忘れないように…

と言うより…
今までの彼が特別だった。
本来の彼は、やっぱり
こうなんだなって…

同時に今まで彼の中で
特別な存在と自負していたけど…

私は…彼にとって特別ではなくなったんだと思う。

でも、私は相変わらず
彼が好きで…
彼が必要で…

だから、嫌わないように
気持ちコントロールして…
でも、器用じゃないから
苦しくて…

どうしたらいいかわからないし…

好きなのに苦しいのが耐えられないし…

彼は、そんな私を知ってるけど…
あえて、何もしてくれなかった。

私が苦しくなって…
しばらく話したくない…

落ち着くまで、距離置いて…

と伝えると…

そうなった…。

でも、苦しいのは変わらない。

彼と距離を置く事の意味もよくわからず…
３日ぐらいしたら電話してた。

彼は、私を大事だと言う

でも、何一つ大事にされてる感覚がない…。

でも、それが彼だから…

だまされてた訳でもないし…

だからこそ何も出来なかった。

９月中頃に会おうと話がでた。

彼が好きだから逢いたかった…
それだけだった…。

１４日か１５日に
逢えたらってなってたけど…

ハッキリ決らなかった。

彼が仕事立て込んでるって事で決めてくれなかった。

３日程前になって…
私にも限界が来た。

いろんな限界…

どんなやりとりをしたのか正直思い出せない…

ただ覚えてるのは
いっぱい泣いた事。

正しい答がわからず苦しかった。

わがままでごめんってメールしたら

私のわがままには慣れたからもういいよって…(笑)

私は、わがままだったのか…
こんなに苦しいけど…
わがまま…

悲しかった。

逢うの？逢わないの？
と聞かれたから…

…逢えないよ…って伝えた

もう終わり？
って聞かれたから

…わからない…

と答えた。

それが１３日の夜のメール…

明日の朝電話する
ってメール来たから
電話は嫌だ！！！って
返事した。

電話して、声聞いたらまた気持ちが変わるから…

私は…弱いから…

少しして電話が鳴った。

夜なのに…
彼女には何て言って家でたのか知らないけど…

「少ししか話せないけど…」と言う彼。

「何？本気で終わるの？」
と聞かれた…

「だから、わからないよ…」って答えた。

「明日の朝電話ダメなん？」と聞かれたから

「もう、今電話してる時点でアウトだよ…(笑)」
って答えた。

「わかった…メールする」
って言われたけど…

何もわかってないやん…
って心底思ったらまた
泣けてきた。

電話きった。

頭の整理はつかないよ…。