名前の通りの、素敵で優しい男でした。

名前付けよ(*^^*)

自分がグラグラしてるから、誰かと遊んでる場合じゃなかった。
心が落ち着いたら、誰かを好きになったり…できたらいいなぁー…。

寝れない。
小さな考え事だよ？大きな悩みでないのにー( ｰ̀дｰ́ )
こんな事で寝れないとかありえないんだけど…。。体がおかしくなったかなぁ？(￣▽￣;)

目が覚めた…２時には寝たのに…。
５時には起きてしまったー( ｰ̀дｰ́ )

くそ女。自分の意志が弱くて、お願いされたら断れない。押しに弱くて、流される。
くそ女、卒業しなきゃ。
誰かに頼っちゃダメだ！！自分の力で変わらなきゃ！！！！

くそ女卒業。
まずは、嫌な事はNOと言う。少しずつ変わっていこう。

２度と連絡来ないと思っていた人から、連絡あって…再会もないと思ってたのに会えて。
彼女いるの知ってて、また関係作って…。
ダメだって分かってるのに、ちゃんと断れなかった。最悪だ。
断れない自分が悪い。された事を思い出したら、連絡取るのもオカシイ。

なにやってんだろ。

こーゆー運命なのかも(´･_･`)
って思ってしまう…。彼女に悪いことしてるよね。。私も同じことされるはず…

その時は覚悟しとこう。

私も悪いわけだしねー(￣▽￣;)

疎遠になっていた元彼とまた連絡取ったり、会ったり。

これも運命と受け止めたり…

彼とは切っても切れない縁なのかと思ったり…。

また借金が増えるだけなのかなぁ…。

あの人からの連絡返さなかった。
どーゆー反応するかと思ったし、ちょっとめんどくさくなったのと。

「なんで無視するのー？」って連絡あった。

付き合ってないのになんで？って言いたくなった。
もう、めんどくさいって思ってしまったら…関わりたくないんだよね。

あの人も気づいたでしょ？もうおしまーい。じゃぁねー！

また同じ過ちを繰り返すの？

ダメだ。

何回同じことすれば、気がつくの？

モヤモヤする。どうしよう。

急に不安になる。言葉に表せられない、不安。呼吸が浅くなる。
これ以上否定されたら、何もできなくなる。疲れるよ。

あー私も悪い。
分かってるのに同じことを繰り返した。

これじゃダメなんだってば！

過ぎた事をくよくよしない。
じゃぁ、どうしたらいいか？を考えるのが一番いい。

どうするか分かるはず。分かるのに、行動しなかったこと。

分かってるよね？

強くてかっこよくて。
追うより追われる。
去っていく相手になんて未練なくて。
自分に厳しく、女磨きを怠らない。

そんな人になりたいな。

楽しいことばっかり考えよう。

死ねばいいとかありえない。
何もなくなる。そこで終わる。こんな考えなくなればいいのに。

手首を切ってみたり…
いろいろしてたけど、毎日思ってるってどうかしてたよね？

今じゃ笑い話になったけど、あの時はあの時で必死だったし…本気だった。
あれも私にとって必要なこと。苦しかったけど、強くなれた。

苦しいとき、辛いときは戦っている証。
終わってみたら、笑顔になれた。

否定ばっかり。
今までもあれはダメだからこれしなさい！って。経験すらさせてもらえない。

だから私は自分の意志がないんだよ。

そうやって生きてきたのを変えるのは難しいけど…
頑張ってる。だから、否定しないでくれる？

まだこない。。。
この待ち時間がなんとも言えない…
はやくこーい！
万が一があったら、どうしようか。
必死になって働いてやるよ！！

俺に八つ当たりしないでって。

全く関係ないとは言い切れないだろ！！

どーすんの？？来なかったら。責任取ってくれるの？？(笑)

マイナストークばっかりだ！ダメだ！

自分を磨いて、後悔させてやる！！

とことんいい女になってやる！！
今に見てろよ！！

すげームカつく！！
何なの？？あーなんで取るん？？
マジイライラするわ。

あーぁ、ケンカからの嫌な雰囲気。
言わなかったじゃん私は。
もともと嫌いって気持ちがあるから、そんなんなんだよ。

願ってるだけじゃダメなんだよ。
目標が見つかってるわけだから、それに向かってどう自分が変わるかが大事。
今までの「私」でいても、振り向いてくれない。
好きになってもらうなんて、とてもムリ。

なんでこんなに好きになってんだろ。

名前着いてなかったなww

私以外の人と幸せならそれでいいじゃん。
それ以上に幸せになるんだから、私は。

もし、また同じ時間を過ごせるなら…もっともっと大事にしてあなたを思います。

今はいない方がいいだろうねー(*^^*)

こんばんわ
相談にのってください
m(_ _)m

ここ読んでるとすっごい共感しますm（_ _）m
aiさんは付き合ってるor付き合ってたんですか？
私は約一年前から連絡とりはじめてだんだん好きになったんですが向こうはそうでもないみたいで。。。
それじゃあなんであんな優しくしたのかなって考えてるとすごくつらいです（>_<）

　

匿名さん
相談聞きますよー(*^^*)
自由に話してください( *´艸｀)

匿名さん
共感していただけて嬉しいです( *´艸｀)
私は過去の話です。元カレです(´･_･`)

優しくされたら、考えちゃいますよね…
あっちがその気がなかったんですねー…。詳しくは分かりませんけど、溜め込まないでくださいね！！
はけ口なければここに書き込んでくださいね( • ̀ω•́ )✧

ありがとうございますm（_ _）m
自分も相手よりいい人見つけてやる！！って気持ちで頑張ります

匿名さん
大丈夫ですかね？
一緒に頑張りましょうね！！(^-^)

その食生活でキレイになろうと思ってるなら…何年あっても足りないよ？
その体で満足してるなら、いいと思うけど。キレイになろうと思ってるなら、変えていかなきゃ。
誰もキレイとは言ってくれないよ？

キレイならなきゃ、スタートラインにも立てない。

ムリに前向く必要ないのかなぁ…
「好きならその気持ちに正直になった方がいい。気持ちにウソついてたら、その気持ちがどんどん大きくなるし、後悔するんじゃない？」

嫌いになる要素はいっぱいある。
幸せになれないのも分かってるけど…
なんでだろう？この感情。消えればいいのに。
てかネガティブすぎる！！！！！！ダメだ！！

新たな人との出逢いで、新しい風が吹く。
この流れに身を任せるのか…
それとも逆らうのか…
すべて自分次第。どう転んでも、選択したのは自分。
良くても、悪くても人のせいにしないこと。

だったら、私は身を任せてみようかな(*^^*)

苦しい時は、自分が変わろうとしているから。
こーゆー時こそ、好きな音楽、好きなテレビに囲まれて気分を落ち着かせる。

そうでもしないとやってられん。

洗脳。
私を洗脳しないと、このままじゃ心がまたダメになる。

私にとってあの人は必要ないの。
だって一緒にいても、泣かされる、悩まされる、不安でいっぱい。でしょ？そんな状態じゃキレイな女でいれないよ？

調停から始まるかなぁ？
裁判起こすとか…。脅しだといいけどなぁ…

私も反省して変わる努力はしてきてる。
相手があなただと、こうなってしまう。
あなたが全く悪い所ないって言うから…それは違うんじゃない？って私は思うよ。

根本的な原因はあなただと、思う。

確かに私も悪い所あったし、全てを信じたことも悪い。だから、未来のこと信じるの難しいでしょ？
してあげたいって思うこと、けど信じれないこと。

…まぁ、どっちもどっちな話なんだけどなー。。

悪口言うひと、嫌い。
人の秘密？勝手に言っちゃう人、嫌い。

友だちなのに、悪口しか聞こえない…
言ってもいいことなんだろうけど…勝手に言っちゃうのって…口が軽いんだよね？(>_<)

結論。
私、あなたのこと嫌いだわww

す、ストレス。。

マイナストーーーク。

切りたい…パッサリ切るか ww

切れた(笑)

しつこいくせにアッサリしてた(笑)
誘うわりには、気持ちはそんだけなんだ(笑)
相手をけなして笑いを取る。分かるけど、私も同じ人にはなりたくない。と思ったから切った。
どこかで、褒めないとすごく悪い人に聞こえる。しゃべったこともないのにね(笑)

マイナストーーークする人いらない。

パチンコの調子が良い。
負けが少なく、勝ちも気持ち上乗せ♡

微妙に増えてきたから、嬉しいなー( *´艸｀)

わーい♬*゜

…ボチボチやめなきゃな(´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

結局、自分が変わらなきゃ…ずーーーっとそのまま。同じ事だって起こる。
「なんで、私ばっかりこんなこと起こるの？良い事なんてないし、生きてて楽しくないよ…」
って思うのか、
「なんで、こんな事になったのか？私も悪いところがあったはず！少しずつ変えていこう！！」

って思うかで変わってくる。

周りのせいにした所で、何も変わらないよ！

あの時期から１年。
すべては１２月から終わっていったこと。

びっくりするぐらい、あの時からすると強くなりました(*^^*)
支えてくれる人、いっぱいいました。

けど…まだ不安定だけど。

大丈夫。一人じゃない。

急に泣けてきた。
なんでだろう。自分でもよく分かんないけど。頑張らなきゃって思ってるけど、やる気が出ない。

疑ってしまう。
私のために動いてくれたことも…本当は何もせずにただ断っただけじゃないのかって。。

これが普通なのかもねー(*_*)

素敵な人との出会いあり♡
が、しかし友だちに取られるという。。

もっともっと女を磨いて、『俺、なんで選ばなかったんだ？！！』って言わせてやる。

私はいいおんなになる。
まずは、見た目からキレイにしなきゃ♡♡

モーニングコールでドキドキするとかww

やばーい…恋じゃない？ww

早いわ！！！(*_*)

特別枠から連絡あった。
穏やかに話せたし…付き合いたてみたいな感じだった。

私たちは何に惹かれあったのかな？

断ることもできた。拒否することも。
あっちが電話しないこともできた。

私たちはお互い特別な存在なのかな？

私とまた暮らしたいって。

本気にしちゃうよ？

また楽しい時間を過ごせるならね！
私の目標ジャマするなら、いらないけどねー(*_*)

今のところ脈なしよね？
毎日連絡取り合えば分かりませんよ(*_*)

私といたら、楽しくさせる自信あるよ♡
こっち向いてくれないかなぁ？( *´艸｀)

あのくしゃってなる、笑顔♡
めっちゃかわいいんですけどー！！

ぁぁ、気にかけてくれないかなぁ？(*_*)

それまで自分みがき期間♡
食べたいなら、その分動くこと！！
毎日のケアでずいぶん変わる！！
諦めないこと！！頑張ろう！！！

寝れないのはなんでだろう？

悩みもないのに。眠れない。
３時には寝れるかなぁ？？

なんで、こんなにネガティブになるんだろう。
人との接し方が分からない。
男も女も。結局、ウソつかれて、、
あんなに強い口調で私のこと、叱咤激励してくれたのに…

ウソかよ。だったら、どこかでかもしれないって言えよ！
信じた私も、ダメだなぁ。

気分が落ち込んだら、考え方を変えること。

なんでこんな事になったのか、
相手はなんであんなに言っていたのか、

私の言ったこと、全然理解してくれない！
って怒って泣いて落ち込むのもいい。

少し落ち込んだら、なんで？って考えるようにしよう。
そうしたら、次は冷静でいられる。

なんで言われたのか。大事なこと。

なんでこんな事したのか。

悲しいことないのに、すごく涙が出ます。おかしいですか？

なんでそんなことする必要があったのか、理由が分かりません。違う自分がいて怖いです。私は何がしたかったの？必要以上に相手に電話して…迷惑かかってるのに、やめようとしない。
私が怖いです。次は何をしてしまうんだろう。

久しぶりに髪の毛抜いてしまった。
手櫛っぽくすーって通したら、抜けたのがくせになって…抜くようになった。

将来ハゲるのに。抜きたくないけど、スッキリする。まつ毛は昔からずっとで…今短くてスカスカ(*_*)

髪の毛は、やめなきゃいけない。
ダメだ！！

予感的中！！信じたくない。あーぁ…最悪。
初めて会った人と、酔った勢いでヤるとか…勘弁してよ。

後悔するのにね。過去は消せないよ？私も同じ女に思われてるじゃん！！最悪だわ。一緒にしないでくれる？

今日はビビったww
１０００円が…１０万円なり。
今月、これで生活できるよねww

良いこともあるもんだな♡

ニタニタするよ♡ww

２日後、あの人から連絡あります。
どうすれば、私が冷静に話せるのか。
仲良くなれるのか。
メンタル弱いとダメだなぁ…。

今日連絡ありました。
あの人結婚するのかな？

私はすべてが終わるまで結婚も恋人も作りませんよ(^^)

それぐらいの気持ちがないと、同じ過ち繰り返すから。強い自分に変わったなら、話は別。

筋肉痛♡動いてすぐ来るなら私はまだ大丈夫ですね♡感情で動かないこと。我慢しよ。
相手は夜中から働いてるから、そこは考えようね！！私、変わろう。頑張ろう！

あーやだな。時々かおを出す、嫌な感情。
なんで私と一緒にいてくれないの？

いやな気持ち。こんなときはゆっくり気持ちを落ち着かせて、相手に押しつけないこと。

イベントが嫌いなあの人。私はあなたのこと、理解してきたから…これから一緒なら結構楽だよ？
けど、それなりに覚悟が必要ね！
私にもあの人にも。私たち、やっぱり、離れられないのかもね♡

love♡

会いたい会いたい(´･_･`)
電話来ないかな？メール来ないかな？

どっちか来ますように…

love♡

不倫している、私の友だちへ。
別れさせたいとか言ってたけど、それ違うんじゃない？もともと既婚者って分かってて、告白したんでしょ？
だったら、相手の行動を何年も何年も待つべきじゃない？

子供いるのに、親奪っちゃダメよ。

まぁ、相手は別れないと思うけどね。
頑張れ！

♬*゜逢いたい、逢いたい、逢いたいと強く願ってれば…なんとなく届くような気がしてならないのです♬*゜

いろいろ考えて、連絡も来ないなら…怒るしかないよね？

信用するって難しい。

甘い世界で生きてきたとか、関係ないんじゃないかって思ってきた。
厳しい所も甘い所も、自分が引き寄せたこと。疑って入るのか、信用して入るのか、どっちがいいんだろうな。
難しい話だなぁー。

あけまして、おめでとう♡
今年は素敵な１年になりますように…

love♡

明日？今日かな？( *´艸｀)
会ってくる♡『どこか行こうかねー』って言ってくれたので…近所の神社に行こうかな♡
控えめにしとこうかなぁ…ドキドキするなぁ♡

裕美子ちゃん言いたいわ。
私のこと知らないんだから。

今までのこと、今起こってること…
すべて受け入れられますか？

それでも大事にしたいって思えるのかな？

聞きたいなぁ。

あの人が私のこと嫌いになってくれたならな。離れられるのに…。
だったら、私はとことん嫌われることをして…あの人に嫌われる。

これ以上連絡が来て、仲良くしないように。
私から切れないよ。

なんか最近、すごくお誘いが多い…

嬉しい半面、困るw
今、１から恋愛って考えてない。

恋愛依存って病気だったんだね。

嫌われたくないから、相手の言うことを何でも聞く。
束縛したりする。
相手が人生の全てだと思ってしまう？だったかな…。

ちょっと近かった私ってww←え

消えていなくなればいいのに。
切れることしか頭にない、最悪なやつじゃん。
頭に来すぎたら、暴力。離すまで←
私も悪いっていうww

やっぱり消えてほしくなったな。
生きてちゃダメなんじゃない？
相手を否定して、自分を正当化すること。
自分が何したか分かってる？

差し押さえしてもらってもいいんだけど？

ホントに今日にでも消えてほしい。
いっつも口ばっかり、
自分も被害者意識なくしてくれる？
裕美子ちゃん、ちゃんとしてくれる？

ホント消えてほしいなー

そんな人がどーでもいいって思える、強さが欲しい。
めんどう、だるい、迷惑してるから
そんな言葉で片付けないでくれる？
もう、夢から覚めたよ。
多少のウソのお陰だね♡

教えてあげようか？
電話かけたとき、私隣にいたよ？
仕事もそんなに遅くまでしてないんだよ？
お昼には終わってるんだよ？
借金もすごくあるしね(笑)返すのも何年かかるかなぁ？
知らないでしょ？あなたの彼氏、全て話してないよ(笑)
もともと３股目だったしね、あなた。
そのリングも…昔の違う相手と交わした約束の大事なリング。毎日付けてるんでしょ？
聞いたよww

殴られた。腕が痛くなった。
手を出すなんて最悪な男だな。消えればいいのに。

いろいろと悔しい。やきもち？

無条件で会えるあなたが羨ましい。

いつから条件がないと、会えなくなったの？

好きだから会いたい、そんなのじゃ会えない。

迷惑かけたいわけじゃない。
じゃぁ、何がしたかったの？

それだけが分からない。

明日もあなたは、私と関わりたくない。

そんな気持ちがなくなればいい。

何のためにしたんだろう。
って、反省してもきっとまた同じことを繰り返すんだよ。

私は何も反省してないのかな？

昨日の今日で、なんでそんなに態度が変われるの？

優しくて嬉しかった。

素直にごめんなさい、ありがとうを伝えたら…私たちはうまくいくのかな？

私の事ちゃんと見てほしくて、ひねくれた子供だった。
それはいまだに治ってないかも。

それでもなんで、連絡来れるのかな？
私の事、大嫌いじゃないの？あんなことまでされて…。
ずっと理解できない所だよ。

強く悲しいこと全部
心に残ってしまうとしたら
それもあなたと過ごしたしるし
幸せに思えるだろう

息を止めて見つめる先には
長いまつ毛が揺れてる

あなたの側以外で私はね
輝かないの

風の強い寒い日には
ぼくあなたの前に立ち
ぼくのすべてをかけてでも守ってみせる
永遠に

明日今日よりも好きになれる

ずっとずっとこれからも笑顔で
元気くださいね。
マジ愛してくれてありがとう。

優しく笑う向こうに絶望があったとしたら
全部私にください。
それでも平気だから。

何でだろう。
私といても、マイナスじゃないの？？
理解できない。

やっぱりだな。
確かめに行った私もどうかと思うけど。
ウソばっかり。

全部、許すからさ…私の目の前で消えてくれる？

１度壊れた信用を取り戻そうとしていた。
私の気持ちの問題。
結局、そんなのどーでもいいんだよ。

鬼電、鬼メール。
静かに終わりたかったんでしょ？
そんな自分ばっかり好きにはさせないから。

電源を切るなんて最悪だな。
ずーっとずーっと逃げるんだね。
俺も被害者だよ！←だったら、謝ることもしないんだよね？

消えてもらおう。
生きてることで、誰かを傷つけるなら必要ないでしょ。
私のことも、彼女のことも、、もしかしたらあと１人のことも。

全部、許すからさ。そうして。

結局眠れなかった。
朝方から仕事のはずが…電源切ってるっておかしいねww
１つボロが出ると、すべてが分かるんだよ？ウソで固めたものってもろいんだねww

悔しいとかムカつくとか通り越してしまった。
とりあえず、消えてほしい。それか彼女に全部お話しするか。どっちかだね。

鈍感すぎる？
薄々感ずいてたけど…やっぱり面倒。
全部お前が悪いなんて、よく言えたよww

やっぱり全部わたしのせいにする
原因はじぶんにもあるって考えませんか？

全く悪くないって考えがやっぱりダメだな。
目の前で消えてもらおう。
そうしてくれたら、言われたこと全部するよ。わたしのせいでいいよ。

けど、なんか疲れちゃったなこれから先のこと考えても、いない方がいいって考えてしまう。
傷つけないって決めたけど、やらずにはいられません。自分で選択した道だから、どうなっても自己責任。

はけ口ぐらい作らせて
けどそんなに辛いなら、もうやめなきゃいけない。
どうやって離れるんだっけ？

きっと私の奇行は、親も気づいてるよ
何度叫んだりしてるから。それも全部聞こえないのかな？
誰に届くのかな？

元気なふりをしないといけない
何もなかったふりをしないといけない

文章だけなら何も伝わらないからいいか。
結局、オンナトモダチって口ばっか。

心配するふりが上手ですね
何かあってから『なんで私たちに言ってくれなかったの？』って。
SOSは、出したよ。
気がついてないだけだよね。

疲れた。何もする気が起きない。
もう全部断ろうかな。

意味分かんない。
拒否をしたり、外したり。何が楽しい？
バカじゃないの？

過呼吸。きつい。
どうやったら治るの？

治らない。精神的な面の問題って、なにが問題？依存してるから？
私の居場所がないから？許せないから？
構ってほしくて、いろいろしたから？
ダメな人。

今年は泣かないって決めた。
そんなの守れない。突然の号泣。止まらなくて大変だった。
今日はどうかなぁ？

病んでるふり？甘えてるだけ？
じゃあどうすればいいの？

友達ってどこか遊びに行ったり、飲み行ったり、そういうものじゃないの？
喧嘩したり、ウソつかれたり…って友だち？

終わったんだ。終焉。
なんか難しいな。付き合い。人に対して。
信用したら、うそだったり。
優しくされたら、うそだったり。
私も周りにウソついてるのかな？

すべて読んだら、途中がめっちゃポジティブ！！
彼と離れてるときだな。うん。
離れた方が自分にとって、ブラスなんだろうな。

夢に出てきたら、近いうちに連絡あり。
昨日見たから、今日あったね。
鬼電のあとだし、しつこくしたわけだしねw
過呼吸がなくなればいいな

なくなったものばかり、数えるな。
残されたものを確認しろ！
今、何が残ってる？

何が残ってる？何もない

病院行こう。少しはよくなるかな？

あなたがいたから今のぼくがいる。
一人じゃないからさぁ手を繋ごう。

一生向き合っていかないといけない。
薬もずっと飲まなきゃいけない。
そんなん嫌。治したい。治し方聞きたかったのに。治らないなんて最悪。
性格の問題でしょ。

人にやさしくされた時
自分の小ささを知りました。
あなた疑う心恥じて
信じましょう心から。

誰が作った当たり前
自分を責めないで劣等感に怯えないで
あなたにはあなただけの大切な意味がある

結婚報告された。
意味分かんない。私と住むんじゃないの？
私の存在ってなに？生きる価値は？
なんだったんだろう。この何ヵ月は。一年間は。

ここの書き込みを始めたぐらいから、お付き合い始めて…結婚決まる。
妊娠とかじゃなくて。バツイチなの。

happy birthday to yu

出会えて世界が変わりました。
生まれてきてくれてありがとう。

あなたの周りが幸せで溢れますように

おめでとう。