恋愛ってなんだろ

ドタキャンした日から彼の気持ちは納得いかない感じでいたみたい。
詳しい事情を話したら納得できたみたい。最初から詳しく説明しなかったのは、少しでも気にかけてほしかったから…

休みの日…
家族と過ごす彼に嫉妬をしてしまう自分。
わかってて好きになったのに、辛い。自分が一番になりたい…まだ彼の事何も知らないからいろいろ知っていたい。苦しいばかりだった。
心は弱い。

鬱憤ﾊﾗｼに飲みに出てた時
彼はアタシに会いに来ようとしてくれていたみたい。
でも、会いたいとか伝えてくれてたわけじゃないから彼の考えが読めなくて
私が男の友達といたために彼は気を使って会いにこなかった。

酔っ払った勢いで
夜中に彼に電話。

。
寝てたみたい。すれ違いばかり。

次の日…

会いたいって

していたのに、何も返信ない。

仕事かな…無視かな…

ずっとずっと携帯ばかり気にしてソワソワとして
仕事が手につかなかった

夜まで待ったけどもう限界
『

すらくれないの？』って催促してみた

『そんなことないよ』
返信がきた

昨日の

や

に関して一切触れて来ない…

不安が憤りに変わって
『もう嫌ならハッキリ言って。ずっと考えてばかりで苦しい…』って

してみた

『わかった』

？？？
どういう意味？何でそんな素っ気ないの…？
仕事中だったのに、ソワソワとして落ち着けない

『もう嫌ってこと？』

『違うよ』

なんなのかわからない…

もう投げやりになった私…
『何考えてるかわからない。ハッキリ言って。』

『電話できる？』ってきた

不安とイライラとで
落ち着かない中
電話をかけてみた

声聞いたら、何をイライラしてたのか忘れるくらいホッとした。

こんなにも彼を好きになってたなんて…
初めて出会った頃には想像もつかなかったよ。

『いろいろ整理してみよう』
彼は大人だった。
『自分の首をしめてるだけだよ？白黒ハッキリさせようと思い詰めたらしんどいだけじゃない？』

私も、言いたい事を言った

ずっと待ってると苦しくて仕方ないって言うと

のやり取りが嫌になった
話をしたほうがいいと思ったって。
でも何も音沙汰ないのは
本当に辛くて仕方ないって伝えた。

私の考え方、彼の考え方

いろいろ違う

『俺らはまだお互いを知らなすぎる。もっともっと話していろいろ知ってたらこんなすれ違いもなかったと思うよ』

本当に冷静だ。
自分が恥ずかしい。
正論を突き付けられて
悔しい気持ちもあった…

私も素直にならなきゃ。

彼は
好きだとか会いたいだとかは全然言わない。

もっと伝えてほしい、求めてほしいって言ってみた

そこに関しては
ハッキリ回答してくれなかったね

また不安がつのる…

とにかく、電話で話して
少しは落ち着いたし

彼も、納得いかなかった事がスッキリしたみたいで
一段落だ

でも私の中には
大事に思われてるっていう自信がない

しても返信ない不安がトラウマになってるし
自分ばかりが求めてしまう悔しさ、情けなさで
彼に距離を置かなきゃ…ってマイナスにマイナスばかり考えてる

私がマイナスに考えてる中

彼は違った。
私が不安に感じてるのを
少しでも解消してくれようとしてるのか

をくれるようになった

気にかけてくれてるんだ…

私一人で、もがいてる気がした

彼の人間性が少しずつ見えてきた

どんどん好きになる

私も意地を張らずに
自分の気持ちのまま
ぶつかっていこうかな…

でも、うまくいかないと
悲しいだけだよね…

会いたいけど

彼から
会おうって言ってくれるのを待ってみる

求めてほしい…
彼から言われるまで
我慢してみる

私の存在は
彼の邪魔になってないかな

不倫ってそんな
強がりや、試すような事をしていたら尚更続かないような気がしますよ

さぁ

ずっとモヤモヤしてたことをレスしたからちょっとスッキリ

blogも日記も苦手だから
こうやって溜まった気持ちをレスしていこう

今日から気持ちを切り替えて頑張るゾ