じゃあたしわどうしたらいいん？

そうやって怯えてる彼に
どうやったらたち直せれる？

「だからお前のことを本気になって離れていくのが怖い。」


あたしだって一年前の
毎日が毎日ずっと怖かったよ。

大好きすぎて怖かったのに。


一年が経った今離れちゃったけど
この今離れてる現状で

"あの子"と幸せになってくれれば
あたしも幸せになる道を選ぶのに

"あの子"と無理なら
全力であたしだけを見てほしい
あたしだけのになったらいい。

って相手の幸せわ考えれない
自分ってとことん性格悪いかな(笑)

彼と一緒にいてた間
彼がいることに当たり前になってて
大切にしてくれることに対して
もっと、もっとって欲が出てしまう


当たり前や慣れってこんな
悲しいもんなんやって
気付いたときにわ今の現状やった

嘘や偽りに敏感になりすぎてて
信じることに臆病になってて
好きになることから逃げてた。

疑うことも大事って気付いたよ

好きだったからこそ
色んなこと知りたくて
やきもちもやくし
見たくない部分もいっぱいある。

それをあたしわ言えないだけ


「好きやから」ってゆう感情さえ
なかったら
今もいい関係を築けてたと思う。


言葉にするのが難しすぎる


幸せってさ
何かを犠牲にしなきゃ
何かを我慢しなきゃ
訪れないって

昔、彼に言われたけど
言われた当時わ納得いかなかった

けど今なら素直に
幸せと向き合えそうな気がする

久しぶりに電話がかかってきた。

嬉しすぎて泣きながら出たら
「どうしたんや。」って笑ってた

一緒にいた時間わもうとっくに
過ぎたけど過去に縛られるしかない
あたしわ前を向くことさえ
できないでいる。

ちょっとしたことで怒る彼
それでも好きなあたし

ちょっとしたことで不安になる私
それでも大切にしてくれてた彼。

ほんまに愛しくて仕方ないって、

強がりで素直じゃなくて
わがままで二人とも不器用すぎるから

けど、あのときに出会ってから
ちゃんと変えてくれたのが
全部伝わってたから。

何年間も片想いしてたあたしの
ことを側で見てくれていた彼
そう簡単には忘れる訳もなくて
それも理解して一緒にいてくれてた

ただ、ただ忘れる理由を探す
あたしを見守ってくれてた。

いつも、いつもその優しさが
伝わってたから。

忘れきられへんときあたしの
気持ちを知りながら抱きしめて
くれたとき堪えきられへんぐらい
切なくなったのを覚えてる

幸せすぎて、愛しすぎて
理由を見つけることができた。

そんなあたしを見てる彼わ
「なんやねん!」って笑ってたけど
今思い返してみたら
彼だって不安でいっぱいやったはず

一緒にいるようになって
周りのみんなからわ

「やめといたほうがいいよ!」
って怒られたこともあるし
「間違ってる!」
って罵声を浴びたことだってある。

そりゃあたしだって分かってたこと
だって彼わ「ホスト」やから。

けど、何かあっても彼わ決して
「ホスト」を言い訳にすることなんて
なかったはずやのに
あたしが彼の「ホスト」ってゆうことを
全部言い訳にしてた。

喧嘩のたんびに
「ごめん。ほんまにごめん。
俺ホストやから信用ないことぐらい
覚悟してたけど、一緒にいたいだけの
理由じゃお前わ無理なんか？」って

毎回毎回言ってた。

けどあたし頑固やし強がりやからさ
「嫌!無理!」の一点張りやった

バカやんね。あたし。

彼わそれでもあたしと一緒に
いてくれてたのに。

喧嘩をした日
あたしバカだからさ
他のホスト飲みに行っちゃって。

それが彼にバレたときも
彼わいつも通り謝ってた

何にも悪くないのにね、

ずっと、ずっと
「本気で誰かと出逢いたかった」
って思ってたから。

ようやく出逢えたんかなって
心底思った日やった。

今こうやって離れてしまったいま、

これ以上求めたくなくて
声を聞いたらめげてしまいそうで

連絡を取らないようにしてた。

難しいね。
人と人って、感情と感情って、

「いつでも頼っておいで」

別れ際そう言われた言葉。

もう想われてないけど
大切にされてるのわ分かる
愛してくれてわないけど
ずっと可愛がってくれてるのわ分かる

もう必要でわなくなったはずやのに
離れてほしくないのも分かる。

あたしもわがままやったけど
離れてからの彼もわがままになった

ずっとあたしわ自分の気持ちに
嘘ばっかりついて逃げてた。

けど、ほんまわ

逃げたくないし
投げ出したくないし
伝えたいし届いてほしい
信じてたし大好きやった。