恋愛ってなんだろ

彼には奥さんがいて
私は本命ではない
将来なんかない

ただ好きなだけで
充分だと思ってた

だけど自分が特別な存在であってほしくて
私を求めてほしくて
強がり言ったり
ふて腐れたりする
困らせてるのかな…

人は人のためには泣けないって聞いたことがある
自分の事が可哀相で泣くんだって

私が彼を思って泣きたくなるのも
彼に構ってほしくて
愛されたくて
求めてる事が望み通りに行かないからなんだよね

会いたいとか好きだとか
言ってほしくて
冷たくしたりしても

(もういいや)って思っちゃう人だよね
面倒な事はキライ？

求めてほしいだけなんだけど

ただ楽しければいい？

相手の幸せを願うなんて

私には難しいな

｢君が幸せでいてくれたらそれでいい｣なんて、ドラマや漫画だとよく耳にするけど

私は自分の事ばかりで

彼が喜んでくれる事が
なんなのかもわからない

私の存在が
彼を幸せにしてるのか
鬱陶しいだけなのか

適当な態度とったり
私のこと好きなの？って問い詰めたりして
ごめんね…

私のことで頭いっぱいになってほしいだけ

ほんと自分のことしか考えてない

｢出会えて良かったと思えるように頑張るね｣って言ったら喜んでくれたね

もっともっと
前向きになりたいよ

あなたにも誰にでも
彼の幸せを
邪魔したり壊したり崩したり出来る権利はない。
幸せなんてたくさんあるのに
あなたの脳内は彼の特別な存在になる事が幸せだと思い込んでいるからであって、自分勝手かつ悪質な考え方でしかないと自分は思う。

>>8
恋愛って自分勝手な感情だと思う
しかも不倫だからね

相手のことを一番に考えた｢愛｣って
なかなかないと思う

自分でもわかってる
だから苦しいんだ

世の中、浮気、不倫が当たり前になってるから

ほんとは
純粋な恋愛したいんだよ

なぜ人の好きな人に魅力を感じるのかが自分にはわからない。
そして恋愛は
自分勝手な感情では決してない

もしあなたが逆の立場なら
誰でも嫌な事だよね？

お互いが愛し合えてるなら自分勝手も、自分勝手じゃなくなるんだと思う

今の私は
きっと一方的な片思い

だから自分のことばかりの感情になるんだ

不倫を肯定してるわけじゃないよ
好きになった人がたまたま結婚してただけ
相手いるのに他の女の子に手を出す男がいなくなれば不倫、浮気で悩まなくてすむのにね

主は好きになった人に相手がいただけだから仕方ない自分は悪くないと言う考えしかないからそんな言葉しか言えないんだよ

浮気や不倫が当たり前になってきたと思ってるならサイトでグチグチ言ってないでリアルに親や友達に話ししなよ

リアルで認められない好きなら恋愛とか依存とか以前の問題

>>12この人は何言ってんだろ

リアルで話せないからこその掲示板なのに…

会う約束をドタキャンした

また自分勝手な感情から…

もっと思われたくて
必要とされたくて

無理矢理でも会いに来てくれる事を期待してみたけど

すらない…
当たり前だね…

彼に嫌な思いをさせまいと
出会えて良かったって思われるように頑張るって言ったのに
冷たくして距離を作ってしまう…

愛されたいだけなのに…

距離を置いたら、無理矢理求めてくれるかもって
これが愛だと思ってるのかな

会いたいのに会えないから

その鬱憤を晴らすために
他の男の子と遊んだ

その子は私を気に入ってくれてる子

だけど素直じゃないから
私には暴力的だし優しくない…

お酒の勢いで
暴力的な飲み方されて

不倫相手の良さがすごく身に染みた
やっぱり年上がいいね…

いまさら会いたいって連絡しても携帯すら無視だね。奥さんがうらやましいよ

あたし、何やってんだろ

依存しすぎかな…

苦しい…
誰か優しくして…

あ～～

元カレとヨリを戻すのは嫌だし、でも誰か『アタシだけの人』がほしいし…

寂しい(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

もう苦しいだけなら
恋愛したくない…

記憶を壊してほしいよ…
マインドアサシンがほんとにいたらなぁ…

ドタキャンした日から彼の気持ちは納得いかない感じでいたみたい。
詳しい事情を話したら納得できたみたい。最初から詳しく説明しなかったのは、少しでも気にかけてほしかったから…

休みの日…
家族と過ごす彼に嫉妬をしてしまう自分。
わかってて好きになったのに、辛い。自分が一番になりたい…まだ彼の事何も知らないからいろいろ知っていたい。苦しいばかりだった。
心は弱い。

鬱憤ﾊﾗｼに飲みに出てた時
彼はアタシに会いに来ようとしてくれていたみたい。
でも、会いたいとか伝えてくれてたわけじゃないから彼の考えが読めなくて
私が男の友達といたために彼は気を使って会いにこなかった。

酔っ払った勢いで
夜中に彼に電話。

。
寝てたみたい。すれ違いばかり。

次の日…

会いたいって

していたのに、何も返信ない。

仕事かな…無視かな…

ずっとずっと携帯ばかり気にしてソワソワとして
仕事が手につかなかった

夜まで待ったけどもう限界
『

すらくれないの？』って催促してみた

『そんなことないよ』
返信がきた

昨日の

や

に関して一切触れて来ない…

不安が憤りに変わって
『もう嫌ならハッキリ言って。ずっと考えてばかりで苦しい…』って

してみた

『わかった』

？？？
どういう意味？何でそんな素っ気ないの…？
仕事中だったのに、ソワソワとして落ち着けない

『もう嫌ってこと？』

『違うよ』

なんなのかわからない…

もう投げやりになった私…
『何考えてるかわからない。ハッキリ言って。』

『電話できる？』ってきた

不安とイライラとで
落ち着かない中
電話をかけてみた

声聞いたら、何をイライラしてたのか忘れるくらいホッとした。

こんなにも彼を好きになってたなんて…
初めて出会った頃には想像もつかなかったよ。

『いろいろ整理してみよう』
彼は大人だった。
『自分の首をしめてるだけだよ？白黒ハッキリさせようと思い詰めたらしんどいだけじゃない？』

私も、言いたい事を言った

ずっと待ってると苦しくて仕方ないって言うと

のやり取りが嫌になった
話をしたほうがいいと思ったって。
でも何も音沙汰ないのは
本当に辛くて仕方ないって伝えた。

私の考え方、彼の考え方

いろいろ違う

『俺らはまだお互いを知らなすぎる。もっともっと話していろいろ知ってたらこんなすれ違いもなかったと思うよ』

本当に冷静だ。
自分が恥ずかしい。
正論を突き付けられて
悔しい気持ちもあった…

私も素直にならなきゃ。

彼は
好きだとか会いたいだとかは全然言わない。

もっと伝えてほしい、求めてほしいって言ってみた

そこに関しては
ハッキリ回答してくれなかったね

また不安がつのる…

とにかく、電話で話して
少しは落ち着いたし

彼も、納得いかなかった事がスッキリしたみたいで
一段落だ

でも私の中には
大事に思われてるっていう自信がない

しても返信ない不安がトラウマになってるし
自分ばかりが求めてしまう悔しさ、情けなさで
彼に距離を置かなきゃ…ってマイナスにマイナスばかり考えてる

私がマイナスに考えてる中

彼は違った。
私が不安に感じてるのを
少しでも解消してくれようとしてるのか

をくれるようになった

気にかけてくれてるんだ…

私一人で、もがいてる気がした

彼の人間性が少しずつ見えてきた

どんどん好きになる

私も意地を張らずに
自分の気持ちのまま
ぶつかっていこうかな…

でも、うまくいかないと
悲しいだけだよね…

会いたいけど

彼から
会おうって言ってくれるのを待ってみる

求めてほしい…
彼から言われるまで
我慢してみる

私の存在は
彼の邪魔になってないかな

不倫ってそんな
強がりや、試すような事をしていたら尚更続かないような気がしますよ

さぁ

ずっとモヤモヤしてたことをレスしたからちょっとスッキリ

blogも日記も苦手だから
こうやって溜まった気持ちをレスしていこう

今日から気持ちを切り替えて頑張るゾ

>>25うん。わかるよ。
でも、私のものじゃないからこそ、不安で不安でいろいろ確かめたくなる気持ちも理解してもらえないかな…

今日も一日、なんかモヤモヤした日だった。

彼はいつもとは少し違って
マメに

をくれた。

正直、すごく嬉しかった。
(アタシ何やってんだろ…

)ってくらい携帯依存症だから、仕事場のデスクに携帯をずっと置いたまま、チラチラと携帯見て

入ってたらすごくホッとする

昨日、ずっと

待ってたときの不安感…虚しさ、苛立ちはトラウマだ

彼から

あるだけで
こんなにも嬉しくて穏やかな優しい気持ちになれるなんて想像もしなかった

夕方まではいい気分だったんだ…

彼の仕事が終わる時間に
ソワソワしながら
会おうって連絡くれないのかな？って携帯ずっと眺めてた
自分からは言わないように我慢して…

でも終わる予定より１時間立っても連絡ない…

会おうって内容じゃなくてもいいから、何やってんのか教えてほしかった

また不安感で押し潰されそうだった

我慢の限界。
自分から今日会えないのか

してみた。
電話も出ない

苦しくて苦しくて仕方ない

何でこんなに胸が苦しくなるのかな

気にしないようにしたいのにな…

明らかに依存だ

いてもたってもいられない
胃に穴が開きそうなくらい不安感が押し寄せる

会社に様子を見に行く事にした

電話を鳴らし、

で『何ででないの？』と質問。

車を走らせて数分…

がきた
『ちょっと待って』

不倫を応援する事は難しいけど、好きになってしまったのは仕方のない事だと思います。
好きになってしまったのに嫌いになるなんて、余計好きになってしまうだけですよね…。

張り詰めてた気持ちが

が来ただけで少し落ち着いた

会社に行くのもやめた

彼の

に一喜一憂して
一人で空回りしてる自分がほんとに情けなくなった

もう、こんなにも苦しくなるのなら
関わらないほうがいいじゃん…

元カレと変な別れ方したから…
私を好きだと言ってくれる人に構ってほしいだけなのかもしれない

元カレには生活費全部面倒見てもらってた

だから、いざ独り身になるのが不安すぎて誰かに甘えたいのかな…

自分の弱い気持ちが嫌い

>>31コメありがとう

浮気や不倫は、悲しむ人間がいる以上、自慢できることではないよね…

しかも、不倫だからこそ
ここまで相手に依存してしまうんだと思うの

『彼氏』になった相手に
こんなにも依存したことないから…
安心感があったし、信用もできたんだよね。帰ってくるのは私のところだって…

でも、浮気されたことある彼氏のときは、

や携帯できないと不安で仕方なくて
街を探し回ったりしてたなぁ

依存しちゃう気持ちわかります。
すぐ不安になって泣いたりしちゃいますよね。

ピノコさんは、その彼とどうなりたいのですか？
奥さんと別れて欲しいのですか？

結局、彼は仕事の延長で人といたみたいだ

信用できないけど
疑って束縛する権利はない

私は束縛したいわけじゃなくて、何でも話してほしいだけなんだけど。
飲み屋の女の子と遊んだりも、隠さずに話してほしいだけ。
嘘のない関係が、唯一
奥さんより上だと思える小さな自己満足だから。

私は

来たことでホッとしたから
会いたい気持ちを押し殺して家に帰った。

彼からは『○○(行き着けの店)に行くよ。来れないの？』って

きた

ちょっと嬉しかった

でも予定入れたから無理って嘘ついちゃった。

何で素直になれないんだろう…

彼にとってどんどんどんどんウザイやつになってる

>>34そんなんじゃないんだけどね

ただ、構ってほしいだけなのかも。
アタシは、熱しやすく冷めやすいから、結婚には向かない女なんだ

ﾊﾞﾂｲﾁだもん（笑）

もう結婚もする気ないし

誰か愛人にしてくれたらなぁって感じ

ダメな人間なんだ。
わかってるけど…
なかなかね…

こんばんわ

不倫、長いんですか？

今、彼は行き着けのお店にいるのかな～

会いたい

って

たった一言…
たった一言だけでいいから
言ってほしかったな

そしたら素直に胸に飛び込めるのに…

神様…
彼からの

がなくても
耐えれる強さを下さい。

こんなことでクヨクヨしてるなんて
誰にも言えない…

>>37今の彼とは関係を持ってからまだ二週間なの

そうなんですか。何回かあるんですか？

不倫は二人目だよ

…どうやって知り合ったんですか？？なんか、聞いてばかりですみません

>>42友達つながりだょ

会いたいよ～

ずっと我慢してる

私からいろいろ求めて迷惑かけたくないし…

私から連絡しなかったら
なんにも音沙汰ない
私のこと、そこまで好きなわけじゃないんだろな
会いたいなんて言われたことないし

しばらく声しか聞いてないな…

このまま、何もなかったように関係がなくなるのかな

ウトウトとしてたら
彼の夢ばかり見る
しかも彼が優しくて
私を求めてくれる夢…
願望が夢にでてる

苦しい

会いたいって言ってほしい

私のことは必要ないのかな
遊べる女がいればよかったのかな…

身体関係は拒めばよかった
友達のままでいれば
こんなに彼のことを好きにならなかったよね

完全なる依存症…

一方通行の恋愛が
こんなにも苦しいなんて…

私が過去に振った男たちは
私のことをこんな気持ちで思ってくれた事があるのかな

いや…そんなに求めてきた男はいなかったよね

別れても追いかけてくれる人なんかいなかった

誰かを好きになって
思い通りにいかなくて
苦しくてたまらない感覚は私が一番すごいんじゃないだろうか

会いたい

我慢できなくて
夜中に、会いに行った

ぎこちないやり取りをしたけど

彼も準備したりして
会う事を意識してくれたのが嬉しかった

すごく時間経つのが早くて

一緒の空間にいられることが幸せだった

この瞬間、瞬間を忘れずにずっと胸に刻めたらいいのに…

『いつも勝手に思い込んでネガティブになってるけど、俺が時間経つのが早いって感じてるってことはどう思ってるかわかるでしょ?』

言ってくれなきゃわかんないよ

二日続けて一緒にいる時間がもてた。
一緒にいるだけでほんとに幸せ。

……

アタシは、のめり込みやすい
その時好きになった相手に依存しまくるし
今までで一番好きって毎回毎回思う…

なのに長く続かない（笑）
熱しやすく冷めやすいってアタシのためにある言葉みたい（笑）

自分がそう思うから
相手も一番に思ってほしくて求めすぎるんだろうな

ホテルで過ごす、秘密の関係も気持ちを高揚させる

寝顔を可愛く思える
この微笑ましい時間が幸せ
抱きしめられたり
キスしたりするだけで
こんなにもホッコリする

彼には仲間が多くて
家庭もあって
アタシはその一部でしかないんだ
大きな船に乗せてもらってるんだ
二人乗りのスポーツカーに乗りたがるアタシ…
いつもみたいに依存しないように
彼の生活の一部にいられるだけで幸せだと思えるように
いい女でいられますように

最初の方読みました。
主さんの気持ち凄く共感できます。

ありがとう

ここで独り言すると、モヤモヤ悩んでるのを客観的に見ることができて冷静になれるんだよね。

今も、みんなのスレをみて
みんなもアタシと同じようにドキドキ

したり不安

になったりしてるんだなぁってシミジミと感じた。

みーんな、好きな相手が違うのって当たり前なんだけど不思議。

今、アタシが好きな人
自分しかこの人のことを
こんなにも好きじゃないのかもしれないのに

他の人も彼のこと大好きなんじゃないかと思って嫉妬しちゃうんだよね～

彼と同じ空間にいたい。
一緒にいるだけで幸せ。

彼の仕事場、趣味の遊び
一緒にいる人たちがうらやましくて仕方ない。
趣味の遊びに
アタシも混ぜてほしいって言ったら、部外者はダメって言われた

だけど彼の周りの人間は
アタシみたいに彼と一緒にいることを幸せに思ってるわけじゃないんだよね…
ただ仲間だから楽しいのはあるだろうけど、幸せだとかずっと一緒にいたいとかとは違うだろうし

なのに嫉妬しちゃうんだよね～

全てを知りたいし
全てを受け入れてほしい

依存てしんどい

彼と出会えた事はほんとに嬉しい

でも一線超えてしまったから

ドキドキもいつかはなくなるんだろうな

冷めたくない
ずっとずっとこの気持ちが続けばいいのにな

アタシは恋愛がないと
ダメなんだろうな

ほんとに家庭には不向きな女だ…

自分がすごく長い

をしたときに

簡単すぎる、用件だけの

が返ってくると萎えるのは私だけでしょうか

私自身、

には時間かけて手紙のような

送るから

簡単すぎると
手抜きされてるみたいで
ほんとに悲しいんだよね

アタシも
どうでもいい相手には
短い、簡単な

送るから

だからアタシのことも
どうでもいい相手なんかな～って思ってしまう

これって

依存症…?

またまた彼に厭味な事言っちゃった

こんなことばかりしてたら嫌われちゃう…

わかってるのに、アタシを一番に思ってほしいから
ついつい厭味な事言っちゃう

嘘着かないってほんとかな

なんでこんなにも信用できないんだろう…

嘘つく男って
何考えてんのかな～

『今日はもう寝るよ』

って、ほんとなのに嘘つき呼ばわりしちゃってたら
あまりに失礼だよね

もし嘘なら
遊びに出てるのに、もう寝るって

できる神経ってすごい。

ここ数日、ぎこちないやりとりが続いたね

9日の夜…
彼の

の近くを通るから
アタシのバイト終わりに
会いに行っていいのか

してみた。
仕事で返信遅れた事は仕方ないよ。でも、、

遅れてごめんね

ってだけで会いに行ってぃぃのかわからなかった。
それからバイト終わるまでずっとずっと

気にしてたけど、会えるかわからなかった
仕事も手につかないくらいずっと気にしてた…

終わる30分くらい前に

終わったら一応

してな

って

きた

一応って…?どこにいるの?飲みに出てるの?会えるかわからないってこと?

不安が募った

いつもより遅くにバイトが終わって

見たけど
何の連絡もない

悲しくなった。会いたいのはアタシだけで
彼はそんなに気にしてないんだろうなって…
ただ会いたいって言って欲しかっただけなんだょ

仕事終わり30分前に
『終わった一応

して

』って、やっと

きた

一応って?飲みに出てるの?何してるの?会う気ある?
時間が合わなかったら会えないの?

アタシの心は曇り空

いつもより40分くらい残業して

見たけど何の連絡もない。
気にかけてくれてない…
そう感じたアタシの心は
雨が降りはじめた
もう帰ろう…萎えに萎えた

｢帰るよ｣
彼『お疲れさま

』

はぁ…会いに来てって言ってくれないんだね

｢ありがとう｣
彼『今どこ?』

｢バイト先出たばかり｣
彼『少し寄れる?疲れてるだろうし無理にいいからね

』

え?!会えたの?!
何で早く

くれなかったの?!
嬉しかったけど、土砂降りだった心はすぐには元に戻れなくて
｢今日は帰るよ｣

冷たくしてしまった

彼も、特にそれ以上何か言ってくるわけでもなく

わかったぁ
もう寝るね～

って感じだった

もっと強引に会いに来てって言って欲しかった

完全に振り回してる…
アタシって彼にとって
マイナスの存在…?

冷たい

ばかりしてたら

素っ気ない

だね

気をつけて帰ってね

何でそんな冷静で
優しくいられるの…?
アタシが一人で一喜一憂してるだけじゃん

彼からのそんな

に救われたけど
素直に喜べなかった
なんか泣けてきた

10日。

一日休みだからいろいろ用事してた。
彼は昨日のことがあったからか、いつもより

をしてくれた。嬉しかった

でも素直になれないアタシは、一度

返しただけで
ずっと気にしないフリをしてたんだ

夜も『何してんの?』って

くれたけど
素っ気ない

返した

『

返してくれないね!あほー（笑）』って

きてからはお互い何の連絡も取り合わなかった

ほんとは何してるか気になって仕方なかった。
会いたいって

してほしかった。

でも友達と過ごして気を紛らわせてた。

彼の事を考えると苦しいだけだった。

完全に

依存症…

11日。

『今日は休み?』

って

くれた。嬉しかった

でも、また素っ気ない

を返した…

ついに彼が
『

ってわかりにくいね。忙しそうだし

控えるね』って…

アタシ何やってんだろ

彼と出会えた事を後悔しないように、出会えて良かったって思えるように頑張るって決めたのに。
彼にとって、アタシの存在がマイナスにしかなってない

アタシの存在で彼を幸せにしてあげれたらなって思ってるのに空回りだよ

思い切って

してみた

普通に話せた。アタシが連れてったお店のマスター達と仲良くなってて、そのマスター達とご飯に行ってた
ちょっと気持ちが楽になったから、さらに思い切って｢今日、お店だし会いに来てくれないの?少し顔見せてよ｣って

してみた

また１時間くらい

なくて不安で不安で仕方なかった
やっときた

が
明日大事な試合があるから今日は無理かな
ごめんね

って…(:_;)

バイトする気もなくなった

ずっと落ち込んだ気持ちで働いてた

ちょっとくらい顔見せてよって強気に

したけど

全然返信ないし

なんなんだこの落ち着かない、不安感は…
彼の事でこんなにも左右されるなんて…
顔見せにくるくらいできるでしょって少し期待もしてたけど…
音沙汰なかった

バイト終わる二時間前…

彼が来てくれた

良かった…
嬉しくてホッとして…
周りに人がいたから強がって見せたけど、誰もいなかったら思い切り抱き着いて泣いてたとおもう。

彼は酔っ払いになってました（笑）
何らいつもと変わりなく
話題の中心で
他のスタッフからも人気者で楽しく過ごせる

あー、やっぱり好き
大好き

会いに来てくれた事で
今までの辛さや苦しみなんか吹き飛んでしまった

今日はこのまま
帰っちゃうのかな…
試合あるって言ってたし
無理に一緒にいたいなんて言えないな…

そう思ってたら
バイト終わりに

。
『今日送って帰ってよ

』

この人は…
酔っ払ってるほうが
アタシの求めてる事をしてくれるんだね（笑）

駐車場で合流。

会ってすぐ
抱きしめてくれた…

｢酔っ払ってると、いろいろしてくれるんだね～｣って嫌みを言ってみた（笑）
酔っ払ってたら、誰にでもこうなのかな…
ちょっと萎えたけど
それよりも会えた事が嬉しくて、彼の温もりを堪能してた

ここ数日の変なやり取りについての話もした

彼は酔ってる事が加勢したのか、いつもよりも自分の気持ちを吐き出してくれた

アタシが萎えて帰った日も
彼は

にいて、アタシが寄れるように片付けしたり買い物行ったりと準備をしてくれてた事。

をくれなかったのは、寝てしまって会えなかったらアタシが怒るから…期待させたくなかったのと、頑張って起きててアタシを驚かせたかったとのこと…

こんなにもすれ違いがあったんだね

アタシからの

がないと
仕事もろくにできないくらい気にかけてくれてる事

今日も、付き合いでアタシに会いに行くのは難しいかもしれないから期待させないようにしてたけど
やっぱり俺が会いたかったから、結局会えるように行動してしまったって言ってくれた

この人は…

普段、会いたいなんて言ってくれた事ないよね
やっと言ってくれた…
酔ってるほうがいいじゃん（笑）
アタシも酔ってるほうがベタベタするみたいだけど

大事な試合があるのに
今日は会っておかなきゃダメだ、試合どころじゃないって…

今日会えなかったら
アタシ、もう諦めてたかもしれない…
会えて良かった。ホッとして彼の前でも泣いちゃった

今まで一人よがりだと思って不安に思ってたけど
すごく楽になった。
アタシばかりが好きで、彼はただアタシが好き好き言うから相手してくれてるんだと思ってた。

彼と話した事を録画しておきたかったくらい、幸せな時間だった。
嬉しくて泣けてくるなんて滅多にないよ。
アタシの夢を見たとか…
付き合ってる女の子の夢なんかそんな見ないって言ってくれたね
大事な試合がある前は睡眠が一番大事なのに、アタシと会う事を優先してくれた
一緒にいたら帰れないね

ってずっと抱きしめてくれた
ただ、こうして抱きしめてキスしてるだけじゃ足りない…毎回毎回、抱きたくなる。ヤリたいだけじゃないんだよ

って（笑）

ヤリたいだけなの?って思っちゃうけど（笑）

でも言いたい事わかる気がする。
抱きあってる時って
ほんとにうれしいし
なんか、愛されてるって感じれるんだよね

さぁ

ここ数日の情緒不安定も
なんとか落ち着いたし

彼との幸せだった時間も
書き残した

この瞬間を忘れないように
こんなにも彼のことで
一喜一憂できる今を
大切にしたいと思います

試合頑張って

昨日、友達

のワンコに会わせてもらって癒されてきたよ～

彼の大事な試合は残念な結果に終わってしまったみたい…
だけど接戦で、悔いのない試合ができたって

ちゃんと睡眠とらせてあげてたら違ったかな…少し罪悪感あるけど

それから、珍しく彼から夕飯のお誘い

でも友達

との先約があったから断ざるをえなかった

友達

とご飯行って家飲みしてた。朝までコースの予定だったけど彼に会いたくて酔っ払いのまま彼のもとへ…ごめんね

彼と会っていつもの流れ

秘密の関係だから仕方ないけどいつも

は気が引けちゃう

お金勿体ないよ…

でも｢今日は生理だから

だよ｣って伝えてたのに

行ったわけだから
ヤリたいだけじゃなく、アタシと一緒にいたいって事だと受け取っていいんだよね

ずっとイチャイチャとしてた
すごく落ち着く

てか、今までの彼氏とも最初はこうやってイチャイチャとして幸せ感じてたんだよなぁ…

そう考えると、人の気持ちって変わっちゃうんだよね
恋愛に永遠てないのかな

昔恋愛した相手の話を少し聞いた。いつの間にか愛してる人もいたとか…
愛してるってなんだろ
どんな感情なんだろ
アタシにはわかんない…
愛してるってのは、自分を犠牲にしても相手を幸せにしてあげたいっていう、子供に対する感情なんだよね

とにかく今幸せなら
それで良しとしよう…

将来のない関係でも、幸せだと感じられるのも若いうちだよね

いつかは落ち着かなきゃ

アタシ、１０年後はどうなってるんだろう…

彼が

アタシといるだけですぐ抱きたくなる
何回でも抱きたくなる
なんでだろ?

って

今までもそうだったでしょって反論したら

もう、素直に聞いてよ!
今までそりゃ何人か抱いてきたけど、終わったらハイ終了って感じだったし
もう信用しないなら言わない!

って叱られちゃった

気持ちはなんとなくわかる

アタシはもともとＨは好きじゃない。というか気持ち良くなりたいからＨをするんじゃない。ほんとに好きにならないと全然幸せを感じない、楽しくないから冷めてくるとセックスレスになるんだよね
元カレには申し訳なかった
Ｈしてるときは、普段イチャイチャとしてるときと違う感覚がある
優しい顔がよりいっそう優しく見えるし、男らしさを感じれるし、言葉じゃ伝えきれないくらい愛おしい

ただ、ひとつ気になるのは
彼とのＨのあとは必ず出血する

なんでだろう…
指を使われるわけじゃないときもだし…
病院いかなきゃ…

今日も一緒にいられた

最近、よく一緒にいるよね
俺達仲良しだよね

って言ってくれた

アタシは嬉しいよ。ずっと一緒にいたいし、やっぱり不倫て辛い。隠さなきゃいけない関係。堂々とできない関係。
本命彼氏を作ってもうまくいかないから、不倫でハラハラしたほうが長持ちすると思ってたけど…
割り切れない気持ちが出てきた。複雑…

元カレと別れてギクシャクした日々が続いてる

アタシは誰かに愛されたいだけなのかな

一人でいると(何やってんだろ…)って虚しくなる

いつかは結婚したくなるのかな

でも、裏切る気がして結婚できない…

アタシの自分勝手で
アタシだけ幸せになるなんて許されないよね…

アタシはずっと一人で生きてく
それが償い

飲みすぎた勢いで
ある人と一夜を共にした

楽しかった

だけど、今の不倫の彼みたいに大好きって感情はない
向こうも
セフレ感覚なのか、全然好きとかそーいう感じはない
奥さんも子供も仕事も
守るものがたくさんある

その人も、彼も、アタシといるときは、人目を気にしながら行動してる
ハラハラしてるのがわかる時がある

苦しい…
なんでアタシこんなことしてるんだろ…

彼は、アタシが飲みすぎて連絡とれなかったとき
心配しすぎて眠れなかったと言っていた。
素直に嬉しい。普段、あまり感情を口にしないからアタシを気にかけてくれたことが伝わる。
彼の友達に会わせてもらえることも嬉しい。
釣り、楽しかった。
秘密の存在から少しでも、彼の当たり前の存在になりたいだけなんだ。

でも、私がきっかけで繋がりができたマスターたちと
私抜きで遊びに行ってるのはショックだった

同じ趣味の仲間だから
アタシが部外者になるのは仕方ないんだけど
｢またご飯行きましょ｣って彼女がアタシには関係ないオーラを出してたのも嫌だったし…
マスターの彼女を立てるのはちょっと悲しい…
マスターがいなかったからって、アタシをほっといて、その彼女とずっと話してたし…
アタシをほっとく事がアタシの株をあげるとか意味わかんない…
アタシのことも立ててほしいな…

アタシが入れない事があるのも仕方ない
でも、同じ船に乗せてほしいよ…
アタシをおいて船を降りてるよね…

マスターの彼女がいるのにアタシは混ざっちゃいけないとかおかしくない…?

たまにはアタシも混ぜてって言ったのに
わかったとか返事はなかったよね…

そのへんから歯車がおかしくなってた

アタシを大事に思ってくれる人がいれば、心の拠り所があればそれでいいと思ってた。
遊べるのも、チヤホヤとしてくれるのも若いうちだし
感情のままに行動してる…
いろんな人にアタシを知ってほしくて、忘れられたくなくて…

だけど

心の隙間は埋まらない

落ち着きたいよ…

大好きな人と
堂々と手を繋いで
街中を歩きたい

人に言えない関係って
こんなにも苦しかったかな

フリーで好きな人ほしいな～
元カレとはヨリ戻すほど感情ないし…
はぁ～…

みんなのスレ見てると
なんか不思議。

100％同じ人はいないけど

大好き
嬉しい
幸せ
寂しい
悲しい
苦しい…

似た感情は持ってるんだよね

みんな大事に思ってる人がいるんだ

今、元カレとの離縁のため引越しとか仕事探しで
ほんとに精神的に参ってて
誰かに依存したいだけなのかな

15日
アタシが助けを求めたらお店に会いに来てくれた。
終わってから、送るまでの時間、いろいろ話をした。アタシのことより、他の女の子に優しすぎて、他の女の子に好かれようとしてるように見えるのが釈然としなくて文句を言ってしまった。
｢俺は○○の事をチヤホヤしたりはしない。ジワジワと回りに伝えていく。｣
なんだそれ…

16日
今日は、仕事が終わる時間に会いに行った。起きて待っててくれた。

へ行った。
一緒にいる時間は、やっぱり嬉しくて、ずっと側にいたくて仕方ない。
寝られると寂しくなるくらい…。
すっぴんを見たい見たいと言われて、恥ずかしながらすっぴんを晒した…
何故、男はすっぴんを見たがるんだ…
不細工を晒して嫌われたくないじゃないか…
反応はあまり変わらない、なーんだ残念って言われた
それ、喜んでいいの?ｗ

17日
今日は早上がりだったからまた会いに寄った。
起きて待っててくれるのは嬉しい。
彼の職場で会うのは、なんかいい気分。彼の事もっとたくさん知りたいから

ずっといろいろ話をして
彼の格闘技を見せてもらった。悔しいけどカッコイイじゃん
取り柄がありすぎて
アタシなんかじゃ彼には不足すぎるよね…

18日
今日は朝から全然

のやりとりせず。

しても返事があまりないし、期待通りの

をくれる人じゃないのがわかってきたから、

しないようにしてる。
夜、｢何してる?｣って

がきた。『バイト準備だよ』って返したキリ、お互い連絡しなかった。
今日は新しいお店のお手伝いで初出勤だったから、緊張してたし、すごく忙しくて

全然見れなくって放置してた。
そしたら彼から

と着信があった。二つ目の

は｢飲みに行ってきます｣

彼の飲み方は、みんなに優しいし、女の子と飲み比べしてキスとかしちゃう感じだから…
ヤキモチが抑え切れなくて苦しくなったけど
仕方ない

仕方ない

って何度も言い聞かせて自分の仕事に専念した。そんな彼だとわかってて好きになったんだもん。
嫌なら離れろって感じだよね

仕事が遅くに終わって

触れなかった謝罪

をした。｢電話下さい｣と

がきた。

したら｢なんで

見てくれなかったの?

したじゃん!｣｢全然連絡くれないし、お店に電話して、いるなら行こうかと思ったけど悔しいから辞めといた!｣｢今日全然

なかったし!昼休みとか

してよ!俺が返せなくてもたくさんしてくれたらいいじゃん

｣などなど…普段言わない事をたくさん言われました。嬉しいんだけど…
かなり酔ってた…

酔ったときしか言わないんだよね、バカ…

自分の日記レスを読み返して、第三者感覚でみると

彼って、ただの遊び人…?

なんかアタシ、sexできるから仲良くしてもらってるんかなって思えてきた（笑）

でも、｢恋愛はもうしたくないと思ってた時に、好きになったのが○○ちゃんなんだよね｣って言葉を信じてみよう…

今、恋している相手は
Ｔｸﾝ。

そして…この前、飲んだ勢いで寝てしまった上司のＫさん…
Ｋさんとは
なんか不思議な関係になってる。

でもＫさんの存在のおかげで、Ｔｸﾝに依存しすぎないでいられてる

人の考え方って様々なんだなぁって心底思ったのは

この二人の考え方を聞いてから…

自惚れのようだけど
二人とも、アタシのことを大事には思ってくれている
アタシが昼仕事が短くて家を借りるのに名義やお金のことで苦労していること、お金のために

働き始めたことは知っている

Ｋさんは

バイトで働く女の子をずっと否定していたから、最近どうしてもお金が必要で始めたという事にしているが…

Ｋさんと寝た日…

バイトしようと思うと話したら、絶対ダメと言われた。ほんとにしようと思うならもう会わないとも言われた…

元上司だし、Ｔｸﾝ以上に顔が広い人だからコソコソしなきゃいけないしで
アタシは深入りするつもりはなかったんだけど

ほんとに悩んだら相談してこいって言われた。

結局相談せず、『すみません、今日から働くことにしました』と

した

あほ!ボケ!ってかなり怒った

がきた（笑）
仕事中の姿とはキャラが違うから、なんか可愛いなと思ってしまった。
そして、今日会いたいから時間作ってといわれ
お互いの仕事終わりに１時間会って話をした。

Ｋさんの話す事は、綺麗事ではあるんだけど、ごもっともな事で重みを感じる

上司として見ていただけに尊敬しかないから
言う事言う事が胸に響く

こんこんと

働く事を辞めてほしいといわれた。

働く事自体が甘えてると思う。もっと自分に厳しくして、初めて人間て成長するもんだ。どれだけお金がいるのかわからないけど
水商売じゃなく、安い時給の普通のバイトでもいいから一生懸命頑張ってるほうが全然いいと思う
贅沢しなくたって、少ない給料でもなんとかなるもんだよ

確かに、甘えてるよね
苦労せずお金を欲しがってる自分がいる…

驚いたのはこのあとだ。

お金が必要なら、貸してやるから。死ぬまでに返してくれたらいいし。
借りるのが嫌なら、無理に返さなくてもいいし。
引越しに必要なものは、いくらかなら買ってやる
家の名義だって、俺の名義で住んだらいいし。
とにかく

バイトに甘えないで頑張ってほしい

初めてだった。こんなふうに言ってくれた人は。

元カレは家賃や生活費は面倒見てくれたけど同棲してたから当たり前に思ってた

だけど

バイト辞めれるように養ってよって言ってもそこは深く考えてくれなかった

Ｋさんみたいな事言う人には初めて出会った

お金に執着しすぎているアタシにはすごくオイシイ話だった。
名義も借りて、お金も借りて適当に相手してたら…って思ったりもした。

でもアタシには出来ない。どうでもいい存在ならできるけど、尊敬している人を巻き込みたくないし
嫌われたくない気持ちが出てきてしまった…

そんな甘えるわけにいかないです…って断った…

無理せず頑張ってやって
その日をあとにした。

実際、Ｋさんの気持ちは嬉しいし、ありがたいけど一緒にいたいのはＴｸﾝ。

でもＴｸﾝは考え方が違う。冷たいというか、冷静というか現実的というか…

以前、Ｔｸﾝの隠れ家にしていいからＴｸﾝ名義でアタシに家を借りてよ(もちろん支払いはアタシ)ってお願いしたら、『将来考えたら、○○が自分で借りてたほうが絶対にいいよ。』って断られた。うん。わかるよ。ずっと繋がりがあるかもわかんないし、アタシの存在が面倒になったら困るもんね?
気持ちはわかる。でもかなりショックだった。

それから、Ｋさんに言われた事が心にある中

新しい

バイト先に
飲みに行くから。いろいろ連れてってあげたら、いくらか役に立てるでしょ

って言われて

それはそれで嬉しいんだけど、そんなのでお金使うくらいならバイト辞めさせてでも他の事で助けてほしいって言い返したの

そしたら『そんなの自分で

の世界を選んだんでしょ?俺は強制はしないし。○○が

頑張ってる事を助けてあげるのはできるけど』
って。

ん～～複雑。

Ｔｸﾝに助けてほしいのに…

しかしアタシの友達には
パパから３０万と
寄り戻してっ言う元カレを騙して毎月１０万もらってるコがいるけど

アタシには無理だ…
申し訳なくてお金受け取れない…
どうでもいい人でお金くれる人いないしさ…

ここ数日

体調が良くない

お腹痛いし

目が急に悪くなった

焦点が合わない感じ

今日は
お客さんと

。
ステーキご馳走になった

Ｔｸﾝは
友達と飲みに出たみたい

また、女の子とイチャイチャする飲みしてるんだろうな～…

Ｔｸﾝは女の子に優しいし
ずっと目を見て話すし
良く笑うし面白いし…
とにかく女の子を褒めるから、女の子は勘違いすると思う…

今日のお客は過ごしてて
楽しくない人ではないけど
Ｔｸﾝが気になって
話半分しか聞いてない…

Ｔｸﾝを女の子が気に入るのもヤキモチやくけど

Ｔｸﾝが女の子を気に入るのが嫌…

可愛い女の子たくさんいるもん

あ、この娘、タイプ

なんて思ってたりするんだろうし…

また飲みすぎんなよ

って

きたけど
気にしないでいるために
無理矢理お酒飲んで
酔っ払ってるアタシの気持ちなんて知らないんだよね

昨日会ってるときに

『ほんまにヤバいよ』

って、好きな気持ちを伝えてくれたよね

『たまに、俺のほうが勝ってるんじゃないかなって思うわ』

って、嬉しかったよ

だけどやっぱり
アタシのほうがＴｸﾝのこと大好きだから。

ずっと気になって仕方ないし、遊びに出ててもずっと

気にしてる

Ｔｸﾝが遊びに出てるときは不安で仕方ないし
アタシが遊んでても楽しくない

貴方はこんな気持ちにはならないよね?

最近、気にしないようにできてたのに…

辛くてまた来ちゃった…

皆のスレ見てたら

同じように好きな人とうまくいかなくて、苦しんでる人がいるんだなぁって…
皆もアタシと同じ気持ちなんだなぁ
なんか不思議…

22日(水)
お泊り明けに、初めて昼ご飯まで一緒に食べれた
ホントに嬉しい

夜、彼は仕事で出張。
行く前に連絡してって言ったのに、アタシから

するまで連絡なし…
『バタバタしてたから』

そーいうとこが理解できない

アタシはいつも

しちゃうし、返事もソワソワして今か今かと待ってるから…
自分の物差しで考えるからダメなのかなぁ

夜中に写メ付

くれた
アタシが何してるか不安で怒るのを気にしてくれてるんだろか。
たまに、そーいう優しいとこあるからメロメロになるんだよね

でも次の日、夜まで全然連絡ない。
そんなもんなのかな…
連絡しなきゃいけないわけじゃないけど…

したくならないのかな

アタシは暇があれば

したくて仕方ないのに…

気持ちの重さの違いなのか
感覚の違いなのか…

９時くらいには帰ってきてたはず。
でも連絡ない。
会いたいって言ってほしくて、ずっと連絡待ってた。

アタシは一人でいるのが苦しくて、Ｋｻﾝに誘われたからご飯に出かけた。

11時ごろ、やっとＴｸﾝから

きた。
『今日は疲れたから寝ます

』

ちょっとの時間でもいいから、会おうって言ってほしかった…

Ｋｻﾝも出張帰りで、車で三時間かけて帰ってきて、寝不足でしんどいのに、アタシに会いたくて

に誘ってくれてた。

比べちゃうよね…

Ｔｸﾝは、自分が暇な時だけアタシと会ってるんだろな
しんどくても、アタシに会いたいって思われたかった
Ｔｸﾝに会うためにセーブしてたお酒を、ガンガン飲んだ。
Ｋｻﾝと

。彼は絶倫で短時間に何回も…（笑）
こればっかりはすごい…

Ｋｻﾝが、アタシを気にかけて大事にしてくれようとしてることはよくわかる。
元カレと別れてから、金銭的に苦しんでるアタシを援助してくれようとイロイロ考えてくれたり、仕事戻って来いって言ってくれたり

でも、なんか違う…
彼は、全て自分の思い通りにしないとダメなタイプみたいで、

仕事も

。
辞めさせるために

援助しようとしてくれるけど
申し訳ないのと、援助してもらったがために、全部言うこと聞かなきゃいけない気がしたから断った…
好きだけど恋愛感情にならないし…

飲むなとか、何時には必ず帰れとか…なんかプレッシャーありすぎて、面倒臭い人に思えてきたんだ…

ますますＴｸﾝの存在が大きくなった。
Ｋｻﾝがいたから、Ｔｸﾝを気にしないでいられると思ったけど…
Ｋｻﾝは恋愛はしんどい

会話は楽しいけど
なんかドキドキしない

をあとにしてから、兄弟の家でダラダラしてたら
暇だから会おうって

くるし、不動産屋行ったら
さっさと決めろみたいに言われるし

なんか面倒臭い!!

ＴｸﾝとＫｻﾝ、足して②で割れば、アタシの欲する性格になるのになぁ

この日はバイト友達と、そのオッチャン連中と飲み歩いた。なんか楽しかった

Ｔｸﾝは家で兄弟と飲むとかで、ベロンベロンに酔っ払ってたらしいです。
女の子の店にいくんだろなってずっと不安だったし、信用できないし苦しかったけど、気にしないようにしなきゃね

25日(土)

仕事。Ｔｸﾝが大会の友達と来てくれた。来てくれるのはすごく嬉しい。
だけど、来る前に違う店でイチャコラしてきてたし
うちの店でも、アタシ以外の女の子に絡む絡む…
何でそんなに女の子に優しくするの…?
何でそんなに楽しそうに笑うの?
何でそんなにベタベタするの…?
アタシの前で女の子と腕組んだりしないで…

帰りに話をした。
アタシが、今みたいな関係になったから対応が変わったのが嫌だ。友達だったときみたいに皆でワイワイしてるほうが楽しかったと言ってたから、そのノリで行くために飲みまくって女の子ともイチャコラしたらしい…
いや…違うよ

アタシが言いたかったのは、前にアタシを立てる事はしないって言ってたから
友達だったときみたいに
アタシのことも可愛がってほしかっただけなの…

なんか苦しくて、優しくされても、誰にでも優しくしてるんだから、特別な気がしなくって

行っても、ただ寝ただけだった。しかも臭いって言われたから、ベタベタくっつくのも出来なくなってた…
臭い奴は大嫌いだけど、大好きな女の子が臭いのは全然許せるもんだね（笑）って言ってましたが、アホかと…。キスもできなくなったよ

日曜日。

会えるか連絡待ちだった『今日、友達の誕生日会あるの忘れてた。会えない。ごめんね』

毎日、時間があれば会いたい
アタシはずっとそう思ってて、いつも内緒で予定空けて待ってた

これがダメだったのかな

向こうが用事あると
嫌で嫌で仕方ない
アタシを優先してくれないことが苛立ちにすらなってる
アタシはいつも用事いれずに誘ってくれるのを待ってるのに…
Ｔｸﾝからしたら、アタシと会うために用事入れないんじゃなく、時間あるときに会ってるだけじゃん…?
悔しいよ…苦しいよ…

Ｋｻﾝから誘われてたけど
あまりに辛くて会いたくなかった
唯一、一緒に過ごして楽しいのが仕事場のスタッフさんだったから
無理矢理、一緒に夕飯に混ぜてもらった
なんとか楽しい時間を過ごした
だけど

が来ないのが気になって、ソワソワしてた
２時くらいまでのんだけど
やっぱり気になって、解散したあとにＴｸﾝに

した

出なかった

も無視だし、

も二回とも無視…
不安で不安で仕方ない
胃が痛い。こんな苦しいのは初めてかも…

全然眠れなくて、胃がキリキリして苦しくて苦しくて
もう記憶喪失になりたいくらいだった

11時。やっと

が来た
気を使ったのか長文で謝りの

だったけど

しようと思ってたらいつの間にか寝てた

ってのが引っかかる…
いつの間にか寝て、11時まで起きない?

見ないの?
アタシが

二回も鳴らすとか珍しい事なのに

かけ直してもこないし

信用できないんだよね…
なんでこんなにも不安なんだろう

苦しすぎて

返せなかった
夕方に
怒ってる?ごめんね

って

くれてたけど
ずっと放置…

７時くらいにやっぱり気になって、

置いたまま

出てたって

した

９時前に

きた。
『今日は疲れたからゆっくりするね』

くれないんだ?
こんな人だから、不安になるんだよね
今まで付き合った人は
不倫だとしても時間あるときは

くれてた

しない恋愛相手って
アタシには理解できないよ
アタシは昨日からかけてるから、もうかけれないし
なんでかけ直してくれないんだろう

今日会える?って言われるのを密かに期待して待ってたのに

すらくれないで

で対応されちゃった

このすれ違い…
この温度差…

もう、無理かもしんない…

Ｔｸﾝ、冷めてきてるよね?

アタシが束縛しちゃってるから、面倒臭いんだよね?

アタシ…
Ｋｻﾝにされて嫌だった事を
Ｔｸﾝにしてるんだ…

アタシの場合
用事があるけど嘘つくときや
会いたくない人に対しては

鳴ってても

で対応するし

寝るとか疲れたとかで
会おうって言われるのを防いでる…

だからＴｸﾝのこの態度は
面倒だから距離置かれてるとしか思えないんだけど

せめて、

してほしかった

アタシ、苦しすぎて
何にもできない
もう、会いたいとかも言えない…
アタシの独りよがり…

今すぐにでも会いたいし
声が聞きたい…

でも冷めてるかもしれない相手にこれ以上、近寄れない…

向こうから歩み寄ってくれるまで何にもできない…

このまま、どんどん距離ができて終わっちゃうのかな

はぁ…こんなにも苦しくなるなら、恋愛なんてしたくなかった
友達のままでいればよかった

大事にされたい…
アタシも大事に思える人が欲しい…
一人暮らしがこんなにも不安になるなんて…
今まで彼氏がいなかった時期がないもんね…

アタシ…
自分の事ばっかり…
相手にどう思われてるかとか好きでいてほしいとか
相手を思いやる事よりも
自分が思われてるか、そんな事ばかり気になってる

アタシの存在が
相手にとってプラスになるように
幸せにしてあげたい
大事にしたい

そう思える恋愛がしたいのに
自己満足な恋愛ばかり。

Ｔｸﾝからしても
アタシを大事にとか、幸せに…とかそんな事は考えてないんだろうか…

ただ、今が楽しいだけで
会いたい時に会うだけで
何かを犠牲にしてまで
アタシを思うことは
ないんだろうか…

ちょっと前に、
友達に戻ろう
って、試す

したよね

ツライとは言ってたけど
わかったってアッサリ引いたよね

もくれないし、

でよく対応できるね…

このまま終わるのがイヤすぎて、アタシのほうが取り乱してしまったよね

何度鳴らしても
今は話せる気分じゃない
って

きて…

友達に戻ろうってのは
嘘だからって

して
ようやく

出てくれた

そこからイロイロ話したよね
取り乱してでも引き止めてほしかったと言ったら
不倫の立場で、そんなこと言えないって…

アタシに好きな人できたときは仕方ないけど…

何にもないのに
アッサリ引き下がらないでほしかった

ほんとに、アタシとＴｸﾝの恋愛観は違いすぎる

Ｔｸﾝと関わってから
すごく楽しくて嬉しくて
幸せな時間はたくさんあった

なのに、離れているとすれ違いばかりで
信用できないし
こうも苦しいもんなのかしら

なんでＴｸﾝは離れてても平気なの?さっきからずっと

ない、

ないのに、平気なの?

アタシも、ただ楽しけりゃいいって思えるようになりたい…

いや…
始めのころは
アタシから

なかったり

繋がらなかったりしたら

しつこい連絡はしてこないけど
後々、『全然寝れなかった!』って気にかけてくれてたよね

だんだんアタシがどんな人間かわかってきたから
気持ちが変わってきたんだろうね…

今日アタシが

しなかった事にも
また怒ってるわ（笑）面倒くせーって思って
関わりたくないから早く寝るわ

をしてきたんだろな

人を信用することができない人間は

自分自身が『偽り』の行動をとっているからだ

身に染みた言葉。
ほんとにそうかもしれない。
嘘ばかりついてる人間は
誰もが嘘をつくと思ってしまって、信用できないんだ
今、アタシにはＫｻﾝの存在がある
自分に、体関係のある相手がいるから
Ｔｸﾝにもいるかも…って思うんだろう

Ｔｸﾝがいてくれる事が
幸せだと思えるように
なりたい

求める恋愛ばかりしてる

求めてほしくて
冷たくしたり、距離置いたりしてる

だけど
求めてほしいなら
引くやり方じゃなくて

もっともっと
好かれる努力をするべきだよね…

ツンデレがうまくできればいいけど

好かれる方法があまりわからない…

アタシを失いたくないって思える行動をとらないとダメなのに

冷たくするばかり

アタシを好きになってくれたのも、アタシが好きだ好きだって言い寄ったからなのに

ふて腐れて冷たくしてくる女をいつまでも思えるわけないだろな

でも

できない…
悔しいよ

さて

とりあえず吐き出した

まだ胸の苦しみはとれないけど
モヤモヤとしてたことを
書き綴ったから
気持ちはまとまった

明日からどうなるかわかんないけど

気にしないように頑張ってく

このままずっと
連絡もとらないようにして
逢わなかったら

終わってくんだろうな

その方が楽かな…

昨日、疲れたから寝るねって

きてから返信しなかった

会うために時間空けていた自分が悲しくて

できなかった

朝には『全然

くれなくなったね。今日は体調悪くて熱もある…etc…』って、作文のような

が来てた

気を使って長い

くれるんだろうか
アタシがいつも

が素っ気ないって愚痴ってたからかな

お大事にねってだけ

した

案の定、夜まで

なくて

夜には、『今日は試合がある』的な

。しんどいから応援だけするって。

アタシ、いつも仲間に囲まれてるＴｸﾝがうらやましいんだ…
一緒にいたいアタシは会えないのに
Ｔｸﾝに会える仲間達がうらやましいんだ…
嫉妬ばかりで苦しい…

今日も少しの

だけで
電話はなかった

向こうもアタシが電話するのを待ってたりするんだろうか…

前に、バタバタとして

できなかったとき『今日は声聞いてないよ

』って

くれてたのに…

が

着信で光る度に
Ｔｸﾝからかな

って
ドキドキしながら

見る

もっともっと
アタシを必要としてほしいのに

彼から会いたいって

きたら
今すぐ会いに行くのに

明日は仕事ないでしょ?

ちょっとでいいから
顔見たいって
そっちから言ってほしかった

夜中に

して、家の近くで待ってるって

もしたのに、昼ごろまで寝てたって無視されて…

そんなずっと

見ないわけないじゃん?
もうアタシからは何も言えないじゃない…

このままアタシから何も行動を起こさなかったら

Ｔｸﾝから会いたいって言ってくれるんだろうか

アタシがいつも40分かけて通ってるよね

Ｔｸﾝがアタシの住む場所まで押しかけてくれることはないんだろうなぁ…

アタシの街のお店に来たときに
誘ってくれたのが
うれしかったなぁ

このまま
距離ができて
逢わなくなっちゃうのかな

さー

気を取り直して

もうＴｸﾝの事ばかりで
苦しい毎日とは
おさらばしなきゃ

今日何してるのかなぁ…

気になるけど
意地もあるし

できない

とか

とか
向こうは何でしてくれないのかな…?

アタシは意地。
向こうからしてほしいだけ
必要とされたい

この前、意地張らずに
素直に行くからって言ったら

そうだよ!意地張ってもしんどいだけでしょ

嬉しそうに言ってくれたよね

だけど…
アタシから連絡できないよ
会いたいから、時間作って待ってるのに

用事や体調不良で
会う時間作ってくれないんだもん…

恋愛って
こんなにしんどいものかな

会える?って
聞いてほしい

今すぐ会いに行くのに

会いたいよ

一緒にとった写真
ずっと眺めてる

貴方からの

も
全部整理して残してる

この時は
こんなに幸せそうな顔してるのに

今は涙しか出てこない

貴方から
会いたいって言ってくれるまで

ずっと意地を張ると思う

もしこのまま
終わりを迎えたとしても

アタシは後悔するだろうけど

必要とされない恋愛は
苦しいだけだよ

こんなにも
貴方のことばかり考えて

苦しい

男の人なんて
腐るほどいるのに

貴方のことばかり

貴方に愛されたいだけ

『犬を飼うということ』
ってドラマで

スカイが亡くなって
皆でワイワイしたときに
気を紛らせたねって奥さんが言ったら
旦那が

何かで気を紛らわせるとか
忘れようとするのは
辞めよう

いっぱいスカイの話をしよう
どれだけ大事な存在だったか忘れないために
いっぱいいっぱいスカイのこと思いだそう

って言ってた

Ｔｸﾝが死んだわけじゃないけど

辛いからって
大事な存在から
目を逸らして
気を紛らわせたり
忘れようとしたりするんじゃなく

大事だからこそ
目を逸らさないで
思う事に意味があるのかな

なりふり構わず

会いたい会いたい

って言えば

多分会ってくれるよね

でも、それじゃ辛いの

今は
今、こんな気持ちの時は

貴方から
必要とされたい…

こんなにも天気がいいと

意地はってるのがアホらしくって

連絡したくなる

散々、意味張って
連絡あるまで連絡しないって決めてたのに

外に出て
こんな天気いいのに
モヤモヤしてるのが
悲しくなって

かけちゃった…

『今

しようと思ってた』
嘘でも嬉しかった

でも
たわいのない話ばかりで
会いたいとか言うこともなく

『素っ気ない

ばっかりしてきてさぁ。

する気ないんだろなって思ってた。だから俺も

はやめる!』

って言われて
また意地悪なアタシが出てしまった

｢うん、もうアタシからは

しないし。しんどいから連絡もやめない?｣って…

『今は体調悪くてしんどいから、そんなこと言わないでって、ほんと無理だから…そんなの言われたらもっとしんどいから…』って言ってたのに

｢お互いしんどいのに、連絡とらないほうがいいじゃん｣って強がってしまった

何もしゃべってくれなくなった彼。

そんなときこそ
もっともっと
気持ちを伝えてほしいのに

何で貴方は何も言わないの??

今までと比べて申し訳ないけど

今までの彼は
反論も思う気持ちも全部
ぶつけてきてくれた

だからお互いのことを
どんどん理解できた気になって仲直りもできてた

何も言ってくれないと
何のキッカケもないから
仲直りできない

アタシが必要としてるだけなの…?

体調よくなったら
また

してって

切った

でもなんか辛くてモヤモヤして

してしまった

しんどいときに
イロイロ言ってごめん!

アタシも精神的には
かなりしんどかった!
電話も実はすごく
勇気が必要だった!

アタシから求めても
うまくいかないって思ったから
もう何もできない…

ただ…
Ｔｸﾝが必要としてくれるなら
アタシはずっとＴｸﾝの側にいるから…

体調が落ち着いた頃
こんなアタシでも
会いたくなったら
連絡下さい…

それから数時間
なんの音沙汰もない

いろいろ考える。

もし自分がＴｸﾝの立場だったら…

アタシが熱があってしんどい時に、支えてほしい人間からこんな

もらったら

どう対応するか…

ただ…
アタシは大好きな人なら

してる…

アタシの物差しで考えるから、相手が見えなくなるんだろか…

人にはそれぞれの考え方や感情があるのに

アタシが理想としてることと違うから不安だったり、イライラしたりしてしまう
自分本意な感情
自己満足…

それは本当の愛じゃないよね…

アタシなら絶対、会いたいから連絡する!って

返すから…

連絡くれないＴｸﾝ…
どんどん不安になる

アタシとＴｸﾝの気持ちって全然重さが違うのかな

たまにすごく思われてると感じるから…

でも、すれ違いとか
思い通りに行かないことが多すぎる…

やっと、

会いたいと思ってるよ

って言葉をくれた

言わせたｶﾝｼﾞだけど

それでもホッとした。。。

Ｔｸﾝみたいなやり取りになる相手は二人目だ…

やっぱり、不倫だと
あまり求めて来ないのかな

でも、前の相手は
アタシがふて腐れたり
泣いたりすると
家まで押しかけてくれた

あ…今まだ
家の場所も教えてなかったな…

いろんな人がいるね～
価値観の違いとか
ものすごく感じる…

求められる恋愛が多かった
だからＴｸﾝみたいに
アタシから求めてる相手は
気持ちをどんな風に持っていけばいいんだろ

や電話
心配して会いに来てくれる事…
過去の恋愛では、そうしてくれることが愛情の重さだと思ってた

Ｔｸﾝは違うの?
アタシだからしないだけ?

なりふり構わず
大好きな気持ちを
ぶつけていいですか?

面倒なくらい
好きだ好きだと
言っていいですか?

｢相手に求めるんじゃなく、愛される女になれ｣って友達に言われたの

どんな女なら
手放したくないって思う?

少なくとも
ふて腐れたり
自暴自棄になったり
マイナス思考な事ばかり言ってる女は
冷めていく対象だよね?

ごめんね…

特別な存在になりたいだけなのに
嫌われる事しかしてない

次に会えたら

素直になる

どれだけ好きか

強がらずに伝える

貴方といるときの私

本当に幸せそうな顔してるでしょう?

気まずい事が起こっても

私を諦めないでね

私の存在が

貴方の生きる力になるように

私も貴方を大事にするから

ずっと、レスを読み返してみたら

彼は何一つ
悪い感じはないね…

アタシが一人で不安になって一人でもがいてる

ただ、彼は
あまり感情を表には出さない事は確かだ

そして、初めのころは

や

ないのをお互いに気にしてたのに
今は、しないのが当たり前になってる

アタシがずっと面倒な女だったから
彼の気持ちが変わってるんだろうね

毎回毎回
｢アタシをどれだけ思ってくれてるのか｣
って事で嫌な空気になってる

会いたいって言われたい、必要とされたい

そう思って、待ってて…
辛くなってる…

アタシが会いたいって言えばお店にも無理して来てくれたり、眠いのに待っててくれたりはするのに
自分からは言わないよね

まさか
Ｍ…?

そう思えば
アタシが求める事が
彼の幸せなのかな…

でもアタシも
Ｍ気ありますよ…

昼間は
なんかいい感じに

やり取りしてたのに…

彼からの

で止めてたけど

、

か電話くらい
あるかなって期待してた

なのになんにもなかった…

なんなんだろ…
彼もアタシの連絡待ってるの…?

しなきゃいけないわけじゃないけど

付き合ってるような関係なら
寝る時とか

ほしいのに

アタシもしないけど…

なんか歯車が噛み合わない

身体関係をもってから
まだ一ヶ月くらいだけど

毎日どんな感じだったか

やり取りみたら
思い出せる

彼の事ばかり考えてる毎日だった

あるだけで嬉しくて

ないと不安定で
変なことばかり考えて

第三者的に
いろいろ考えたり

でもとにかくＴｸﾝのことばかり考えてたね

何故こんなに不安定になるのか…

自分なりに考えた

初めのころは

彼が｢何してる?｣っていつも気にかけてくれてた

昼間の

やり取りは
なんかポイントがズレた感じであまり今と変わらないけど。

やり取りだけで
わかりにくい気持ちのせいですれ違いは何度かあった

でも会って話したら
納得できてお互いに幸せを感じてた

26日からおかしくなってきた…
その日の朝まで幸せだったのに…

彼からの着信もそのへんから一件もない

26日に誕生会で出かけるから会えないって言われて
女関係をうるさく言ってしまった

だんだん面倒になったのかな

アタシは
ちょっとの時間でも
会えるなら会いたいのに

彼は自分が遊ぶ日は
アタシと会う時間なんて
考えてないみたい

夜中に会いに行こうとしても連絡つかなかった事は
すごく辛かった
まず、寝てるってのが嘘くさいから…
信用できないから余計にイライラして
不満を態度に出してしまってる

アタシの素っ気ない態度に
なんとか

だけは
チョロチョロしてくる彼

アタシは

をしてきてほしかった

なに怒ってる?ごめんねって

で伝えてほしかった

なのに
月曜も火曜も水曜も
体調不良が理由で
夜は寝るって

きただけ

アタシが痺れを切らして

しただけ

それから木曜昼は

でいいｶﾝｼﾞになってたはずなのに

は何の連絡もない

なんなんだろ…
気になる相手、付き合ってる相手に何の連絡もしないってなんなんだろ…

今までどんな付き合いカタしてきたの?

会って話したい

でもいい

貴方はなんともないの?

言いたい事がありすぎて
苦しい

こんな気持ちは初めて

なんか無性にイライラしてきた!!

寝たふり?!
これだけ鳴らしても…?
ありえないっしょ?!

やっと連絡ついた。
寝てたとか…

いろいろ言いたい事言って

話をした結果

出た結論は
彼とアタシの恋愛観が違うこと

・連絡、一日ないのも、気にはならない
・いつも会わなくても平気
アタシが出した結論

アタシの存在は
好いてくれてるにしろ
ただの暇つぶし・・・?

会わなくても平気ってのはショックだったなぁ

今まで付き合ってきた人は

お互いに会いたい気持ちはたくさんあって
会いたい、一緒にいたいって普通にやり取りしてた

彼とも初めのころはまだ、会う約束してたから
いま、そこまで想われてないんだろうなぁ

ほんまにショックだったなぁ

なんだかんだで
まだ続いてる

アタシが
離れられない

いたい…
出血とまらん…

明日消毒いかなきゃ

今日も電話で言い合いになったよね

『アタシの存在自体がみんなには嘘ついて隠してるから、嘘つかないって言われても不安になる』

これに関しては
そんなん言うなら、俺も、もう無理って言ってたね

いつでもどこでも

したくなるのに

Ｔｸﾝは違うよね

昔からそうだと言われても寂しくてイライラしてしまう

今日は大会の日だよね

もう仕事終わってるでしょ??

何でちょっとでも

する時間ないの??

忙しいって、

触れないとかありえないよ…

昨日は
わざわざ仕事ぬけて
会いに来てくれて
すっごく幸せだったのに

すらなくて
また気分悪くなって

今日も、こんなにブルーです…

昨日夜は
Ｋさんと一緒だった。

Ｋさんといるのは、嫌ではないけど

Ｔｸﾝのことが気になって

ないと落ち着かなかった

だからはやく帰らせてもらったし
帰ってからも不安で眠れなかった

連絡つかないのが不安

なんか嘘つかれてる?とかも思うけど

一番に、アタシを気にかけてくれてないのが悲しいの

みたり着信みたりしても

後でいいやって思われてるのって、適当でやだ

アタシはいつも貴方が一番なのに…

Ｋさんから連絡なくても
全然気にならないし
飲みに出ようが何してようが全然気にならない…

何故かな…

Ｔｸﾝに対してこんな気持ちになれたらどれだけ楽なんだろう…

まず、Ｋさんは
ほっっんとにウザイくらいアタシを自分の思うようにしたいみたいで
一方的な連絡、思ったまんまの気持ちをぶつけてくる
夜ﾊﾞｲﾄや職場の人との飲み会もヤキモチ的な感じで
眠れないくらいアタシの帰りを待ってる

そして、仕事が忙しすぎて飲みに出たりとかはあまりしないし、女の子に対しても上から目線だからモテるとは思わない（笑）

こんだけアタシに対してアピールがすごいから
ウザイんかも（笑）だから連絡なくても平気だし
むしろあまり会わなくていい…

仕事的にかなり尊敬できる人だし
全国的に人脈あるし

アタシのステータスなのかも

Ｔｸﾝは…
ほんまに真逆。

暇があれば飲みに出てるし

女好きっていうよりは
皆で楽しくしたい感じで
女の子も男の人も
みんなに優しいし飲め飲め的な飲み方するし
酔った勢いで女の子に絡む

だから不安なんだろな

他の女の子を好きになったら嫌だなって思う…

あぁ…会いたいよ
一緒にいたい

早く引っ越してほしいって言ってくれたのは嬉しかった

元カレとまだ一緒の家だから、アタシの看病したくてもできないって言ってくれた…

でも、Ｋさん名義の家になるかもしれない…
そしたらＴｸﾝの出入りなんてさせてあげらんない…

憂鬱…

今日は休みだよね

やっぱり
アタシから連絡しなきゃ
何にもナシなんだろなぁ

こんなにも彼の事で
気持ちの浮き沈みがあるなんて…ここまで依存してしまうとは思わなかった

ただアタシを気に入ってくれるだけで嬉しかったのに

いつも一緒にいたい
他の人と関わるくらいならアタシと一緒にいてって思うくらい苦しい…

なんでこんな苦しいのかな
彼中心になってる…

彼からしてみたら
アタシなんてその他大勢の中の一人でしかないのに…

何で連絡取り合えないの?

好きだからこそ
相手が気になるんじゃないの…?
好きな人から

ほしくないの?
声聞きたくないの?

アタシが、どうでもいい相手に対する対応を
貴方はアタシにしてるんだよ

アタシのこと
アタシが好き好き言うから相手してるだけ…?

昨日は
何してるか

してとか、しつこく言ってたから
飲みに出て帰ったら

くれてたね

言わなきゃしてくれないその心境は?
いちいち

するのっておかしいことなんかな

好きだからこそ、相手が喜ぶ、安心することをしてあげれるんじゃないの?

アタシが求めないとしてくれないのは
それだけの気持ちってことかな…

苦しい…

このまま連絡しないし
ずっと会わないでいれば
いつか友達に戻れるかな

友達のときみたいな
飲み方が楽しかった

もうすぐ貴方の誕生日だね
アタシじゃなく
仲間と過ごすんでしょ…?

先のない関係だし
辛いけど
このまま我慢して
恋愛感情を取り払う必要ありだな…

ただ、たまに会って
楽しければいい関係に戻らなきゃ…

誕生日に会えないか

した

返事遅いうえに
『その日はどうしようもできない予定がある

ごめんなさい』って。

大事にしてるとか、好きとか言われても

特別な日だからこそ、たった数分でもいいから会いたいだけなのに

その時間をアタシのために作ってくれないなんて

アタシはどこで大事にされてると思えばいい?
好かれてると感じればいい?

の内容も、あやふやだし

苦しすぎて

したけど
出なかったから
会社まで車を走らせた

車を走らせてる時に

がかかってきた

休みで、寝てた。いま会社にいる

会いたいのもあったから
車を走らせたまま

してた

誕生日は家族との予定だった

ちょっと安心した

ではっきり伝えてくれたらいいのに。
Ｔｸﾝは仲間多いから
アタシより優先する仲間って誰なんだってすごく不安だったよ

嫁、子供、家族なら我慢できる
アタシにも家族いるし
子供もいるから…

昨日、録画したマルモのおきてを見て感じた

好きでも嫌いでも家族

離れてても家族

Ｔｸﾝに言った。
家族ではないけども、どんな事があっても別れるとか離れるとかそんな事思わないでほしいっ…
一緒にはなれない関係だからこそ、『仲間』『大事な人』としてアタシの事をこんなふうに思ってほしい

Ｔｸﾝは友達や仲間を
とても大事にする
裏切るくらいなら
裏切られたほうがいいっていつも言ってる

だからアタシのことも
そのたくさんの仲間と同じように思ってほしい

Ｔｸﾝは理解してくれた。

俺は裏切らんよ
勝手にﾋﾟﾉｺちゃんが怒ったり不安になったりしてるだけ（笑）

俺の船はデカイよ!
たくさん乗ってる!
その後ろに不安そうに乗るなら、はじめから乗らないほうがいい。

その中で、ﾋﾟﾉｺちゃんは
VIP席だから

VIPだからって、いつもいい思いをさせてあげれるわけじゃないし、皆と同じ扱いにもなるけど
不安にならなくていい!
俺の船はちょっとやそっとじゃ壊れないから

Ｔｸﾝの存在を失う事が怖くて…
ここ最近特に、

や連絡がないことに
アタシが精神病患者みたいになってたから
ますますＴｸﾝに嫌われてしまったかもという不安が
拍車をかけて

悪循環だった

連絡なんでしてくれないの?とか
どれだけアタシを好きなの?とか
まだ気にはなるけど

Ｔｸﾝの仲間にしてもらえた事が、アタシからいなくなるっていう不安を薄くしてくれたから、なんか肩の荷が下りた感じ

マルモのおきてのような
血の繋がりなんかなくても揺るぎない信頼関係は作れるんだよね…?

ワンピースのような
(ま、漫画だから大袈裟な部分がありすぎるけど)
裏切らない仲間関係
ビビやコビーのように
離れていても友情は無くならない!みたいな感覚

アタシは自分の居場所が欲しかったんだ…

Ｔｸﾝの周りがうらやましくて、その一員にしてほしかったんだ…

船に乗せてもらえた

だから不安もぐんと減った
会いたいのに会えないツラさや苛立ちはあるかもしれないけどね

アタシが一番じゃなくても
絶対に裏切らない存在ができたことが嬉しい

恋愛はいつか終わる

だけど、Ｔｸﾝの仲間でいさせてほしい

アタシの

ほしい、連絡ほしい、他の女の子への嫉妬は
病気だと言われた（笑）

いろんなblogや、歌箱のこの恋愛スレみたら
アタシみたいな考え方の人もいるもん!って言ったら

そんなの書いたりしてる奴は、みんな弱い奴でしょ?俺には理解できない

って。
確かにね

でも、アタシだけじゃなくこんな考え方の人もたくさんいるってのは理解してほしい

Ｔｸﾝにとって
たくさんいる仲間のうちの一人だからこそ
アタシに特別

したり連絡したりってのは考えないんだろうね

他にそんな存在はいないみたいだし

アタシが友達のほうが良かったって言ったら

もし友達だったら
飲んだりするときに
ﾋﾟﾉｺちゃんを呼ぶとかはないけど?だいたい、男だけで集まる時は女の子混ぜないし!って言われた。

飲み屋で騒いだり、アフターでちょっと遊んだりはあるけど
女の子と、ご飯行ったりプライベートで遊んだりはめんどくさいよって。

だからﾋﾟﾉｺちゃんは特別でしょ?って。

信じるしかないよね

嬉しいから信じる。

さあ

Ｔｸﾝの仲間にしてもらった

ワンピースの麦藁海賊団に入った気分でいますから

船長、よろしく頼みますよ

連絡あるとかないとか
気にしないように頑張る

何日もつかな（笑）
すぐグズグズ言うよ（笑）って言われたけど

こんなめんどくさいのによく相手してくれるねって言ったら

ﾋﾟﾉｺちゃんを変えるためだから!
こんな捻くれた奴いないよ（笑）
ってさ

さてさて、気になって仕方ないけど
彼の海賊船の一員という安堵感を胸にがんばろう

昨日

は家族と過ごしたみたい。うらやましいな
わかってたけど
寂しい。
誕生日やクリスマスや年末年始…
一緒にいたい日は、家族といるんだよね…

不倫ってやっぱり苦しいね
イベントの日だからって
あまりこだわったことないし、彼氏がいても年末は友達とカウントダウン行って怒られたりしたのに
Ｔｸﾝとはずっと一緒にいたい…
やっぱりアタシのモノじゃないから…安堵感がないからかな…

ずっと一緒にいた相手とは年末くらい友達と過ごしたいって思ってたのに（笑）
なんなんだ、これ

Ｔｸﾝとも毎日、毎晩一緒だったらそのうち飽きるかな

アタシから会いたいとか言わないとか

しないとか
我慢するのは辞めた!

断られても、気持ちのままに動く!

出会えた頃はなんとも思ってなかったのに、
むしろ、デブやな～とか口説い～とか思ってたのに

これだけ好きになれたんだもん
この気持ちを素直に伝える

誰でも求められたら嫌な気はしないだろうし
急に連絡なくなったとかで寂しく感じるくらい求めてみよっかな
当たり前の存在、求められるのが当たり前になると
ないがしろになりがちだけど…
誰かのスレで、『今まで連絡あったのに急になくなった…冷めたのかな…』て心配してたから
そんくらい気にしてくれるのを望みます

今日は、子供の試験勉強に付き合うとか言ってたな

嘘はつかないっていう彼の言葉を信じよう…

今までの彼氏の中で
平気で嘘つくやついたし

働いてると
彼女や奥さんに嘘だらけの男ばかりなんだなって思うし

結局、嘘ついても
切りたくない存在って思うしかないね（笑）

昨日は元カレと
居候期間を延ばしてほしいって話をした。
｢また言うわ｣
って…
さっさと

か

か教えろっての

こっちが下手にでりゃ調子に乗りやがって…

昨日は
一日、元カレが家にいたし
なんかテンション上がらないし

放置でテレビ三昧してたら

珍しくＴｸﾝから

二回も鳴らしてたし

もあった。

なにしてんの?って気にかけてくれてた

ちょ～嬉しかったんですけど

８時くらいにまだ
元カレと話し合いしてるって

して

夜中寝る前に

したら

なんでこんな時間差あるの?

って気にしてた

Ｔｸﾝに気にされると
すごい嬉しいし
なんか安心する

家族といるし、返事ないかなと思って

しなかっただけって返信した後の

は
かなり素っ気ない

だったけど

昨日はＫさんに
かなり距離置きたい的な雰囲気の

した。

今日会社にきてとか、うちで働けとか、

バイトなんかしてたらアタシの将来最悪だぞとか…
気にかけてくれるのは
すごい嬉しいし
就職先まで段取りしてくれるのは助かるけど

Ｋさんの職場は
時間もないし、休みもないし、ほんとしんどいの知ってるから…アタシには荷が重いんだ…頑張れる自信がない

甘えてるのは自分でもわかってる
でも、もっと自由がある、楽な仕事でいいの

やりたいことも贅沢も我慢して、貧乏暇なしの生活したくない…

俺と出会えたことが人生のチャンスだぞ
これを逃したら、ﾋﾟﾉｺの人生はボロボロだぞ

って、すごく決めてかかってくるのも嫌だ

確かにＫさんとこで働くのは人生のチャンスかもしれない

だけど…
Ｋさんに縛られる気がしてしんどい。

バイトの客との繋がり切るためにアドや

変えさせるとかいうし
ちょっと遊びに行って朝帰りしただけで、はやく帰れはやく帰れ、非常識だって言われるし…

Sexも自分よがりで
なんか合わない…
身体の相性はいいけど
気持ちが違うかんじ
生理の時はやりたくないって言っても無理矢理やろうとするし。我慢してくれたけど、このやり取りが嫌。

アタシが行きたいとこへ
旅行に連れてってくれる話も、予約も入れてたけど

今、行きたくない…

一緒にいるだけならいいけど
Sexしたくなーーい

朝までに何回もしようとするし…めんどくさい(+_+)

最初、酔っ払ってたとはいえ、何故身体関係を許してしまったんだろう

Ｋさんとは
上司と部下のままでいればよかったぁぁぁ

利用すりゃいいのかもしれないけど
愛想するのもしんどい

やっぱり
Ｔｸﾝへの気持ちがあるからかなぁ…

Ｔｸﾝには奥さんいるし
ちょ～モテモテで遊び人だって聞いてたし
アタシOnlyなわけない…って思ってＫさんに逃げてしまったのかな

だけど、やっぱりＴｸﾝが好き

側にいたい

Ｋさんみたいに、旅行、旅行とか、会おう会おうってウザいくらい求めてほしいよ

昨夜、Ｋさんに
旅行も行きたくない
そっとしておいてくれませんかって

してからは
なんの連絡もない

でも、なんともない

Ｔｸﾝから連絡ないと
ソワソワして
発狂しちゃうのに
この違い…
自分でも笑っちゃう

これから先、どうなるかなんてわかるわけない

ただ、Ｔｸﾝと一緒にいる時間を大事にしたい

アタシなんか、いつ死んじゃうかわかんないのに

我慢我慢の人生を一生懸命生きるのは
アタシは嫌だ

でも

いつか

ほんとにずっと一緒にいられる
お互い、大好きでいられる彼氏ができるといいなぁ

いつも予定いっぱいのＴｸﾝ

子供の試験とかで
家に帰ったりも重なって

なかなか会うタイミングがなかった

やっと八日

時間作ってもらった

韓国料理食べに行って
初めてカラオケ行った

普通に歌上手かったから
また惚れちゃった

悔しい…

ご飯食べてるときも
カラオケしてるときも
すごく楽しかった
大好きだ

Ｔｸﾝが皆から好かれるのがわかる

気持ちに嘘偽りがないし
誰にでも、何にでも真っすぐというか
信頼できる

飲み屋行きまくりで
女の子が周りに絶えずいるのが悔しいけど

いったけど
アタシが、前に
今までの不安のため
｢連絡くれないし、ただ都合いいときだけ会うし、セフレなの?!｣
って言った事がショックすぎたみたいでＨしなかった。
ほんと惚れ直すね

Ｔｸﾝが連絡のやり取りが下手というか、

しない人間なのは、かなり辛いし心配ばかりしてしまうけど
たまに見せる｢気持ち｣に
ついつい許してしまう

9日。
昼にＴｸﾝとﾊﾞｲﾊﾞｲして
実家に帰った
子供と会わせてもらった

買い物行ったり
バッティングセンター行ったり

離婚してなかったら

ずっとこんな平凡な幸せの中で生活してたんだろうな
子供といても
Ｔｸﾝの事がずっと気になる自分が嫌だ…

気にしないように

もしないようにしてた

も連絡しなかった
Ｔｸﾝからも連絡なかった

Ｔｸﾝ何してたんだろ…

はぁ…自分がほんと嫌になる

10日

子供や、姪っ子たちと
ほんと平凡で穏やかな時間を過ごした

Ｔｸﾝが何度か

くれてたけど、実家にいるときはＴｸﾝを考えないようにしてたから

放置してた

はＴｸﾝはクラブで
モデルのオーディションがあるとかで
メンツ集めのためご出席

もー不安感で胸が苦しいし吐きそうなくらい気分が萎えてた

カワイイ女の子ばかりいる場所にいるんだもんね

Ｔｸﾝモテるし
Ｔｸﾝ自体が女の子とすぐ仲良しになるし
あ…嫉妬で死ぬ…

11日

今日はＴｸﾝ誕生日。

は家族サービスって言ってたから会えないし
寂しすぎるから
あえて連絡しないようにしてた…
でもやっぱり誕生日

してしまった

｢ありがとう

｣
…相変わらずの簡単な

が返ってきた

気分転換に乗馬に行った

は友達と飲んだ
ベッロベロに酔った
記憶ゼロ（笑）
Ｔｸﾝから何度も

あった
覚えてない…
まさか怒ってる…?

すっごくわかります！

夜中１時から
今までＴｸﾝと音信不通…

寝てる…?
無視…?

またまた胸が苦しい…
不安すぎる…

もしかしてあの

のあと
飲みに出た?

誕生日だもんね
飲み屋から誘いがありまくりでしょ?

多分、飲みすぎて
まだ寝てるパターンだな…

アタシと会う時間作ってくれなかったのに
他の女の子と過ごしてたとか、ほんとに悲しいんですけど…
アタシがベッロベロに酔った理由、わかりますか?
会えない寂しさを紛らわしてただけなんですよ…

ほんと悲しい(ﾉ_･｡)

>>225共感ありがとう

どのへんに共感してくれました?

単純に俺にはめっちゃ好きな人がおって向こうは俺の事どう思ってんのかわからんくてでも好きとは言ってくれるけどそれは本気で言ってんのか冗談で言ってんのかもわからんし。
でも俺の誕生日もプレゼントくれたし家にも泊まりにとかも来るけど付き合ってはないって言う状況。ほんで相手には男友達がいっぱいおるし実際どーなんやろ的な。

>>228
なぜ付き合う形をとらないのかな?

Ｔｸﾝが連絡とれなかった理由

父親が倒れて
ＩＣＵに入ってる

無視されてたわけじゃなかったのはホッとしたけど

喜べない

昨日ずっと病院にいて

ようやく

くれた

会いたい気持ちを抑えるのに精一杯…

危篤までは行かなくても
ＩＣＵにいるとか、重体だもの…

そんなときに
駄々っ子になるとか
不謹慎だもんね…

こんな時だからこそ
そばにいたいのに…

家族はずっとそばにいる
Ｔｸﾝの友達なら
お見舞いにもいける
Ｔｸﾝの周りの人間と同等になりたい
Ｔｸﾝのそばにいたい

なのに私とは
連絡すら取り合えない…

こんなにＴｸﾝのことで
いっぱいになるなんて…

出会ったころに戻りたい
あの頃は
好きになる要素なんて
全然なかったのに…

いつからだろう
こんな気持ちは

君を思うだけで
胸が苦しい

｢一緒にご飯いったり、カラオケいったり、朝までゆっくり寝たり…楽しかった事をもっと貯めよう!大きな丼ぶりに楽しかった気持ちをいっぱいつめて、会えない時も寂しくないようにしよう!ﾋﾟﾉｺちゃんの丼ぶりはオチョコみたいに小さいよ!｣

でもね…
いつもいつも一緒にいたいんだもん
Ｔｸﾝはいつも一緒にいなくて大丈夫なんだよね…

温度差がありすぎる

好きにもいろいろ種類があるのはわかってるけど

いつも一緒にいなきゃ落ち着かない相手ばかりと付き合ったからかなぁ

Ｔｸﾝは今までどんな恋愛してきたの…?

彼氏、彼女じゃないから?

だからいつも一緒にいなきゃいけないって感覚ないのかな?

私のことが
他の女の子よりは
特別な存在なのは信用する

だけど…
｢彼女｣ではないんだよね

私からすれば
Ｔｸﾝだけ、Ｔｸﾝさえいてくれたら他に何もいらないってくらいの気持ち…
いつもいつもそばにいたい

Ｔｸﾝからすれば
たくさんある人間関係の中のいちひとりの存在でしかないのかな
寂しいとか、一緒にいてほしいとか
思わないのかな

友達の友達として

お店で出会って

その時はハンチングかぶってて、ケンコバみたいだったから
全然恋愛対象外だったのにな…

何年かたって
久しぶりに皆で飲もうって
オシャレなバーで
ダーツやビリヤードして
楽しんだ

この時、少し茶髪にワックスつけてる姿を初めてみて
ダーツ、むちゃくちゃうまいし
少しときめいた

その日から
仲良くなりたくて
ずっと遊ぼって誘ってたけど…

私が、Ｔｸﾝの友達を毛嫌いしてたから
その友達抜きで遊ぶのが
嫌だったみたいで遊ぶ機会がなかった

それから半年くらいたって

今のお店にバイトにいった
Ｔｸﾝの住む街だし
会いたいとかよりは
もろ営業で

した

そしたら来てくれた

この日からまた
私の気持ちが揺れ動いた

その日も
ハンチングかぶってて

｢かぶってないほうがかっこいい!｣って言ったら
二回目にお店来てくれたときはハンチングやめてた
この日、アフター行って
私を口説く雰囲気出してたよね
黒髪だったから
｢前、ビリヤードいったときの茶髪が一番かっこいい｣って言ったら

三回目、仲直りしてもらおうと私が毛嫌いする友達を引き連れてきた
茶髪になって…

可愛すぎる…
私が言ったことを気にかけて行動に移すなんて

ズルイ。ズルイ。ズルイ。

今じゃ、私がゾッコンだもの

友達♀と一緒に久しぶりにお店バイト出たときに、Ｔｸﾝにヘルプ

したら来てくれた

アタシが誘って
アフター行った

その日、初めてＴｸﾝの前でベッロベロに酔った

友達♀いたから
介抱してもらえると甘えてたのもあった

朝まで飲んで
アタシはＴｸﾝと帰る、一緒にいるって言ってたらしい

友達♀から
あんな可愛いﾋﾟﾉｺは初めてみたｗと笑われた

普段、酔わないもんね

Ｔｸﾝへの思いが
お酒の力で爆発した瞬間でした

その次の日

プライベートで飲みに行くからと、Ｔｸﾝを誘った

後輩連れて
わざわざ遠い場所まで来てくれた

嬉しかった

飲みとダーツを楽しんだ

友達♀は次の日、仕事あるからと先に帰ってもらった
アタシはＴｸﾝといたいがために、残ったのです

そしてその日…
二人で

へいった

好きだとか一緒にいたいとか言われてないし

何も言わずにいきなり

だったから

ちょっと警戒してしまった
やっぱり、ただのヤリモクだった…?

ちょっと泣いてしまった

今、できないって拒んだら
｢このまま何もなかったら次からﾋﾟﾉｺちゃんとどんな顔して会えばいいかわかんない…｣
って悲しい顔するとか
ほんとにズルイ

大好きだし、ただ抱きしめてもらえるだけで嬉しくて泣いちゃったのに

次から会えない雰囲気出されたら拒みきれないでしょう…

｢もう何もしない｣って朝まで寝たけど
起きて、アタシの気持ちがかわった

抱き合った

幸せだった
いきなりの中出しにビックリした
次に会うまで、Ｔｸﾝを不信に思ってたけど
まさかのパイプカットｗ
最初に言えｗ

今でも
幸せだった感覚が
鮮明に思い出せる

だけど寂しいほうが強い

釣った魚には餌をやらない

本人は変わったつもりないのかもしれないけど

まさにこの言葉が当てはまるよね

前は
｢今日は?何してる?｣って

くれてたのに
今はただただ
連絡待つ身だもん

連絡ないなぁ…

なんであたしのこと
気にならないんだろ

このまま
なにもないのかな

関係もってから
一日連絡ないのは
初めてかな

寂しい
苦しい

お父さんの入院だから

連絡あるまで
頑張って待つつもりだったのに

やっぱり苦しいほうが勝ってしまった…

しても、返事こない…
待つ間の苦しみったらない

なんで簡単な

でもいいから、できないの…?

友達や仲間からの連絡は
取り合ってるでしょう?

私からの

を見て
後でいいやって思われるのって、それだけの感情じゃないの?

私が、すぐ連絡しなおさない相手って、後でいいやって思う相手って、そんな大事に思ってない人だもの

身近すぎる人も
たしかに
後でいいやってなるけど

身近じゃないでしょ…
まだ仲良くなって
二ヶ月たってないよ…

せめて友達たちと
同じ土俵に乗せてほしい…

あなたは、連絡もとらなくていいし

もなくて平気なんだろうけど

私はずっと連絡待ってる

ただただ、繋がりがほしいから…

少しでもあなたを感じていたいから…

待ってる人間がいるのに
なにもしてくれないのって
大事にしたいと思ってますか?

少しでも、好きだと思っているなら
待ってるから

してあげようって思えませんか?

恋愛でこんなに苦しいなんて
思わなかった

返事はきたけど

まだ病院て…

疑うわけじゃないけど

触れないわけじゃないよね

仕事関係や友達とは
連絡とってるよね

私に

しようと思わない?どんな気持ちなんですか?

苦しくて気がおかしくなりそうです…

どうでもいいお客さん達からの

や

ばかり…

朝起きたら…
昼休憩に…
マメに

してくる人間がいるなかで

Ｔｸﾝは私を気にすることもなく…

動悸が激しい…

こんなに苦しいなら
いっそのこと
関係を断ち切りたいと思ってしまう

私より大事にされてる友達にすらイライラしてしまう
ただ、

くれるだけでいいのだけど…

これ以上嫌われたくないから言えない…

苦しい

気持ちを切り替えなきゃ

彼は私だけの人じゃない

結局は不倫

彼からすれば
たまに会える女がいればいいのかな

今までの相手は
連絡取り合うのも
ほぼ毎日、会えるのも当たり前だった

すぐ半同棲しちゃってたし
連絡とらなくても安心してた

今は何も安心できる事がない

ただ会えるだけで嬉しい

そう思えるように
気持ちを切り替えなきゃ

結局、不倫なら

いてもいなくてもいい存在なら

あえて別れる、離れるなんてしなくてもいいわけだし

今は、少しでも関わっていたい

あぁ…

はじめの嫉妬や不安は
誰と付き合ってもあった

結局はアタシが冷めて
関係終わってた

Ｔｸﾝへの気持ちも
早く冷めないかな…

他に大好きになれる人
いないかな

やっと

きたー

何時間空いても
すごく不満があっても

やっぱりホッとする

たった一通の

で
こんなにも精神が安定する

涙が出るくらいホッとする

彼からの

が精神安定剤なんだな

こんなに依存したくなかった

彼から

もらってすぐ

少しでも気にかけてほしいし、不安だということ
落ち着いたら
今回だけは
仲間や友達よりも
優先して会う時間作ってほしいということを

した

ずっと返信なくて

あまりの情緒不安定に
吐きそうだった…

友達と夕飯食べにでかけた

彼女は、旦那もいるし
彼氏が二人いる

他にも軽い関係なら
たくさん相手がいる

お金的に援助もされてる

『女』であることを
楽しんでいる

その子と話していると
少し価値観が変わる

全てを話した

なにか憑き物がとれたみたいな、ちょっと気が楽になったかんじ

ずっと誰にも話してなかったから

聞いてもらって
共感されたり
意見されたりして
ほんと良かったと思う

そして
ＴｸﾝよりＫｻﾝの事を
頼りにしたほうが
人生得だよと言われた

うん。それはわかってる

Ｋｻﾝを好きになれたら
どれだけ楽になるか…

結局、Ｋｻﾝの元で
働かせてもらう事になり

いざ事務所で
再面談を受けたとき

周りは私達の関係を知らないわけで

お互い、口裏合わせて会話していた

なんか、Ｋｻﾝは職場では絶対的存在だから

そんなＫｻﾝと秘密を共有していることに
優越感があった

この点は、この職場にきて良かった事だ

それを改めて思い出し
友達に説明してると
えらく共感してくれて

役職ある人間と

恋愛してるのって
ステータスだよね

って言ってた

うん、たしかに。

それでも
Ｔｸﾝからの連絡の無さ
アタシを放置する感覚
会ったときの優しい姿
などなどについて
いろいろ語ってるときも

現に、11時ごろになっても

なくて

もう不安で不安で
胃が痛みだしてた

もう連絡ないのかな…って耐えろ…って自分に言い聞かせながら

気にしてた

なんと、11時すぎに

がきたのだ

その瞬間は、内容なんかどうでもよくって
あまりの嬉しさにウルウルしてしまった

そこからテンションあがって、ウダウダとずっとガールズトークしてた

この友達の恋愛観
ほんとにすごい

すごく大好きな彼氏に対する、従順さも素晴らしい

『楽しまなくちゃ損』的な考えもうらやましくなる

長居をして、ようやく帰って
改めて

を見直した

『ずっと寝てなかったから仮眠のつもりがさっきまで寝てた。こんな

でごめん。精神的に……。』

って内容に、なんか
悔しさ、寂しさを通り越して
ほんとにアタシに対する気持ちって薄っぺらいんだなと実感してしまった
あたしの

がウザイから精神的に…なのか
お父さんのことでなのか…

会う時間作ってってのも、無視されてるし
全てうやむやな感じに
なにか悟ってしまった…

どれだけ求めても
アタシを優先してくれない

もくれない

結局、それだけの気持ちなんだな

それと
冷静に、自分がＴｸﾝの立場なら…と考えたところ

両親が意識朦朧で
治療室にいるときの
不安感って計り知れないだろうなと思って…

そんなときに、自分よがりな

して
会う時間作れとか言われても
対応しきれないかも…って思ってしまった

辛いときこそ、会いたくならないの?

って思うけど

もし母親が意識不明で倒れたとしたら
ずっと不安で落ち着かないから、会うとかどうとか考えらんないかもしれない

だからますます、アタシへの

が億劫になってるんかもしれない
嫌われてるかもしれない

そう思うと

厭味な

ばかりして
Ｔｸﾝを困らせてるだけ

そんなアタシに会いたいなんて思うはずもなく

変な

してたことを
大変後悔した

いまさら
冷めていってるＴｸﾝの気持ちを取り戻すなんて…

こんな現状でできるはずもなく

ものすごく不誠実な

を送ってたこと
さらに素っ気ない返信

あたしのこと
気になるわけないよね

むしろ、ウザくなってるよね

なんかわがままで自分勝手だね。
自分の気持ち押しつけすぎ
相手のことなんも考えてないよね

『君が嬉しいとき
　君が悲しいとき
　一番に思い浮かぶ顔が
　私であってほしい』

この言葉にジーンとした

Ｔｸﾝにも
こんなふうに思ってほしかったんだけど

もう無理みたい

別れるとかはあえてしないけど

アタシがＴｸﾝを
必要以上に求めるのは
お門違いだと理解した

こんなアタシに

なんかしたくないのがよくわかる

だから連絡ないのも仕方ない
嫌われる要素が多すぎる

友達みたいに、全てを受け入れ、優しく尽くせる女じゃないとダメだったんだ

>>265わかってる。
温度差がある関係を
少しでも同じ温度にしたかった…

だけど、やっぱり
釣り合わない気持ちは
変わることはなかったよ

今まで
好きだよ、
大事にしたいよって言ってくれた事を鵜呑みにして

自分が求める愛し方をしてくれない事に苛立ち、好きならわかるようにしてって
求めるばかりだった

だけど

好きだと思ってくれてた時期はもう終わったんだ

振り返れば
あ、冷めてきてる…?
と感じる要素はあるし

もう、認めなきゃいけない
彼の気持ちが変わったことを

温度差の違う相手に
愛されたくて
求めるばかりの恋は
もう終わりにしよう

他にアタシを
必要としてくれる人がいる
その人達を大事にしよう

アタシなんかを
必要としてくれるんだ

優しくなろう

ずっと考えたくなかったけど
彼の気持ちが
私にはなくなったんだと認めたら
少し気持ちが楽になった

このまま
アタシから何も関わりをもたなければ

向こうから連絡することもないのだろう

重たいアタシから
解放されるね

失うのが辛いと思われる存在になれなかった

自分勝手な感情で
振り回してごめん

ほんとに今までごめん

あと、ありがとう

一緒に過ごした時間
ほんとに楽しかった

お父さんのことで大変なのに

ウザい

ばかりして
嫌な思いさせた

Ｔｸﾝが
アタシを好きでいられなくなる気持ちがわかる

このまま連絡ないほうが
気楽だよね?

しばらく
我慢してみるね

元カノも友達としてなら
繋がりもてるって
言ってたし

もし恋愛関係が終わっても

時間たてば笑って話せる仲になりたい

貴方の人間が好きだから

自分の信念を曲げず
ひたすらまっすぐで
誰にでも好かれる
信用される
素晴らしい人間だもの

アタシから連絡しなければ

何もない

わかってるし
冷めてるのも認めざるをえない

これでいいんだと

少しＴｸﾝから離れてないとますます嫌われるもの

しばらくそっとしとこう

そう言い聞かせてるけど

連絡あるわけないってわかってるけど

着信や

があるたび
どこかで期待してる…

あるわけないのに…

アタシの誕生日に

ご飯いこうって約束してるのは

覚えてるのかな

その日まで
お互い距離できても

その日は一緒にいてくれるのかな

唯一、その日を楽しみに
頑張ってみるよ

覚悟はしてたものの…

関わってから
なんの連絡も取り合わなかったのは初めてです

今までも
アタシから

してたから
その返信があっただけ…?

でも…
やっぱり今までとは違う

12日から声も聞いてない

今まで休憩とかに普通にくれてた

…

今日は仕事はじめたんだよね?
なのに、時間あっても

かける気にもならないって、よっぽどだよね…

してねって

してたのにね…

アタシからかければいいの?
他の友達とは

してるでしょ?
かかってくるからなだけ?

これが当たり前になるのが怖いよ…

考え方によっては…

お父さんが倒れた事が
よほどのことで
女のことなんか
考えてらんない心境だと受け止める事もできる

でも、少し安定してきたみたいだから

ずっと病院なわけはないし
連絡する時間はある

なのに、できないっていうのはやはりキツイ…

もし、お父さんが倒れてなかったら…
今日も普通に連絡取り合ってたのかな…

胸が痛い…

考えないようにしたいのに

気がつけば考えてる

写真みて涙が出てきた

こんな楽しい時間があったのに…

いま、なにをしてるの
なにを考えてるの
アタシから

ないのって
少しは気にしてますか

不安定な気持ちのまま
朝ふと目が覚めて

ありもしない連絡を
どこかで期待しながら

をみる

が一通

この時間にある

は
お客のオッサンだな…と
ウザいウザいと思いながら開いた

なんと
彼からの

だった

嬉しかった。涙でた。

内容は、アタシに対することではなく

オヤジの調子が良くない、シャキッとしろ、オヤジ!!
って、苦しい苛立ちを

にしてた

彼の葛藤が
なんかすごく伝わってきて
アタシも辛かった

こんなとき

どんな言葉をかけたらいいんだろう

どんな言葉も
安っぽい…

辛いのは当たり前だし

救ってあげることができないもどかしさ

お父さんに
アタシの寿命をわけてあげれたら…

お父さんが元気になったら
彼も元気になる

神様…
なんとかしてください…

かける言葉がなく

したくても
文章を打てない状態

彼が、辛くて苦しいときに

アタシは
自分のことしか考えてない

を送ってたんだ…

最低だ
自分が疎ましい

アタシは未だに

『死』を目の当たりにしたことがない

お葬式や通夜での亡くなった人とは対面したことがあるが

近い血縁、ましてや親の危篤には遭遇したことがない

その心境は
計り知れない

ネットで

両親の危篤や死についてのカキコミを読みあさった

こんなにも涙が溢れてくるなんて…ってくらい
全てのカキコミに胸が苦しくなった

彼もいま
まさにこのカキコミの人達と同じ心境なんだ…

彼の支えになりたい

でもアタシじゃ力不足…
彼が必要としてくれないのに支えになんてなれない…

もどかしい…

アタシにできることはないのかな

『人間は危篤のときでも、耳からの情報は入ってくると言われています。耳元であなたの気持ちを素直に伝えましょう。きっと想いは届きます。』

こんなカキコミをみた

彼に
この文章を真似て

を送った

少しでも
彼に安らぐ感覚を与えてあげたいよ…

いろんな感情がグルグルする

お父さんのことで
かなり参ってる気持ちはわかる

だけど
今は普通に仕事に復帰してるんだよね?

お客や仕事関係の人間とは会ったり話したりしてるわけだ

それなら少し時間できたら

くらいくれてもいいんじゃない…?

アタシも恋愛関係じゃなく友達ならまだ普通に関われた…?

女で、深い関わりの相手はいないって言ってたけど

アタシが凹んだとき
話がしたいのは貴方なのに

貴方は違う…

寂しいよ

昨日一日、なんの連絡もなかった…

いくらお父さんが大変とはいえ

なんでアタシを無視するのかな…

もう、貴方の船に
乗せてもらえてないのかな

会いに行きたい…
無理矢理、会社いったら
やっぱり鬱陶しいよね

してもいいかな…

こんなに気を使って
吐きそうなくらい胃が痛む関係…

悲しすぎる

今日、夕方までなんの連絡もなかったら

してみようかな…

しんどい…

アタシとの関係が

後ろめたい関係だから

内緒の関係だから
罪悪感があるから

父親のこと心配してたら

家族からは疎ましい私を
かまってるわけに
いかないのかな

罰があたるとか
なんかジンクスがあるのかな

今日でまるまる二日

連絡ない。。。

しても返ってこない。。

気はらしに
お客に買い物連れてってもらって
映画みたりした

だけど
全然上の空…

服買ってもらっても
なんか気分乗らない

やっぱりお金や物じゃ
気持ちは埋まらない

Ｔｸﾝからの連絡さえあればアタシは笑顔になる

天国と地獄だね

このまま
消滅を狙ってるのかってくらい音信不通

すらできないって
どんな心境?どんな状況?

冷めただけ?
お父さんの事で
連絡したくないだけ?

なんなの…
大事にされないのって辛いなぁ…

今まで付き合った相手って
求められてなんぼだったからこんな仕打ち初めて…

これがいわゆる
『失恋、フラれた』ってことなのか?

返事待ってるって、

しても無視されるって虚しい…
冷めたならはっきり言ってほしいよね…

お父さん危篤で
そのまま自然消滅とか
あんまりすぎる

無視すんな

くらいできるでしょ

辛いよ

会社もしってるし
このまま自然消滅とか
ありえないんだから

さすがにこのまま
何日も無視とかされたら
押しかけてしまうよ?

お父さんのことだと思って堪えてるけど…

今日、昼間に
あまりに苦しくて
Ｔｸﾝの親友に
連絡してしまった

『倒れた日に、お父さんがヤバいから、また連絡するって

切ってからは連絡とってないよ。忙しいかなと思って俺からは連絡してないし。もう一週間近く連絡してない。』

って言ってた。だから少し落ち着いたの。アタシだけに連絡しないわけじゃないんだなって…

『忙しいんだと思うから。今はちょっと待ってあげて。俺も今は、ほっといてるんよ。』

親友くん、優しい…

でも親友くんは、会いに行こうと思えば、会社行ったらすぐ会えるんだよね
それがうらやましい…

全然眠れなかった

ヤバい
精神病かってくらい
気持ちが落ち着かない

すぐ目が覚めるし
Ｔｸﾝの夢みるし

、なんか一言でもほしいのに…

『また連絡する』だけでいいのに…

いつまで待てばいいのかな

もう終わりなのかな…

昨日、親友くんが
『Ｔｸﾝは、ずっとほったらかしにするような人じゃないから。今忙しいんだと思うよ』
って言ってた…

いつまで待てばいいのかな

みんなはこの状態

どうする…?

だれか教えて

我慢できずに
朝っぱらから
『忙しいだけなのか
　関わり切りたいのか
　教えて下さい』

って

してしまった

やっぱり連絡ない

もう諦めろってこと?

はっきりしてほしいよ

自然消滅なんてヤダよ…

元カノみたいに友達でいるのはOKなんでしょう?

もう多くは望まない

友達でいいから

アタシを船から落とさないで

やっと連絡とれた

『もう、嫌なら嫌ではっきりしてほしい。仕事場まで押しかけそうだから…』
ってひどい

してたら

お昼頃

きて…
その時点でアタシは
憑き物がとれたように
胸のツカエがとれた

Ｔ：今、精神安定剤飲むほどおかしくなってる
ﾋﾟﾉｺ：冷めてるのかと思って辛かった

って感じの

を何通かやり取りして

会えないならせめて

でいいからって

した

は無理だろなって
半ば諦めてたら
６時ごろなんと

がなった

ちょっと元気なさそうな声

だけど精神安定剤のおかげで人と普通に話せるようになったって。

父親の弱々しい姿に、辛くなりすぎて
家族や身内にも怒鳴るほどイライラしてたみたい。
鬱とイライラの繰り返し。
そんな時だから
アタシにも連絡できなかったって。

ほとんど病院にいたって。

アタシは遊びにでたりしてるんだろかって不安になってたんだけど…

真逆だった

仕事もあまりできてないって…

兄弟がプライベートを優先するのさえ、許せなかったって…

貴方がそんなにも真っ直ぐな人間だったなんて…

信じてあげなくてごめんね

親友くんからも

彼は熱い男だから
中途半端なことはしないから信じてあげてって

きてた…

できてよかった

アタシ、ほんと不安だったの

貴方が苦しいときに
自分のことばっかでごめんね

力になりたい
支えになりたい

『全然信用されてないんだね

』って言われて…

好かれてる自信がないからって言った。

『俺は、ﾋﾟﾉｺちゃん好きだし。もし、もしも気持ちが変わったとしても、放置はしない。絶対、全部正直にいうから
』

で、Ｔｸﾝがどんな一週間だったか
いろいろ聞けた

三日間お風呂にも入らず
父親の側にいたらしい

病院で
危篤のときに鳴る危険を知らせる音が鳴るたびに
父親の弱さにブチ切れて
怒鳴り散らしたりしてたらしい

Ｔｸﾝがそんなになってしまうなんて
よっぽどだったんだね

アタシがさらに
嫌な思いさせてた…

ほんと申し訳ないよ

ごめんね、ごめんね
少しでも力になりたかった
支えになりたかった

そんな

や言葉を並べ

Ｔｸﾝを責めることを辞めた

そんなかんじで１時間くらい話してたら
『今日は何するの?どうせ用事あるんでしょ?』
って聞かれた

実はＫｻﾝと不動産行って
夕飯行く約束してたけど

何にもないって嘘ついちゃった…

きっと
アタシが嘘つきだから

Ｔｸﾝのことを信用してあげらんないんだよね…

ごめんなさい

『おとなしくしとく。Ｔｸﾝが不安になったり嫌な思いしたりすることはもうしない!』
って言った。

そしたら
『なら、今日会おうや。』

ビックリした。
まさか、今日会ってくれるなんて思わなかったし
Ｔｸﾝから誘ってくれたからすごく嬉しかった。

『９時くらいね。いつも遅れるんだから、頼むよ（笑）』

用意したらすぐ行くに決まってるでしょう

どれだけ会いたかったと思ってるんですか

Ｋｻﾝとの約束、ごめんなさい
Ｔｸﾝがアタシの全てです

嘘ついてでもＴｸﾝに会いたいんです

仕事や家の事で力になってくれて
Ｋｻﾝにはほんと感謝してます

でもＴｸﾝに会わなきゃ
アタシもう限界なんです

こんな事を考えながら
Ｋｻﾝに、『おじいちゃんが入院しました

』と嘘をついて断った

おじいちゃんは以前入院したから、その内容をいえばリアリティあるし
利用させてもらいました

ごめんね、おじいちゃん

Ｋｻﾝはウザかった。
私が悪いのだけど。。。

『嘘ついてんじゃない?』的なこと言われたし
『楽しみにしてたのに』的なことを厭味ぽく言われた。

仕事では尊敬してます
だけど、もう恋愛したくない
プライベートで関わりたくない…

めんどくさいこの人…

どんどん気持ちがなくなっていく。

もう会う約束したくない
お互い暇なときにご飯行くだけでいいのに

Ｔｸﾝが大好きだから
あまり裏切りたくないし

こんな事を考えながら
Ｔｸﾝと会える嬉しさに浮かれて準備した。

できただけで
嬉しかったのに
会えるなんて
天にも昇る心地です。

10分前にはＴｸﾝ居場所近辺に到着。連絡待つ。

、

でやり取りして

やっと、やっと会えたよ。

昨日まで、精神病患者みたいに鬱になってたのに
胸の苦しみが一切なくなっていた。

ずっとろくに食べてないからって
焼肉食べに行った

いろいろ話した。

Ｔｸﾝが犬を三匹も飼ってるのにはビックリした（笑）
ただ、アタシの知らないＴｸﾝの私生活や、仕事の話は
ついつい嫉妬してしまう

節々で辛さを感じながら

Ｔｸﾝと過ごせるだけでも
嬉しい
ここ数日の苦しみに比べたら、Ｔｸﾝの私生活への嫉妬なんかかわいいもんだ

とモチベーションをあげた

なんでこんなにも
Ｔｸﾝの事になると
嫉妬するんだろ

会社のスタッフや
家族にまで嫉妬する

アタシだけに笑ってほしい。ほかの人と楽しそうにしないでほしい。
こんな気持ちだ
中学生かっての…（苦笑）

Ｔｸﾝに執着しなくてよくなりそうな話がある。

気分転換に丸刈りにするみたいだ。

私は、丸刈りやハンチングかぶる人がＮＧなのだ。

見かけか?って言われるが

いや、見かけも大事だし。
Ｔｸﾝは今の雰囲気が一番カッコイイ!
あ、大会のときの写真の
茶髪感とヒゲもカッコよかったけど。

丸刈りになったら
あんまり会いたいって言わないかもー（笑）

おなごり惜しいので
Ｔｸﾝの写メ
たくさん撮った

嗚呼…今の髪型
ちょ～カッコイイのに

残念すぐる

会えた事の安堵感

丸刈りにするという残念感
前みたいに褒めちぎらなくなったからか、好かれてる、大事にされてる感がない(私が、いつもハイハイって交わすから言わないだけなのかわからないが)

いろいろ重なって
なーーんかすごく
落ち着いた

でたわいない会話した。
セフレ呼ばわりした事をかなり根に持っていて
絶対ヤラない、自分から誘わないって言ってたが

なぜか、すごく求めてきて
お風呂に一緒に入るのも
かたくなに嫌がってたのに、一緒に入って
暗くないと嫌がってたのに明るくても裸になってた

ちょ、その変わり様…
何があったのだ…

アタシに対して
恋愛感情が薄くなって
デリヘル嬢みたいに
思っているのか?

まぁ、いいや…

今は、セフレでもいいと思えるくらい、Ｔｸﾝとの繋がりが欲しいだけだから。

相性的には可もなく不可もなく…だが
やっぱり気持ちが違うから幸せだ

この日初めてＴｸﾝでイッタ。気持ち良かったｗ
でも男の人って女がイッタのわかるって言うけど、絶対わかってないよね

今まで、Ｔｸﾝはアタシが何回もイッタように思ってるから…

ほんとのこと言えないが…
アタシ、イキニクイよｗ

しかし、何を吹っ切れたのか…性欲に負けたか…?ｗ

Ｔｸﾝは早起きしなきゃいけなかったのに昼まで全然起きなくて

私のひざ枕で寝るＴｸﾝは
可愛かった

もっともっと
私を必要としてほしい
私で癒されてほしい。
支えになりたい。

Ｔｸﾝを仕事場まで送り

数十分、車でマターリした

その時
『すごく、(Ｈ)気持ち良かったよね?あの気持ち良さはセフレだと絶対感じられないよ!!気持ちがあるから、あれだけ感じれるんだよ!』
って熱弁してた（笑）
ありがとう、嬉しい言葉だよ

『アタシ、セフレいないから比べようがないけどｗ』って厭味を言ってやったが

ほんと幸せな時間だった

大好き。
ずっと一緒にいたい。
早く引っ越せって言ってくれるのは、喜んでいいんだよね?

お昼にサヨナラしてから

何回か

して

今は病院みたい

きっと、また

が全然無くて不安になるかもしれないけど

お父さんが落ち着いたら
Ｔｸﾝの夜遊びがまた
復活して嫉妬の毎日が
始まるんだろうけど

頑張って耐えよう

『

がなくても、不安にならずに、察してほしい。

できないくらいの事情があるんだと…。』

この言葉を信じよう

ま、普段は
遊んでたら連絡とりたくない、事後報告タイプなだけだよね

会えたことが
精神安定剤です
今は落ち着いてます

ほんと大好きだよ

昨日、昼前に
おはよ～的な

したの

案の定、全然連絡ない…

仕事は一応休みだろうし
病院なのかなぁ…

いろいろ考えてたけど

最近復活した仕事場の
居心地の良さと
Ｋさんのアタシに対する
手厚い対応（笑）に
嬉しく思いながら

Ｔｸﾝのことで
連絡ある、ないについて
あまり考え込まないことにしたよ

不安な感じがチョイチョイでてくるけど

アタシを気にかけないＴｸﾝよりも
アタシといたくて仕方ないＫさんと向き合ってあげなきゃね…

Ｋさんと夕飯にいった

昼間は絶対的な存在の上司が、アタシの前で

アタシの事が大事すぎて
嫉妬してしまう…
ずっとずっと一緒にいたい

なんて、弱いとこを見せたりしてる

この人を好きになれたら
どれだけ楽なんだろ

嬉しい半面、Ｔｸﾝが気になって

一緒にいてほしい、中途半端は嫌だ、答えは?っていろいろ聞かれたけど
軽く流して
上の空だった

10時すぎ…

Ｔｸﾝからやっと

きた

『何してる?』

なんかアタシが

返す立場になると
優越感がでてきて

今日はもう寝たふりして
少しは

を待つアタシの
気持ちを理解してもらおと思った

安心感から
Ｋさんにも優しくなれた

アタシ
ダメ女だなぁ…
でもＴｸﾝが大好き。

Ｋさんは
アタシを大事に思ってくれるから好き…。

18日に会ってから
今までの不安を
取り払う事ができた

だから
気持ちが少し落ち着いて

依存症が少し改善した気がする

そんなここ数日の
メンタル日記…

>>316

来てから安心したアタシはＫさんと飲み、カラオケ行ってストレス解消（笑）

Ｋさんは
今は
ほっっんとにアタシが気になって好きで好きで仕方ないみたいで

こんなん初めて。今まで付き合った女は全て俺の思い通りになってきたからかな。ﾋﾟﾉｺは思い通りにならないから余計に気になってしまうのかも。ずっと一緒にいたい。昔は月に二、三回会えればよかったのに。
などなど…
こんなにも思われていいのか…ビックリする

酔いすぎたＫさん
３㍍の高さの塀から
落下…まじ焦ったよ…
大怪我しなくてよかった

今思い出してもぞっとする
この日は気分よく眠れた

しかし…
なんでこんなにもＴｸﾝとのことは書き記したいのだろか

忘れたくないのよね…

あとは、いつ

できたか
時間とか回数とか
毎日バラバラだから

今後の参考に残したいのもある

午前中に

くれることあれば半日

ないときあるし

この人ほっっんとにわかんない

そんなの気にしすぎてるから苦しいのもわかってるんだけどね

いつも肌身離さず持ってるから、余計に

くらいできるだろって思っちゃう

21日(木)
昼前、昨夜の『何してる?』

に対し、欲しがってた写メくれてたから『写メありがとう

』ってだけ

した。

すぐ『何してたの?』って返事きた

笑える。嬉しかったけど。
なにか気になってるときは
そうやってすぐ

できるんでしょ??
なのに普段は完全スルー…

そりゃほんと忙しいときに

触れないのはわかるけど
きっと半日も

触れないわけないし、普段、後回しにされてるのって悲しいのよ(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

そのあと珍しく
何回か

やり取りした

いつもこんなだと
かなり安心するのに

『寝てたよ』
『ずっと寝てたの?

』
みたいに気にしてくれてるのは嬉しいね

Ｔｸﾝは息子がケガしたからバタバタとしてたみたい

悪いことがあれば
必ずいいことある!
って

したら

その言葉信じて頑張るって

くれた。

たわいないやり取り

だけどすごく幸せ。

はまたＫさんと
昨日と同じ居酒屋で
夕飯。
よく食べるからビックリしてた

アタシまた太るなぁ

運動しなきゃ…

会社の他の支社の人間と部下がトラブル起こしたみたいで、珍しくずっと愚痴ってた。
部下思いのＫさん
恋愛はめんどくさいけど
やっぱり仕事上は
ほんと尊敬できる人間
さすがです。

Ｔｸﾝからまた
10時くらいに

きてた

嬉しい

Ｋさんとサヨナラして
１時くらいに

返したら

またすぐ返事きた（笑）

ほっっんとに
貴方はどーいう状況
心境のときに
すぐ返事くれるの…?

すぐ

できるくせに
今まで

しなかったのは
なんで?って腹が立つ

嬉しいけど

21日日記

夜中に帰って
今気がついたって

したら
『遊んでたんでしょ

』
って。

家いたら

放置って嘘

しちゃった。ごめんね

そのまま寝る

22日(金)

いつものように昼前に
おはよう

。
今日は

ない。バカ

久しぶりのバイト。
行く前に

。
返事ない。バイトのときはＴｸﾝの話題が出るし、アタシ自身Ｔｸﾝのことばかり考えるから、
『バイトのときは

ないと辛い

』ってまた催促

した。

そしたらやっと９時ごろ
『接客中!待って』って返事きた。
それだけで救われる。
やっと仕事頑張れるんだ。

この日、友達♀が
昔の店の客と一緒に
誕生日祝い兼ねて
飲みに来てくれた

お花嬉しかった

0時ごろＴｸﾝから
『忙しい?』って

きてた

まさか飲みに来てくれるのかなって期待したけど違った

誕生日祝いに友達♀が来てるって

したら
『今日、ﾋﾟﾉｺちゃんの誕生日会?!聞いてない!』って

くれた。

来週誕生日だから
来週誕生日会だったのが
変更になったって

したら

○日?!誕生日○日だったかな?!
って…いや、覚えててほしかったよ…

その

が１時30分くらいにきてた。

２時すぎに

したら
もう返事ない

Ｔｸﾝから
帰り寄ってとか

来るかなとか…会えるかなって期待してたから寂しかったです

しかも誕生日に
一緒にいよって約束してたの、日にちわかってないなら予定してないのかなと思って
『誕生日、急な出来事(父親関連とかあるから)以外は一緒にいる予定にしてくれてないの?

』
って

してしまった。

23日(土)

その

から
未だに返事なしです。
さっきまた催促

したんだけど、もう１時間以上
返事なしです。

はぁ…
昨日はこの時間

してたのになぁ

なんでアタシがはやく
返事欲しい内容のときは
こんなにも待たせるの?

なにかあったの?

我慢できる内容じゃない

苦しくなってきたよ…

いつ連絡あるだろう

の内容が内容なだけに

お父さんのこと以外で
こんな待たされるのは
しんどいよぅ…

やっと

きた～

ホッとする

誕生日
一緒にいてくれるの?
ってフレーズには
触れない

スルーすんな

最近変わってきた。。。

Ｋさんに対する気持ち。

会社の中での存在が、あまりにすごい事がわかってきた事。。。

仕事に関して頑張ってきた事、真面目で人間思い、部下思いな事。。。

昔、妹と孤児施設にいた事
その妹さんが薬漬けで
亡くなった事。。。

いろいろ話して
いろいろわかってきた＊

そんなＫさんが
今はアタシにぞっこん…
ちょっと優越感?みたいな感じで気持ちに変化が出てきました
Ｔくんみたいに

きたら嬉しいとか会いたいとか思う気持ちはないけど
(毎日仕事で会えるし…ガンガン誘って来るし

)

ただ、Ｔくんの事を
そんなに気にしなくなった

今、お父さん落ち着いてるのか、

も毎日何回かくれるようになったし

アタシから

遅れて返すと、すぐ

返信きたり

Ｔくんと繋がりがある事で気持ちが落ち着いているのもあるだろな。

24日夜、友達と出かけてたし
今日は飲み屋に行くみたいだし

オネエチャンたちとワイワイするんだなぁって思うと、やっぱり嫌な気持ちになるけど

でも、
あきらかに前とは気持ちが違う。

あ……でも……

気持ちが変わった
一番の原因は

やっぱりＴくんの
丸坊主かな（笑）

太ってるのに
丸坊主とか
アタシは嫌。。。
汚い…（笑）

だから
もう一週間会ってないけど

丸坊主を見たくないから
あまり会いたくない…

＊日記＊

23日(土)
友達♀Ｎちゃんと
Ｎちゃん元カレ(金ヅルｗ)ととりでんで夕飯

や連絡ない人間ってどうなの

って話してたら
元カレ君のほうが食いついてきた。Ｎちゃんが連絡全然くれないってｗ
そりゃ、金ヅルだもん
残念ｗ

いい人だけど、Ｎちゃんは彼氏いるしもう結婚するからね

ドンマイ元カレ君

女は怖いよ、早く気づけ

明日は買い物連れてかれてまた５万くらい使わされるんでしょ（笑）

あ～～惚れたもん負けだね
ＮちゃんとＴくんが
連絡全然取り合わない
いちいち報告ダルイってゆう同じタイプだった

途中、Ｔくんが
やっとこさ

くれた

Ｎちゃんといるって言ったら安心したんだろね

24日(日)
仕事すんで前の会社の人と友達♀Ｍと送別会。
飲んでダーツ行った。
せっかく、アタシの大好きな飲み方する仲間ができたのに転勤してしまうなんてすごく悲しい(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ
残念すぎます。
あ～～楽しい飲み仲間ほしいよ～～～

しかし、Ｋさんの公私混同や職権乱用にはびっくりする

それは怪しい、ばれますよって事が多々ある…
ヒヤヒヤしますね。
どんだけアタシを気にしてるんですか

そういえば
Ｔくんが夜中一緒にいてくれようとしてた

アタシ朝早いから無理だったけど嬉しかったな

丸坊主見たくないけど

25日(月)
今日も仕事中、Ｋさんはアタシのいるところに来ようとしすぎ（笑）
スタッフルームなんかに来るなんてありえないでしょう

片付けで重い荷物持ってることさえ可哀相とかダメとか…過保護すぎ

Ｔくんからはあまりされない優しさや過保護さ
Ｋさんとの居心地の良さに甘えてしまいそうです

夜、Ｋさんと夕飯食べて
ドライブ。山行ったり
海行ったりマッタリ過ごした。
『車でこんな長い時間過ごしたの初めて。おまえとなら何でも楽しい。嬉しい』

家ん～。最近ちょっとドキっとしはじめた。

寄り添ったりしてみた。

って不思議。
ドキドキさせる。

自分の気持ちの変化に
驚いている。

Ｋさんは
軽はずみに何でも言う人間だ。冗談か本気かわからない事が多い。そこはＴくんと違う。
Ｔくんは面白い半分で言う事と、普段言う真面目な事と区別つきやすい。
Ｔくんは好きだ、一緒にいたいなんて全然言わない。行動でわかってって言う。
Ｋさんは
もし転勤になったら無理矢理つれてく、仕事しなくていい、ずっと一緒にいたい、毎日いてもいいなんて
恥ずかしい台詞を言いまくる

最近、Ｋさんの言魂にやられてきたのかな

26日今日。

昨夜Ｔくんから

あったのを返信せず
朝10時前に会社の集まりだったと

した。
すぐ返信きた（笑）
Ｔくんは久しぶりの
飲み屋巡り。

ま、我慢しよう

今日はアタシは
告白された元会社の上司(年下だけど)と最後の食事。なに話せばいいかしら。
告白された内容はまた
書き込もう

さて
前向きにガンバロウ

27日(水)
Ｋさん仕事休み。
アタシの出勤前に会社に来てた。アタシが休みだと寂しいって言ったからだって

何でそんな高校生みたいな恋愛観なの?
こっちが恥ずかしくなる

アタシが用事で会社から外出したら

や

してきたり
どれだけアタシを気にしてるんですか

だんだん、Ｋさんへの気持ちが強くなってきた。
会社休みなのが正直寂しかったもん…
仕事復帰した事が、Ｋさんへの気持ちの変化に大きく影響してるね

昨日…
告白してきた元上司(Ｋさんには幼なじみと

行くと嘘ついた、ごめんね)と会う前の時間、会いたいからと無理矢理押しかけてきたＫさん。

アタシのためにいろんなことしてくれる。

どんどんアタシの気持ちが揺れ動く。

生理前の精神不安定
新居探しの苦労
母親への苛立ち、心配
父親への絶望感

様々な事が重なり
Ｋさんの前で泣いた

Ｋさん、ビックリして
さらにあまりに辛くなって見てられないと帰ってしまった

知人に新居なんとかしろ、泣いてるから
あまりに可哀相すぎる

って

してくれてた

どれだけ優しいんだ

夜中、元カレに家を出るのは貴方のほうにして、器小さいよねってアタシが言ったから逆ギレされて

アタシ

で大泣きした

母親が離婚するとかで
不安定になってるし

母親を安心させてあげられない私の無力さ
祖母の不幸な死

母親が祖母のような孤独な死を迎えるのは可哀相すぎるから…

泣きまくった。
厳しい意見も言われた。アタシの今までの生き様が今になって出てるんだよって。
でもずっと慰めてくれたし
いますぐ迎えに行こうか?って言ってくれてた

嬉しかった

Ｔくんは昨夜飲みに出てから

がなかった

気にはなるけど
前ほど、苦しくならない

アタシが

して
忘れたころに
『悪酔いして、一日寝てた』って

あっただけ

アタシに対して
何もしない、連絡すらしないＴくん

Ｋさんと真反対

最近はＫさんといて
寄り添ったり抱きしめてもらったりしたらドキドキしてる

Ｔくんとも幸せ感じるけど
Ｋさんが追いついてきてる

Ｔくんのバカ
アタシをほったらかしにしすぎ

Ｔくんにも優しくされたいのに…

てか、Ｋさんの公私混同は子供みたいだから笑える

さ、明日もガンバロウ

28日(木)

朝起きてｵﾊﾖｳ

をＴくんにした。すぐ返事きた。『昨日何してたの

』って。
気にかけてくれるのは嬉しい。
そこから何回かやり取りした。仕事時間とか聞かれた。

昼間、Ｋさんを迎えに行った。会社に行くのに、見られないように車の後ろに隠れてるＫさんは笑えた。会社のお偉いさんがペーペーの車に隠れてるｗ
情けないｗでも逆に考えれば、そこまでしてでも私といたいんだなと嬉しく思うようにする

今日はイベント。
その合間、合間で私とちょっとでも関わる時間を作ろうといろいろしてくるＫさんｗ

そんなＫさんが転勤かもしれない。
だんだん、転勤されるのが嫌になってきた。
このまま離れたら、ＴくんONLYで普通に仲良くできるのに…
会社にＫさんがいなくなるのがすごく嫌だ…
お偉いさんと

関係なのがステータスなんだろうけど
正直、寂しい。今はまだ離れたくない。

この日、Ｔくんから『聞きたいことあるから

したい』って

あって
なんか、ちょっと不安な気持ちで、仕事すんでから連絡した…
そしたら
『欲しいものなに?』

ビックリした。
『引っ越しあるから、引っ越しでいるようなものかな』って答えたら
『やっぱり

誕生日、何がいいかなぁって友達♂と買い物しながら、考えてたんだ。』

アタシの事考えてくれてること、すごく嬉しかった
Ｋさんも好きだけど
やっぱりＴくん大好き。

友達♀Ｍちゃんが言ってた『いろんな人から愛されて幸せになってく』って言葉思い出した

引っ越しの事で元カレと喧嘩して猶予が無くなって困ってた、バタバタしてすごく大変だったって話したら
『ま、いろいろあるけど俺がいるから大丈夫だって』
Ｋさんみたいに何かしてくれてるわけじゃないけど、なんか心地良かった。
Ｔくんの存在とＫさんの存在、二人いるからこそ、今のアタシが安定してるんだよね

夜はＫさんと会った。
不動産に足元見られてるかもしれないって話したら
すごく苛立ってた。すごく叱られた。自分にプライド持てって。
『俺が好きな女が、足元見られてるとか、俺が馬鹿にされてる気分やわ。ほんまイライラする。なめられんなよな』って。

でも仕方ないよ。ごめんよ。アタシはそんな出来た女じゃないの。
Ｋさんの奥さんみたいに
洗濯物一つ、干し方もこだわって全部アイロンがけ…って家事を１２０％こなして子育てできちゃうような女になれないし。

だけどどんどんＫさんを好きになってる。

ま、新居決まったし
グダグダとしてる暇はなくなった。
引っ越し準備頑張らなきゃね

ただ、二人ともアタシの新居に遊びに来るとか言ってるし
これからどうすりゃいいかなぁ

とにかく今は、生活費どうするかだね

29日(金)
今日は朝早くからハードな一日。
仕事合間に、時間作って車でずっと話したり、Ｋさんの相変わらずの職権乱用LOVE攻撃に付き合わされてました

お昼にはＴくんと

できた

キッチンがＩＨなのを伝えたら手料理振る舞えないってガッカリしてた

夕方、明日会えるか問う

したけど未だに返事なし

今はＫさんの仕事残業に付き合わされて車で待機

ほんと熱しすぎ。いつか冷めるんだから…
アタシが好きになったら
冷めてかれる気がする

またまたまたまた
変化…

Ｔくんと久しぶりに会った

丸坊主にしてるって言ってたから、テンション

だったけど

いざ会ったら、ちょっと切って髪色変えただけで
今までのかっこよいＴくんだった

写真たくさん撮っちゃった（笑）

ご飯食べに行って
いろいろ話した
アタシが告られたことや
Ｔくんのお父さんの話

Ｔくんの病気ばりの洗濯好きの件（笑）

やっぱり大好き

怖いのは
引っ越し先を
どちらにも知られてること

いきなり来たりしたら
かなりヤバいな

Ｔくんは泊まる気まんまんな感じだったし

Ｋさんはまだ離婚してないし、仕事のこともあるし
来たそうだけど強く言えない感じで気を使ってるね

引っ越しで、Ｋさんに手伝ってもらうのは気まずいしなぁ…

さて…

Ｔくん
誕生日プレゼントのことで
友達♂くんとお店見て回ったり、仕事中にお店探し回ったりネット見たりしてくれたんだって。
普通、あまり言わないけど
俺がここまでしたのはすごいって気持ちを伝えたいから話したんでしょ?

全部自分で選んで、Ｔくんのラッキーカラーまで入れてくれたブレスレットも嬉しかった。

誕生日プレゼントとかはしないって言ってたくせに
ずるいよね

ほんと嬉しいよ

Ｔくんは優しい。かわいいかわいいって、大事にしてくれるし。
Ｋさんは、言うことがキツイ。大事に思ってくれてるのは同じなんだけど
図抜けていいとこないのになんでこんな好きなんやとか言われたら、けっこう傷つく

Ｔくんといるほうが
やっぱり大好きって思う気持ちが強い。
オシャレだし、まっすぐだし、優しい。
でも荷物とかはアタシ。
Ｋさんは、言うことはキツイけど行動は優しい。
荷物持たせないし、なんでもしてくれる。

ん～～
人間て面白い。

これからＫさんとお出かけだけど
ちょっとＴくんの余韻があって後ろめたいかんじ

でも楽しまなきゃね

毎日毎日会おうとするからアタシの時間なくなるし

ずっと続くと
しんどくなるんよね

はぁ～どうなるんかなぁ

　一途な想い

　でやってるものです(´^ω^`)

　似てます…

Ｔ君は、いくつなの？

辛いね。

コメントありがとう

Ｔくんは
かなりオヂサンです…

Ｋさんと小旅行に行ってる間も丸一日

しなかった
それはアタシが

返さなかったから…

それからも連絡とりあってない日が増えた
昨日も今日も

してない…
なのに
Ｔｸﾝから

すらなくても
気にならなくなってる…

Ｋさんの私に対する気持ちが強すぎて
裏切れなくなってる

必要としてくれる心地良さに慣れてきたのかな

Ｔｸﾝは
アタシなんかいなくても
連絡とらなくても
ほんとに平気なんだよね

アタシが

もしなくなってる理由は
Ｋさんがいるから…

でも…
Ｔｸﾝが連絡なくて平気なのは何故…??

Ｔｸﾝにとってアタシは
やっぱりいてもいなくてもいいのかな

それともＴｸﾝにも
ほかにいい女の人がいるのかな

最近どうなの?遊びに行ってるの?って聞いたら
仕事と病院だけって

きたけど、最近

してないからいつどこで何をしてるか全然わからないんだよね

このまま会わないで
友達にモドッタホウが
いいのかな…

復縁スレ見てたら
今焦らなくても
いつか戻れる気がする

Ｋさんに
『前は温度差があったし、いつ切れるかわからない不安があったけど、今は絶対お前が離れていかない自信がある』って言われた

図星…

今はどんどん
大きな存在になってる

ステータスも影響大。
お金あるし会社での立場や功績もすごいし
尊敬できることが多い。

恋愛はまるでお子ちゃまで自分勝手すぎるんだけど

最近Ｋさんの言うとおりにしてあげたくなるほど

いろいろ愛されすぎてる

一昨日、久しぶりにＴｸﾝから『落ち着いた?』って

あった。
昨日『また

するね』返事して、それからはＴｸﾝとは関わってない。

Ｋさんとずっと一緒にいる
なんか、冗談で一緒に住もうとか結婚しよとか言うからその気にしてしまって
どんどん自分が出てしまう

アタシを怒らせないように気を使ってるし
Ｋさん、なに考えてんだろか
今まで、女なんか遊びだった、たまに遊ぶだけでよかったのに、ﾋﾟﾉｺとはずっと一緒にいたいって…
どこまでほんと?

最近は
奥さんにヤキモチやいてしまうようになった。

本気になったのは嫁さんだけとか言ったからかな

しかも年齢が私とあまり変わらないし
お金的に贅沢させてもらってたみたいだし

もし離婚するなら
慰謝料養育費とるし
車から家具から
何百万単位のものを
持って帰るとか…
月に２０万養育費って…

嫁さんが原因で離婚するのに図々しいかんじがむかつく。
Ｋさんも離婚しても嫁さんたちの面倒は責任もつとか言ってるし、
そんな大事にしたいなら
奥さんといればいいのに

ほかの女に金払ってるような人と一緒になりたくないよ

これはヤキモチかな

Ｔｸﾝとは八日に一通

があって以来、連絡とりあってない

あんなにＴｸﾝとの繋がりがないと不安で不安で仕方なかったのに

Ｋさんといる時間が多くて
Ｋさんがアタシを大事にしてくれるから

居心地がよくなってる

仕事中もアタシの事ばかりかまってくるし

毎日毎日会おうとしてくるし

仕事で女と一緒は嫌だって言ってたＴｸﾝと正反対。

Ｋさんが仕事をおろそかにしないかそれが心配。

こんなにアタシの事ばかり気にかけてたら
いつかばれちゃうよ
(-.-;)

昨日、久しぶりの幼なじみ達に会って
今の状況を語った。
不倫は良くないって言われた

ＫさんもＴｸﾝも奥さんいるもんね。
アタシの幸せって何なんだろう

Ｔｸﾝの話をしてたら

やっぱりＴｸﾝが大好きで

ときめく気持ち
会いたい気持ち
好きでいてほしい気持ち

すべてＴｸﾝへの気持ちが強い

Ｋさんがアタシにベタボレだから余計に安心しきってる気持ちもあるんだろうけど

会いたくてＴｸﾝに久しぶりに

してみた
『明日

何してる?』

その

は返事なかった。
土曜日

だし飲み歩いてるのかなぁ…なんか寂しかった…
アタシもＫさんがいるから責めれないけど

今日朝

きた。
『ずっと熱出て寝込んでた。今日もしんどいからごめん。動けないや。』

?!

いきなりの否定…?!
そんなに会いたくないんだね…
会おうとは言ってないのに
会う前提でいきなりの
ごめん。とか…
他の用事かもしれないじゃん?

何?とか聞く気もなく、断るとかよほど会いたくないんだろなぁ
すごいショック

どうしてたらＴｸﾝは
アタシのこと冷めないのかな

ＫさんがいるからＴｸﾝと連絡とれないし会う時間もないけど

Ｋさんがいなくて
Ｔｸﾝと今までみたいに

してたら

今の新しい家にＴｸﾝが来てたのかなぁ…

このままＴｸﾝは
アタシへの気持ちが薄れてくのかなぁ

大好き大好きってずっと求めてたほうがＴｸﾝには良かったのかな

Ｋさんがアタシを求めてくるから、アタシ居心地よくてＫさんに依存してきてる

それと同じで
今までみたいにＴｸﾝを求めてればＴｸﾝはアタシを好きでいてくれたかな

Ｔｸﾝからは求めてくれないもの

Ｔｸﾝは

も

も
一週間近くないのに
何で平気なの…?

他に
いい関係の人がいるから?

アタシへの気持ちが
ないから…?

はぁ…

何でいま二人と出会ったんだろう

何でバラバラの時期に出会えなかったんだろう

>>367他に愛人がいるから。
あたりまえでしょｗ
奥さんいてあなたと二人だけで満足するような人が愛人なんてつくるとおもう？
なるべくおおくの愛人をつくるタイプの人が不倫するんだぞ
覚えておきましょう
本当に一途な人は不倫なんてしないよ

>>368わかる。アタシもそうだもん。

Ｋさんに大事にされすぎて
Ｔｸﾝと会う時間を作る事も罪悪感がある

しばらく出張でいなくなるのに

Ｔｸﾝと会うのは怖い

Ｔｸﾝに会えばまた
気持ちが高ぶるのもわかるし

逆に誕生日以来今まで全然会わずに連絡もほとんどとらずにいたこの期間が
なんなのか問い詰めてしまいそう…

この関係ですら終わらせたくない
Ｔｸﾝとは薄くても繋がっていたい

Ｋさんが転勤になれば
Ｔｸﾝとまた前みたいな関係になれるかな

だけど
Ｋさんがいまいなくなるのは淋しい

アタシ…
ほんと都合よいことばかり言ってるね

自分がどうなりたいか
わかんなくなる

『俺がいるから大丈夫』
っていうＴｸﾝの言葉
すごく嬉しかったのに

いまは

すら全然しなくなってるし
このまま一ヶ月連絡取り合わない可能性もあるよね

Ｔｸﾝ、どんな気持ちでいるの?
アタシがいなくても平気なんだよね
毎日毎日飲みに出て
楽しいんだよね?

アタシの誕生日に
試行錯誤したプレゼントくれたこと、アタシ(嫁は別だけど)にしかしたことないとか
すごく嬉しかった
だけどそれも嘘?

このままＴｸﾝからは
ずっと連絡ないのかな

アタシから会おうって言えないよ

出会ったころは
お互いが会おうって誘い合ってたよね

だんだんとＴｸﾝからは
声かけてくれなくなった

お父さんが倒れて
しばらく大変だったけど
落ち着いたときに
久しぶりに誘ってくれた

それから誕生日。

それからは声も聞いてない
待ってれば会おうって誘ってくれる…?
もう無理なのかな…

あいたいような
会いたくないような…

Ｋさんがいるうちは
会わないほうがいいかな

Ｔｸﾝが連絡してこないことが救いだったりもするし

はぁ…どうなるんだろ

８月がおわる。

久しぶりに書きにきた。

来なくて平気だったのは、Ｋさんとずっと過ごしてるから。

最近、毎日会ってる。

Ｔくんにも
他の男友達やお客にも
なかなか連絡できないし

女友達すら
遊ぶタイミングがない

だけど
遊べなくても
Ｋさんといる時間で
満たされてる自分がいる

『最近、俺のこと好きやろ?』

前は、一方通行な恋愛だったからね

Ｋさんと過ごす時間増えてどんどん気持ちが強くなってるよ

今では
仕事中にＫさんいないと
寂しいくらい(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

Ｋさんいないとダメになりたくないから
気持ちをセーブしてるのに

大事にされすぎて
今じゃＫさんの存在が
大きすぎる

でも

いつか必ず

Ｋさんとは離れることになる

転勤についていくわけにはいかないし

奥さん、子供が
ずっと付き纏う

私は奥さんたちの存在にも嫉妬するから

気持ちセーブしないと
うまくやっていけない

最近涙もろい

すぐ泣いてしまう

Ｋさんの存在が
でかくなってきたから

Ｔくんと離れちゃいそうで

Ｋさんいなくなったら

一人ぼっちになる

それは嫌

だからＴくんに

した

お誘い

。

そしたら、これから
新しいお店だすから
バタバタとしてて
会えないって断られた

二兎を追うものは

一兎も得ず

Ｔくんが
どんどん冷めてってる

やっぱり不安で
嫌で

友達を大事にする人だから
アタシも友達に戻ったら
もっと仲良くできる?って

した

そこからどんどん
内容が悪化

疲れたって
アタシへの気持ちが
わかんないって

きた

今は
アタシの気持ちを押し付けてまで
側にいるのは難しいね

Ｔくんの仲間でいたいだけ

関わりがあるだけでいい

思われてなくても
Ｔくんの人間性が好きだからずっと仲良しでいたいよ
あたしに気を使って

や連絡しないようにしてたって言ってくれた

それだけでも嬉しい

求めてごめん

ただただ
Ｔくんの存在は
アタシの支えだから

一人ぼっちにしないで

やばい(/_;)

気持ち知りたいってせがんだら、『言葉が思いつかない、しんどいからごめん』って

きたから

嫌ならはっきりしてって

返したら

Ｔくん怒らせちゃった

(/_;)(/_;)(/_;)

離れたくない
やだよぉ

アタシが詰めてキツイ聞き方したら

『考え、価値観が違いすぎる。もう離れよう』

ついにフラれてしまった

なんか寂しいとかより
ムカついてきた

この人、自分の都合いい事以外は受け入れる事はできないんだね

Ｋさんから愛されすぎてる私には
Ｔくんがどれだけ薄い気持ちで関わってたかよくわかる

友達としてでも
繋がってたいけど
恋愛しなくていいかも

何をそんなに好きだったかよくわかんなくなった

Ｔくんと
終わりました!!!

アタシとは合わない

そう思わざるを得ない

新しい店を出すからってバタバタしてるＴくん

アタシがＴくんの手伝いしたいって言ってたのに

バタバタしてるからとか
来月までにはスタッフ入れるからそれまで会えないとか…

アタシに、何にも言わないのに、他の人間に頼るばかり
嫌なら嫌って言えばいいのに

失礼極まりないよね

Ｔくんと関わらなくなって一週間以上過ぎた

案外、平気。

でも、たまに思い出す
昨日、Ｋさんに
すごく好きな人がいたって話をした
だからかＴくんの夢見た
存在がドキドキする夢

会いたいのかな

Ｔくんと過ごした時間は
嬉しいし
いつもドキドキしてた

Ｋさんとのときとは違う

でも最近Ｋさんのこと
好きなんだと思う

会社スタッフやお客様
奥さんにもヤキモチ妬いてる自分がいる

Ｔくんがいたときは
Ｋさんにヤキモチなんか全然妬かなかったもん

今、Ｋさんだけになって
気持ちはスッキリとしてるかもしれない

お互いにバレたらどうしよって不安だったし

Ｔくんとは
キスまでの関係ってことにしてるけど…

彼氏いたしね…

あー…
Ｔくんと話したい…

会社で
アタシとＫさんが
付き合ってるって
噂になってるらしい!

爆笑ｗ

ばれてるじゃんｗ

いや、ヤバいヤバい…

Ｋさん、アタシに対して
態度があからさますぎるんだよね(^_^;)

アタシは嫌な気はしないけど

バレたらダメでしょ

もっと気をつけなきゃね

Ｔくんが出すお店に
行きたかったなぁ…

友達のままなら
行けてたよね(;_;)

特別な関係にならないほうが、楽しく過ごせるよね

Ｋさんだってそう…

こんな関係だから今は優しいけど

なにもなくても優しくされてる女性会社員のほうが
うらやましい

Ｔくんに連絡したい…

でも

アタシから冷めたって

したから…

強がりだって言っても
通用しないよね

Ｋさんにも
どんどんハマってる…

奥さんと別れてほしいし

会社でも
あまり女の人と
仲良くしすぎないでほしい

こんな感情持ちたくなかったから

深入りしないようにしてたのに…

どんどん好きになる

Ｔくん、Ｋさん
二人いて初めて
嫉妬しないで我慢できてたのにね…

会社の女の子にも
嫉妬してる自分がいる

アタシだけに
優しくしてほしい

ＫさんもＴくんも
みんなに優しいし
面白いし

あたしも嫉妬されるくらい必要とされたい

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

テレビとレコーダーを買う約束してたｸｿﾒｶﾞﾈ野郎…

結局惜しくなったんだな

なら最初から約束すんなよ

まじ腹立つ

こっちが愛想尽きて、先に金くれって言うくらい
日にち伸ばしてたの誰だよ
断る口実できて良かったな!!

口だけの男ってまじダサイ

2012年6月24日

Tくんと関わって終わって…
あれからもう約一年。
Tくんに恋愛感情を持ち、不倫関係になって、別れるまで
三ヶ月くらいしか期間はなかった。だけど今でもあの頃の楽しかった時間を思い出して、あの頃は良かったなぁと思ってしまう。
今は何をしてますか？
相変わらずダーツ三昧かな？
会いたいです。
恋愛関係じゃなくていい
ただ笑って話がしたい
Tくんと過ごしてる時間は
楽しくて嬉しくて
嫌なことも忘れられるから…

去年の今頃は
一番仲良しだったね
メールや連絡くるだけで嬉しくて
仕事終わって疲れてても
すぐ会いに行きたくなってた

今は何をしてますか…

全て読み返して

一年で変わったことと

私自身、人間的に

全く進歩してないことが

うかがえました…

大きな変化は

2012年３月に

Ｋが奥さんと離婚したこと。

奥さんのお金のトラブルで
もう無理だなと判断し
2011年１月ごろから
別居をしていたみたいだけど

私と半同棲の生活をしている間、私は今の中途半端な関係に嫌気がさし、何度も別れ話をしてきたのだ。

初めて別れ話をしたときに
泣き出してしまった彼。

それからというもの
泣きグセが着いたのか
別れ話する度に泣く。

そしてついに
３月に離婚をした。

ダラダラと別居生活をしていたのにも理由があったらしく、奥さんが借金した金を返してもらうために離婚せずにいたらしい。離婚したら子供とのことも向こうの好き勝手されてしまうから嫌だったらしい。

ついに思いきったのは

奥さんと復縁する気は全く無かったことと、私とずっと一緒にいたいからとのことだった。

ぜーんぶ読み返してみると

Tくんに対する私の気持ちは
今でも少し残っている事が判明
Ｋは一年間、変わらずに、私を一番に思い、いまだに大好き大好きと言い続けている。

今では出会って間無しの頃とは立場が逆転し、上から目線キャラはなくなり、ベタベタイチャイチャしたいだけのオジサンに成り下がっている…

さんざん私から冷たくされたり、別れ話をされまくったり、追い出されたりしているのに、相も変わらず私を好きだと求めてくる。

嬉しくないことはないのだ
むしろ、Ｋに染まった生活をしてきたために

結局、Tくんに対して嫉妬し苦しんでいたように、今ではＫに嫉妬し苦しんでいるわけで

何も進歩してないのだ

嫌なことから逃げたい。

もう我慢しながら

生きてくのは嫌なんだ。

嫉妬し苦しむくらいなら

恋愛したくない。

誰を好きになっても

誰に愛されても

嫉妬し苦しむのはわかっている

私はそういう性格なのだ

恋愛しないほうが

身のためなんだ

嫉妬ほど馬鹿らしくて

苦しいことはない

仕事で
他の奴らが成長していくのが
嫌なんだと思う

私だけに教えてほしい
私が一番になりたい

だけど私じゃ無理
劣等感
悔しくて悔しくて
離れたくなる

ほんとはのりたい
うまくなりたい
ほめられたい

だけど彼が教えてきた
弟子たちがいる

見たくない

私の知らないことを
共有している人たちが
身近にいることに
嫉妬し苦しむ

だったら離れて苦しみから
解放されたい

彼が私を求めれば求めるほど

優越感から
自分が一番じゃなきゃダメだとイライラする

お前なら
ある程度いい線いくって
言われても
勉強する気にならない

むしろ絶対絶対
勉強してやんないって思う

いつからこんな反発心ばかり持つようになったんだろう

なんでこんなやつなのに
泣きながら一緒にいたいって
求めてくるんだろう

周りの目ばかり気になるし

こんなにのりたいのに
つまんないって嘘ついて
のりたくないと言い張るのは
ナゼかな

周りの目かな

あと
嫌いな女にしったかぶりされたくないのと、男どもとキャッキャ騒いでいるのを見たくないからかな

あたし自分が中心にいないと
ダメなんだな

いい人間に生まれ変わりたい

今日は仕事まで休んで

彼を一方的に罵倒し

家に来るなと追い払った

ずっとヒキコモリ

何もする気にならない

友達と会うのも億劫だ

夜働きにいけば
また昔みたいに
充実した感覚でてくるかな

男と関わりたいだけなのかな

いや、仕事で割りきって
男どもと騒ぐのが
楽しかったんだな…

仲良かった女友達も
Tくん達と繋がりあるのが嫌で
関われなくなったし

やっぱり
Tくんと遊んでたころが
一番楽しかったなぁ

帰らせてから何の連絡もなし

彼に

返してよって言われても
絶対返さないって
怒鳴ったから

してこないのだろう

返す気はないけど
私を気にしてるなら
返事なくても

してこいと

を気にしてみてる私

こんな自分勝手な私
最低だなぁ…

また会社でチャラチャラしてるんだろうか

女の子スタッフにチャラチャラしてる様は
見てて腹がたつ

今日はスタッフつれて
ご飯行くのかなぁ
腹がたつ

別れたいって言いながら
いちいち気にしてる私

最低だなぁ…

久しぶりに
ここで愚痴っている

病んでるんだな

Ｋのことで病むなんて

一年前には考えられなかったね

Ｋが何してようと

関係なかったのに

今ではTくんの存在がなくなって
気持ちの支えがいないから

Ｋに依存してるんだろうか

Ｋを好きなのか

ただの依存なのか

なんなんだろう

今日、抜き打ちチェックしたら

車の中、

の灰を発見

あんなに「絶対吸わない。嫌われることはしない」って
偉そうに言ってたのに

さらに物色したら

のゴミまで出てきた

言い訳は、

灰は会社の人間が吸ったから
ゴミは昔吸ってた時のゴミ

信じられるわけないだろ

もう

辞めて２ヶ月経つし

何回か掃除したよね

なのにゴミあるわけないだろ

必死に嘘つく姿

ほんまにカッコ悪い

あれだけ嘘つくなって言っても
私に嫌われたくないから
必死に隠そうとする

ほんと、一番キライなタイプ

さらに物色していたら
マットの下から
怪しいｶｰﾄﾞｹｰｽが出てきた

見ようとしたら
今まで見せたことない態度で

これは絶対見せない
一個や二個、隠したいことくらいある

って焦っていた

の嘘の件で
別れてよって話してたのを

嫌だ嫌だ!!って言っていたのに

ｶｰﾄﾞｹｰｽ見せて、見せてくれたら別れない

って言っても

かたくなに見せない

もういい!!
見せるくらいなら別れる!!
そんなに信用ないんだ!?
信用してたのに…
もういい!!

などと焦りまくっていた

今まで嘘も隠し事もないと

紳士ぶっていたくせに

別れる!!って言い張るくらい

見せれなかったものとは…

初めて自分から別れると言い出した彼。

あまりの急変ぶりに
ムカついた

ｶｰﾄﾞｹｰｽを隠していたことが嘘のかたまりなわけだから

今まで、やっぱり裏切ってたんだね。ずっと一緒にいたいとか言いつつ嘘ばっかり

などと嘘泣きして

もう、風俗いく、金稼ぎにいくなどと脅したところ

観念したのか

絶対キライにならないでねと
ｶｰﾄﾞｹｰｽの中身を見せてきた

子供の写真二枚と
元嫁クウからのありがとうという、コメントだった

一度見せてとお願いしたのに
無いと言われた写真

かなりムカついた

そしてサラ金カード

本人は写真よりサラ金カードを知られる事が嫌だったらしい

中身は写真にはムカついたが
あとはどうでもよかった
本人いわく、今は
借りてないらしいし

ただ、ｶｰﾄﾞｹｰｽから一度全部抜き取ってポケットに閉まっていたから

彼の言い訳や説明は
全く信用していない

まだ隠し事ある気がする

女関係かと思ってたが
とにかく
何も信憑性なし

もうこんなこと何回も繰り返したくない

もうムリだ
何度も何度も嘘つかれて
ごまかされて
何も信用してあげらんない

こんな毎日
いつか苦しくて終わる

だったらもう諦めよう

そう思って
もう思いきって別れようと思い
ずっと別れようと話した

そして

Ｔくんとかぶって付き合ってたこと、今でも大好きなこと

今でも友達になりたいこと

Ｋより大好きなこと

誕生日もＫの誘い断って
Ｔといたこと…

全て話した

かなりのショックだったらしいが、かまわず別れようと連呼

今の私は
本心はまだ甘い密を吸っていたいのだ
別れたくはないし、元嫁と幸せだった時期に嫉妬している

だけど…

ほんとのとこ、別れたほうがいい気もする

いつもいつも嘘つかれることを気にかけ、嫉妬するのは疲れた

このまま別れたほうがいいな

私は

恋愛したらダメなタイプ

１人でいよう

Tくんに
恐る恐る誕生日メール送った

なんと返事がきた!!

でもそのあと
親父さんのこと聞いたら
もう返信ない・・・

嬉しいような、悲しいような

メールしたこと
ヤケになって
３万も無駄使いしたこと

Ｋに謝った

でももう元嫁や子供を
気にしながら生活したくない

二番煎じは嫌だ

そんな苦しみから解放されたくて、別れを決断

毎日毎日、ストーカーのように
家に押し掛けては半泣きで別れたくないと言われ

チャンスくれと言われ

今にいたる

私を思う気持ちは確かかもしれないが
嘘は平気でつける人間

お金のために我慢してればいいのか…

いや、私も好きになってるから嫉妬するし嘘は嫌だし
人間的に好きになりたいのにさ

知人とのお金のこと、メールきてたの削除したくせに
消し方知らない、メールきてないって嘘つきまくってたし
その前も、薬もらうっていいつつ、お金払ったとか電話かけて薬の件あやふやに話してたとか嘘つきまくってるよね

今月半ばから精神的、体力的に弱くなって甘えて生活している

ずっと仕事も行っていない

なのにこんな私の側にいてくれる

何が好きなのか…

こんなダメな女といなくても
もっと尽くして頑張ってくれる女性がいるだろうに

引きこもり、うつ病気味だ

ひさしぶりにきた。
自分が何をしたいのかわからない。
書き込みを見れば、３ヶ月前から何も変わってない自分。
７月から仕事に行かなくなり、結局誰にも挨拶することなく辞めた形になった。
全て人のせいにして。
一生懸命してくれてるのはわかる。でもうざかったんだ。頑張ってもダメな自分にイライラするし、プレッシャーを与えられるとそのストレスを相方のせいにして逃げてる。
ダメなのは私。わかっているけど、前に進めない。それも相方のせいにしている。
仕事してなくても、身の回りのこと、そうじ、洗濯、ご飯まで、私が嫌だと言えばやる。
お金も出してくれる。ギャンブルで使い込んでも怒らない。

そこに甘えて毎日毎日引きこもって、たまに出掛けてもギャンブルのみ。
人と関わるのも嫌になってる。こんな自分を知られるのが嫌なんだろうな。
仲良かった友達とも、Tくんとの絡みで会えない。悔しいからだ。私はもう会えないのに、友達は連絡とれる。
ギタカに関しては私より友達を好み、私のメールはシカトするのに友達にはメールする
そんなやり取りしてることが憎い。ただの嫉妬だ。

他に、たまに連絡くれた友達のメールは無視してしまい、連絡取りにくくなった。
１人でいると、たまに寂しくて遊ぼうと誘いたくなるが、こっちから無視した手前、連絡できない。
全て悪循環だ。

私は何がしたいのだろう
どうあれば満足なのだろう

相方のこと殴ったり蹴ったりして、家から追い出して
連絡してくるなって突き放しておいて
携帯鳴らないと寂しく感じている
相方から連絡なかったら、全く鳴らない携帯。
私はひとりぼっちなんだ。

何もやる気にならない。

やりたいことがあっても

やろうと思えない。

全て嫉妬からなのか。

私はどうなるのだろう。

嫌がることをしてみる。

Tにメールしてみた。
Tの友達をみかけたから。
期待に沿う内容ではないが割りとすぐ返事きた。

そっけない、そして遊ぼうって内容は一切無視した返事。

返事きたことは嬉しかったが

途中から返事無くなった
内容も納得いかない

私がずっと気にしていた相手はこんな奴だったのか…

気にしていたこと自体
情けなくなった

嫌がることをしてみたつもりが

ただ自分が惨めになるだけだった

Kは珍しく言われた通り連絡してこない

何を考えてるんだろう

このまま終われたら気楽なのかな

出会わなければよかった

夜や、休みの日
どうせ好き勝手遊びに行くんだろう
全く信用できない
所詮口だけな奴なんだ
口では私に愛想振り撒いてるくせに
いざ離れたら…

ひさしぶりに漫画を読み漁った

漫画はいい

漫画のなかでは、人間の強さ、暖かさを感じられる

現実には有り得ない、友情、愛情…

そんなふうに思える仲間や彼氏に出会いたい

まずは自分自身大事にしてあげたらどうでしょうか(>_<)

コメントありがとうございます

苦しい
頑張ってくれてるのに
一緒にいることが面倒になっている
お金だけくれればいい
たった一年たらずで
こんなにも気持ちが冷めてる
今後、恋愛感情が強くなり
一緒にいたいと思うようになるなんてありえない
一度冷めた気持ちは二度と戻らない
情や同情で将来ずっといることは私にはできない
やっぱり、ずっと側にいたいと思える、好きな人といたい

元嫁や子供の存在も
わたしには受け入れてやることができない

バツイチと付き合っている女性は精神的に強いのだろうか

子供と会われることも辛い

私には入り込めない環境が
彼にはあるのだから

彼が子供と過ごした十数年
わたしの知らない姿がある

それは嫌だ

14日

左の頬を、思い切り殴られた
目が内出血で真っ赤に。

ケンカの流れで殴られたけど

イライラが収まらない

この人のことは、金のためだけに利用すると心にきめた

私はダメな人間
つねに男に飢えていて
働きもせず男に金を出させる
仕事をする気にもならない
男の身内に対しての思いやりもない
病気で入院していても、私のために金を用意しろとせまっている
離れた嫁や子供に金がいくことを激しく嫌がる
自分の関係者以外が幸せそうなのがムカつく

幸せになれないのは、この人間性のせいだろうか

自分の悪いところが解ってるなら、もう自分のこと責めなくても良いじゃん。
最初は、不倫とか最低だし、あまりにも貴女が幼稚過ぎる考えだと思ってた。
だけど良く良く考えたら、結婚とか子供居てたりとか、色々片付いちゃってる男が、他の女と不倫って人間として、最低だと思った。
自分は片付いてるから良いかも知れないが
まだまだ将来がある貴女に手を出して、散々悩ませて、都合が悪くなったら、返事が無かったりする。しょうもないし最低な男だな。イケメンでも許されないわ(笑)

そんな、しょうもない男に時間を裂いてて勿体無いよ。そんな男を見てるより、もっと視野を広くして、周りを見てみろ。今は、どうしようもなく辛くて、苦しくて、自分が大嫌いで、何も出来なくて歯痒くて、憎いだろう。
だけど、生きていく上で必要な修行だから、仕方ないし、生きていれば嫌なことが大半だ。
貴女だって、良いことばっかりじゃ、たぶんつまらなくなるんじゃないかな？

まぁ、今を乗り越えればきっと良いことあるよ。頑張れ。

久しぶりに見たらまだあるんだ、このスレ

>>436
ありがたいコメントなのに
見落としてた。
コメントくれた人
ありがとう。

ここを読み返して
成長していない自分に
落胆した
2013年から何も変わっていない
殴った相手とズルズルと繋がり今にいたる

仕事をやめ
ヒモの生活

何をするのもやる気がでない
何もしたくない

でも人にかまってほしい

病院で処方してもらったら楽になるのだろうか

携帯、メール全てを拒否した

自分でも何がしたいのか
わからない･･･

いや、かまってほしいんだ
もっと大事にされたいんだ

何があっても
裏切らない揺るぎない存在がほしいんだ

自分が誰かのそういう存在になれるかと問われたら
そこまで執着できないだろうなと思う

すごく好きな人がいた
Ｓほどの存在ではないが
一緒にいて楽しくて
嫌なことを忘れさせてくれた

友達として仲良くできればと思っていたがその願い空しくパートナーができて関わりは途絶えた

仕方ないことだけど
満たされない毎日の中で唯一の癒しだったから虚無感がすごい

ほんとうに寄り添える友達もいない
家族以外に大事な人もいない

満たされた毎日を過ごす人達を羨ましく思い
ひとりで過ごす毎日

なにか楽しみがあれば違うのだろうけどそんなお金もない

これから先
どうやって生きていこう

自分が価値ある人間なら
パトロンもいただろう

誰からも必要とされない価値のない存在

恋愛だけじゃなく
人間関係自体
嫌なことばかりだ

けん
まい
まさと
ひろき
いけ

関わりがあったのに
人間関係切れるって
何でなんだろ
それだけ魅力ない人間だからか

ついにＭを非表示から削除した。その知人のポンもキーも非表示削除した。
ブロックじゃなく非表示なところが、未練がましい…
向こうから音信あるかなって何処かで待ってる自分。

近頃、引きこもりの日常が続き

人間関係の希薄さに全てが馬鹿らしく虚しくなってきた。

LINE始めたばかりの頃は
一番にLINEくれたＭ。
使いこなせず既読無視になっていたら電話までくれて。
今思えばとても嬉しかった。

そこから同じ趣味を始め
交流が増え、会える日が楽しみで
連絡貰えるのが嬉しくて
充実感があった。
Ｍの存在が私の元気の源だった。

私の気持ちが空回りして
怒らせてしまうことが増え
ギクシャクした感じもあったけど
好きな気持ちを伝えてからは
Ｍの態度も変わって
仲良くしてくれはじめた。
ずっとこんな日々が
続けばいいと願っていたのに。

Ｍも私のこと
少しは異性として意識してくれてるのかなとドキドキすることもしばしばあった。
手を繋ごうとかキスしてとか
冗談だとしても
興味ない相手には言わないだろうと思ってとても楽しい日々だったのに。

それは突然だった。

共通の趣味で会った日から
次に会える日が未定で
しばらく連絡もなかった日々。また
早く予定を立てたくて
声が聞きたくて
夜中に電話したら出ない…
いつもなら100%かけ直してくれるのに
LINEだけの返信。しかも眠いから寝るよ…って。
仕事や他の仲間からならかけ直してるよね？
また私の中の嫌な部分が出て

私の扱い酷すぎるって
色々LINEしてしまった。

明日電話するからって返信あってからそのまま世が明ける。
お昼頃電話がなる。

「ショックな話があるかも」
と言われて
まさか彼女でもできたの？と冗談半分に聞いたら
「そのまさかなんだよ」と言われた…

あまりに急すぎて
自然に涙が出てきた。
久しぶりだった
こんな悔しくて泣けたのは。

私のものではないから。
彼女できても仕方ないから。

分かっていてもキツい。

しかも、最近ずっと仲良しだったでしょう？
私のこと、少しは好きな感じあったんじゃないのかな？
手を繋ごうとかキスしてとか
すごくいい感じだったのに。

私の気持ち知ってたでしょ？

Ｍは
私の気持ちは、友達としての感情で恋愛感情ではないと思ってたと言われた。

付き合ったりはできないって
Ｍの友達に私が話したこと
Ｍは知ってた。

確かにＭの友達にそんな会話した。確かに私はＭとは付き合ったりはしてもうまくいかないと思っていたし、将来考えたらお互い一緒にいたら駄目だと思っていた。

だから友達としてずっとこんな感じでいたかったのに…
彼女なんか作らないで欲しかった

それはあまりに自分勝手すぎるね。

色々知りすぎて
今さら私のことを
恋愛対象としては見れない
って言われた。

友達として
ずっと仲良くしようと言われた。

そんなことできない。
彼女の存在が気になって。
その笑顔
彼女の前でいつも見せてるんだよね。
その声、彼女はいつも聞けるんだよね。

私と仲良くしてるときも、彼女とずっと連絡とってたんだよね。
私がずっと誘っていた映画も１度も行かなかったのに
彼女とはすぐ行ったんだよね。しかも付き合い始めるまでの過程で。

色々知ると

私がどれだけ
惨めかよくわかった。

私がどれだけ
Ｍが好きだったかもわかった。
自分のものぐらいに思ってた。
だから余計にキツかった。
Ｍからは本当にただの趣味仲間でしかなかった。
結局、二人で遊ぶことは拒まれてたんだなと感じた。

なら、あんな思わせ振りなこと言わないで、しないで

Ｍの友達には
散々強がってもう大丈夫と言ってしまったけど

ダメージは大きい…
時間たつにつれ
余計にダメージの大きさに気づいた

何も楽しく感じない。

趣味もやる気がおきない。

Ｍと関われるから
頑張ってたんだ
Ｍと一緒だから
楽しかったんだ…

居なくなった今さら
何も楽しくない…

毎日毎日
ただ引きこもりの日常が続く

友達の存在も
重荷になる
LINEやめたい
全員切りたい
誰も知らない土地に住みたい

充実した毎日を送る
友達たちにイライラする

とくにＹの存在が気になって
イライラする

可愛くてお金にゆとりあって
いつも身に付けるものが違う

皆からも、ちやほやされて
羨ましいから嫌なんだ…

昔はよく二人で遊んでたのに

私の嫉妬からの、Ｔの事がきっかけで距離ができたね

そこから二人で会うことは無くなったね

異性ともうまくいかない

同性ともうまくいかない

嫉妬が強くて

自分が醜くて

全てが嫌になる

自分がＹのような存在なら
Ｍも私のこと
もっと失いたくない存在で
大事にしてくれたかな

これからどうなるか

誰とも関わりたくない

Ｍのこと忘れたい
関わる前に戻りたい

もっと素晴らしい相手に
出会えるなら
忘れられるんだろう

充実した毎日なら
嫌な友達達のことも
Ｍのことも
忘れられるんだろう

救ってよ
助けてよ
誰か…

LINEってややこしい
自動追加してなかったら
登録されないんだね
いつの間にか友達一覧から
消えてる人はアカウント削除

お互い自動追加してなかったら
一覧にあがらない

ふと連絡しようと思ったノゾミがいなかった
自動許可してみたけどあがらず

電話帳リンクしてないから
向こうが電話帳のみ追加してるならこちらにはあがらないけど

わざと繋がらないようにされてるならショックだな

これだけの期間が過ぎても
Ｍのことが忘れられない
いまだに夢にまで出てきて
ドキドキしてしまう…

彼女とうまくいってますか
連絡したいけど怖くてできない
ほかの共通の友達とも
あれから交流無くなって
いまさら連絡できないし…

他に好きな人が出来れば
この気持ちも薄くなるんだろうけど、なかなかいい人に出会えない

あのとき…
今思えばＭは探りを入れていたのかもしれない
自分に気があるかどうか
はかりにかけていたのかな…

車にのせてもらった時に
手を繋ぐ？ってからかってきたり

できたらご褒美にキスして？ってからかってきたり
私がどぎまぎして慌てるのが楽しかったんだろうけど

そうやって私がどうするか
様子見てたのかな

あの時手を繋いでたら…

キスしてたら…

違う関係性が
作れていたかもしれない
失うなんて思ってなかった…

友達として関わればいいじゃんて言われたのに
ツライから無理だよって
関係を遠退かせたのも
自分のせいなんだけれど…

しばらくはちょこっと連絡取り合ってたけど
結局、全く関わり無くなったのは、向こうが気を使ったからなのか
嫌われたからなのか
それはわからない

あの時
もっと距離を縮めていたら
こんなことには
なっていなかったのかな

まだ、大好きです
会いたいし
甘えたい
気を許せるのも
甘えられるのも
あなたにだけです
酔った勢いでしか
抱きついたり手を繋いだり出来なかったけど
思い出すだけで幸せだった感覚、胸が熱くなる感覚がよみがえるよ

森との飲みの帰り
ほろ酔いでＭのことを思い出してTELしてしまった
出なかったからもう諦めていたらかけ直してくれた
前、全く記憶にない酔っ払いTELをしたことを謝罪
Ｍは穏やかで来るもの拒まずの人なんだな
自分がカノジョだったら
嫉妬でしんどいかもしれないけど
私の立場からだと
受け入れてくれて嬉しい
話せて良かった、やっぱり大好きだ
カノジョの存在は苦しくて仕方ないけど
誰からも好かれるＭだから
私も好きでいていいよね？

他愛ない会話
向こうは私にあわせて
相手にしてくれてるはず
人間を心底嫌いになって拒絶しないからこそ私のことも相手にしてくれた
『おまえを嫌ってたらキリがないから笑』って…
私のパートナーとして側にいてもらうことは無理でも
私の心の癒しとして
繋がっていてほしい…

まだ１年と少ししか経ってないんだ。少しは楽になったけれど未だに思い出す。

データ整理をしていたらSTさんの写真が出てきた。Mの存在が大きいので恋愛感情は無くなったがとても好きだったのを思い出した。彼の父親の危篤から色々あって嫌われてしまったけど、会って話がしたいな。
なんだかんだとＮとずっと続いていて、Ｎほどわたしを切らずに繋がってくれる人もいないと思う。自分を信頼してくれる落ち着ける相手がいることが幸せだと思う。