恋愛ってなんだろ

アタシの

ほしい、連絡ほしい、他の女の子への嫉妬は
病気だと言われた（笑）

いろんなblogや、歌箱のこの恋愛スレみたら
アタシみたいな考え方の人もいるもん!って言ったら

そんなの書いたりしてる奴は、みんな弱い奴でしょ?俺には理解できない

って。
確かにね

でも、アタシだけじゃなくこんな考え方の人もたくさんいるってのは理解してほしい

Ｔｸﾝにとって
たくさんいる仲間のうちの一人だからこそ
アタシに特別

したり連絡したりってのは考えないんだろうね

他にそんな存在はいないみたいだし

アタシが友達のほうが良かったって言ったら

もし友達だったら
飲んだりするときに
ﾋﾟﾉｺちゃんを呼ぶとかはないけど?だいたい、男だけで集まる時は女の子混ぜないし!って言われた。

飲み屋で騒いだり、アフターでちょっと遊んだりはあるけど
女の子と、ご飯行ったりプライベートで遊んだりはめんどくさいよって。

だからﾋﾟﾉｺちゃんは特別でしょ?って。

信じるしかないよね

嬉しいから信じる。

さあ

Ｔｸﾝの仲間にしてもらった

ワンピースの麦藁海賊団に入った気分でいますから

船長、よろしく頼みますよ

連絡あるとかないとか
気にしないように頑張る

何日もつかな（笑）
すぐグズグズ言うよ（笑）って言われたけど

こんなめんどくさいのによく相手してくれるねって言ったら

ﾋﾟﾉｺちゃんを変えるためだから!
こんな捻くれた奴いないよ（笑）
ってさ

さてさて、気になって仕方ないけど
彼の海賊船の一員という安堵感を胸にがんばろう

昨日

は家族と過ごしたみたい。うらやましいな
わかってたけど
寂しい。
誕生日やクリスマスや年末年始…
一緒にいたい日は、家族といるんだよね…

不倫ってやっぱり苦しいね
イベントの日だからって
あまりこだわったことないし、彼氏がいても年末は友達とカウントダウン行って怒られたりしたのに
Ｔｸﾝとはずっと一緒にいたい…
やっぱりアタシのモノじゃないから…安堵感がないからかな…

ずっと一緒にいた相手とは年末くらい友達と過ごしたいって思ってたのに（笑）
なんなんだ、これ

Ｔｸﾝとも毎日、毎晩一緒だったらそのうち飽きるかな

アタシから会いたいとか言わないとか

しないとか
我慢するのは辞めた!

断られても、気持ちのままに動く!

出会えた頃はなんとも思ってなかったのに、
むしろ、デブやな～とか口説い～とか思ってたのに

これだけ好きになれたんだもん
この気持ちを素直に伝える

誰でも求められたら嫌な気はしないだろうし
急に連絡なくなったとかで寂しく感じるくらい求めてみよっかな
当たり前の存在、求められるのが当たり前になると
ないがしろになりがちだけど…
誰かのスレで、『今まで連絡あったのに急になくなった…冷めたのかな…』て心配してたから
そんくらい気にしてくれるのを望みます

今日は、子供の試験勉強に付き合うとか言ってたな

嘘はつかないっていう彼の言葉を信じよう…

今までの彼氏の中で
平気で嘘つくやついたし

働いてると
彼女や奥さんに嘘だらけの男ばかりなんだなって思うし

結局、嘘ついても
切りたくない存在って思うしかないね（笑）

昨日は元カレと
居候期間を延ばしてほしいって話をした。
｢また言うわ｣
って…
さっさと

か

か教えろっての

こっちが下手にでりゃ調子に乗りやがって…

昨日は
一日、元カレが家にいたし
なんかテンション上がらないし

放置でテレビ三昧してたら

珍しくＴｸﾝから

二回も鳴らしてたし

もあった。

なにしてんの?って気にかけてくれてた

ちょ～嬉しかったんですけど

８時くらいにまだ
元カレと話し合いしてるって

して

夜中寝る前に

したら

なんでこんな時間差あるの?

って気にしてた

Ｔｸﾝに気にされると
すごい嬉しいし
なんか安心する

家族といるし、返事ないかなと思って

しなかっただけって返信した後の

は
かなり素っ気ない

だったけど

昨日はＫさんに
かなり距離置きたい的な雰囲気の

した。

今日会社にきてとか、うちで働けとか、

バイトなんかしてたらアタシの将来最悪だぞとか…
気にかけてくれるのは
すごい嬉しいし
就職先まで段取りしてくれるのは助かるけど

Ｋさんの職場は
時間もないし、休みもないし、ほんとしんどいの知ってるから…アタシには荷が重いんだ…頑張れる自信がない

甘えてるのは自分でもわかってる
でも、もっと自由がある、楽な仕事でいいの

やりたいことも贅沢も我慢して、貧乏暇なしの生活したくない…

俺と出会えたことが人生のチャンスだぞ
これを逃したら、ﾋﾟﾉｺの人生はボロボロだぞ

って、すごく決めてかかってくるのも嫌だ

確かにＫさんとこで働くのは人生のチャンスかもしれない

だけど…
Ｋさんに縛られる気がしてしんどい。

バイトの客との繋がり切るためにアドや

変えさせるとかいうし
ちょっと遊びに行って朝帰りしただけで、はやく帰れはやく帰れ、非常識だって言われるし…

Sexも自分よがりで
なんか合わない…
身体の相性はいいけど
気持ちが違うかんじ
生理の時はやりたくないって言っても無理矢理やろうとするし。我慢してくれたけど、このやり取りが嫌。

アタシが行きたいとこへ
旅行に連れてってくれる話も、予約も入れてたけど

今、行きたくない…

一緒にいるだけならいいけど
Sexしたくなーーい

朝までに何回もしようとするし…めんどくさい(+_+)

最初、酔っ払ってたとはいえ、何故身体関係を許してしまったんだろう

Ｋさんとは
上司と部下のままでいればよかったぁぁぁ

利用すりゃいいのかもしれないけど
愛想するのもしんどい

やっぱり
Ｔｸﾝへの気持ちがあるからかなぁ…

Ｔｸﾝには奥さんいるし
ちょ～モテモテで遊び人だって聞いてたし
アタシOnlyなわけない…って思ってＫさんに逃げてしまったのかな

だけど、やっぱりＴｸﾝが好き

側にいたい

Ｋさんみたいに、旅行、旅行とか、会おう会おうってウザいくらい求めてほしいよ

昨夜、Ｋさんに
旅行も行きたくない
そっとしておいてくれませんかって

してからは
なんの連絡もない

でも、なんともない

Ｔｸﾝから連絡ないと
ソワソワして
発狂しちゃうのに
この違い…
自分でも笑っちゃう

これから先、どうなるかなんてわかるわけない

ただ、Ｔｸﾝと一緒にいる時間を大事にしたい

アタシなんか、いつ死んじゃうかわかんないのに

我慢我慢の人生を一生懸命生きるのは
アタシは嫌だ

でも

いつか

ほんとにずっと一緒にいられる
お互い、大好きでいられる彼氏ができるといいなぁ

いつも予定いっぱいのＴｸﾝ

子供の試験とかで
家に帰ったりも重なって

なかなか会うタイミングがなかった

やっと八日

時間作ってもらった

韓国料理食べに行って
初めてカラオケ行った

普通に歌上手かったから
また惚れちゃった

悔しい…

ご飯食べてるときも
カラオケしてるときも
すごく楽しかった
大好きだ

Ｔｸﾝが皆から好かれるのがわかる

気持ちに嘘偽りがないし
誰にでも、何にでも真っすぐというか
信頼できる

飲み屋行きまくりで
女の子が周りに絶えずいるのが悔しいけど

いったけど
アタシが、前に
今までの不安のため
｢連絡くれないし、ただ都合いいときだけ会うし、セフレなの?!｣
って言った事がショックすぎたみたいでＨしなかった。
ほんと惚れ直すね

Ｔｸﾝが連絡のやり取りが下手というか、

しない人間なのは、かなり辛いし心配ばかりしてしまうけど
たまに見せる｢気持ち｣に
ついつい許してしまう

9日。
昼にＴｸﾝとﾊﾞｲﾊﾞｲして
実家に帰った
子供と会わせてもらった

買い物行ったり
バッティングセンター行ったり

離婚してなかったら

ずっとこんな平凡な幸せの中で生活してたんだろうな
子供といても
Ｔｸﾝの事がずっと気になる自分が嫌だ…

気にしないように

もしないようにしてた

も連絡しなかった
Ｔｸﾝからも連絡なかった

Ｔｸﾝ何してたんだろ…

はぁ…自分がほんと嫌になる

10日

子供や、姪っ子たちと
ほんと平凡で穏やかな時間を過ごした

Ｔｸﾝが何度か

くれてたけど、実家にいるときはＴｸﾝを考えないようにしてたから

放置してた

はＴｸﾝはクラブで
モデルのオーディションがあるとかで
メンツ集めのためご出席

もー不安感で胸が苦しいし吐きそうなくらい気分が萎えてた

カワイイ女の子ばかりいる場所にいるんだもんね

Ｔｸﾝモテるし
Ｔｸﾝ自体が女の子とすぐ仲良しになるし
あ…嫉妬で死ぬ…

11日

今日はＴｸﾝ誕生日。

は家族サービスって言ってたから会えないし
寂しすぎるから
あえて連絡しないようにしてた…
でもやっぱり誕生日

してしまった

｢ありがとう

｣
…相変わらずの簡単な

が返ってきた

気分転換に乗馬に行った

は友達と飲んだ
ベッロベロに酔った
記憶ゼロ（笑）
Ｔｸﾝから何度も

あった
覚えてない…
まさか怒ってる…?

すっごくわかります！

夜中１時から
今までＴｸﾝと音信不通…

寝てる…?
無視…?

またまた胸が苦しい…
不安すぎる…

もしかしてあの

のあと
飲みに出た?

誕生日だもんね
飲み屋から誘いがありまくりでしょ?

多分、飲みすぎて
まだ寝てるパターンだな…

アタシと会う時間作ってくれなかったのに
他の女の子と過ごしてたとか、ほんとに悲しいんですけど…
アタシがベッロベロに酔った理由、わかりますか?
会えない寂しさを紛らわしてただけなんですよ…

ほんと悲しい(ﾉ_･｡)

>>225共感ありがとう

どのへんに共感してくれました?

単純に俺にはめっちゃ好きな人がおって向こうは俺の事どう思ってんのかわからんくてでも好きとは言ってくれるけどそれは本気で言ってんのか冗談で言ってんのかもわからんし。
でも俺の誕生日もプレゼントくれたし家にも泊まりにとかも来るけど付き合ってはないって言う状況。ほんで相手には男友達がいっぱいおるし実際どーなんやろ的な。

>>228
なぜ付き合う形をとらないのかな?

Ｔｸﾝが連絡とれなかった理由

父親が倒れて
ＩＣＵに入ってる

無視されてたわけじゃなかったのはホッとしたけど

喜べない

昨日ずっと病院にいて

ようやく

くれた

会いたい気持ちを抑えるのに精一杯…

危篤までは行かなくても
ＩＣＵにいるとか、重体だもの…

そんなときに
駄々っ子になるとか
不謹慎だもんね…

こんな時だからこそ
そばにいたいのに…

家族はずっとそばにいる
Ｔｸﾝの友達なら
お見舞いにもいける
Ｔｸﾝの周りの人間と同等になりたい
Ｔｸﾝのそばにいたい

なのに私とは
連絡すら取り合えない…

こんなにＴｸﾝのことで
いっぱいになるなんて…

出会ったころに戻りたい
あの頃は
好きになる要素なんて
全然なかったのに…

いつからだろう
こんな気持ちは

君を思うだけで
胸が苦しい

｢一緒にご飯いったり、カラオケいったり、朝までゆっくり寝たり…楽しかった事をもっと貯めよう!大きな丼ぶりに楽しかった気持ちをいっぱいつめて、会えない時も寂しくないようにしよう!ﾋﾟﾉｺちゃんの丼ぶりはオチョコみたいに小さいよ!｣

でもね…
いつもいつも一緒にいたいんだもん
Ｔｸﾝはいつも一緒にいなくて大丈夫なんだよね…

温度差がありすぎる

好きにもいろいろ種類があるのはわかってるけど

いつも一緒にいなきゃ落ち着かない相手ばかりと付き合ったからかなぁ

Ｔｸﾝは今までどんな恋愛してきたの…?

彼氏、彼女じゃないから?

だからいつも一緒にいなきゃいけないって感覚ないのかな?

私のことが
他の女の子よりは
特別な存在なのは信用する

だけど…
｢彼女｣ではないんだよね

私からすれば
Ｔｸﾝだけ、Ｔｸﾝさえいてくれたら他に何もいらないってくらいの気持ち…
いつもいつもそばにいたい

Ｔｸﾝからすれば
たくさんある人間関係の中のいちひとりの存在でしかないのかな
寂しいとか、一緒にいてほしいとか
思わないのかな

友達の友達として

お店で出会って

その時はハンチングかぶってて、ケンコバみたいだったから
全然恋愛対象外だったのにな…

何年かたって
久しぶりに皆で飲もうって
オシャレなバーで
ダーツやビリヤードして
楽しんだ

この時、少し茶髪にワックスつけてる姿を初めてみて
ダーツ、むちゃくちゃうまいし
少しときめいた

その日から
仲良くなりたくて
ずっと遊ぼって誘ってたけど…

私が、Ｔｸﾝの友達を毛嫌いしてたから
その友達抜きで遊ぶのが
嫌だったみたいで遊ぶ機会がなかった

それから半年くらいたって

今のお店にバイトにいった
Ｔｸﾝの住む街だし
会いたいとかよりは
もろ営業で

した

そしたら来てくれた

この日からまた
私の気持ちが揺れ動いた

その日も
ハンチングかぶってて

｢かぶってないほうがかっこいい!｣って言ったら
二回目にお店来てくれたときはハンチングやめてた
この日、アフター行って
私を口説く雰囲気出してたよね
黒髪だったから
｢前、ビリヤードいったときの茶髪が一番かっこいい｣って言ったら

三回目、仲直りしてもらおうと私が毛嫌いする友達を引き連れてきた
茶髪になって…

可愛すぎる…
私が言ったことを気にかけて行動に移すなんて

ズルイ。ズルイ。ズルイ。

今じゃ、私がゾッコンだもの

友達♀と一緒に久しぶりにお店バイト出たときに、Ｔｸﾝにヘルプ

したら来てくれた

アタシが誘って
アフター行った

その日、初めてＴｸﾝの前でベッロベロに酔った

友達♀いたから
介抱してもらえると甘えてたのもあった

朝まで飲んで
アタシはＴｸﾝと帰る、一緒にいるって言ってたらしい

友達♀から
あんな可愛いﾋﾟﾉｺは初めてみたｗと笑われた

普段、酔わないもんね

Ｔｸﾝへの思いが
お酒の力で爆発した瞬間でした

その次の日

プライベートで飲みに行くからと、Ｔｸﾝを誘った

後輩連れて
わざわざ遠い場所まで来てくれた

嬉しかった

飲みとダーツを楽しんだ

友達♀は次の日、仕事あるからと先に帰ってもらった
アタシはＴｸﾝといたいがために、残ったのです

そしてその日…
二人で

へいった

好きだとか一緒にいたいとか言われてないし

何も言わずにいきなり

だったから

ちょっと警戒してしまった
やっぱり、ただのヤリモクだった…?

ちょっと泣いてしまった

今、できないって拒んだら
｢このまま何もなかったら次からﾋﾟﾉｺちゃんとどんな顔して会えばいいかわかんない…｣
って悲しい顔するとか
ほんとにズルイ

大好きだし、ただ抱きしめてもらえるだけで嬉しくて泣いちゃったのに

次から会えない雰囲気出されたら拒みきれないでしょう…

｢もう何もしない｣って朝まで寝たけど
起きて、アタシの気持ちがかわった

抱き合った

幸せだった
いきなりの中出しにビックリした
次に会うまで、Ｔｸﾝを不信に思ってたけど
まさかのパイプカットｗ
最初に言えｗ

今でも
幸せだった感覚が
鮮明に思い出せる

だけど寂しいほうが強い

釣った魚には餌をやらない

本人は変わったつもりないのかもしれないけど

まさにこの言葉が当てはまるよね

前は
｢今日は?何してる?｣って

くれてたのに
今はただただ
連絡待つ身だもん

連絡ないなぁ…

なんであたしのこと
気にならないんだろ

このまま
なにもないのかな

関係もってから
一日連絡ないのは
初めてかな

寂しい
苦しい

お父さんの入院だから

連絡あるまで
頑張って待つつもりだったのに

やっぱり苦しいほうが勝ってしまった…

しても、返事こない…
待つ間の苦しみったらない

なんで簡単な

でもいいから、できないの…?

友達や仲間からの連絡は
取り合ってるでしょう?

私からの

を見て
後でいいやって思われるのって、それだけの感情じゃないの?

私が、すぐ連絡しなおさない相手って、後でいいやって思う相手って、そんな大事に思ってない人だもの

身近すぎる人も
たしかに
後でいいやってなるけど

身近じゃないでしょ…
まだ仲良くなって
二ヶ月たってないよ…

せめて友達たちと
同じ土俵に乗せてほしい…

あなたは、連絡もとらなくていいし

もなくて平気なんだろうけど

私はずっと連絡待ってる

ただただ、繋がりがほしいから…

少しでもあなたを感じていたいから…

待ってる人間がいるのに
なにもしてくれないのって
大事にしたいと思ってますか?

少しでも、好きだと思っているなら
待ってるから

してあげようって思えませんか?

恋愛でこんなに苦しいなんて
思わなかった

返事はきたけど

まだ病院て…

疑うわけじゃないけど

触れないわけじゃないよね

仕事関係や友達とは
連絡とってるよね

私に

しようと思わない?どんな気持ちなんですか?

苦しくて気がおかしくなりそうです…

どうでもいいお客さん達からの

や

ばかり…

朝起きたら…
昼休憩に…
マメに

してくる人間がいるなかで

Ｔｸﾝは私を気にすることもなく…

動悸が激しい…

こんなに苦しいなら
いっそのこと
関係を断ち切りたいと思ってしまう

私より大事にされてる友達にすらイライラしてしまう
ただ、

くれるだけでいいのだけど…

これ以上嫌われたくないから言えない…

苦しい

気持ちを切り替えなきゃ

彼は私だけの人じゃない

結局は不倫

彼からすれば
たまに会える女がいればいいのかな

今までの相手は
連絡取り合うのも
ほぼ毎日、会えるのも当たり前だった

すぐ半同棲しちゃってたし
連絡とらなくても安心してた

今は何も安心できる事がない

ただ会えるだけで嬉しい

そう思えるように
気持ちを切り替えなきゃ

結局、不倫なら

いてもいなくてもいい存在なら

あえて別れる、離れるなんてしなくてもいいわけだし

今は、少しでも関わっていたい

あぁ…

はじめの嫉妬や不安は
誰と付き合ってもあった

結局はアタシが冷めて
関係終わってた

Ｔｸﾝへの気持ちも
早く冷めないかな…

他に大好きになれる人
いないかな

やっと

きたー

何時間空いても
すごく不満があっても

やっぱりホッとする

たった一通の

で
こんなにも精神が安定する

涙が出るくらいホッとする

彼からの

が精神安定剤なんだな

こんなに依存したくなかった

彼から

もらってすぐ

少しでも気にかけてほしいし、不安だということ
落ち着いたら
今回だけは
仲間や友達よりも
優先して会う時間作ってほしいということを

した

ずっと返信なくて

あまりの情緒不安定に
吐きそうだった…

友達と夕飯食べにでかけた

彼女は、旦那もいるし
彼氏が二人いる

他にも軽い関係なら
たくさん相手がいる

お金的に援助もされてる

『女』であることを
楽しんでいる

その子と話していると
少し価値観が変わる

全てを話した

なにか憑き物がとれたみたいな、ちょっと気が楽になったかんじ

ずっと誰にも話してなかったから

聞いてもらって
共感されたり
意見されたりして
ほんと良かったと思う

そして
ＴｸﾝよりＫｻﾝの事を
頼りにしたほうが
人生得だよと言われた

うん。それはわかってる

Ｋｻﾝを好きになれたら
どれだけ楽になるか…

結局、Ｋｻﾝの元で
働かせてもらう事になり

いざ事務所で
再面談を受けたとき

周りは私達の関係を知らないわけで

お互い、口裏合わせて会話していた

なんか、Ｋｻﾝは職場では絶対的存在だから

そんなＫｻﾝと秘密を共有していることに
優越感があった

この点は、この職場にきて良かった事だ

それを改めて思い出し
友達に説明してると
えらく共感してくれて

役職ある人間と

恋愛してるのって
ステータスだよね

って言ってた

うん、たしかに。

それでも
Ｔｸﾝからの連絡の無さ
アタシを放置する感覚
会ったときの優しい姿
などなどについて
いろいろ語ってるときも

現に、11時ごろになっても

なくて

もう不安で不安で
胃が痛みだしてた

もう連絡ないのかな…って耐えろ…って自分に言い聞かせながら

気にしてた

なんと、11時すぎに

がきたのだ

その瞬間は、内容なんかどうでもよくって
あまりの嬉しさにウルウルしてしまった

そこからテンションあがって、ウダウダとずっとガールズトークしてた

この友達の恋愛観
ほんとにすごい

すごく大好きな彼氏に対する、従順さも素晴らしい

『楽しまなくちゃ損』的な考えもうらやましくなる

長居をして、ようやく帰って
改めて

を見直した

『ずっと寝てなかったから仮眠のつもりがさっきまで寝てた。こんな

でごめん。精神的に……。』

って内容に、なんか
悔しさ、寂しさを通り越して
ほんとにアタシに対する気持ちって薄っぺらいんだなと実感してしまった
あたしの

がウザイから精神的に…なのか
お父さんのことでなのか…

会う時間作ってってのも、無視されてるし
全てうやむやな感じに
なにか悟ってしまった…

どれだけ求めても
アタシを優先してくれない

もくれない

結局、それだけの気持ちなんだな

それと
冷静に、自分がＴｸﾝの立場なら…と考えたところ

両親が意識朦朧で
治療室にいるときの
不安感って計り知れないだろうなと思って…

そんなときに、自分よがりな

して
会う時間作れとか言われても
対応しきれないかも…って思ってしまった

辛いときこそ、会いたくならないの?

って思うけど

もし母親が意識不明で倒れたとしたら
ずっと不安で落ち着かないから、会うとかどうとか考えらんないかもしれない

だからますます、アタシへの

が億劫になってるんかもしれない
嫌われてるかもしれない

そう思うと

厭味な

ばかりして
Ｔｸﾝを困らせてるだけ

そんなアタシに会いたいなんて思うはずもなく

変な

してたことを
大変後悔した

いまさら
冷めていってるＴｸﾝの気持ちを取り戻すなんて…

こんな現状でできるはずもなく

ものすごく不誠実な

を送ってたこと
さらに素っ気ない返信

あたしのこと
気になるわけないよね

むしろ、ウザくなってるよね

なんかわがままで自分勝手だね。
自分の気持ち押しつけすぎ
相手のことなんも考えてないよね

『君が嬉しいとき
　君が悲しいとき
　一番に思い浮かぶ顔が
　私であってほしい』

この言葉にジーンとした

Ｔｸﾝにも
こんなふうに思ってほしかったんだけど

もう無理みたい

別れるとかはあえてしないけど

アタシがＴｸﾝを
必要以上に求めるのは
お門違いだと理解した

こんなアタシに

なんかしたくないのがよくわかる

だから連絡ないのも仕方ない
嫌われる要素が多すぎる

友達みたいに、全てを受け入れ、優しく尽くせる女じゃないとダメだったんだ

>>265わかってる。
温度差がある関係を
少しでも同じ温度にしたかった…

だけど、やっぱり
釣り合わない気持ちは
変わることはなかったよ

今まで
好きだよ、
大事にしたいよって言ってくれた事を鵜呑みにして

自分が求める愛し方をしてくれない事に苛立ち、好きならわかるようにしてって
求めるばかりだった

だけど

好きだと思ってくれてた時期はもう終わったんだ

振り返れば
あ、冷めてきてる…?
と感じる要素はあるし

もう、認めなきゃいけない
彼の気持ちが変わったことを

温度差の違う相手に
愛されたくて
求めるばかりの恋は
もう終わりにしよう

他にアタシを
必要としてくれる人がいる
その人達を大事にしよう

アタシなんかを
必要としてくれるんだ

優しくなろう

ずっと考えたくなかったけど
彼の気持ちが
私にはなくなったんだと認めたら
少し気持ちが楽になった

このまま
アタシから何も関わりをもたなければ

向こうから連絡することもないのだろう

重たいアタシから
解放されるね

失うのが辛いと思われる存在になれなかった

自分勝手な感情で
振り回してごめん

ほんとに今までごめん

あと、ありがとう

一緒に過ごした時間
ほんとに楽しかった

お父さんのことで大変なのに

ウザい

ばかりして
嫌な思いさせた

Ｔｸﾝが
アタシを好きでいられなくなる気持ちがわかる

このまま連絡ないほうが
気楽だよね?

しばらく
我慢してみるね

元カノも友達としてなら
繋がりもてるって
言ってたし

もし恋愛関係が終わっても

時間たてば笑って話せる仲になりたい

貴方の人間が好きだから

自分の信念を曲げず
ひたすらまっすぐで
誰にでも好かれる
信用される
素晴らしい人間だもの

アタシから連絡しなければ

何もない

わかってるし
冷めてるのも認めざるをえない

これでいいんだと

少しＴｸﾝから離れてないとますます嫌われるもの

しばらくそっとしとこう

そう言い聞かせてるけど

連絡あるわけないってわかってるけど

着信や

があるたび
どこかで期待してる…

あるわけないのに…

アタシの誕生日に

ご飯いこうって約束してるのは

覚えてるのかな

その日まで
お互い距離できても

その日は一緒にいてくれるのかな

唯一、その日を楽しみに
頑張ってみるよ

覚悟はしてたものの…

関わってから
なんの連絡も取り合わなかったのは初めてです

今までも
アタシから

してたから
その返信があっただけ…?

でも…
やっぱり今までとは違う

12日から声も聞いてない

今まで休憩とかに普通にくれてた

…

今日は仕事はじめたんだよね?
なのに、時間あっても

かける気にもならないって、よっぽどだよね…

してねって

してたのにね…

アタシからかければいいの?
他の友達とは

してるでしょ?
かかってくるからなだけ?

これが当たり前になるのが怖いよ…

考え方によっては…

お父さんが倒れた事が
よほどのことで
女のことなんか
考えてらんない心境だと受け止める事もできる

でも、少し安定してきたみたいだから

ずっと病院なわけはないし
連絡する時間はある

なのに、できないっていうのはやはりキツイ…

もし、お父さんが倒れてなかったら…
今日も普通に連絡取り合ってたのかな…

胸が痛い…

考えないようにしたいのに

気がつけば考えてる

写真みて涙が出てきた

こんな楽しい時間があったのに…

いま、なにをしてるの
なにを考えてるの
アタシから

ないのって
少しは気にしてますか

不安定な気持ちのまま
朝ふと目が覚めて

ありもしない連絡を
どこかで期待しながら

をみる

が一通

この時間にある

は
お客のオッサンだな…と
ウザいウザいと思いながら開いた

なんと
彼からの

だった

嬉しかった。涙でた。

内容は、アタシに対することではなく

オヤジの調子が良くない、シャキッとしろ、オヤジ!!
って、苦しい苛立ちを

にしてた

彼の葛藤が
なんかすごく伝わってきて
アタシも辛かった

こんなとき

どんな言葉をかけたらいいんだろう

どんな言葉も
安っぽい…

辛いのは当たり前だし

救ってあげることができないもどかしさ

お父さんに
アタシの寿命をわけてあげれたら…

お父さんが元気になったら
彼も元気になる

神様…
なんとかしてください…

かける言葉がなく

したくても
文章を打てない状態

彼が、辛くて苦しいときに

アタシは
自分のことしか考えてない

を送ってたんだ…

最低だ
自分が疎ましい

アタシは未だに

『死』を目の当たりにしたことがない

お葬式や通夜での亡くなった人とは対面したことがあるが

近い血縁、ましてや親の危篤には遭遇したことがない

その心境は
計り知れない

ネットで

両親の危篤や死についてのカキコミを読みあさった

こんなにも涙が溢れてくるなんて…ってくらい
全てのカキコミに胸が苦しくなった

彼もいま
まさにこのカキコミの人達と同じ心境なんだ…

彼の支えになりたい

でもアタシじゃ力不足…
彼が必要としてくれないのに支えになんてなれない…

もどかしい…

アタシにできることはないのかな

『人間は危篤のときでも、耳からの情報は入ってくると言われています。耳元であなたの気持ちを素直に伝えましょう。きっと想いは届きます。』

こんなカキコミをみた

彼に
この文章を真似て

を送った

少しでも
彼に安らぐ感覚を与えてあげたいよ…

いろんな感情がグルグルする

お父さんのことで
かなり参ってる気持ちはわかる

だけど
今は普通に仕事に復帰してるんだよね?

お客や仕事関係の人間とは会ったり話したりしてるわけだ

それなら少し時間できたら

くらいくれてもいいんじゃない…?

アタシも恋愛関係じゃなく友達ならまだ普通に関われた…?

女で、深い関わりの相手はいないって言ってたけど

アタシが凹んだとき
話がしたいのは貴方なのに

貴方は違う…

寂しいよ

昨日一日、なんの連絡もなかった…

いくらお父さんが大変とはいえ

なんでアタシを無視するのかな…

もう、貴方の船に
乗せてもらえてないのかな

会いに行きたい…
無理矢理、会社いったら
やっぱり鬱陶しいよね

してもいいかな…

こんなに気を使って
吐きそうなくらい胃が痛む関係…

悲しすぎる

今日、夕方までなんの連絡もなかったら

してみようかな…

しんどい…

アタシとの関係が

後ろめたい関係だから

内緒の関係だから
罪悪感があるから

父親のこと心配してたら

家族からは疎ましい私を
かまってるわけに
いかないのかな

罰があたるとか
なんかジンクスがあるのかな

今日でまるまる二日

連絡ない。。。

しても返ってこない。。

気はらしに
お客に買い物連れてってもらって
映画みたりした

だけど
全然上の空…

服買ってもらっても
なんか気分乗らない

やっぱりお金や物じゃ
気持ちは埋まらない

Ｔｸﾝからの連絡さえあればアタシは笑顔になる

天国と地獄だね

このまま
消滅を狙ってるのかってくらい音信不通

すらできないって
どんな心境?どんな状況?

冷めただけ?
お父さんの事で
連絡したくないだけ?

なんなの…
大事にされないのって辛いなぁ…

今まで付き合った相手って
求められてなんぼだったからこんな仕打ち初めて…

これがいわゆる
『失恋、フラれた』ってことなのか?

返事待ってるって、

しても無視されるって虚しい…
冷めたならはっきり言ってほしいよね…

お父さん危篤で
そのまま自然消滅とか
あんまりすぎる

無視すんな

くらいできるでしょ

辛いよ

会社もしってるし
このまま自然消滅とか
ありえないんだから

さすがにこのまま
何日も無視とかされたら
押しかけてしまうよ?

お父さんのことだと思って堪えてるけど…

今日、昼間に
あまりに苦しくて
Ｔｸﾝの親友に
連絡してしまった

『倒れた日に、お父さんがヤバいから、また連絡するって

切ってからは連絡とってないよ。忙しいかなと思って俺からは連絡してないし。もう一週間近く連絡してない。』

って言ってた。だから少し落ち着いたの。アタシだけに連絡しないわけじゃないんだなって…

『忙しいんだと思うから。今はちょっと待ってあげて。俺も今は、ほっといてるんよ。』

親友くん、優しい…

でも親友くんは、会いに行こうと思えば、会社行ったらすぐ会えるんだよね
それがうらやましい…

全然眠れなかった

ヤバい
精神病かってくらい
気持ちが落ち着かない

すぐ目が覚めるし
Ｔｸﾝの夢みるし

、なんか一言でもほしいのに…

『また連絡する』だけでいいのに…

いつまで待てばいいのかな

もう終わりなのかな…

昨日、親友くんが
『Ｔｸﾝは、ずっとほったらかしにするような人じゃないから。今忙しいんだと思うよ』
って言ってた…

いつまで待てばいいのかな

みんなはこの状態

どうする…?

だれか教えて

我慢できずに
朝っぱらから
『忙しいだけなのか
　関わり切りたいのか
　教えて下さい』

って

してしまった

やっぱり連絡ない

もう諦めろってこと?

はっきりしてほしいよ

自然消滅なんてヤダよ…

元カノみたいに友達でいるのはOKなんでしょう?

もう多くは望まない

友達でいいから

アタシを船から落とさないで

やっと連絡とれた

『もう、嫌なら嫌ではっきりしてほしい。仕事場まで押しかけそうだから…』
ってひどい

してたら

お昼頃

きて…
その時点でアタシは
憑き物がとれたように
胸のツカエがとれた

Ｔ：今、精神安定剤飲むほどおかしくなってる
ﾋﾟﾉｺ：冷めてるのかと思って辛かった

って感じの

を何通かやり取りして

会えないならせめて

でいいからって

した

は無理だろなって
半ば諦めてたら
６時ごろなんと

がなった

ちょっと元気なさそうな声

だけど精神安定剤のおかげで人と普通に話せるようになったって。

父親の弱々しい姿に、辛くなりすぎて
家族や身内にも怒鳴るほどイライラしてたみたい。
鬱とイライラの繰り返し。
そんな時だから
アタシにも連絡できなかったって。

ほとんど病院にいたって。

アタシは遊びにでたりしてるんだろかって不安になってたんだけど…

真逆だった

仕事もあまりできてないって…

兄弟がプライベートを優先するのさえ、許せなかったって…

貴方がそんなにも真っ直ぐな人間だったなんて…

信じてあげなくてごめんね

親友くんからも

彼は熱い男だから
中途半端なことはしないから信じてあげてって

きてた…

できてよかった

アタシ、ほんと不安だったの

貴方が苦しいときに
自分のことばっかでごめんね

力になりたい
支えになりたい

『全然信用されてないんだね

』って言われて…

好かれてる自信がないからって言った。

『俺は、ﾋﾟﾉｺちゃん好きだし。もし、もしも気持ちが変わったとしても、放置はしない。絶対、全部正直にいうから
』

で、Ｔｸﾝがどんな一週間だったか
いろいろ聞けた

三日間お風呂にも入らず
父親の側にいたらしい

病院で
危篤のときに鳴る危険を知らせる音が鳴るたびに
父親の弱さにブチ切れて
怒鳴り散らしたりしてたらしい

Ｔｸﾝがそんなになってしまうなんて
よっぽどだったんだね

アタシがさらに
嫌な思いさせてた…

ほんと申し訳ないよ

ごめんね、ごめんね
少しでも力になりたかった
支えになりたかった

そんな

や言葉を並べ

Ｔｸﾝを責めることを辞めた

そんなかんじで１時間くらい話してたら
『今日は何するの?どうせ用事あるんでしょ?』
って聞かれた

実はＫｻﾝと不動産行って
夕飯行く約束してたけど

何にもないって嘘ついちゃった…

きっと
アタシが嘘つきだから

Ｔｸﾝのことを信用してあげらんないんだよね…

ごめんなさい