恋愛ってなんだろ

友達と夕飯食べにでかけた

彼女は、旦那もいるし
彼氏が二人いる

他にも軽い関係なら
たくさん相手がいる

お金的に援助もされてる

『女』であることを
楽しんでいる

その子と話していると
少し価値観が変わる

全てを話した

なにか憑き物がとれたみたいな、ちょっと気が楽になったかんじ

ずっと誰にも話してなかったから

聞いてもらって
共感されたり
意見されたりして
ほんと良かったと思う

そして
ＴｸﾝよりＫｻﾝの事を
頼りにしたほうが
人生得だよと言われた

うん。それはわかってる

Ｋｻﾝを好きになれたら
どれだけ楽になるか…

結局、Ｋｻﾝの元で
働かせてもらう事になり

いざ事務所で
再面談を受けたとき

周りは私達の関係を知らないわけで

お互い、口裏合わせて会話していた

なんか、Ｋｻﾝは職場では絶対的存在だから

そんなＫｻﾝと秘密を共有していることに
優越感があった

この点は、この職場にきて良かった事だ

それを改めて思い出し
友達に説明してると
えらく共感してくれて

役職ある人間と

恋愛してるのって
ステータスだよね

って言ってた

うん、たしかに。

それでも
Ｔｸﾝからの連絡の無さ
アタシを放置する感覚
会ったときの優しい姿
などなどについて
いろいろ語ってるときも

現に、11時ごろになっても

なくて

もう不安で不安で
胃が痛みだしてた

もう連絡ないのかな…って耐えろ…って自分に言い聞かせながら

気にしてた

なんと、11時すぎに

がきたのだ

その瞬間は、内容なんかどうでもよくって
あまりの嬉しさにウルウルしてしまった

そこからテンションあがって、ウダウダとずっとガールズトークしてた

この友達の恋愛観
ほんとにすごい

すごく大好きな彼氏に対する、従順さも素晴らしい

『楽しまなくちゃ損』的な考えもうらやましくなる

長居をして、ようやく帰って
改めて

を見直した

『ずっと寝てなかったから仮眠のつもりがさっきまで寝てた。こんな

でごめん。精神的に……。』

って内容に、なんか
悔しさ、寂しさを通り越して
ほんとにアタシに対する気持ちって薄っぺらいんだなと実感してしまった
あたしの

がウザイから精神的に…なのか
お父さんのことでなのか…

会う時間作ってってのも、無視されてるし
全てうやむやな感じに
なにか悟ってしまった…

どれだけ求めても
アタシを優先してくれない

もくれない

結局、それだけの気持ちなんだな

それと
冷静に、自分がＴｸﾝの立場なら…と考えたところ

両親が意識朦朧で
治療室にいるときの
不安感って計り知れないだろうなと思って…

そんなときに、自分よがりな

して
会う時間作れとか言われても
対応しきれないかも…って思ってしまった

辛いときこそ、会いたくならないの?

って思うけど

もし母親が意識不明で倒れたとしたら
ずっと不安で落ち着かないから、会うとかどうとか考えらんないかもしれない

だからますます、アタシへの

が億劫になってるんかもしれない
嫌われてるかもしれない

そう思うと

厭味な

ばかりして
Ｔｸﾝを困らせてるだけ

そんなアタシに会いたいなんて思うはずもなく

変な

してたことを
大変後悔した

いまさら
冷めていってるＴｸﾝの気持ちを取り戻すなんて…

こんな現状でできるはずもなく

ものすごく不誠実な

を送ってたこと
さらに素っ気ない返信

あたしのこと
気になるわけないよね

むしろ、ウザくなってるよね