忘れないように…

「付き合おう」
と簡単に言う彼…

私は失恋したてな事…
まだ未練がある事を話した

それでも、簡単に
「大丈夫」と言う彼…

私は
「例えば、あなたが明日死んだとしても私は泣かない。むしろ１週間したら忘れるよ…
元彼が明日死んだら
私は号泣する…そして一年間は忘れない…」
と、話した。

すると、
「当たり前やん…
今は何にも思い出ないねんから…
だから、これから思い出作るんやん…
そんなとこ言ってたら
この先、恋愛できひんやん
俺は、それでいいと思う」
って言ってくれた。

だから、付き合う事も決意した。

ただね…

メール派の彼…
電話派の私…

根本的に考え方がわからないし…
ぶっちゃけ、好きでもないから歩み寄る事が出来なかった。

なっちゃんなら、言わなくても私の考えてる事わかってくれる…

なっちゃんなら、少し話したら私の気持ちをわかってくれる…

なっちゃんなら…
って、
そしたら、やっぱり
無理だった。

これが年末～年明けの出来事だった。

年が明けても、
グダグダ…
私の気持ちはまさに
暗中模索だったよ…

私の暗中模索を残していた板を振り返って見た。

久しぶりに見たけど…
頑張ってた私がいた。

なっちゃんの事を忘れられずに苦しんでた…。

そこは年末からの事をリアルに残してた。

年末…。

やっぱり辛くて…
なっちゃんに話がしたいってメールした事…

返事が来て
「おれも…」
って言われて喜んでた事。

そこからまたたまに連絡取り合ってた事。

結局、一度終わってる
関係は元には戻らないって事…

それでも、
好きな気持ちがあって…

本気でプロポーズした事。

今思っても、私は
人生をなっちゃんと歩いていきたかった…

幸せにならなくてもいい…幸せはあなたがいるって
事だから…

甘い考えやったとは
思わない…

私が全てを受け止めて
それでも好きになった人だから…。

結局…
プロポーズは断られて…

また、気持ちに踏ん切りつけたのが３月…

それから６月になって…
また連絡して…
なっちゃんに一年弱ぶりに会った。

いっぱいワガママできた。でも、もっとワガママしたい事あった。

楽しくて笑って
寂しくて泣いた。

彼には、
よく笑わせてもらうし
よく泣かされる。

もう、彼女になりたいとか思わない…。

彼の気持ちは本当に理解出来るようになった。

で…最後に…
この
『忘れないように…』
を書き始めた頃…

同時にグリーの再登録をした(笑)

名前は…彼がわかる名前で…

その名前で彼のとこに行ってみた…(笑)

更新はされてなかった…
でも、なぜがまたしつこい私は伝言板に残した。

『まだ好きだよ…』って…

で、また毎日未練がましい伝言を残した。

彼が見る事はないと思って…
まぁ、見て彼の気持ちも
聞きたいって事はあったケド…

そしたら、１０日ぐらいして…彼は更新してた。

って事は私の伝言は見た。
返事は…
まぁ、彼らしく
ふざけた返事だった。

それで、私はわかった。
繰り返したくないって…

だから、彼の伝言板に
あたなの気持ち…
よくわかった
って
返事して

私の伝言板に残してた伝言な全部消去した。