恋愛ってなんだろ

彼には奥さんがいて
私は本命ではない
将来なんかない

ただ好きなだけで
充分だと思ってた

だけど自分が特別な存在であってほしくて
私を求めてほしくて
強がり言ったり
ふて腐れたりする
困らせてるのかな…

人は人のためには泣けないって聞いたことがある
自分の事が可哀相で泣くんだって

私が彼を思って泣きたくなるのも
彼に構ってほしくて
愛されたくて
求めてる事が望み通りに行かないからなんだよね

会いたいとか好きだとか
言ってほしくて
冷たくしたりしても

(もういいや)って思っちゃう人だよね
面倒な事はキライ？

求めてほしいだけなんだけど

ただ楽しければいい？

相手の幸せを願うなんて

私には難しいな

｢君が幸せでいてくれたらそれでいい｣なんて、ドラマや漫画だとよく耳にするけど

私は自分の事ばかりで

彼が喜んでくれる事が
なんなのかもわからない

私の存在が
彼を幸せにしてるのか
鬱陶しいだけなのか

適当な態度とったり
私のこと好きなの？って問い詰めたりして
ごめんね…

私のことで頭いっぱいになってほしいだけ

ほんと自分のことしか考えてない

｢出会えて良かったと思えるように頑張るね｣って言ったら喜んでくれたね

もっともっと
前向きになりたいよ

あなたにも誰にでも
彼の幸せを
邪魔したり壊したり崩したり出来る権利はない。
幸せなんてたくさんあるのに
あなたの脳内は彼の特別な存在になる事が幸せだと思い込んでいるからであって、自分勝手かつ悪質な考え方でしかないと自分は思う。

>>8
恋愛って自分勝手な感情だと思う
しかも不倫だからね

相手のことを一番に考えた｢愛｣って
なかなかないと思う

自分でもわかってる
だから苦しいんだ

世の中、浮気、不倫が当たり前になってるから

ほんとは
純粋な恋愛したいんだよ

なぜ人の好きな人に魅力を感じるのかが自分にはわからない。
そして恋愛は
自分勝手な感情では決してない

もしあなたが逆の立場なら
誰でも嫌な事だよね？

お互いが愛し合えてるなら自分勝手も、自分勝手じゃなくなるんだと思う

今の私は
きっと一方的な片思い

だから自分のことばかりの感情になるんだ

不倫を肯定してるわけじゃないよ
好きになった人がたまたま結婚してただけ
相手いるのに他の女の子に手を出す男がいなくなれば不倫、浮気で悩まなくてすむのにね

主は好きになった人に相手がいただけだから仕方ない自分は悪くないと言う考えしかないからそんな言葉しか言えないんだよ

浮気や不倫が当たり前になってきたと思ってるならサイトでグチグチ言ってないでリアルに親や友達に話ししなよ

リアルで認められない好きなら恋愛とか依存とか以前の問題

>>12この人は何言ってんだろ

リアルで話せないからこその掲示板なのに…

会う約束をドタキャンした

また自分勝手な感情から…

もっと思われたくて
必要とされたくて

無理矢理でも会いに来てくれる事を期待してみたけど

すらない…
当たり前だね…

彼に嫌な思いをさせまいと
出会えて良かったって思われるように頑張るって言ったのに
冷たくして距離を作ってしまう…

愛されたいだけなのに…

距離を置いたら、無理矢理求めてくれるかもって
これが愛だと思ってるのかな

会いたいのに会えないから

その鬱憤を晴らすために
他の男の子と遊んだ

その子は私を気に入ってくれてる子

だけど素直じゃないから
私には暴力的だし優しくない…

お酒の勢いで
暴力的な飲み方されて

不倫相手の良さがすごく身に染みた
やっぱり年上がいいね…

いまさら会いたいって連絡しても携帯すら無視だね。奥さんがうらやましいよ

あたし、何やってんだろ

依存しすぎかな…

苦しい…
誰か優しくして…

あ～～

元カレとヨリを戻すのは嫌だし、でも誰か『アタシだけの人』がほしいし…

寂しい(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

もう苦しいだけなら
恋愛したくない…

記憶を壊してほしいよ…
マインドアサシンがほんとにいたらなぁ…

ドタキャンした日から彼の気持ちは納得いかない感じでいたみたい。
詳しい事情を話したら納得できたみたい。最初から詳しく説明しなかったのは、少しでも気にかけてほしかったから…

休みの日…
家族と過ごす彼に嫉妬をしてしまう自分。
わかってて好きになったのに、辛い。自分が一番になりたい…まだ彼の事何も知らないからいろいろ知っていたい。苦しいばかりだった。
心は弱い。

鬱憤ﾊﾗｼに飲みに出てた時
彼はアタシに会いに来ようとしてくれていたみたい。
でも、会いたいとか伝えてくれてたわけじゃないから彼の考えが読めなくて
私が男の友達といたために彼は気を使って会いにこなかった。

酔っ払った勢いで
夜中に彼に電話。

。
寝てたみたい。すれ違いばかり。

次の日…

会いたいって

していたのに、何も返信ない。

仕事かな…無視かな…

ずっとずっと携帯ばかり気にしてソワソワとして
仕事が手につかなかった

夜まで待ったけどもう限界
『

すらくれないの？』って催促してみた

『そんなことないよ』
返信がきた

昨日の

や

に関して一切触れて来ない…

不安が憤りに変わって
『もう嫌ならハッキリ言って。ずっと考えてばかりで苦しい…』って

してみた

『わかった』

？？？
どういう意味？何でそんな素っ気ないの…？
仕事中だったのに、ソワソワとして落ち着けない

『もう嫌ってこと？』

『違うよ』

なんなのかわからない…

もう投げやりになった私…
『何考えてるかわからない。ハッキリ言って。』

『電話できる？』ってきた

不安とイライラとで
落ち着かない中
電話をかけてみた

声聞いたら、何をイライラしてたのか忘れるくらいホッとした。

こんなにも彼を好きになってたなんて…
初めて出会った頃には想像もつかなかったよ。

『いろいろ整理してみよう』
彼は大人だった。
『自分の首をしめてるだけだよ？白黒ハッキリさせようと思い詰めたらしんどいだけじゃない？』

私も、言いたい事を言った

ずっと待ってると苦しくて仕方ないって言うと

のやり取りが嫌になった
話をしたほうがいいと思ったって。
でも何も音沙汰ないのは
本当に辛くて仕方ないって伝えた。

私の考え方、彼の考え方

いろいろ違う

『俺らはまだお互いを知らなすぎる。もっともっと話していろいろ知ってたらこんなすれ違いもなかったと思うよ』

本当に冷静だ。
自分が恥ずかしい。
正論を突き付けられて
悔しい気持ちもあった…

私も素直にならなきゃ。

彼は
好きだとか会いたいだとかは全然言わない。

もっと伝えてほしい、求めてほしいって言ってみた

そこに関しては
ハッキリ回答してくれなかったね

また不安がつのる…

とにかく、電話で話して
少しは落ち着いたし

彼も、納得いかなかった事がスッキリしたみたいで
一段落だ

でも私の中には
大事に思われてるっていう自信がない

しても返信ない不安がトラウマになってるし
自分ばかりが求めてしまう悔しさ、情けなさで
彼に距離を置かなきゃ…ってマイナスにマイナスばかり考えてる

私がマイナスに考えてる中

彼は違った。
私が不安に感じてるのを
少しでも解消してくれようとしてるのか

をくれるようになった

気にかけてくれてるんだ…

私一人で、もがいてる気がした

彼の人間性が少しずつ見えてきた

どんどん好きになる

私も意地を張らずに
自分の気持ちのまま
ぶつかっていこうかな…

でも、うまくいかないと
悲しいだけだよね…

会いたいけど

彼から
会おうって言ってくれるのを待ってみる

求めてほしい…
彼から言われるまで
我慢してみる

私の存在は
彼の邪魔になってないかな

不倫ってそんな
強がりや、試すような事をしていたら尚更続かないような気がしますよ

さぁ

ずっとモヤモヤしてたことをレスしたからちょっとスッキリ

blogも日記も苦手だから
こうやって溜まった気持ちをレスしていこう

今日から気持ちを切り替えて頑張るゾ

>>25うん。わかるよ。
でも、私のものじゃないからこそ、不安で不安でいろいろ確かめたくなる気持ちも理解してもらえないかな…

今日も一日、なんかモヤモヤした日だった。

彼はいつもとは少し違って
マメに

をくれた。

正直、すごく嬉しかった。
(アタシ何やってんだろ…

)ってくらい携帯依存症だから、仕事場のデスクに携帯をずっと置いたまま、チラチラと携帯見て

入ってたらすごくホッとする

昨日、ずっと

待ってたときの不安感…虚しさ、苛立ちはトラウマだ

彼から

あるだけで
こんなにも嬉しくて穏やかな優しい気持ちになれるなんて想像もしなかった

夕方まではいい気分だったんだ…

彼の仕事が終わる時間に
ソワソワしながら
会おうって連絡くれないのかな？って携帯ずっと眺めてた
自分からは言わないように我慢して…

でも終わる予定より１時間立っても連絡ない…

会おうって内容じゃなくてもいいから、何やってんのか教えてほしかった

また不安感で押し潰されそうだった

我慢の限界。
自分から今日会えないのか

してみた。
電話も出ない

苦しくて苦しくて仕方ない

何でこんなに胸が苦しくなるのかな

気にしないようにしたいのにな…

明らかに依存だ

いてもたってもいられない
胃に穴が開きそうなくらい不安感が押し寄せる

会社に様子を見に行く事にした

電話を鳴らし、

で『何ででないの？』と質問。

車を走らせて数分…

がきた
『ちょっと待って』

不倫を応援する事は難しいけど、好きになってしまったのは仕方のない事だと思います。
好きになってしまったのに嫌いになるなんて、余計好きになってしまうだけですよね…。

張り詰めてた気持ちが

が来ただけで少し落ち着いた

会社に行くのもやめた

彼の

に一喜一憂して
一人で空回りしてる自分がほんとに情けなくなった

もう、こんなにも苦しくなるのなら
関わらないほうがいいじゃん…

元カレと変な別れ方したから…
私を好きだと言ってくれる人に構ってほしいだけなのかもしれない

元カレには生活費全部面倒見てもらってた

だから、いざ独り身になるのが不安すぎて誰かに甘えたいのかな…

自分の弱い気持ちが嫌い

>>31コメありがとう

浮気や不倫は、悲しむ人間がいる以上、自慢できることではないよね…

しかも、不倫だからこそ
ここまで相手に依存してしまうんだと思うの

『彼氏』になった相手に
こんなにも依存したことないから…
安心感があったし、信用もできたんだよね。帰ってくるのは私のところだって…

でも、浮気されたことある彼氏のときは、

や携帯できないと不安で仕方なくて
街を探し回ったりしてたなぁ

依存しちゃう気持ちわかります。
すぐ不安になって泣いたりしちゃいますよね。

ピノコさんは、その彼とどうなりたいのですか？
奥さんと別れて欲しいのですか？

結局、彼は仕事の延長で人といたみたいだ

信用できないけど
疑って束縛する権利はない

私は束縛したいわけじゃなくて、何でも話してほしいだけなんだけど。
飲み屋の女の子と遊んだりも、隠さずに話してほしいだけ。
嘘のない関係が、唯一
奥さんより上だと思える小さな自己満足だから。

私は

来たことでホッとしたから
会いたい気持ちを押し殺して家に帰った。

彼からは『○○(行き着けの店)に行くよ。来れないの？』って

きた

ちょっと嬉しかった

でも予定入れたから無理って嘘ついちゃった。

何で素直になれないんだろう…

彼にとってどんどんどんどんウザイやつになってる

>>34そんなんじゃないんだけどね

ただ、構ってほしいだけなのかも。
アタシは、熱しやすく冷めやすいから、結婚には向かない女なんだ

ﾊﾞﾂｲﾁだもん（笑）

もう結婚もする気ないし

誰か愛人にしてくれたらなぁって感じ

ダメな人間なんだ。
わかってるけど…
なかなかね…

こんばんわ

不倫、長いんですか？

今、彼は行き着けのお店にいるのかな～

会いたい

って

たった一言…
たった一言だけでいいから
言ってほしかったな

そしたら素直に胸に飛び込めるのに…

神様…
彼からの

がなくても
耐えれる強さを下さい。

こんなことでクヨクヨしてるなんて
誰にも言えない…

>>37今の彼とは関係を持ってからまだ二週間なの

そうなんですか。何回かあるんですか？

不倫は二人目だよ

…どうやって知り合ったんですか？？なんか、聞いてばかりですみません

>>42友達つながりだょ

会いたいよ～

ずっと我慢してる

私からいろいろ求めて迷惑かけたくないし…

私から連絡しなかったら
なんにも音沙汰ない
私のこと、そこまで好きなわけじゃないんだろな
会いたいなんて言われたことないし

しばらく声しか聞いてないな…

このまま、何もなかったように関係がなくなるのかな

ウトウトとしてたら
彼の夢ばかり見る
しかも彼が優しくて
私を求めてくれる夢…
願望が夢にでてる

苦しい

会いたいって言ってほしい

私のことは必要ないのかな
遊べる女がいればよかったのかな…

身体関係は拒めばよかった
友達のままでいれば
こんなに彼のことを好きにならなかったよね

完全なる依存症…

一方通行の恋愛が
こんなにも苦しいなんて…

私が過去に振った男たちは
私のことをこんな気持ちで思ってくれた事があるのかな

いや…そんなに求めてきた男はいなかったよね

別れても追いかけてくれる人なんかいなかった

誰かを好きになって
思い通りにいかなくて
苦しくてたまらない感覚は私が一番すごいんじゃないだろうか

会いたい

我慢できなくて
夜中に、会いに行った

ぎこちないやり取りをしたけど

彼も準備したりして
会う事を意識してくれたのが嬉しかった

すごく時間経つのが早くて

一緒の空間にいられることが幸せだった

この瞬間、瞬間を忘れずにずっと胸に刻めたらいいのに…

『いつも勝手に思い込んでネガティブになってるけど、俺が時間経つのが早いって感じてるってことはどう思ってるかわかるでしょ?』

言ってくれなきゃわかんないよ

二日続けて一緒にいる時間がもてた。
一緒にいるだけでほんとに幸せ。

……

アタシは、のめり込みやすい
その時好きになった相手に依存しまくるし
今までで一番好きって毎回毎回思う…

なのに長く続かない（笑）
熱しやすく冷めやすいってアタシのためにある言葉みたい（笑）

自分がそう思うから
相手も一番に思ってほしくて求めすぎるんだろうな

ホテルで過ごす、秘密の関係も気持ちを高揚させる

寝顔を可愛く思える
この微笑ましい時間が幸せ
抱きしめられたり
キスしたりするだけで
こんなにもホッコリする

彼には仲間が多くて
家庭もあって
アタシはその一部でしかないんだ
大きな船に乗せてもらってるんだ
二人乗りのスポーツカーに乗りたがるアタシ…
いつもみたいに依存しないように
彼の生活の一部にいられるだけで幸せだと思えるように
いい女でいられますように

最初の方読みました。
主さんの気持ち凄く共感できます。

ありがとう

ここで独り言すると、モヤモヤ悩んでるのを客観的に見ることができて冷静になれるんだよね。

今も、みんなのスレをみて
みんなもアタシと同じようにドキドキ

したり不安

になったりしてるんだなぁってシミジミと感じた。

みーんな、好きな相手が違うのって当たり前なんだけど不思議。

今、アタシが好きな人
自分しかこの人のことを
こんなにも好きじゃないのかもしれないのに

他の人も彼のこと大好きなんじゃないかと思って嫉妬しちゃうんだよね～

彼と同じ空間にいたい。
一緒にいるだけで幸せ。

彼の仕事場、趣味の遊び
一緒にいる人たちがうらやましくて仕方ない。
趣味の遊びに
アタシも混ぜてほしいって言ったら、部外者はダメって言われた

だけど彼の周りの人間は
アタシみたいに彼と一緒にいることを幸せに思ってるわけじゃないんだよね…
ただ仲間だから楽しいのはあるだろうけど、幸せだとかずっと一緒にいたいとかとは違うだろうし

なのに嫉妬しちゃうんだよね～

全てを知りたいし
全てを受け入れてほしい

依存てしんどい

彼と出会えた事はほんとに嬉しい

でも一線超えてしまったから

ドキドキもいつかはなくなるんだろうな

冷めたくない
ずっとずっとこの気持ちが続けばいいのにな

アタシは恋愛がないと
ダメなんだろうな

ほんとに家庭には不向きな女だ…

自分がすごく長い

をしたときに

簡単すぎる、用件だけの

が返ってくると萎えるのは私だけでしょうか

私自身、

には時間かけて手紙のような

送るから

簡単すぎると
手抜きされてるみたいで
ほんとに悲しいんだよね

アタシも
どうでもいい相手には
短い、簡単な

送るから

だからアタシのことも
どうでもいい相手なんかな～って思ってしまう

これって

依存症…?

またまた彼に厭味な事言っちゃった

こんなことばかりしてたら嫌われちゃう…

わかってるのに、アタシを一番に思ってほしいから
ついつい厭味な事言っちゃう

嘘着かないってほんとかな

なんでこんなにも信用できないんだろう…

嘘つく男って
何考えてんのかな～

『今日はもう寝るよ』

って、ほんとなのに嘘つき呼ばわりしちゃってたら
あまりに失礼だよね

もし嘘なら
遊びに出てるのに、もう寝るって

できる神経ってすごい。

ここ数日、ぎこちないやりとりが続いたね

9日の夜…
彼の

の近くを通るから
アタシのバイト終わりに
会いに行っていいのか

してみた。
仕事で返信遅れた事は仕方ないよ。でも、、

遅れてごめんね

ってだけで会いに行ってぃぃのかわからなかった。
それからバイト終わるまでずっとずっと

気にしてたけど、会えるかわからなかった
仕事も手につかないくらいずっと気にしてた…

終わる30分くらい前に

終わったら一応

してな

って

きた

一応って…?どこにいるの?飲みに出てるの?会えるかわからないってこと?

不安が募った

いつもより遅くにバイトが終わって

見たけど
何の連絡もない

悲しくなった。会いたいのはアタシだけで
彼はそんなに気にしてないんだろうなって…
ただ会いたいって言って欲しかっただけなんだょ

仕事終わり30分前に
『終わった一応

して

』って、やっと

きた

一応って?飲みに出てるの?何してるの?会う気ある?
時間が合わなかったら会えないの?

アタシの心は曇り空

いつもより40分くらい残業して

見たけど何の連絡もない。
気にかけてくれてない…
そう感じたアタシの心は
雨が降りはじめた
もう帰ろう…萎えに萎えた

｢帰るよ｣
彼『お疲れさま

』

はぁ…会いに来てって言ってくれないんだね

｢ありがとう｣
彼『今どこ?』

｢バイト先出たばかり｣
彼『少し寄れる?疲れてるだろうし無理にいいからね

』

え?!会えたの?!
何で早く

くれなかったの?!
嬉しかったけど、土砂降りだった心はすぐには元に戻れなくて
｢今日は帰るよ｣

冷たくしてしまった

彼も、特にそれ以上何か言ってくるわけでもなく

わかったぁ
もう寝るね～

って感じだった

もっと強引に会いに来てって言って欲しかった

完全に振り回してる…
アタシって彼にとって
マイナスの存在…?

冷たい

ばかりしてたら

素っ気ない

だね

気をつけて帰ってね

何でそんな冷静で
優しくいられるの…?
アタシが一人で一喜一憂してるだけじゃん

彼からのそんな

に救われたけど
素直に喜べなかった
なんか泣けてきた

10日。

一日休みだからいろいろ用事してた。
彼は昨日のことがあったからか、いつもより

をしてくれた。嬉しかった

でも素直になれないアタシは、一度

返しただけで
ずっと気にしないフリをしてたんだ

夜も『何してんの?』って

くれたけど
素っ気ない

返した

『

返してくれないね!あほー（笑）』って

きてからはお互い何の連絡も取り合わなかった

ほんとは何してるか気になって仕方なかった。
会いたいって

してほしかった。

でも友達と過ごして気を紛らわせてた。

彼の事を考えると苦しいだけだった。

完全に

依存症…

11日。

『今日は休み?』

って

くれた。嬉しかった

でも、また素っ気ない

を返した…

ついに彼が
『

ってわかりにくいね。忙しそうだし

控えるね』って…

アタシ何やってんだろ

彼と出会えた事を後悔しないように、出会えて良かったって思えるように頑張るって決めたのに。
彼にとって、アタシの存在がマイナスにしかなってない

アタシの存在で彼を幸せにしてあげれたらなって思ってるのに空回りだよ

思い切って

してみた

普通に話せた。アタシが連れてったお店のマスター達と仲良くなってて、そのマスター達とご飯に行ってた
ちょっと気持ちが楽になったから、さらに思い切って｢今日、お店だし会いに来てくれないの?少し顔見せてよ｣って

してみた

また１時間くらい

なくて不安で不安で仕方なかった
やっときた

が
明日大事な試合があるから今日は無理かな
ごめんね

って…(:_;)

バイトする気もなくなった

ずっと落ち込んだ気持ちで働いてた

ちょっとくらい顔見せてよって強気に

したけど

全然返信ないし

なんなんだこの落ち着かない、不安感は…
彼の事でこんなにも左右されるなんて…
顔見せにくるくらいできるでしょって少し期待もしてたけど…
音沙汰なかった

バイト終わる二時間前…

彼が来てくれた

良かった…
嬉しくてホッとして…
周りに人がいたから強がって見せたけど、誰もいなかったら思い切り抱き着いて泣いてたとおもう。

彼は酔っ払いになってました（笑）
何らいつもと変わりなく
話題の中心で
他のスタッフからも人気者で楽しく過ごせる

あー、やっぱり好き
大好き

会いに来てくれた事で
今までの辛さや苦しみなんか吹き飛んでしまった

今日はこのまま
帰っちゃうのかな…
試合あるって言ってたし
無理に一緒にいたいなんて言えないな…

そう思ってたら
バイト終わりに

。
『今日送って帰ってよ

』

この人は…
酔っ払ってるほうが
アタシの求めてる事をしてくれるんだね（笑）

駐車場で合流。

会ってすぐ
抱きしめてくれた…

｢酔っ払ってると、いろいろしてくれるんだね～｣って嫌みを言ってみた（笑）
酔っ払ってたら、誰にでもこうなのかな…
ちょっと萎えたけど
それよりも会えた事が嬉しくて、彼の温もりを堪能してた

ここ数日の変なやり取りについての話もした

彼は酔ってる事が加勢したのか、いつもよりも自分の気持ちを吐き出してくれた

アタシが萎えて帰った日も
彼は

にいて、アタシが寄れるように片付けしたり買い物行ったりと準備をしてくれてた事。

をくれなかったのは、寝てしまって会えなかったらアタシが怒るから…期待させたくなかったのと、頑張って起きててアタシを驚かせたかったとのこと…

こんなにもすれ違いがあったんだね

アタシからの

がないと
仕事もろくにできないくらい気にかけてくれてる事

今日も、付き合いでアタシに会いに行くのは難しいかもしれないから期待させないようにしてたけど
やっぱり俺が会いたかったから、結局会えるように行動してしまったって言ってくれた

この人は…

普段、会いたいなんて言ってくれた事ないよね
やっと言ってくれた…
酔ってるほうがいいじゃん（笑）
アタシも酔ってるほうがベタベタするみたいだけど

大事な試合があるのに
今日は会っておかなきゃダメだ、試合どころじゃないって…

今日会えなかったら
アタシ、もう諦めてたかもしれない…
会えて良かった。ホッとして彼の前でも泣いちゃった

今まで一人よがりだと思って不安に思ってたけど
すごく楽になった。
アタシばかりが好きで、彼はただアタシが好き好き言うから相手してくれてるんだと思ってた。

彼と話した事を録画しておきたかったくらい、幸せな時間だった。
嬉しくて泣けてくるなんて滅多にないよ。
アタシの夢を見たとか…
付き合ってる女の子の夢なんかそんな見ないって言ってくれたね
大事な試合がある前は睡眠が一番大事なのに、アタシと会う事を優先してくれた
一緒にいたら帰れないね

ってずっと抱きしめてくれた
ただ、こうして抱きしめてキスしてるだけじゃ足りない…毎回毎回、抱きたくなる。ヤリたいだけじゃないんだよ

って（笑）

ヤリたいだけなの?って思っちゃうけど（笑）

でも言いたい事わかる気がする。
抱きあってる時って
ほんとにうれしいし
なんか、愛されてるって感じれるんだよね

さぁ

ここ数日の情緒不安定も
なんとか落ち着いたし

彼との幸せだった時間も
書き残した

この瞬間を忘れないように
こんなにも彼のことで
一喜一憂できる今を
大切にしたいと思います

試合頑張って

昨日、友達

のワンコに会わせてもらって癒されてきたよ～

彼の大事な試合は残念な結果に終わってしまったみたい…
だけど接戦で、悔いのない試合ができたって

ちゃんと睡眠とらせてあげてたら違ったかな…少し罪悪感あるけど

それから、珍しく彼から夕飯のお誘い

でも友達

との先約があったから断ざるをえなかった

友達

とご飯行って家飲みしてた。朝までコースの予定だったけど彼に会いたくて酔っ払いのまま彼のもとへ…ごめんね

彼と会っていつもの流れ

秘密の関係だから仕方ないけどいつも

は気が引けちゃう

お金勿体ないよ…

でも｢今日は生理だから

だよ｣って伝えてたのに

行ったわけだから
ヤリたいだけじゃなく、アタシと一緒にいたいって事だと受け取っていいんだよね

ずっとイチャイチャとしてた
すごく落ち着く

てか、今までの彼氏とも最初はこうやってイチャイチャとして幸せ感じてたんだよなぁ…

そう考えると、人の気持ちって変わっちゃうんだよね
恋愛に永遠てないのかな

昔恋愛した相手の話を少し聞いた。いつの間にか愛してる人もいたとか…
愛してるってなんだろ
どんな感情なんだろ
アタシにはわかんない…
愛してるってのは、自分を犠牲にしても相手を幸せにしてあげたいっていう、子供に対する感情なんだよね

とにかく今幸せなら
それで良しとしよう…

将来のない関係でも、幸せだと感じられるのも若いうちだよね

いつかは落ち着かなきゃ

アタシ、１０年後はどうなってるんだろう…

彼が

アタシといるだけですぐ抱きたくなる
何回でも抱きたくなる
なんでだろ?

って

今までもそうだったでしょって反論したら

もう、素直に聞いてよ!
今までそりゃ何人か抱いてきたけど、終わったらハイ終了って感じだったし
もう信用しないなら言わない!

って叱られちゃった

気持ちはなんとなくわかる

アタシはもともとＨは好きじゃない。というか気持ち良くなりたいからＨをするんじゃない。ほんとに好きにならないと全然幸せを感じない、楽しくないから冷めてくるとセックスレスになるんだよね
元カレには申し訳なかった
Ｈしてるときは、普段イチャイチャとしてるときと違う感覚がある
優しい顔がよりいっそう優しく見えるし、男らしさを感じれるし、言葉じゃ伝えきれないくらい愛おしい

ただ、ひとつ気になるのは
彼とのＨのあとは必ず出血する

なんでだろう…
指を使われるわけじゃないときもだし…
病院いかなきゃ…

今日も一緒にいられた

最近、よく一緒にいるよね
俺達仲良しだよね

って言ってくれた

アタシは嬉しいよ。ずっと一緒にいたいし、やっぱり不倫て辛い。隠さなきゃいけない関係。堂々とできない関係。
本命彼氏を作ってもうまくいかないから、不倫でハラハラしたほうが長持ちすると思ってたけど…
割り切れない気持ちが出てきた。複雑…

元カレと別れてギクシャクした日々が続いてる

アタシは誰かに愛されたいだけなのかな

一人でいると(何やってんだろ…)って虚しくなる

いつかは結婚したくなるのかな

でも、裏切る気がして結婚できない…

アタシの自分勝手で
アタシだけ幸せになるなんて許されないよね…

アタシはずっと一人で生きてく
それが償い

飲みすぎた勢いで
ある人と一夜を共にした

楽しかった

だけど、今の不倫の彼みたいに大好きって感情はない
向こうも
セフレ感覚なのか、全然好きとかそーいう感じはない
奥さんも子供も仕事も
守るものがたくさんある

その人も、彼も、アタシといるときは、人目を気にしながら行動してる
ハラハラしてるのがわかる時がある

苦しい…
なんでアタシこんなことしてるんだろ…

彼は、アタシが飲みすぎて連絡とれなかったとき
心配しすぎて眠れなかったと言っていた。
素直に嬉しい。普段、あまり感情を口にしないからアタシを気にかけてくれたことが伝わる。
彼の友達に会わせてもらえることも嬉しい。
釣り、楽しかった。
秘密の存在から少しでも、彼の当たり前の存在になりたいだけなんだ。

でも、私がきっかけで繋がりができたマスターたちと
私抜きで遊びに行ってるのはショックだった

同じ趣味の仲間だから
アタシが部外者になるのは仕方ないんだけど
｢またご飯行きましょ｣って彼女がアタシには関係ないオーラを出してたのも嫌だったし…
マスターの彼女を立てるのはちょっと悲しい…
マスターがいなかったからって、アタシをほっといて、その彼女とずっと話してたし…
アタシをほっとく事がアタシの株をあげるとか意味わかんない…
アタシのことも立ててほしいな…

アタシが入れない事があるのも仕方ない
でも、同じ船に乗せてほしいよ…
アタシをおいて船を降りてるよね…

マスターの彼女がいるのにアタシは混ざっちゃいけないとかおかしくない…?

たまにはアタシも混ぜてって言ったのに
わかったとか返事はなかったよね…

そのへんから歯車がおかしくなってた

アタシを大事に思ってくれる人がいれば、心の拠り所があればそれでいいと思ってた。
遊べるのも、チヤホヤとしてくれるのも若いうちだし
感情のままに行動してる…
いろんな人にアタシを知ってほしくて、忘れられたくなくて…

だけど

心の隙間は埋まらない

落ち着きたいよ…

大好きな人と
堂々と手を繋いで
街中を歩きたい

人に言えない関係って
こんなにも苦しかったかな

フリーで好きな人ほしいな～
元カレとはヨリ戻すほど感情ないし…
はぁ～…

みんなのスレ見てると
なんか不思議。

100％同じ人はいないけど

大好き
嬉しい
幸せ
寂しい
悲しい
苦しい…

似た感情は持ってるんだよね

みんな大事に思ってる人がいるんだ

今、元カレとの離縁のため引越しとか仕事探しで
ほんとに精神的に参ってて
誰かに依存したいだけなのかな

15日
アタシが助けを求めたらお店に会いに来てくれた。
終わってから、送るまでの時間、いろいろ話をした。アタシのことより、他の女の子に優しすぎて、他の女の子に好かれようとしてるように見えるのが釈然としなくて文句を言ってしまった。
｢俺は○○の事をチヤホヤしたりはしない。ジワジワと回りに伝えていく。｣
なんだそれ…

16日
今日は、仕事が終わる時間に会いに行った。起きて待っててくれた。

へ行った。
一緒にいる時間は、やっぱり嬉しくて、ずっと側にいたくて仕方ない。
寝られると寂しくなるくらい…。
すっぴんを見たい見たいと言われて、恥ずかしながらすっぴんを晒した…
何故、男はすっぴんを見たがるんだ…
不細工を晒して嫌われたくないじゃないか…
反応はあまり変わらない、なーんだ残念って言われた
それ、喜んでいいの?ｗ

17日
今日は早上がりだったからまた会いに寄った。
起きて待っててくれるのは嬉しい。
彼の職場で会うのは、なんかいい気分。彼の事もっとたくさん知りたいから

ずっといろいろ話をして
彼の格闘技を見せてもらった。悔しいけどカッコイイじゃん
取り柄がありすぎて
アタシなんかじゃ彼には不足すぎるよね…

18日
今日は朝から全然

のやりとりせず。

しても返事があまりないし、期待通りの

をくれる人じゃないのがわかってきたから、

しないようにしてる。
夜、｢何してる?｣って

がきた。『バイト準備だよ』って返したキリ、お互い連絡しなかった。
今日は新しいお店のお手伝いで初出勤だったから、緊張してたし、すごく忙しくて

全然見れなくって放置してた。
そしたら彼から

と着信があった。二つ目の

は｢飲みに行ってきます｣

彼の飲み方は、みんなに優しいし、女の子と飲み比べしてキスとかしちゃう感じだから…
ヤキモチが抑え切れなくて苦しくなったけど
仕方ない

仕方ない

って何度も言い聞かせて自分の仕事に専念した。そんな彼だとわかってて好きになったんだもん。
嫌なら離れろって感じだよね

仕事が遅くに終わって

触れなかった謝罪

をした。｢電話下さい｣と

がきた。

したら｢なんで

見てくれなかったの?

したじゃん!｣｢全然連絡くれないし、お店に電話して、いるなら行こうかと思ったけど悔しいから辞めといた!｣｢今日全然

なかったし!昼休みとか

してよ!俺が返せなくてもたくさんしてくれたらいいじゃん

｣などなど…普段言わない事をたくさん言われました。嬉しいんだけど…
かなり酔ってた…

酔ったときしか言わないんだよね、バカ…

自分の日記レスを読み返して、第三者感覚でみると

彼って、ただの遊び人…?

なんかアタシ、sexできるから仲良くしてもらってるんかなって思えてきた（笑）

でも、｢恋愛はもうしたくないと思ってた時に、好きになったのが○○ちゃんなんだよね｣って言葉を信じてみよう…

今、恋している相手は
Ｔｸﾝ。

そして…この前、飲んだ勢いで寝てしまった上司のＫさん…
Ｋさんとは
なんか不思議な関係になってる。

でもＫさんの存在のおかげで、Ｔｸﾝに依存しすぎないでいられてる

人の考え方って様々なんだなぁって心底思ったのは

この二人の考え方を聞いてから…

自惚れのようだけど
二人とも、アタシのことを大事には思ってくれている
アタシが昼仕事が短くて家を借りるのに名義やお金のことで苦労していること、お金のために

働き始めたことは知っている

Ｋさんは

バイトで働く女の子をずっと否定していたから、最近どうしてもお金が必要で始めたという事にしているが…