恋愛ってなんだろ

お前なら
ある程度いい線いくって
言われても
勉強する気にならない

むしろ絶対絶対
勉強してやんないって思う

いつからこんな反発心ばかり持つようになったんだろう

なんでこんなやつなのに
泣きながら一緒にいたいって
求めてくるんだろう

周りの目ばかり気になるし

こんなにのりたいのに
つまんないって嘘ついて
のりたくないと言い張るのは
ナゼかな

周りの目かな

あと
嫌いな女にしったかぶりされたくないのと、男どもとキャッキャ騒いでいるのを見たくないからかな

あたし自分が中心にいないと
ダメなんだな

いい人間に生まれ変わりたい

今日は仕事まで休んで

彼を一方的に罵倒し

家に来るなと追い払った

ずっとヒキコモリ

何もする気にならない

友達と会うのも億劫だ

夜働きにいけば
また昔みたいに
充実した感覚でてくるかな

男と関わりたいだけなのかな

いや、仕事で割りきって
男どもと騒ぐのが
楽しかったんだな…

仲良かった女友達も
Tくん達と繋がりあるのが嫌で
関われなくなったし

やっぱり
Tくんと遊んでたころが
一番楽しかったなぁ

帰らせてから何の連絡もなし

彼に

返してよって言われても
絶対返さないって
怒鳴ったから

してこないのだろう

返す気はないけど
私を気にしてるなら
返事なくても

してこいと

を気にしてみてる私

こんな自分勝手な私
最低だなぁ…

また会社でチャラチャラしてるんだろうか

女の子スタッフにチャラチャラしてる様は
見てて腹がたつ

今日はスタッフつれて
ご飯行くのかなぁ
腹がたつ

別れたいって言いながら
いちいち気にしてる私

最低だなぁ…

久しぶりに
ここで愚痴っている

病んでるんだな

Ｋのことで病むなんて

一年前には考えられなかったね

Ｋが何してようと

関係なかったのに

今ではTくんの存在がなくなって
気持ちの支えがいないから

Ｋに依存してるんだろうか

Ｋを好きなのか

ただの依存なのか

なんなんだろう

今日、抜き打ちチェックしたら

車の中、

の灰を発見

あんなに「絶対吸わない。嫌われることはしない」って
偉そうに言ってたのに

さらに物色したら

のゴミまで出てきた

言い訳は、

灰は会社の人間が吸ったから
ゴミは昔吸ってた時のゴミ

信じられるわけないだろ

もう

辞めて２ヶ月経つし

何回か掃除したよね

なのにゴミあるわけないだろ

必死に嘘つく姿

ほんまにカッコ悪い

あれだけ嘘つくなって言っても
私に嫌われたくないから
必死に隠そうとする

ほんと、一番キライなタイプ

さらに物色していたら
マットの下から
怪しいｶｰﾄﾞｹｰｽが出てきた

見ようとしたら
今まで見せたことない態度で

これは絶対見せない
一個や二個、隠したいことくらいある

って焦っていた

の嘘の件で
別れてよって話してたのを

嫌だ嫌だ!!って言っていたのに

ｶｰﾄﾞｹｰｽ見せて、見せてくれたら別れない

って言っても

かたくなに見せない

もういい!!
見せるくらいなら別れる!!
そんなに信用ないんだ!?
信用してたのに…
もういい!!

などと焦りまくっていた

今まで嘘も隠し事もないと

紳士ぶっていたくせに

別れる!!って言い張るくらい

見せれなかったものとは…

初めて自分から別れると言い出した彼。

あまりの急変ぶりに
ムカついた

ｶｰﾄﾞｹｰｽを隠していたことが嘘のかたまりなわけだから

今まで、やっぱり裏切ってたんだね。ずっと一緒にいたいとか言いつつ嘘ばっかり

などと嘘泣きして

もう、風俗いく、金稼ぎにいくなどと脅したところ

観念したのか

絶対キライにならないでねと
ｶｰﾄﾞｹｰｽの中身を見せてきた

子供の写真二枚と
元嫁クウからのありがとうという、コメントだった

一度見せてとお願いしたのに
無いと言われた写真

かなりムカついた

そしてサラ金カード

本人は写真よりサラ金カードを知られる事が嫌だったらしい

中身は写真にはムカついたが
あとはどうでもよかった
本人いわく、今は
借りてないらしいし

ただ、ｶｰﾄﾞｹｰｽから一度全部抜き取ってポケットに閉まっていたから

彼の言い訳や説明は
全く信用していない

まだ隠し事ある気がする

女関係かと思ってたが
とにかく
何も信憑性なし

もうこんなこと何回も繰り返したくない

もうムリだ
何度も何度も嘘つかれて
ごまかされて
何も信用してあげらんない

こんな毎日
いつか苦しくて終わる

だったらもう諦めよう

そう思って
もう思いきって別れようと思い
ずっと別れようと話した

そして

Ｔくんとかぶって付き合ってたこと、今でも大好きなこと

今でも友達になりたいこと

Ｋより大好きなこと

誕生日もＫの誘い断って
Ｔといたこと…

全て話した

かなりのショックだったらしいが、かまわず別れようと連呼

今の私は
本心はまだ甘い密を吸っていたいのだ
別れたくはないし、元嫁と幸せだった時期に嫉妬している

だけど…

ほんとのとこ、別れたほうがいい気もする

いつもいつも嘘つかれることを気にかけ、嫉妬するのは疲れた

このまま別れたほうがいいな

私は

恋愛したらダメなタイプ

１人でいよう

Tくんに
恐る恐る誕生日メール送った

なんと返事がきた!!

でもそのあと
親父さんのこと聞いたら
もう返信ない・・・

嬉しいような、悲しいような

メールしたこと
ヤケになって
３万も無駄使いしたこと

Ｋに謝った

でももう元嫁や子供を
気にしながら生活したくない

二番煎じは嫌だ

そんな苦しみから解放されたくて、別れを決断

毎日毎日、ストーカーのように
家に押し掛けては半泣きで別れたくないと言われ

チャンスくれと言われ

今にいたる

私を思う気持ちは確かかもしれないが
嘘は平気でつける人間

お金のために我慢してればいいのか…

いや、私も好きになってるから嫉妬するし嘘は嫌だし
人間的に好きになりたいのにさ

知人とのお金のこと、メールきてたの削除したくせに
消し方知らない、メールきてないって嘘つきまくってたし
その前も、薬もらうっていいつつ、お金払ったとか電話かけて薬の件あやふやに話してたとか嘘つきまくってるよね

今月半ばから精神的、体力的に弱くなって甘えて生活している

ずっと仕事も行っていない

なのにこんな私の側にいてくれる

何が好きなのか…

こんなダメな女といなくても
もっと尽くして頑張ってくれる女性がいるだろうに

引きこもり、うつ病気味だ

ひさしぶりにきた。
自分が何をしたいのかわからない。
書き込みを見れば、３ヶ月前から何も変わってない自分。
７月から仕事に行かなくなり、結局誰にも挨拶することなく辞めた形になった。
全て人のせいにして。
一生懸命してくれてるのはわかる。でもうざかったんだ。頑張ってもダメな自分にイライラするし、プレッシャーを与えられるとそのストレスを相方のせいにして逃げてる。
ダメなのは私。わかっているけど、前に進めない。それも相方のせいにしている。
仕事してなくても、身の回りのこと、そうじ、洗濯、ご飯まで、私が嫌だと言えばやる。
お金も出してくれる。ギャンブルで使い込んでも怒らない。

そこに甘えて毎日毎日引きこもって、たまに出掛けてもギャンブルのみ。
人と関わるのも嫌になってる。こんな自分を知られるのが嫌なんだろうな。
仲良かった友達とも、Tくんとの絡みで会えない。悔しいからだ。私はもう会えないのに、友達は連絡とれる。
ギタカに関しては私より友達を好み、私のメールはシカトするのに友達にはメールする
そんなやり取りしてることが憎い。ただの嫉妬だ。

他に、たまに連絡くれた友達のメールは無視してしまい、連絡取りにくくなった。
１人でいると、たまに寂しくて遊ぼうと誘いたくなるが、こっちから無視した手前、連絡できない。
全て悪循環だ。

私は何がしたいのだろう
どうあれば満足なのだろう

相方のこと殴ったり蹴ったりして、家から追い出して
連絡してくるなって突き放しておいて
携帯鳴らないと寂しく感じている
相方から連絡なかったら、全く鳴らない携帯。
私はひとりぼっちなんだ。

何もやる気にならない。

やりたいことがあっても

やろうと思えない。

全て嫉妬からなのか。

私はどうなるのだろう。

嫌がることをしてみる。

Tにメールしてみた。
Tの友達をみかけたから。
期待に沿う内容ではないが割りとすぐ返事きた。

そっけない、そして遊ぼうって内容は一切無視した返事。

返事きたことは嬉しかったが

途中から返事無くなった
内容も納得いかない

私がずっと気にしていた相手はこんな奴だったのか…

気にしていたこと自体
情けなくなった

嫌がることをしてみたつもりが

ただ自分が惨めになるだけだった

Kは珍しく言われた通り連絡してこない

何を考えてるんだろう

このまま終われたら気楽なのかな

出会わなければよかった

夜や、休みの日
どうせ好き勝手遊びに行くんだろう
全く信用できない
所詮口だけな奴なんだ
口では私に愛想振り撒いてるくせに
いざ離れたら…

ひさしぶりに漫画を読み漁った

漫画はいい

漫画のなかでは、人間の強さ、暖かさを感じられる

現実には有り得ない、友情、愛情…

そんなふうに思える仲間や彼氏に出会いたい

まずは自分自身大事にしてあげたらどうでしょうか(>_<)

コメントありがとうございます

苦しい
頑張ってくれてるのに
一緒にいることが面倒になっている
お金だけくれればいい
たった一年たらずで
こんなにも気持ちが冷めてる
今後、恋愛感情が強くなり
一緒にいたいと思うようになるなんてありえない
一度冷めた気持ちは二度と戻らない
情や同情で将来ずっといることは私にはできない
やっぱり、ずっと側にいたいと思える、好きな人といたい

元嫁や子供の存在も
わたしには受け入れてやることができない

バツイチと付き合っている女性は精神的に強いのだろうか

子供と会われることも辛い

私には入り込めない環境が
彼にはあるのだから

彼が子供と過ごした十数年
わたしの知らない姿がある

それは嫌だ

14日

左の頬を、思い切り殴られた
目が内出血で真っ赤に。

ケンカの流れで殴られたけど

イライラが収まらない

この人のことは、金のためだけに利用すると心にきめた

私はダメな人間
つねに男に飢えていて
働きもせず男に金を出させる
仕事をする気にもならない
男の身内に対しての思いやりもない
病気で入院していても、私のために金を用意しろとせまっている
離れた嫁や子供に金がいくことを激しく嫌がる
自分の関係者以外が幸せそうなのがムカつく

幸せになれないのは、この人間性のせいだろうか

自分の悪いところが解ってるなら、もう自分のこと責めなくても良いじゃん。
最初は、不倫とか最低だし、あまりにも貴女が幼稚過ぎる考えだと思ってた。
だけど良く良く考えたら、結婚とか子供居てたりとか、色々片付いちゃってる男が、他の女と不倫って人間として、最低だと思った。
自分は片付いてるから良いかも知れないが
まだまだ将来がある貴女に手を出して、散々悩ませて、都合が悪くなったら、返事が無かったりする。しょうもないし最低な男だな。イケメンでも許されないわ(笑)

そんな、しょうもない男に時間を裂いてて勿体無いよ。そんな男を見てるより、もっと視野を広くして、周りを見てみろ。今は、どうしようもなく辛くて、苦しくて、自分が大嫌いで、何も出来なくて歯痒くて、憎いだろう。
だけど、生きていく上で必要な修行だから、仕方ないし、生きていれば嫌なことが大半だ。
貴女だって、良いことばっかりじゃ、たぶんつまらなくなるんじゃないかな？

まぁ、今を乗り越えればきっと良いことあるよ。頑張れ。

久しぶりに見たらまだあるんだ、このスレ

>>436
ありがたいコメントなのに
見落としてた。
コメントくれた人
ありがとう。

ここを読み返して
成長していない自分に
落胆した
2013年から何も変わっていない
殴った相手とズルズルと繋がり今にいたる

仕事をやめ
ヒモの生活

何をするのもやる気がでない
何もしたくない

でも人にかまってほしい

病院で処方してもらったら楽になるのだろうか

携帯、メール全てを拒否した

自分でも何がしたいのか
わからない･･･

いや、かまってほしいんだ
もっと大事にされたいんだ

何があっても
裏切らない揺るぎない存在がほしいんだ

自分が誰かのそういう存在になれるかと問われたら
そこまで執着できないだろうなと思う

すごく好きな人がいた
Ｓほどの存在ではないが
一緒にいて楽しくて
嫌なことを忘れさせてくれた

友達として仲良くできればと思っていたがその願い空しくパートナーができて関わりは途絶えた

仕方ないことだけど
満たされない毎日の中で唯一の癒しだったから虚無感がすごい

ほんとうに寄り添える友達もいない
家族以外に大事な人もいない

満たされた毎日を過ごす人達を羨ましく思い
ひとりで過ごす毎日

なにか楽しみがあれば違うのだろうけどそんなお金もない

これから先
どうやって生きていこう

自分が価値ある人間なら
パトロンもいただろう

誰からも必要とされない価値のない存在

恋愛だけじゃなく
人間関係自体
嫌なことばかりだ

けん
まい
まさと
ひろき
いけ

関わりがあったのに
人間関係切れるって
何でなんだろ
それだけ魅力ない人間だからか

ついにＭを非表示から削除した。その知人のポンもキーも非表示削除した。
ブロックじゃなく非表示なところが、未練がましい…
向こうから音信あるかなって何処かで待ってる自分。

近頃、引きこもりの日常が続き

人間関係の希薄さに全てが馬鹿らしく虚しくなってきた。

LINE始めたばかりの頃は
一番にLINEくれたＭ。
使いこなせず既読無視になっていたら電話までくれて。
今思えばとても嬉しかった。

そこから同じ趣味を始め
交流が増え、会える日が楽しみで
連絡貰えるのが嬉しくて
充実感があった。
Ｍの存在が私の元気の源だった。

私の気持ちが空回りして
怒らせてしまうことが増え
ギクシャクした感じもあったけど
好きな気持ちを伝えてからは
Ｍの態度も変わって
仲良くしてくれはじめた。
ずっとこんな日々が
続けばいいと願っていたのに。

Ｍも私のこと
少しは異性として意識してくれてるのかなとドキドキすることもしばしばあった。
手を繋ごうとかキスしてとか
冗談だとしても
興味ない相手には言わないだろうと思ってとても楽しい日々だったのに。

それは突然だった。

共通の趣味で会った日から
次に会える日が未定で
しばらく連絡もなかった日々。また
早く予定を立てたくて
声が聞きたくて
夜中に電話したら出ない…
いつもなら100%かけ直してくれるのに
LINEだけの返信。しかも眠いから寝るよ…って。
仕事や他の仲間からならかけ直してるよね？
また私の中の嫌な部分が出て

私の扱い酷すぎるって
色々LINEしてしまった。

明日電話するからって返信あってからそのまま世が明ける。
お昼頃電話がなる。

「ショックな話があるかも」
と言われて
まさか彼女でもできたの？と冗談半分に聞いたら
「そのまさかなんだよ」と言われた…

あまりに急すぎて
自然に涙が出てきた。
久しぶりだった
こんな悔しくて泣けたのは。

私のものではないから。
彼女できても仕方ないから。

分かっていてもキツい。

しかも、最近ずっと仲良しだったでしょう？
私のこと、少しは好きな感じあったんじゃないのかな？
手を繋ごうとかキスしてとか
すごくいい感じだったのに。

私の気持ち知ってたでしょ？

Ｍは
私の気持ちは、友達としての感情で恋愛感情ではないと思ってたと言われた。

付き合ったりはできないって
Ｍの友達に私が話したこと
Ｍは知ってた。

確かにＭの友達にそんな会話した。確かに私はＭとは付き合ったりはしてもうまくいかないと思っていたし、将来考えたらお互い一緒にいたら駄目だと思っていた。

だから友達としてずっとこんな感じでいたかったのに…
彼女なんか作らないで欲しかった

それはあまりに自分勝手すぎるね。

色々知りすぎて
今さら私のことを
恋愛対象としては見れない
って言われた。

友達として
ずっと仲良くしようと言われた。

そんなことできない。
彼女の存在が気になって。
その笑顔
彼女の前でいつも見せてるんだよね。
その声、彼女はいつも聞けるんだよね。

私と仲良くしてるときも、彼女とずっと連絡とってたんだよね。
私がずっと誘っていた映画も１度も行かなかったのに
彼女とはすぐ行ったんだよね。しかも付き合い始めるまでの過程で。

色々知ると

私がどれだけ
惨めかよくわかった。

私がどれだけ
Ｍが好きだったかもわかった。
自分のものぐらいに思ってた。
だから余計にキツかった。
Ｍからは本当にただの趣味仲間でしかなかった。
結局、二人で遊ぶことは拒まれてたんだなと感じた。

なら、あんな思わせ振りなこと言わないで、しないで

Ｍの友達には
散々強がってもう大丈夫と言ってしまったけど

ダメージは大きい…
時間たつにつれ
余計にダメージの大きさに気づいた

何も楽しく感じない。

趣味もやる気がおきない。

Ｍと関われるから
頑張ってたんだ
Ｍと一緒だから
楽しかったんだ…

居なくなった今さら
何も楽しくない…

毎日毎日
ただ引きこもりの日常が続く

友達の存在も
重荷になる
LINEやめたい
全員切りたい
誰も知らない土地に住みたい

充実した毎日を送る
友達たちにイライラする

とくにＹの存在が気になって
イライラする

可愛くてお金にゆとりあって
いつも身に付けるものが違う

皆からも、ちやほやされて
羨ましいから嫌なんだ…

昔はよく二人で遊んでたのに

私の嫉妬からの、Ｔの事がきっかけで距離ができたね

そこから二人で会うことは無くなったね

異性ともうまくいかない

同性ともうまくいかない

嫉妬が強くて

自分が醜くて

全てが嫌になる

自分がＹのような存在なら
Ｍも私のこと
もっと失いたくない存在で
大事にしてくれたかな

これからどうなるか

誰とも関わりたくない

Ｍのこと忘れたい
関わる前に戻りたい

もっと素晴らしい相手に
出会えるなら
忘れられるんだろう

充実した毎日なら
嫌な友達達のことも
Ｍのことも
忘れられるんだろう

救ってよ
助けてよ
誰か…

LINEってややこしい
自動追加してなかったら
登録されないんだね
いつの間にか友達一覧から
消えてる人はアカウント削除

お互い自動追加してなかったら
一覧にあがらない

ふと連絡しようと思ったノゾミがいなかった
自動許可してみたけどあがらず

電話帳リンクしてないから
向こうが電話帳のみ追加してるならこちらにはあがらないけど

わざと繋がらないようにされてるならショックだな

これだけの期間が過ぎても
Ｍのことが忘れられない
いまだに夢にまで出てきて
ドキドキしてしまう…

彼女とうまくいってますか
連絡したいけど怖くてできない
ほかの共通の友達とも
あれから交流無くなって
いまさら連絡できないし…

他に好きな人が出来れば
この気持ちも薄くなるんだろうけど、なかなかいい人に出会えない

あのとき…
今思えばＭは探りを入れていたのかもしれない
自分に気があるかどうか
はかりにかけていたのかな…

車にのせてもらった時に
手を繋ぐ？ってからかってきたり

できたらご褒美にキスして？ってからかってきたり
私がどぎまぎして慌てるのが楽しかったんだろうけど

そうやって私がどうするか
様子見てたのかな

あの時手を繋いでたら…

キスしてたら…

違う関係性が
作れていたかもしれない
失うなんて思ってなかった…

友達として関わればいいじゃんて言われたのに
ツライから無理だよって
関係を遠退かせたのも
自分のせいなんだけれど…

しばらくはちょこっと連絡取り合ってたけど
結局、全く関わり無くなったのは、向こうが気を使ったからなのか
嫌われたからなのか
それはわからない

あの時
もっと距離を縮めていたら
こんなことには
なっていなかったのかな

まだ、大好きです
会いたいし
甘えたい
気を許せるのも
甘えられるのも
あなたにだけです
酔った勢いでしか
抱きついたり手を繋いだり出来なかったけど
思い出すだけで幸せだった感覚、胸が熱くなる感覚がよみがえるよ

森との飲みの帰り
ほろ酔いでＭのことを思い出してTELしてしまった
出なかったからもう諦めていたらかけ直してくれた
前、全く記憶にない酔っ払いTELをしたことを謝罪
Ｍは穏やかで来るもの拒まずの人なんだな
自分がカノジョだったら
嫉妬でしんどいかもしれないけど
私の立場からだと
受け入れてくれて嬉しい
話せて良かった、やっぱり大好きだ
カノジョの存在は苦しくて仕方ないけど
誰からも好かれるＭだから
私も好きでいていいよね？

他愛ない会話
向こうは私にあわせて
相手にしてくれてるはず
人間を心底嫌いになって拒絶しないからこそ私のことも相手にしてくれた
『おまえを嫌ってたらキリがないから笑』って…
私のパートナーとして側にいてもらうことは無理でも
私の心の癒しとして
繋がっていてほしい…

まだ１年と少ししか経ってないんだ。少しは楽になったけれど未だに思い出す。

データ整理をしていたらSTさんの写真が出てきた。Mの存在が大きいので恋愛感情は無くなったがとても好きだったのを思い出した。彼の父親の危篤から色々あって嫌われてしまったけど、会って話がしたいな。
なんだかんだとＮとずっと続いていて、Ｎほどわたしを切らずに繋がってくれる人もいないと思う。自分を信頼してくれる落ち着ける相手がいることが幸せだと思う。