できればずっとこのままで

あたしってなんでこーなんだろ。
自分が1番。
相手のことなんて考えてない。
いつか、相手のことを1番に
思える日がくるのかな？

なんの障害もなく、
ゆーくんと出会いたかった。
もっと素直に、ただ単純に
好きになれてただろうな…
こんなに好きでもいつか
会えなくなるんだよな。

どっちをとるとか、
切り捨てるとか
そんな考えはない。
だってきっとどっちとも別れる日がくる。
こんなあたしスキなわけないでしょ？
ほんとのあたしを見つめてないでしょ？
ほんとの自分ってなんだ？
ほんとのあたしはどこにいる？
家族の前だって、
親友の前だって、
ゆーくんの前だって、
しんくんの前だって、
ウソばっかついてる。
ウソつかなきゃいけない。
なんなんだ、この人生。
クソみたいだ。
でもだからって
自分がどーなれば
まともな人生歩めるのかわかんない。
あたしがまともな人間になれる日は
果たしてくるのだろうか？
一緒にいて、負の感情を持たずに
真っ直ぐ見つめあえる人と
出会えるのかな

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大好きなのは親友だけ。
一緒に笑って、一緒に泣いて、
楽しいことも辛いことも
ささえあって乗りこえてきた。
戻れるなら戻りたい。
高校時代に。
ただ純粋に人を好きになって
毎日がキラキラ輝いてたあの頃に。
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やらなきゃいけないことあるのに、
なんでこんなぐーたらなんだろ。

もーほんと八つ当たりやけど
顔にすぎとってイライラw
昔はそんな思わんかったのになぁ。
男兄弟は似るんだね。

なんかもうダメだ。
あさって？会えるけど
どんな顔して会えばいいの？
まともな顔できないよ。
つーらたん←
早く電話かかってこないかなぁ。
ココア飲もうかな。

好きになるのがもう少し早かったら。
出会ったのがもう少し早かったら。
最近そんなふうにしか思わない。
でも結局は同じ道歩んでるのかもしれない
遅かれ早かれこんな風になってただろうな
あたしこんな風になりたかったわけじゃないのに

もうなにもかも終わりにしたい。
罪悪感と隣り合わせの毎日。
こんな器用じゃなかったはずなのに。

ゆーくんなにしてるかな…
忙しいはずだから電話はしないけど。
今日会ったのに、声が聞きたい。
頭なでなでしてほしい。
もう、求めるものが違うのかもしれない。

なんでこうなんだろ。
もっと語彙が欲しい。
もっと支えたい。
もっと力になりたい。
もっと頼って欲しい。

あたし結局無力なんだなぁって思う。