恋愛ってなんだろ

ぜーんぶ読み返してみると

Tくんに対する私の気持ちは
今でも少し残っている事が判明
Ｋは一年間、変わらずに、私を一番に思い、いまだに大好き大好きと言い続けている。

今では出会って間無しの頃とは立場が逆転し、上から目線キャラはなくなり、ベタベタイチャイチャしたいだけのオジサンに成り下がっている…

さんざん私から冷たくされたり、別れ話をされまくったり、追い出されたりしているのに、相も変わらず私を好きだと求めてくる。

嬉しくないことはないのだ
むしろ、Ｋに染まった生活をしてきたために

結局、Tくんに対して嫉妬し苦しんでいたように、今ではＫに嫉妬し苦しんでいるわけで

何も進歩してないのだ

嫌なことから逃げたい。

もう我慢しながら

生きてくのは嫌なんだ。

嫉妬し苦しむくらいなら

恋愛したくない。

誰を好きになっても

誰に愛されても

嫉妬し苦しむのはわかっている

私はそういう性格なのだ

恋愛しないほうが

身のためなんだ

嫉妬ほど馬鹿らしくて

苦しいことはない

仕事で
他の奴らが成長していくのが
嫌なんだと思う

私だけに教えてほしい
私が一番になりたい

だけど私じゃ無理
劣等感
悔しくて悔しくて
離れたくなる

ほんとはのりたい
うまくなりたい
ほめられたい

だけど彼が教えてきた
弟子たちがいる

見たくない

私の知らないことを
共有している人たちが
身近にいることに
嫉妬し苦しむ

だったら離れて苦しみから
解放されたい

彼が私を求めれば求めるほど

優越感から
自分が一番じゃなきゃダメだとイライラする

お前なら
ある程度いい線いくって
言われても
勉強する気にならない

むしろ絶対絶対
勉強してやんないって思う

いつからこんな反発心ばかり持つようになったんだろう

なんでこんなやつなのに
泣きながら一緒にいたいって
求めてくるんだろう

周りの目ばかり気になるし

こんなにのりたいのに
つまんないって嘘ついて
のりたくないと言い張るのは
ナゼかな

周りの目かな

あと
嫌いな女にしったかぶりされたくないのと、男どもとキャッキャ騒いでいるのを見たくないからかな

あたし自分が中心にいないと
ダメなんだな

いい人間に生まれ変わりたい

今日は仕事まで休んで

彼を一方的に罵倒し

家に来るなと追い払った

ずっとヒキコモリ

何もする気にならない

友達と会うのも億劫だ

夜働きにいけば
また昔みたいに
充実した感覚でてくるかな

男と関わりたいだけなのかな

いや、仕事で割りきって
男どもと騒ぐのが
楽しかったんだな…

仲良かった女友達も
Tくん達と繋がりあるのが嫌で
関われなくなったし

やっぱり
Tくんと遊んでたころが
一番楽しかったなぁ

帰らせてから何の連絡もなし

彼に

返してよって言われても
絶対返さないって
怒鳴ったから

してこないのだろう

返す気はないけど
私を気にしてるなら
返事なくても

してこいと

を気にしてみてる私

こんな自分勝手な私
最低だなぁ…

また会社でチャラチャラしてるんだろうか

女の子スタッフにチャラチャラしてる様は
見てて腹がたつ

今日はスタッフつれて
ご飯行くのかなぁ
腹がたつ

別れたいって言いながら
いちいち気にしてる私

最低だなぁ…

久しぶりに
ここで愚痴っている

病んでるんだな

Ｋのことで病むなんて

一年前には考えられなかったね

Ｋが何してようと

関係なかったのに

今ではTくんの存在がなくなって
気持ちの支えがいないから

Ｋに依存してるんだろうか

Ｋを好きなのか

ただの依存なのか

なんなんだろう

今日、抜き打ちチェックしたら

車の中、

の灰を発見

あんなに「絶対吸わない。嫌われることはしない」って
偉そうに言ってたのに

さらに物色したら

のゴミまで出てきた

言い訳は、

灰は会社の人間が吸ったから
ゴミは昔吸ってた時のゴミ

信じられるわけないだろ

もう

辞めて２ヶ月経つし

何回か掃除したよね

なのにゴミあるわけないだろ

必死に嘘つく姿

ほんまにカッコ悪い

あれだけ嘘つくなって言っても
私に嫌われたくないから
必死に隠そうとする

ほんと、一番キライなタイプ