はけ口(^-^)

ぶっちゃけ…もう話聞きたくないよー(>_<)
彼の事考えてしまうし…気持ちが戻ってくるよ。。
辛いよ、もう聞きたくないよ。辛すぎマジで。
もう嫌だ嫌だ！仲良しな話も聞きたくないんだよ！！
私とあなたの価値観が違いすぎるから…
私の事、否定したくなるでしょう。私はもういっぱいいっぱいです。

辛すぎる(*_*)
声も聞けない、姿も見れない…私の特別だった人。
気持ちが安定してきたのに、話聞いたらまずかったな。
なんか泣けてくる…(>_<)

またしてしまった。
聞いてくれる…相談できる相手もいないので…ここで吐かせてもらいます。
すいません。
血が出た…。なんか泣いた。

私からの話を先に聞いてればさ、気持ちの余裕も出るだろうしさ…彼からの印象は良くなるよね？
間違いなく。「本当なの？」って聞くことないじゃん。彼の言葉を疑うことないじゃん。
私は騙された。あなたは戻るつもりなんでしょ？wふざけんなよ！

これに書き込み始めて一ヶ月たってた！
で、100も越えちゃったし…。
いつまで引きずるの？私は…！！！！

簡単に今までの流れ書いたけど…まずいねw

人が変わるって簡単な事じゃないよー！
毎日毎日、意識しないとすぐには変わらないよねー(￣▽￣;)

着信を残すだけでこんなにドキドキってww
あーぁ、電話かかってこないかなぁ？

夢に出てきた。
相変わらず、私とずっと一緒にいたくないようで…ww
相談したら、それはこうじゃない？って昔の彼だったなー
考えすぎて…夢に出るって。。

電話来るってどーゆー事？！(゜ロ゜;
夢に出てきたら、話せた。ww

私のせい？
連絡するなって言ってしたこと、二人の仲を壊したこと、支払いができないこと。
連絡したことで、体調不良。激やせ。不眠症。

今、自分の起こっている事は自分が引き寄せたこと。そんな人間だから、そんな事が起こる。
自分が変われば、周りも変わる。

私のせいにしないで。

そんな気がしてた。
本気で大事にしようって思うなら…女とすぐ切るんじゃないの？
行動が伴ってないのに…新しい彼女できてるのにさ、都合よすぎw

底の苦しい生活だよ？w
間違いなく。彼は変わりません！！

会いたいときに会えない。
それが普通なんだろうなー。
何があっても近くにいて。会えない日なんてなかった。毎日一緒にいたんだから。
半分信じて、半分疑う。
友達でもそうだろうな。
会いたかったな。

なんか寂しいねー…
隣でｷﾞｭｯてしながら寝たい。。のに、マンガ読んでるしねー(゜ロ゜;！
あー結局あれかなぁと思ってます…。
都合がいい、あれでしょう？
あーぁ、いい出会いだと思ったんだけどねー。
こうなったのも自分のせいかなぁ…。。

久しぶりにすごーく寂しい気分だ。それを相手に言えないとか…。。これが普通なんだろうなー。相手の都合もあるわけだから。
そんなのも分かってなかったんだよねw
あぁ寂しい。連絡あんまり取れないこと。
いつ会えるかなぁ…。

一緒についていきたかった事も言えない。今日は一緒に遊びたかったのも言えない。
相手の都合も考えたら、何も言えなくなった。あの時だけワガママ言える。
本当は一緒にいたいよ。あなたはどう考えてるの？知りたいな。

ただ寂しいだけなのかもしれない。
今の状態がイヤになってきた。
涙も出ない。ただ寂しかったのかも。誰かに側にいてほしかったのかも。

どうすればいいのか分からなかった。
あー終わった。仕方を忘れてしまった。

彼はやっぱり私の中で、特別な人だった。
私の考え方を変えてくれた。けど、もう２度と会えない人。
ありがとうが言いたいけど、それはただの自己満。
この人に対する気持ちが増えないように。叶わない思いなんて持っていたくない。
特別なあの人の幸せを願います。
いつも笑顔でいられますように…。
そして、ちゃんとしますように…。

電話きた。
仕方を忘れてしまった事、これ以上先に気持ちが行かないように…。
なんか冷静になった気がする。考えないようにしよう。

２度と電話来ないと思ってた。
けど、今日で最後。また過呼吸。
改めて依存していた事を思い知らされた。すごく大事で大好きだった人を失った。
最後の最後まで、優しくしてくれてありがとう。

名前の通りの、素敵で優しい男でした。

名前付けよ(*^^*)

自分がグラグラしてるから、誰かと遊んでる場合じゃなかった。
心が落ち着いたら、誰かを好きになったり…できたらいいなぁー…。

寝れない。
小さな考え事だよ？大きな悩みでないのにー( ｰ̀дｰ́ )
こんな事で寝れないとかありえないんだけど…。。体がおかしくなったかなぁ？(￣▽￣;)

目が覚めた…２時には寝たのに…。
５時には起きてしまったー( ｰ̀дｰ́ )

くそ女。自分の意志が弱くて、お願いされたら断れない。押しに弱くて、流される。
くそ女、卒業しなきゃ。
誰かに頼っちゃダメだ！！自分の力で変わらなきゃ！！！！

くそ女卒業。
まずは、嫌な事はNOと言う。少しずつ変わっていこう。

２度と連絡来ないと思っていた人から、連絡あって…再会もないと思ってたのに会えて。
彼女いるの知ってて、また関係作って…。
ダメだって分かってるのに、ちゃんと断れなかった。最悪だ。
断れない自分が悪い。された事を思い出したら、連絡取るのもオカシイ。

なにやってんだろ。

こーゆー運命なのかも(´･_･`)
って思ってしまう…。彼女に悪いことしてるよね。。私も同じことされるはず…

その時は覚悟しとこう。

私も悪いわけだしねー(￣▽￣;)

疎遠になっていた元彼とまた連絡取ったり、会ったり。

これも運命と受け止めたり…

彼とは切っても切れない縁なのかと思ったり…。

また借金が増えるだけなのかなぁ…。

あの人からの連絡返さなかった。
どーゆー反応するかと思ったし、ちょっとめんどくさくなったのと。

「なんで無視するのー？」って連絡あった。

付き合ってないのになんで？って言いたくなった。
もう、めんどくさいって思ってしまったら…関わりたくないんだよね。

あの人も気づいたでしょ？もうおしまーい。じゃぁねー！

また同じ過ちを繰り返すの？

ダメだ。

何回同じことすれば、気がつくの？

モヤモヤする。どうしよう。

急に不安になる。言葉に表せられない、不安。呼吸が浅くなる。
これ以上否定されたら、何もできなくなる。疲れるよ。

あー私も悪い。
分かってるのに同じことを繰り返した。

これじゃダメなんだってば！

過ぎた事をくよくよしない。
じゃぁ、どうしたらいいか？を考えるのが一番いい。

どうするか分かるはず。分かるのに、行動しなかったこと。

分かってるよね？

強くてかっこよくて。
追うより追われる。
去っていく相手になんて未練なくて。
自分に厳しく、女磨きを怠らない。

そんな人になりたいな。

楽しいことばっかり考えよう。

死ねばいいとかありえない。
何もなくなる。そこで終わる。こんな考えなくなればいいのに。

手首を切ってみたり…
いろいろしてたけど、毎日思ってるってどうかしてたよね？

今じゃ笑い話になったけど、あの時はあの時で必死だったし…本気だった。
あれも私にとって必要なこと。苦しかったけど、強くなれた。

苦しいとき、辛いときは戦っている証。
終わってみたら、笑顔になれた。

否定ばっかり。
今までもあれはダメだからこれしなさい！って。経験すらさせてもらえない。

だから私は自分の意志がないんだよ。

そうやって生きてきたのを変えるのは難しいけど…
頑張ってる。だから、否定しないでくれる？

まだこない。。。
この待ち時間がなんとも言えない…
はやくこーい！
万が一があったら、どうしようか。
必死になって働いてやるよ！！

俺に八つ当たりしないでって。

全く関係ないとは言い切れないだろ！！

どーすんの？？来なかったら。責任取ってくれるの？？(笑)

マイナストークばっかりだ！ダメだ！

自分を磨いて、後悔させてやる！！

とことんいい女になってやる！！
今に見てろよ！！

すげームカつく！！
何なの？？あーなんで取るん？？
マジイライラするわ。

あーぁ、ケンカからの嫌な雰囲気。
言わなかったじゃん私は。
もともと嫌いって気持ちがあるから、そんなんなんだよ。

願ってるだけじゃダメなんだよ。
目標が見つかってるわけだから、それに向かってどう自分が変わるかが大事。
今までの「私」でいても、振り向いてくれない。
好きになってもらうなんて、とてもムリ。

なんでこんなに好きになってんだろ。

名前着いてなかったなww

私以外の人と幸せならそれでいいじゃん。
それ以上に幸せになるんだから、私は。

もし、また同じ時間を過ごせるなら…もっともっと大事にしてあなたを思います。

今はいない方がいいだろうねー(*^^*)

こんばんわ
相談にのってください
m(_ _)m

ここ読んでるとすっごい共感しますm（_ _）m
aiさんは付き合ってるor付き合ってたんですか？
私は約一年前から連絡とりはじめてだんだん好きになったんですが向こうはそうでもないみたいで。。。
それじゃあなんであんな優しくしたのかなって考えてるとすごくつらいです（>_<）

　

匿名さん
相談聞きますよー(*^^*)
自由に話してください( *´艸｀)

匿名さん
共感していただけて嬉しいです( *´艸｀)
私は過去の話です。元カレです(´･_･`)

優しくされたら、考えちゃいますよね…
あっちがその気がなかったんですねー…。詳しくは分かりませんけど、溜め込まないでくださいね！！
はけ口なければここに書き込んでくださいね( • ̀ω•́ )✧

ありがとうございますm（_ _）m
自分も相手よりいい人見つけてやる！！って気持ちで頑張ります

匿名さん
大丈夫ですかね？
一緒に頑張りましょうね！！(^-^)

その食生活でキレイになろうと思ってるなら…何年あっても足りないよ？
その体で満足してるなら、いいと思うけど。キレイになろうと思ってるなら、変えていかなきゃ。
誰もキレイとは言ってくれないよ？

キレイならなきゃ、スタートラインにも立てない。

ムリに前向く必要ないのかなぁ…
「好きならその気持ちに正直になった方がいい。気持ちにウソついてたら、その気持ちがどんどん大きくなるし、後悔するんじゃない？」

嫌いになる要素はいっぱいある。
幸せになれないのも分かってるけど…
なんでだろう？この感情。消えればいいのに。
てかネガティブすぎる！！！！！！ダメだ！！

新たな人との出逢いで、新しい風が吹く。
この流れに身を任せるのか…
それとも逆らうのか…
すべて自分次第。どう転んでも、選択したのは自分。
良くても、悪くても人のせいにしないこと。

だったら、私は身を任せてみようかな(*^^*)

苦しい時は、自分が変わろうとしているから。
こーゆー時こそ、好きな音楽、好きなテレビに囲まれて気分を落ち着かせる。

そうでもしないとやってられん。

洗脳。
私を洗脳しないと、このままじゃ心がまたダメになる。

私にとってあの人は必要ないの。
だって一緒にいても、泣かされる、悩まされる、不安でいっぱい。でしょ？そんな状態じゃキレイな女でいれないよ？

調停から始まるかなぁ？
裁判起こすとか…。脅しだといいけどなぁ…

私も反省して変わる努力はしてきてる。
相手があなただと、こうなってしまう。
あなたが全く悪い所ないって言うから…それは違うんじゃない？って私は思うよ。

根本的な原因はあなただと、思う。

確かに私も悪い所あったし、全てを信じたことも悪い。だから、未来のこと信じるの難しいでしょ？
してあげたいって思うこと、けど信じれないこと。

…まぁ、どっちもどっちな話なんだけどなー。。

悪口言うひと、嫌い。
人の秘密？勝手に言っちゃう人、嫌い。

友だちなのに、悪口しか聞こえない…
言ってもいいことなんだろうけど…勝手に言っちゃうのって…口が軽いんだよね？(>_<)

結論。
私、あなたのこと嫌いだわww

す、ストレス。。

マイナストーーーク。

切りたい…パッサリ切るか ww

切れた(笑)

しつこいくせにアッサリしてた(笑)
誘うわりには、気持ちはそんだけなんだ(笑)
相手をけなして笑いを取る。分かるけど、私も同じ人にはなりたくない。と思ったから切った。
どこかで、褒めないとすごく悪い人に聞こえる。しゃべったこともないのにね(笑)

マイナストーーークする人いらない。

パチンコの調子が良い。
負けが少なく、勝ちも気持ち上乗せ♡

微妙に増えてきたから、嬉しいなー( *´艸｀)

わーい♬*゜

…ボチボチやめなきゃな(´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

結局、自分が変わらなきゃ…ずーーーっとそのまま。同じ事だって起こる。
「なんで、私ばっかりこんなこと起こるの？良い事なんてないし、生きてて楽しくないよ…」
って思うのか、
「なんで、こんな事になったのか？私も悪いところがあったはず！少しずつ変えていこう！！」

って思うかで変わってくる。

周りのせいにした所で、何も変わらないよ！

あの時期から１年。
すべては１２月から終わっていったこと。

びっくりするぐらい、あの時からすると強くなりました(*^^*)
支えてくれる人、いっぱいいました。

けど…まだ不安定だけど。

大丈夫。一人じゃない。

急に泣けてきた。
なんでだろう。自分でもよく分かんないけど。頑張らなきゃって思ってるけど、やる気が出ない。

疑ってしまう。
私のために動いてくれたことも…本当は何もせずにただ断っただけじゃないのかって。。

これが普通なのかもねー(*_*)

素敵な人との出会いあり♡
が、しかし友だちに取られるという。。

もっともっと女を磨いて、『俺、なんで選ばなかったんだ？！！』って言わせてやる。

私はいいおんなになる。
まずは、見た目からキレイにしなきゃ♡♡

モーニングコールでドキドキするとかww

やばーい…恋じゃない？ww

早いわ！！！(*_*)

特別枠から連絡あった。
穏やかに話せたし…付き合いたてみたいな感じだった。

私たちは何に惹かれあったのかな？

断ることもできた。拒否することも。
あっちが電話しないこともできた。

私たちはお互い特別な存在なのかな？

私とまた暮らしたいって。

本気にしちゃうよ？

また楽しい時間を過ごせるならね！
私の目標ジャマするなら、いらないけどねー(*_*)

今のところ脈なしよね？
毎日連絡取り合えば分かりませんよ(*_*)

私といたら、楽しくさせる自信あるよ♡
こっち向いてくれないかなぁ？( *´艸｀)

あのくしゃってなる、笑顔♡
めっちゃかわいいんですけどー！！

ぁぁ、気にかけてくれないかなぁ？(*_*)

それまで自分みがき期間♡
食べたいなら、その分動くこと！！
毎日のケアでずいぶん変わる！！
諦めないこと！！頑張ろう！！！

寝れないのはなんでだろう？

悩みもないのに。眠れない。
３時には寝れるかなぁ？？

なんで、こんなにネガティブになるんだろう。
人との接し方が分からない。
男も女も。結局、ウソつかれて、、
あんなに強い口調で私のこと、叱咤激励してくれたのに…

ウソかよ。だったら、どこかでかもしれないって言えよ！
信じた私も、ダメだなぁ。

気分が落ち込んだら、考え方を変えること。

なんでこんな事になったのか、
相手はなんであんなに言っていたのか、

私の言ったこと、全然理解してくれない！
って怒って泣いて落ち込むのもいい。

少し落ち込んだら、なんで？って考えるようにしよう。
そうしたら、次は冷静でいられる。

なんで言われたのか。大事なこと。

なんでこんな事したのか。

悲しいことないのに、すごく涙が出ます。おかしいですか？

なんでそんなことする必要があったのか、理由が分かりません。違う自分がいて怖いです。私は何がしたかったの？必要以上に相手に電話して…迷惑かかってるのに、やめようとしない。
私が怖いです。次は何をしてしまうんだろう。

久しぶりに髪の毛抜いてしまった。
手櫛っぽくすーって通したら、抜けたのがくせになって…抜くようになった。

将来ハゲるのに。抜きたくないけど、スッキリする。まつ毛は昔からずっとで…今短くてスカスカ(*_*)

髪の毛は、やめなきゃいけない。
ダメだ！！

予感的中！！信じたくない。あーぁ…最悪。
初めて会った人と、酔った勢いでヤるとか…勘弁してよ。

後悔するのにね。過去は消せないよ？私も同じ女に思われてるじゃん！！最悪だわ。一緒にしないでくれる？

今日はビビったww
１０００円が…１０万円なり。
今月、これで生活できるよねww

良いこともあるもんだな♡

ニタニタするよ♡ww

２日後、あの人から連絡あります。
どうすれば、私が冷静に話せるのか。
仲良くなれるのか。
メンタル弱いとダメだなぁ…。

今日連絡ありました。
あの人結婚するのかな？

私はすべてが終わるまで結婚も恋人も作りませんよ(^^)

それぐらいの気持ちがないと、同じ過ち繰り返すから。強い自分に変わったなら、話は別。

筋肉痛♡動いてすぐ来るなら私はまだ大丈夫ですね♡感情で動かないこと。我慢しよ。
相手は夜中から働いてるから、そこは考えようね！！私、変わろう。頑張ろう！

あーやだな。時々かおを出す、嫌な感情。
なんで私と一緒にいてくれないの？

いやな気持ち。こんなときはゆっくり気持ちを落ち着かせて、相手に押しつけないこと。

イベントが嫌いなあの人。私はあなたのこと、理解してきたから…これから一緒なら結構楽だよ？
けど、それなりに覚悟が必要ね！
私にもあの人にも。私たち、やっぱり、離れられないのかもね♡

love♡

会いたい会いたい(´･_･`)
電話来ないかな？メール来ないかな？

どっちか来ますように…

love♡

不倫している、私の友だちへ。
別れさせたいとか言ってたけど、それ違うんじゃない？もともと既婚者って分かってて、告白したんでしょ？
だったら、相手の行動を何年も何年も待つべきじゃない？

子供いるのに、親奪っちゃダメよ。

まぁ、相手は別れないと思うけどね。
頑張れ！

♬*゜逢いたい、逢いたい、逢いたいと強く願ってれば…なんとなく届くような気がしてならないのです♬*゜

いろいろ考えて、連絡も来ないなら…怒るしかないよね？

信用するって難しい。

甘い世界で生きてきたとか、関係ないんじゃないかって思ってきた。
厳しい所も甘い所も、自分が引き寄せたこと。疑って入るのか、信用して入るのか、どっちがいいんだろうな。
難しい話だなぁー。

あけまして、おめでとう♡
今年は素敵な１年になりますように…

love♡

明日？今日かな？( *´艸｀)
会ってくる♡『どこか行こうかねー』って言ってくれたので…近所の神社に行こうかな♡
控えめにしとこうかなぁ…ドキドキするなぁ♡

裕美子ちゃん言いたいわ。
私のこと知らないんだから。

今までのこと、今起こってること…
すべて受け入れられますか？

それでも大事にしたいって思えるのかな？

聞きたいなぁ。

あの人が私のこと嫌いになってくれたならな。離れられるのに…。
だったら、私はとことん嫌われることをして…あの人に嫌われる。

これ以上連絡が来て、仲良くしないように。
私から切れないよ。

なんか最近、すごくお誘いが多い…

嬉しい半面、困るw
今、１から恋愛って考えてない。

恋愛依存って病気だったんだね。

嫌われたくないから、相手の言うことを何でも聞く。
束縛したりする。
相手が人生の全てだと思ってしまう？だったかな…。

ちょっと近かった私ってww←え

消えていなくなればいいのに。
切れることしか頭にない、最悪なやつじゃん。
頭に来すぎたら、暴力。離すまで←
私も悪いっていうww

やっぱり消えてほしくなったな。
生きてちゃダメなんじゃない？
相手を否定して、自分を正当化すること。
自分が何したか分かってる？

差し押さえしてもらってもいいんだけど？

ホントに今日にでも消えてほしい。
いっつも口ばっかり、
自分も被害者意識なくしてくれる？
裕美子ちゃん、ちゃんとしてくれる？

ホント消えてほしいなー

そんな人がどーでもいいって思える、強さが欲しい。
めんどう、だるい、迷惑してるから
そんな言葉で片付けないでくれる？
もう、夢から覚めたよ。
多少のウソのお陰だね♡

教えてあげようか？
電話かけたとき、私隣にいたよ？
仕事もそんなに遅くまでしてないんだよ？
お昼には終わってるんだよ？
借金もすごくあるしね(笑)返すのも何年かかるかなぁ？
知らないでしょ？あなたの彼氏、全て話してないよ(笑)
もともと３股目だったしね、あなた。
そのリングも…昔の違う相手と交わした約束の大事なリング。毎日付けてるんでしょ？
聞いたよww

殴られた。腕が痛くなった。
手を出すなんて最悪な男だな。消えればいいのに。

いろいろと悔しい。やきもち？

無条件で会えるあなたが羨ましい。

いつから条件がないと、会えなくなったの？

好きだから会いたい、そんなのじゃ会えない。

迷惑かけたいわけじゃない。
じゃぁ、何がしたかったの？

それだけが分からない。

明日もあなたは、私と関わりたくない。

そんな気持ちがなくなればいい。

何のためにしたんだろう。
って、反省してもきっとまた同じことを繰り返すんだよ。

私は何も反省してないのかな？