恋愛ってなんだろ

それでも
Ｔｸﾝからの連絡の無さ
アタシを放置する感覚
会ったときの優しい姿
などなどについて
いろいろ語ってるときも

現に、11時ごろになっても

なくて

もう不安で不安で
胃が痛みだしてた

もう連絡ないのかな…って耐えろ…って自分に言い聞かせながら

気にしてた

なんと、11時すぎに

がきたのだ

その瞬間は、内容なんかどうでもよくって
あまりの嬉しさにウルウルしてしまった

そこからテンションあがって、ウダウダとずっとガールズトークしてた

この友達の恋愛観
ほんとにすごい

すごく大好きな彼氏に対する、従順さも素晴らしい

『楽しまなくちゃ損』的な考えもうらやましくなる

長居をして、ようやく帰って
改めて

を見直した

『ずっと寝てなかったから仮眠のつもりがさっきまで寝てた。こんな

でごめん。精神的に……。』

って内容に、なんか
悔しさ、寂しさを通り越して
ほんとにアタシに対する気持ちって薄っぺらいんだなと実感してしまった
あたしの

がウザイから精神的に…なのか
お父さんのことでなのか…

会う時間作ってってのも、無視されてるし
全てうやむやな感じに
なにか悟ってしまった…

どれだけ求めても
アタシを優先してくれない

もくれない

結局、それだけの気持ちなんだな

それと
冷静に、自分がＴｸﾝの立場なら…と考えたところ

両親が意識朦朧で
治療室にいるときの
不安感って計り知れないだろうなと思って…

そんなときに、自分よがりな

して
会う時間作れとか言われても
対応しきれないかも…って思ってしまった

辛いときこそ、会いたくならないの?

って思うけど

もし母親が意識不明で倒れたとしたら
ずっと不安で落ち着かないから、会うとかどうとか考えらんないかもしれない

だからますます、アタシへの

が億劫になってるんかもしれない
嫌われてるかもしれない

そう思うと

厭味な

ばかりして
Ｔｸﾝを困らせてるだけ

そんなアタシに会いたいなんて思うはずもなく

変な

してたことを
大変後悔した

いまさら
冷めていってるＴｸﾝの気持ちを取り戻すなんて…

こんな現状でできるはずもなく

ものすごく不誠実な

を送ってたこと
さらに素っ気ない返信

あたしのこと
気になるわけないよね

むしろ、ウザくなってるよね

なんかわがままで自分勝手だね。
自分の気持ち押しつけすぎ
相手のことなんも考えてないよね

『君が嬉しいとき
　君が悲しいとき
　一番に思い浮かぶ顔が
　私であってほしい』

この言葉にジーンとした

Ｔｸﾝにも
こんなふうに思ってほしかったんだけど

もう無理みたい

別れるとかはあえてしないけど

アタシがＴｸﾝを
必要以上に求めるのは
お門違いだと理解した

こんなアタシに

なんかしたくないのがよくわかる

だから連絡ないのも仕方ない
嫌われる要素が多すぎる

友達みたいに、全てを受け入れ、優しく尽くせる女じゃないとダメだったんだ

>>265わかってる。
温度差がある関係を
少しでも同じ温度にしたかった…

だけど、やっぱり
釣り合わない気持ちは
変わることはなかったよ

今まで
好きだよ、
大事にしたいよって言ってくれた事を鵜呑みにして

自分が求める愛し方をしてくれない事に苛立ち、好きならわかるようにしてって
求めるばかりだった

だけど

好きだと思ってくれてた時期はもう終わったんだ

振り返れば
あ、冷めてきてる…?
と感じる要素はあるし

もう、認めなきゃいけない
彼の気持ちが変わったことを