できればずっとこのままで

明日会う。
どうしよう。
きて欲しくない。
ゆーくんから連絡きたら
出れないよね…
そしたらゆーくん不安なのに
また違うとこで不安にさせちゃう…
でも決められない…

支えたいって思ったのに、
こんなんじゃダメじゃん…

ゆーくん大丈夫かなぁ…
今日は連絡なくてもしょうがないか。
お家でゆっくりしててね。

なんやかんやで2ヶ月なっちゃいました。
これからあとどれくらい一緒にいれるかな？
ずっとなんて、
永遠なんて言いたいけど、
無理だって分かってるから
言えないや

どっかでさ
メールくらい、
電話くらい、
くるかもって期待してる自分が嫌。
今が1番辛い時なのに。
自分のことばっかでごめんね…

あー。
もう落ちるとこまで落ちたな、あたし。

もう寝てるかなぁ。
なにも大きなことが起こりませんように。
ゆーくんが笑顔で帰ってきますように。

…いまのあたしに出来ることって
これくらいだ。
祈ることしか出来なくてごめんね。

考えるのはゆーくんのことばっか。
…こーゆーことか。
“もう答えが出てる”って意味は。
でも、切り捨てることの出来ないあたしは
弱虫だね。
傷つきたくない、傷つけたくない。
考えるのはそんなこと。
結局自分のことで精いっぱい。
相手の気持ちは二の次だもんな。
こんなんが幸せになれるわけないよね。
いつかしっぺ返しがくるって分かってる。
…それでも、今がいいって思うあたしは
どっかおかしいのかな？

これでいいのかなって気持ちがあるよね。
落ち着けるのはどっちも同じ。
でも全部さらけ出せてるのは
こっちだよね…
もうどうしたらいいかわかんない。