恋愛ってなんだろ

かなりのショックだったらしいが、かまわず別れようと連呼

今の私は
本心はまだ甘い密を吸っていたいのだ
別れたくはないし、元嫁と幸せだった時期に嫉妬している

だけど…

ほんとのとこ、別れたほうがいい気もする

いつもいつも嘘つかれることを気にかけ、嫉妬するのは疲れた

このまま別れたほうがいいな

私は

恋愛したらダメなタイプ

１人でいよう

Tくんに
恐る恐る誕生日メール送った

なんと返事がきた!!

でもそのあと
親父さんのこと聞いたら
もう返信ない・・・

嬉しいような、悲しいような

メールしたこと
ヤケになって
３万も無駄使いしたこと

Ｋに謝った

でももう元嫁や子供を
気にしながら生活したくない

二番煎じは嫌だ

そんな苦しみから解放されたくて、別れを決断

毎日毎日、ストーカーのように
家に押し掛けては半泣きで別れたくないと言われ

チャンスくれと言われ

今にいたる

私を思う気持ちは確かかもしれないが
嘘は平気でつける人間

お金のために我慢してればいいのか…

いや、私も好きになってるから嫉妬するし嘘は嫌だし
人間的に好きになりたいのにさ

知人とのお金のこと、メールきてたの削除したくせに
消し方知らない、メールきてないって嘘つきまくってたし
その前も、薬もらうっていいつつ、お金払ったとか電話かけて薬の件あやふやに話してたとか嘘つきまくってるよね

今月半ばから精神的、体力的に弱くなって甘えて生活している

ずっと仕事も行っていない

なのにこんな私の側にいてくれる

何が好きなのか…

こんなダメな女といなくても
もっと尽くして頑張ってくれる女性がいるだろうに

引きこもり、うつ病気味だ

ひさしぶりにきた。
自分が何をしたいのかわからない。
書き込みを見れば、３ヶ月前から何も変わってない自分。
７月から仕事に行かなくなり、結局誰にも挨拶することなく辞めた形になった。
全て人のせいにして。
一生懸命してくれてるのはわかる。でもうざかったんだ。頑張ってもダメな自分にイライラするし、プレッシャーを与えられるとそのストレスを相方のせいにして逃げてる。
ダメなのは私。わかっているけど、前に進めない。それも相方のせいにしている。
仕事してなくても、身の回りのこと、そうじ、洗濯、ご飯まで、私が嫌だと言えばやる。
お金も出してくれる。ギャンブルで使い込んでも怒らない。

そこに甘えて毎日毎日引きこもって、たまに出掛けてもギャンブルのみ。
人と関わるのも嫌になってる。こんな自分を知られるのが嫌なんだろうな。
仲良かった友達とも、Tくんとの絡みで会えない。悔しいからだ。私はもう会えないのに、友達は連絡とれる。
ギタカに関しては私より友達を好み、私のメールはシカトするのに友達にはメールする
そんなやり取りしてることが憎い。ただの嫉妬だ。

他に、たまに連絡くれた友達のメールは無視してしまい、連絡取りにくくなった。
１人でいると、たまに寂しくて遊ぼうと誘いたくなるが、こっちから無視した手前、連絡できない。
全て悪循環だ。

私は何がしたいのだろう
どうあれば満足なのだろう

相方のこと殴ったり蹴ったりして、家から追い出して
連絡してくるなって突き放しておいて
携帯鳴らないと寂しく感じている
相方から連絡なかったら、全く鳴らない携帯。
私はひとりぼっちなんだ。