忘れないように…

だから…

私の気持ちは冷めた…。

眠いのもわかる…
でも、私は？

わかるよ…
ワガママって…

でも、ワガママさせてほしかった。

ワガママが嫌なの知ってるよ…でも
…でも違うくない？？

その後は彼の希望通り
ギリギリまで寝かせて…

起きた後はほぼ口も聞かないで出た。

彼も、私の態度に何も言わない。

だから…私も何も言わなかった。

名古屋駅に着く少し前に
「ワガママ言ってごめんね…ありがとう…」

と、だけ伝えた。

彼は「うん…」

と、だけ答えた。

名古屋駅に着いて…

車から降りた。

…彼の事は見ずに降りた。

昨日…
泣いて、喜んで…
今は、よくわからない感情だった。

寝不足で頭が痛い…
頭も回らない…

目を閉じてたら大阪に着いていた。

彼からメールがきてた。

正直どうでもいいようなメールだったと思う。

私は「仕事がんばってね…ワガママでごめんね…」
的な内容を返したと思う。

そこから…

お互い連絡をする事はなくなった。

自分で決めた事だけど
毎日泣いてた…

正しい答えがなんなのか
わからず苦しかった。

ここで闇トピ作ってたりもした。

立ち直れなかった。

それだけ好きなんだと
思ったら、また泣けた。

毎日携帯を見て…
彼とのメールを見返して…

１ヶ月くらいして…
それでも、普通にないてた。

でも…
でもね、

悲しいけど感謝の気持ちでいっぱいやったんよ…

結局真実なんてわからないし…
むしろ、彼の彼女とやらはやっぱり嫁と思うし…

遊びやったのか
多少本気になってたなんかの答えは
彼にしかわからないし…

ただ…
出会えた事に感謝…

一年間、電話の関係をしてくれた事に感謝…

好きにならせてくれた事に感謝…

楽しい時間をいっぱいくれた事…
好きになる気持ちを教えてくれた事…
うまくいかない現実を教えてくれた事…

…いろんな気持ちを
教えてくれた彼に
感謝の気持ちで
いっぱいだったよ…

毎日泣きながら
『ありがとう』
って心の中で言ってた。

その後…

また１ヶ月くらいして…

やっぱり辛くて…
言いたい事も
聞きたい事も
いっぱいあって…

我慢したけど…

メールしたんだよね…

結局なんてメールしていいか分からないから…
ただの空メール…

ズルい私…弱い私…

少しして返事が来た。

素直に嬉しくて…
ドキドキしながら
メール見た…

彼は私のメールを
そのまま返信して来た…

仕方ないケド寂しかった。

私がズルいのはわかるよ…
でも…

結局、彼としたら言いたい気持ちとか何もないんだなと…
まぁ、そうなんだと思うけど…

苦しくて…悲しくて…

でも、コレが現実で…

少しずつ立ち直りたいと思うようにもなった。

でも、
私は単純に弱かった。

元彼にメールして…
気休めでエッチして…。

寂しい気持ちは埋まらないってわかってても
私はそんな事しか出来なかった…

プラス、軽い気持ちで知り合った人が出来た。

その人は
「付き合おう…」って
簡単に言ってきた。

流され安い私…
なんやかんや濁しながら
少し流されたりもした。