恋愛ってなんだろ

不安とイライラとで
落ち着かない中
電話をかけてみた

声聞いたら、何をイライラしてたのか忘れるくらいホッとした。

こんなにも彼を好きになってたなんて…
初めて出会った頃には想像もつかなかったよ。

『いろいろ整理してみよう』
彼は大人だった。
『自分の首をしめてるだけだよ？白黒ハッキリさせようと思い詰めたらしんどいだけじゃない？』

私も、言いたい事を言った

ずっと待ってると苦しくて仕方ないって言うと

のやり取りが嫌になった
話をしたほうがいいと思ったって。
でも何も音沙汰ないのは
本当に辛くて仕方ないって伝えた。

私の考え方、彼の考え方

いろいろ違う

『俺らはまだお互いを知らなすぎる。もっともっと話していろいろ知ってたらこんなすれ違いもなかったと思うよ』

本当に冷静だ。
自分が恥ずかしい。
正論を突き付けられて
悔しい気持ちもあった…

私も素直にならなきゃ。

彼は
好きだとか会いたいだとかは全然言わない。

もっと伝えてほしい、求めてほしいって言ってみた

そこに関しては
ハッキリ回答してくれなかったね

また不安がつのる…

とにかく、電話で話して
少しは落ち着いたし

彼も、納得いかなかった事がスッキリしたみたいで
一段落だ

でも私の中には
大事に思われてるっていう自信がない

しても返信ない不安がトラウマになってるし
自分ばかりが求めてしまう悔しさ、情けなさで
彼に距離を置かなきゃ…ってマイナスにマイナスばかり考えてる

私がマイナスに考えてる中

彼は違った。
私が不安に感じてるのを
少しでも解消してくれようとしてるのか

をくれるようになった

気にかけてくれてるんだ…

私一人で、もがいてる気がした

彼の人間性が少しずつ見えてきた

どんどん好きになる

私も意地を張らずに
自分の気持ちのまま
ぶつかっていこうかな…

でも、うまくいかないと
悲しいだけだよね…

会いたいけど

彼から
会おうって言ってくれるのを待ってみる

求めてほしい…
彼から言われるまで
我慢してみる

私の存在は
彼の邪魔になってないかな

不倫ってそんな
強がりや、試すような事をしていたら尚更続かないような気がしますよ

さぁ

ずっとモヤモヤしてたことをレスしたからちょっとスッキリ

blogも日記も苦手だから
こうやって溜まった気持ちをレスしていこう

今日から気持ちを切り替えて頑張るゾ

>>25うん。わかるよ。
でも、私のものじゃないからこそ、不安で不安でいろいろ確かめたくなる気持ちも理解してもらえないかな…

今日も一日、なんかモヤモヤした日だった。

彼はいつもとは少し違って
マメに

をくれた。

正直、すごく嬉しかった。
(アタシ何やってんだろ…

)ってくらい携帯依存症だから、仕事場のデスクに携帯をずっと置いたまま、チラチラと携帯見て

入ってたらすごくホッとする

昨日、ずっと

待ってたときの不安感…虚しさ、苛立ちはトラウマだ

彼から

あるだけで
こんなにも嬉しくて穏やかな優しい気持ちになれるなんて想像もしなかった

夕方まではいい気分だったんだ…

彼の仕事が終わる時間に
ソワソワしながら
会おうって連絡くれないのかな？って携帯ずっと眺めてた
自分からは言わないように我慢して…

でも終わる予定より１時間立っても連絡ない…

会おうって内容じゃなくてもいいから、何やってんのか教えてほしかった

また不安感で押し潰されそうだった

我慢の限界。
自分から今日会えないのか

してみた。
電話も出ない

苦しくて苦しくて仕方ない

何でこんなに胸が苦しくなるのかな

気にしないようにしたいのにな…

明らかに依存だ

いてもたってもいられない
胃に穴が開きそうなくらい不安感が押し寄せる

会社に様子を見に行く事にした

電話を鳴らし、

で『何ででないの？』と質問。

車を走らせて数分…

がきた
『ちょっと待って』