「あたしの恋愛」

みんな「愛咲」って呼ぶから
自分が「あい」なんかもわからんかった

けど、彼に"あい"って呼ばれるの嫌な気がなんにもしなかったから。

18歳の春

連絡わ相変わらず取ってて
"好き"の一言をもらった季節
けど、まだあたしにわどうしても
越えられへん壁があった。

謎すぎた彼に対して嫌気がさして
諦めることを決意した。
嫌われたい一心に遠ざかった

あたしから離れたいって
思った初めての春やった。

18歳の夏

それでも離れられへんくて
離れたくなくてもう一回だけ
頑張ってみよ!って思った季節。

中々踏み出せないあたしに
歩み寄ってきてくれた彼
この夏が二人にとってかなり
たくさんの思い出が詰まった季節

18歳の秋

元カノの話を聞いた季節
彼にもどうしても越えられへん
壁があったことがわかった。

連絡も会わない日が続いて
あたしもわがままで
プライド高いからさ
元カノを追いかけてる男を
追いかけるようなダサい女に
なりたくなかったから。

彼の嫌いな部分を見つけよって
必死に探した季節。

そして、今
19歳の冬

「もう限界」と思って
彼を避け続けた。
「嫌い、しんどい、重たい」
これっぽっちも思ってもないのに
意地を張り続けた。

「わかった。今までありがとう。」

って
涙こらえて"ありがとう"って伝えたけど

「やっぱり俺の側におらな無理なんか？」
あたしの負け(笑)

「これからもよろしくな!あい!」
彼に言われる"あい"が
どうしても心地いいから

まだこのまんまがいいかなって(笑)

けど
「これからもよろしくな!あい!」

って言われた一ヶ月後。

あたしの目の前から突然消えた。

何回もこれ以上辛い思いしたくなくて
あたしだって幸せになりたいって
無いものねだりだったけど

幸せって思えたはずやったのに
好きすぎて"離れる"ってゆう
選択をもうしたくなかったのに。

次わ彼から初めてあたしと
離れた季節になった。

あたしの一方通行なのか
両想いなのかわからなかった。

もどかしすぎた関係やった
余裕のない恋愛やった

もうすぐ彼と出会って
一年になります。

「優しい人になりたい
嘘をつかない人になりたい
"ありがとう"と"ごめんなさい"を
しっかり言える人になりたい
人が泣いてたら
優しい言葉をかけられる
人間になりたい。
価値観が違うくたって
できるだけ相手の気持ちを
配慮してあげれるような人になりたい
悲しいときに涙を流せる
人間でありたい
相手の立場になって考えて
あげれるようになりたい
"思いやり"と"優しさ"を
使い分けられる人になりたい。

いつだって俺わお前の幸せを考えたい。」

ってメールをくれたことがある。

そう言ってくれてた彼わ
もう目の前にいてなくて

ちっとも、幸せを考えてないやん。
なんにも考えてくれてない

初めまして(;_;)愛咲さんのレス見て、泣けてきちゃいました↓↓
うちも今、恋愛が難しくてなにを考えていいのか分かんないですm(__)m

RiTaさん★

コメントありがとうです

あたしの気持ちを適当に
綴ってるレスですがまたよかったら
覗きに来て下さい＼(^O^)／

RiTaさんわどんな難しい
恋愛をしてるんですかあ

？

去年の誕生日失恋したばっかで
泣いてたあたしと
「誕生日わ俺と一緒でいいかな？」
って言ってくれた彼。

でも、
ご飯食べに行って
ゲームセンター行ったけど
あたしわ上の空やった

「12時なる前にわ帰りたい」

って言ったあたしに不思議そうに
「なんで？」って彼に聞かれて

「まだ別れたこと実感なくて
この別れも彼が仕掛けたサプライズなんかなって。

もしかしたら、
家の前で待ってたりして

別れよ!とか嘘やでーって
誕生日終わる前に会いに来てくれるかも！」

ってゆーたあたし。

そしたら彼が

「あいのそうゆうとこが好き
人を信じることに純粋やでな。」

って言ってくれた。

結局別れた彼わいてなくて
淡い期待わやっぱり
これが現実やねんなー…って
あたし別れたんやほんまにって
泣き出して

「18歳の誕生日楽しかった！
ありがとう。」

って駅のホームで言ったら

「誕生日まだあともう少し残ってるから一緒におるよ。」

って言ってあたしの大好きな
アイス食べにいった

去年のあのとき
彼が好きって言ってくれたから
"人を純粋に信じること"

だからあたしわ彼を
純粋に信じたいって思う。