恋愛ってなんだろ

私も意地を張らずに
自分の気持ちのまま
ぶつかっていこうかな…

でも、うまくいかないと
悲しいだけだよね…

会いたいけど

彼から
会おうって言ってくれるのを待ってみる

求めてほしい…
彼から言われるまで
我慢してみる

私の存在は
彼の邪魔になってないかな

不倫ってそんな
強がりや、試すような事をしていたら尚更続かないような気がしますよ

さぁ

ずっとモヤモヤしてたことをレスしたからちょっとスッキリ

blogも日記も苦手だから
こうやって溜まった気持ちをレスしていこう

今日から気持ちを切り替えて頑張るゾ

>>25うん。わかるよ。
でも、私のものじゃないからこそ、不安で不安でいろいろ確かめたくなる気持ちも理解してもらえないかな…

今日も一日、なんかモヤモヤした日だった。

彼はいつもとは少し違って
マメに

をくれた。

正直、すごく嬉しかった。
(アタシ何やってんだろ…

)ってくらい携帯依存症だから、仕事場のデスクに携帯をずっと置いたまま、チラチラと携帯見て

入ってたらすごくホッとする

昨日、ずっと

待ってたときの不安感…虚しさ、苛立ちはトラウマだ

彼から

あるだけで
こんなにも嬉しくて穏やかな優しい気持ちになれるなんて想像もしなかった

夕方まではいい気分だったんだ…

彼の仕事が終わる時間に
ソワソワしながら
会おうって連絡くれないのかな？って携帯ずっと眺めてた
自分からは言わないように我慢して…

でも終わる予定より１時間立っても連絡ない…

会おうって内容じゃなくてもいいから、何やってんのか教えてほしかった

また不安感で押し潰されそうだった

我慢の限界。
自分から今日会えないのか

してみた。
電話も出ない

苦しくて苦しくて仕方ない

何でこんなに胸が苦しくなるのかな

気にしないようにしたいのにな…

明らかに依存だ

いてもたってもいられない
胃に穴が開きそうなくらい不安感が押し寄せる

会社に様子を見に行く事にした

電話を鳴らし、

で『何ででないの？』と質問。

車を走らせて数分…

がきた
『ちょっと待って』

不倫を応援する事は難しいけど、好きになってしまったのは仕方のない事だと思います。
好きになってしまったのに嫌いになるなんて、余計好きになってしまうだけですよね…。

張り詰めてた気持ちが

が来ただけで少し落ち着いた

会社に行くのもやめた

彼の

に一喜一憂して
一人で空回りしてる自分がほんとに情けなくなった

もう、こんなにも苦しくなるのなら
関わらないほうがいいじゃん…

元カレと変な別れ方したから…
私を好きだと言ってくれる人に構ってほしいだけなのかもしれない

元カレには生活費全部面倒見てもらってた

だから、いざ独り身になるのが不安すぎて誰かに甘えたいのかな…

自分の弱い気持ちが嫌い

>>31コメありがとう

浮気や不倫は、悲しむ人間がいる以上、自慢できることではないよね…

しかも、不倫だからこそ
ここまで相手に依存してしまうんだと思うの

『彼氏』になった相手に
こんなにも依存したことないから…
安心感があったし、信用もできたんだよね。帰ってくるのは私のところだって…

でも、浮気されたことある彼氏のときは、

や携帯できないと不安で仕方なくて
街を探し回ったりしてたなぁ