「あたしの恋愛」

昨日と今日わメールも電話も
せんかったから
無視してるなりにでも

「あれ、今日わあいから連絡ない」
って気づいてくれてるかな？

駆け引きなんかじゃなくて
取ってくれへん電話をかけること
返してくれへんメールを送ること

なんか急に寂しくなったから。

あたしわ

信念でも意地でも真っ直ぐでもない
そんなんじゃないねん。

自分でもよく分からんけど
「好き」
ってゆう気持ちわ毎日変わることなくて
「諦める」
なんて選択肢わ最初からなくて

ただ、毎日変わらず想うだけ。

連絡がない

こんな現象わ多々あるけど
「いつものこと」って
流せるほど彼のこと
まだまだ知らんくて

「またすぐに戻ってくる」
なんてどこにも保証わないのに
毎日変わらずキャバクラ勤務
お客さんと笑って
友達とはしゃいで

寝て朝が来る。

彼がいてないのに
普通に笑ってる自分が怖い。

ほんまわめちゃめちゃ
寂しいんやからな!

だって彼がおる毎日が
当たり前のほうが多かったんやから

やっぱり彼わよくわからん。

ただ

「仕事わどうやった？」
「ちゃんと薬飲んだ？」
「明日わミーティングあるん？」

とか聞かれへんのが寂しい。

「今日も頑張っておいで!
終わったら酔っ払ってても絶対
連絡してくるように!」

って電話がないのが寂しい。

逢いたい気持ちを犠牲にすることで
彼との幸せに繋がるなら
いつまでも待ってるけど

"好きやで"
の一言がないと頑張られへん
あたしわまだまだ子供なんかな。

逢いたいとかもういい!
声だけでもあたし聞きたいねん。

追いかけることをやめただけで
好きでいることをやめたんじゃない

諦める道を選んだけど
嫌いになんてなってないよ。

追いかけることに
疲れたわけでもないし
追いかけることに
意味を求めた訳でもない

ただ、
あたしわ精一杯やったもん。
やるべきことをやったよ

あたしわもう何も求めたくない
ただ彼が幸せであってほしい

何もしないし
何も欲しくないし
何かを願ってもないし
何かを起こすこともない

後ろ振り返る気もなくて
前に進む気もない

止まってるだけ。

直接言えないからここに
募るしかないこの気持ち。

あたしってほんとバカ(笑)

生まれて初めて
「人に愛される幸せ」を感じた

追いかけるだけの恋も
追われるだけの恋も
もうしたくないと

寂しいときわ側にいて
嬉しいことわはんぶんこしたい
「幸せ」いっぱいの恋が
したいねん。

生まれて初めて、
自分を見つけてもらえた気がした

そんな恋愛やった。

「あたしも愛やし
愛斗も愛やな!同じ名前ややこしい!
けどあんたのことわ"あい"って呼ぶ!」

彼の「彼女」でおれた期間わ
そこらへんにおるカップルに
負けへんって本気で思えるから

「ラブラブ」って
「バカップル」って
うちらのことやろうなって
本気で思えるぐらい
幸せな時間やった。

何の前触れもなく、
振られたときわ
なにが何がわからんかった。

自分に不備があったんかも
新しい女の影があったことも
全然気づかんかった。

ケンカ別れとか
すれ違いとか
そんなんじゃなくて一方的に、

いきなりひとりぼっちにされて
あの「幸せ」わ嘘やったんかて
「彼女」でいた日々が
全部夢やったんかて
そんな気分やった。

ありふれた恋愛で
ありふれた失恋で

その次の恋愛わ
全く正反対の
「不安と幸せが背中合わせの恋」

ホストの彼と色々あった一年間

あたしも同じような気持ちでいます(´･ω･)
主さんのつぶやいてること
あたしすごい共感します。

「あいと別れんかったら
あのとき、いつもみたいに一人で
泣いてあいにぶつかってたら
もしかしたらあの「幸せ」の
続きがあったんかもしれん。」

そう後悔したときだってある

あいがおらんくなった寂しさを
彼に泣いて助け求めたのに

いつしか彼を追いかける辛さを
あいに助けてほしかった。

人間わ自分勝手。

でも、誰のせいでもない。

「諦めたいけど諦められへん」
そう思ってた
でも違う。

「絶対諦めたくない」
そっちやん
それが素直なあたしの気持ち。

ならとことん

ありふれた幸せを振りきって
最大級の幸せを掴みに
「あの時許してたら」なんて
二度と考えへんって

決めた。