忘れないように…

私がズルいのはわかるよ…
でも…

結局、彼としたら言いたい気持ちとか何もないんだなと…
まぁ、そうなんだと思うけど…

苦しくて…悲しくて…

でも、コレが現実で…

少しずつ立ち直りたいと思うようにもなった。

でも、
私は単純に弱かった。

元彼にメールして…
気休めでエッチして…。

寂しい気持ちは埋まらないってわかってても
私はそんな事しか出来なかった…

プラス、軽い気持ちで知り合った人が出来た。

その人は
「付き合おう…」って
簡単に言ってきた。

流され安い私…
なんやかんや濁しながら
少し流されたりもした。

その彼とは結局
「付き合おう」って言われて１ヶ月後ぐらいまで引き延ばして…

付き合うか…って
決意したものの１週間後にやっぱり無理って終わった。

付き合うのを決めた理由として…
彼の言葉や考えが
今の私には必要と思ったからだ。

「付き合おう」
と簡単に言う彼…

私は失恋したてな事…
まだ未練がある事を話した

それでも、簡単に
「大丈夫」と言う彼…

私は
「例えば、あなたが明日死んだとしても私は泣かない。むしろ１週間したら忘れるよ…
元彼が明日死んだら
私は号泣する…そして一年間は忘れない…」
と、話した。

すると、
「当たり前やん…
今は何にも思い出ないねんから…
だから、これから思い出作るんやん…
そんなとこ言ってたら
この先、恋愛できひんやん
俺は、それでいいと思う」
って言ってくれた。

だから、付き合う事も決意した。

ただね…

メール派の彼…
電話派の私…

根本的に考え方がわからないし…
ぶっちゃけ、好きでもないから歩み寄る事が出来なかった。

なっちゃんなら、言わなくても私の考えてる事わかってくれる…

なっちゃんなら、少し話したら私の気持ちをわかってくれる…

なっちゃんなら…
って、
そしたら、やっぱり
無理だった。

これが年末～年明けの出来事だった。

年が明けても、
グダグダ…
私の気持ちはまさに
暗中模索だったよ…

私の暗中模索を残していた板を振り返って見た。

久しぶりに見たけど…
頑張ってた私がいた。

なっちゃんの事を忘れられずに苦しんでた…。

そこは年末からの事をリアルに残してた。

年末…。

やっぱり辛くて…
なっちゃんに話がしたいってメールした事…

返事が来て
「おれも…」
って言われて喜んでた事。

そこからまたたまに連絡取り合ってた事。

結局、一度終わってる
関係は元には戻らないって事…

それでも、
好きな気持ちがあって…

本気でプロポーズした事。

今思っても、私は
人生をなっちゃんと歩いていきたかった…

幸せにならなくてもいい…幸せはあなたがいるって
事だから…

甘い考えやったとは
思わない…

私が全てを受け止めて
それでも好きになった人だから…。