^3^) ありがとう＊

なんか、、なーんもやる気失せた！
そりゃ誕生日前日に会える約束をしてサプライズしてあげたいて気持ちを踏みにじられた感じ。
そういう性格なんは理解してるつもりやのに彼の特別な日、誕生日くらいは私を優先してほしかった。。。

つかれたー

まだ予定ないけど、何が入るか分からんから！って。。。
べつにええけど！もう好きにしてくれ！
やめやめー

ってスッキリしたい！

でもまあ時間が経って落ち着いたら考えよーっと。23もあるしな！

もう２０はええわ！
特別な日って思うのは私だけみたいやし。

ありがとう♡
空けてくれるみたい♡
わたしたちは理解し合えてる♡かなぁ。
仲良し♡

うまれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。
大切にしてくれてありがとう。
お誕生日おめでとう♡

すべてに当たり前って思われたくないし思いたくない。

当たり前なんて無いのに。

毎日大切にしたい。

なんか寂しい。毎年のことやのに。
欲張りになっとんかな？
高校生に声かけられてるとこ見て28にもなって高校生にまで嫉妬して、情けない。
祭男かっこいい♡自慢の私の彼氏だよ！っ自信もっておればええのにな。( 笑 )

私の！！！！！って叫びたい( 笑 )

祭で疲れてるけど電話してくれてありがと。たった10分の電話やけど私たちだけの特別な時間。
ちゃんと大事にしよう。

自分を偽るのに疲れてきた。
自分で選んで叶えて、、したい仕事やのに環境の変化に半年経った今でも慣れずにいる私。
まわりが敵に見えてしまう。
そんなことありえんのに(^^;

大丈夫！

むかつくムカつくムカつくムカツクむかつくー(-_-メ)　
こんな日とあるか！
楽しいこと考えよー！
オンオフを切り替える！！！

ムカツクむかつくムカつくムカつく

いい結果であれ♡
好きな気持ちを大切にする。
大切な人をずっと信じる。

今更やけど私の青春やったんやな、、、と(^.^)

すっっっごい想われとったのに
すれ違いばっかやった。

でもこれが運命やったんやろうな。

ありがとう。

不安になることないのに
しっかり想われてるのに

帰省時期とか帰ってきてるのわかってると、もしかして会ってるんじゃないかな、、、って少し不安になってしまう私ばか！

不安にさせるなバカ！

大丈夫☺

年末、同窓会あったのに私のために空けてくれたやん！
大丈夫☺

ありがとう。

いつまで覚えとんやバカやろー！
自分が嫌になるわ！(><)
大丈夫。

最近いろいろ考えてしまう……そのせいで覚えてしもとんやとおもう。

もうすぐ楽しすぎることが待ってるしがんばろ！(ง°̀ﾛ°́)ง

覚えているのかい？やっぱり忘れられんのかい？思い入れがあるのかい？ロビーまで間違えてから……
LINEしたんかな？メール？電話？

あーーー自己嫌悪。
なんで不安になるのか……自分の自信のなさがむかつく！

もうやめよ！って決めたとこやのに……

あーーーー

あーーーーー

友だちと電話してスッキリしたとこやのに．．．
もう寝よ。

明日から(｀・ω・´)ｷﾘｯとがんばろ！

がむしゃらに！
初心を思い出して素直に、やさしく
明るく、前向きに仕事がんばろ！

心穏やかに……（つω-`*）

やばい！幸せすぎる♡
ディズニーおるだけでも幸せやのに♡
ディズニーでプロポーズなんて女子の憧れ♡
ありがとう♡大好き♡
幸せ♡

こわいくらい幸せ♡

思い出すたびニヤける♡
仕事中でもトイレでも1人の部屋でも。笑
何回も見てしまう。💍*。たち♡

幸せ♡

いっぱい悩んで決めた試験を今回は諦めること。
逃げてるつもりはない！
それだけはわかってほしい。
同業者の意見。
自分の思い。
彼に相談はちょっとしかできんかったけど。。

私が決めたことならいいんじゃない？
と( ´﹀` )
いつもいつも私の味方をしてくれる彼。
余計なことは聞いてこない。
でも大事なことは聞いてくれる。
次、試験受けるときは応援してくれる？
って言ったら、そりゃもちろん！って。

私、ほんまにほんまに、この人と結婚決めて良かった♡って改めて心から思った１日やった！
プロポーズしてくれて、将来ずーっと一緒にいることを決心してくれて本当にありがとう♡

大好き♡そして愛してる♡笑

私も、彼の癒しや支えになれるように
がんばろう(ง°̀ﾛ°́)ง

昨日は、彼の小学生のときの元カノ(笑)というか、おそらく私と彼が付き合う前、ちょうど成人式あたりで、イイ感じだった子が働いてる居酒屋へ。。。
何も知らんと行ったらおったし。。
しかも、その子は離婚したて。。
めっちゃ偏見やけど水商売もすごいし。。。離婚したてで男と2人で飲みに行ってることもすごいし、好きでないのに結婚したらしい？し。。。見た目もなんか派手やし。。。お腹出して厨房でおったし。。。お腹出してっていうか、あれはどう考えても見せてる。。。( 笑 )
全然どーでもええけど、すごい子やな。。。と。。。
私とは全くもってタイプがちがう。。

なんか、なんかいやだった！

いや、私は婚約者やし、私ら仲良しやし全然気にせんけど。。

なんかどーでもええけど嫌やった！
ﾔﾀﾞﾌﾟ(・3・)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
嫌っていう時点で気にしてないことないんやろけど。。。( 笑 )

はい、ブラックあいちゃん終わり！！

もう終わり！

あーすっきり！( 笑 )

彼のまわりは、うちうちで恋仲多いよなぁ。。。。
私らのまわりでは、ありえんというか考えれん。。。。。

ネガティブになってしもとる( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

メッセージが返ってこない( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

あーーー
気が変わってしもたらどうしよう( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

大丈夫なはず！
うん、不安になるな(　˙-˙　)
大丈夫！！！

絶対大丈夫！

今は祭のことで頭がいっぱいなだけ！
大丈夫。
あんまりグイグイ押すのやめよ。
私だけ1人浮かれてたらダメやな。
とりあえず私はまず仕事のことちゃんと考えよ！最近モヤモヤしてるし。。
明日は初心を思い出して全力で(ง°̀ﾛ°́)ง
あしたもがんばろう。

あいちゃー！！

むちｬ久々に来てみたら,,,！！

彼と結婚するﾝやね|｡´艸)♡♡♡！！

想いが届いて良かったなぁ♪*

やっぱり二人は結ばれていたのﾈ|･ω･*)ふふ★*

みひちゃん、来てくれてたんやなぁ…
遅くなりました(´；ω；｀)

そうなんです♡
ついに彼とめでたく結婚いたしました♡
４ヶ月前の4月に無事に結婚式も挙げたよ♡
彼とは運命だったみたいです(*´꒳`*)照

幸せ者なはずなんやけど…
最近ちょっと疲れてる。
新しい環境に慣れてきたつもりでおったけど仕事と家事の両立が…
友だちには、もっと旦那に家事してもらいなよ！共働きなんやから分担せなダメやろ！！！とか
全部背負い込みすぎー！って言われて…

料理、洗濯、掃除…全部してるん？！ってびっくりされる。笑

私ってそんな頑張ってるん？笑

まぁ言われてみれば私より先に仕事から帰ってきてて、、ゲームしてる笑
私は仕事終わる→買い物に行く→メニュー考える(これ結構めんどくさい)→帰宅したら、ごはん作る→皿洗いも私がしてる→洗濯畳んだり片付け等をする…

たしかに頑張ってる笑

せめて皿洗いくらいはしてほしいなー

それとなく、伝えてみよう。夫婦だもん。

なんか久々にテンション落ちてる…

(´Д｀)ﾊｧ…

この盆とか…GWとか…
長い休みって嬉しいけど
色んなこと考えてしまう…
最近出てなかった昔の悪いくせ
ネガティブ思考⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ﾌﾞｰﾝ

彼に大事にされてること、サプライズプロポーズされた日のこと思い出しながら
テンションあげてこー（笑）

節目の年。
30歳。
久しぶりに中学の同窓会行ってきた。
ちゃっかり二次会まで(o´罒`o)

中学のとき話したことなかった男子とかと久々に会ってしゃべって、なんか楽しかった♪
話したことないとおもてたけど実は話したことあったんで！って言われたり、
意外と見られてたこと発覚したり、、
自分が思ってる以上に、みんな昔の記憶って覚えてるもんなんやな～って。

久々に子持ちの親友とも夜遊びできた♡
それが何より嬉しかった、楽しかった♪

なんかリフレッシュ～！
明日はお墓参り行ってきます。
明後日からは仕事…またがんばろ！

白菜の芯もったいな！
食費だけでもどんだけかかっとるとおもとんや！くそ！

わたしも鍋食べたかったなー！！(´-3-`)

今年もこの時期がきたね。

休みは嬉しいけど、なぜか寂しい気持ちになる年末。
でももう歳やし、ゆっくりするのが丁度いいのかもしれない。
結婚した今年も不安定な気持ちになるのは、それだけ私に愛があるってことなんだろうけど、しんどいのは、やっぱり嫌や。
三年ぶりに参加する！とか、そんな細かいことまで覚えてるとこも嫌やし、、、
絶対何も聞かない！！！！って決めたはずやのに、、店とか聞いてしまったし、男連中誰来るん？とか聞いてしまったし、、、女連中誰来るん？を聞かなかった自分に拍手！（笑）

不安定なせいで、なにげない日常会話まで深く考えてしまうばか！
私の言葉は面白がって聞いてるから心に響かんのやろーな、、とか。
普通にひどい！（笑）いや笑えんか。
プレゼントは家事してくれ🎁って意味のプレゼントなんか？とか。
せっかくくれたものやのに、これで家事がんばれる？って言われて
正直ちょっと、、え？ってなったけど、、、
でもそこは不器用な彼なりの言葉なのかなふと思ってみたり

考え出したらキリがないのに、、

まあ明日は楽しいことあるしいっか。
やーめた！
いっぱい考えるのがめんどくさくなってきたのも歳のせいかな！w

今日は、ゆっくりお風呂に入ろ😑

少し心洗われた。
今年は、すごい素敵な年だった。
みんなに感謝。
旦那様に感謝。

2018年は母になりたい。とも思う！

上品に、穏やかに、明るく、健康に、元気に。

がんばります。

私も昔めっっっちゃ大好きだったバイトがいっしょだった元彼に会いたいなー！笑
学生やったし、この時期はいつも毎日、一緒にバイト入って大晦日はバイト終わってから一緒に初詣行ってたな～懐かしい。
今は立派なPTになっててかっこよすぎる！元彼はSNSとかする人じゃないし全くSNSしてないけど唯一の共通の友だちのSNSにたまーーーに現れる。
でも近況は全然わからん。
結婚とかしてるんかな？どうなんやろ？
でもあの人のことやから結婚もして立派な父になってそう。

彼は昨日過去に好きだった人に会ってるし女友達と騒いでるし。。。なんか。。
彼だけずるーい！笑

私もどっかでばったりでいいから会ってみたいなーーーなんて😂

さて今日は久々のメンバーで忘年会ヽ(´▽｀)/たのしみー♡行ってこー！

今年もお世話になりました。
無事に過ごせたことに感謝。
2018年も素敵な年になりますように。

どんな二人なんだろう。
これで少し楽になるかな？

あの頃に嘘はなかったし大好きだった。

いろいろあったけど、心からおめでとう。

好きが過去になっても思い出になっても

未練があるわけではなくて
今が幸せだからこそ

覚えておきたい忘れられなくて
忘れたくない
心の中にしまっておきたい人

誇り。

2018年になっちゃった！
早いなー！！！

今年は私たち夫婦にコウノトリが来てくれたらいいなあ、と思ってます。

今年も夫婦仲良くいきます！

あなたが言っている意味は
心にしまっておきたい人ってことなのか？

それなら私もいるよ。
じゃあ、おあいこということで。

何も考えない。

ともだちのベビーラッシュ...しかも2人目のベビーラッシュ...
ひとり焦る。焦ってるつもりないんやけど...グループLINEがたくさん鳴る。
ちゃんとおめでとうって言えてるよ？
ほんとにおめでとう、お疲れ様って思ってるよ！！！
なのに通知オフにしちゃった...

可愛い新生児の写真...
ほんとに可愛いんよ！

私も欲しいのに...
どっかで祝福できてない自分がいるのかもしれない...
こんなこと絶対誰にも言えんけど。
旦那さんにも言えんけど。
芸能人の出産やおめでたニュースにさえ敏感になる。

時期があるんよね？
きっと考え中なんよね？
そう信じたい。そう信じて。

昨日リセットしました...😢

毎回毎回、生理前はいつもモヤモヤ。
期待したりガッカリしたり生理きてトイレで泣いたり、毎度ちょっと疲れる。ストレス。
さらに今回は生理痛もひどい、仕事も生理痛、頭痛でしんどい。何もやる気が起きない。

でも今日は基礎体温計の説明書を旦那様といっしょに見直したりネット見たりして色々調べてくれてる姿を見て思った。
いっしょに妊活ができるパートナーがいる幸せ♡
前向きにさせてくれるし、いっしょにがんばってくれる。いつもありがと。
焦ってないつもりやったけど、きっと焦っていたんやろうなーって。
あんまり気負いせず気楽に私たちらしく、私たちのペースで
夫婦仲良く楽しく過ごしていこう(*^^*)ってなんか思えた～

あいちゃー！

お久しぶり過ぎる！

妊活頑張っておるのね✨
旦那様寄り添ってくれててムチｬ優しいなぁ(´∀`｡) 良きパートナーに恵まれて幸せ者だね(/ω\*)

私の周りは子供2人いて離婚したご夫婦が2組もおるから,,,調停やら弁護士やら重いお話しが多くて,,,

あいちゃご夫婦はキラキラ眩しいよ｡o.ﾟ｡(･ｪ･｡`★絶対1番のタイミングでbabyちゃん授かる気がしてる！今を2人の時間を楽しんでね✨

友達のとこも最初のお子様が中々出来ﾝくて、結婚してから5～6年経ってやっと出来て嬉しそぉやった(´∀`)！

2人目が中々出来ﾝくて6年空いた～なんてご夫婦もおったし,,,本当さまざまだけど結果幸せそぉ(*´ー`*)

おいちｬのとこにもコウの鳥さんすぐ近くに来てるはず|｡´艸) わたｼも密かに嬉しい報告待っております...♪*

あいちｬ、なのにおいちｬなってたぁ～すまぬ(ρε；)わたｼバカ,,,

マイナスの感情は言いたくない。

私たち夫婦のところに来たい！って思ってもらえる2人にならないと。

今日はバッタリ偶然、幼馴染に久しぶりに会って、お互い結婚した時期が近かったから妊活の話をした。幼馴染も悩んでるっぽかったけどあの子の明るさと気楽に行こう精神に、私も前向きになれた。
ありがとう。
病院に行く勇気がなかなか出ないけど行こうと思った。はじめは内緒で💧

くだらんっ！

こういうとき負けじと思い出してやる（笑）

記念すべき節目の年に奇跡が起きた✨

私たちのところに来てくれてありがとう。
ほんで最近めっちゃ不安定すぎる。
自分でも意味わからん！
でも理解のある旦那様でホンマに幸せすぎる。なんて良きパートナーなんでしょう。
いつも気にしてくれてて感謝しかない。
私たちならやっぱり何でも乗り越えていけるんやろうな。改めておもう。
今まで以上に愛情が増している不思議。
ありがとう。

私以上に、私が思っとる以上に、
私とおまめのことを考えてくれている。
絶対たのしみやったよな？
もちろん私も楽しみにしとったけど
私だけに我慢を押し付けんと一緒に我慢をしてくれた。
なんかホンマにホンマに愛を感じています、ありがとう。
ホンマにこの人と結婚して良かったって思う！
私もそう思われてたらいいな。そう思われるように頑張らななっ！
休み無しで仕事もがんばってたし明日はゆっくり寝てもらお(o´罒`o)

着る服がない、わんぴーすほしい
そう言ったら、見に行く？っていうてくれたり、お腹が張ってるときはkitchenに椅子もってきてくれたり、洗濯物すすんで干してくれたり食器洗ったらありがとうっていうてくれたり、冷やしたらいかんて言うてくれたり、ズボンきつかったら気にしてくれたり、不安定になって勝手に泣いてしまうときはそばにおってくれたり、、、向こうもイライラしとんやろなーって思う時もあるけど、私は今もっと不安定やしイライラすることがあるってことも理解してくれとったり、エコー写真楽しみにしてくれとったり
たくさん支えてもらっている。感謝。
検診一緒に行ってもらいたいけど。。。そんなで仕事休めんか。。
この三日間いろいろありすぎてホンマに不安定やったけど支えてくれる大切な人おるからがんばれる。でも無理は絶対せんとこ。👶守れるのは私だけ。
夫婦二人で幸せな気持ちでおったら👶も幸せな気持ちになるはず♡

あいちｬー！

お久しぶり(*>口<*)。。

そして赤ちゃん授かったんかなぁ？！おめでとう★:｡(>艸<+*)！！

本当に本当におめでとう.+°

もう生まれたのかな？？

旦那様とても協力的で素敵すぎだ(*`>ω<)ﾉ中々そこまで出来る男子おらんと思う,,,！！

生まれてからもパパくんに手伝ってもらいながら初ママちゃんファイトだよ––(pq'v`∞)*:ﾟ･☆

メンタル弱め(；＿；)
大丈夫、大丈夫。
もうすぐ母になるっていうのに、同級生とのLINEくらいで、いまだにヤキモチ…

ばかみたい(笑)
いま一緒におらんから？離れてるからかな？

赤ちゃんのためとは思いつつ年末年始に動けんことに気づいてないとこでストレスがたまってるのかな？
母としての自覚足りてない(；＿；)
頑張らないかん！
でも会いに来てくれた友だちもおるし私は友だちにほんま恵まれとる♡感謝。

はよ帰ってこんかなあ～
友だちと楽しんどんやろなあ～
友だちと楽しんでシッカリとストレス発散できてたらいいな！今は我慢。
帰って来たら、その分甘えよう。いつも十分甘えとるけど(笑)

悲しんだり楽しかったり笑ったり
不安で泣いたことも全部おまめは知っとるんやなぁ。。。
赤ちゃんのこと第1にって口では言うてたし思ってたつもりでも実際
体調やおまめのことより仕事や自分のことを優先してしまっとった私。
この結果は赤ちゃんがもっと休みなよ～
とか
私の事をもっとみて～
って言うてたんかもしれん😭

頑張って上あがってきてね～
ママと一緒にがんばろうね！
今年はパパとママのとこに来てくれてありがとう♡
来年はようやく会えるね♡
楽しみ！
来年も夫婦仲良く家族仲良く楽しく過ごす！

夜中にとっさにすぐ守ってくれてありがとう。
やっぱり男らしくて一緒なら心強い！
不器用なりに、いろんなこと、頑張ってくれたり、気遣ってくれたり、支えてくれてホンマに感謝やし、好きになって結婚して良かった♡

最近勝手に涙が出る時がある。。。自分でもよくわからんけど全部ホルモンバランスのせいにしとこう。
胸焼けみたいなんはどうにかならんもんか。。。仕方ないんやろけど。。
楽しみと緊張と不安と怖い気持ち。

大好きな人の子どもを産めるって幸せやな。

お出かけしたすぎるストレス(；＿；)
でも私は母になるために頑張らなくてはいけない。お金も不安ー。。。

妊娠してからの体の変化。
見た目の変化。
ふっくらしたり頭の乾燥とか
妊娠線とか。。。その他もろもろ。

赤ちゃんが私の中で育ってるってめちゃくちゃすごいことなんやし、
この体の変化はすごい幸せなことなんやけど。。。頭ではわかっとんやけど

ほんまはすごい嫌(；＿；)不安

でもそんな見た目を絶対否定しない旦那様。赤ちゃんが頑張って育っとる証拠やん。とか
これ戻らんかったらどうしよ(；＿；)って言うても気にするそぶりはみせない！
冗談言うて笑い飛ばしてくれる。

実は何よりも1番すきなとこかもしれん。
若い頃は気づかんかったけど。

だからこそ産後はダイエットがんばろ！！！！！！！

でもその前に出産という大仕事が迫ってきている。。。怖いけど、それは考えないように。。。
赤ちゃんに会えるよ楽しみー♡

本日はバレンタインデー！
ケーキは珍しく失敗！
クランチチョコは美味しいはず！

情緒にものすごい波。
不安定なったりイライラしたり、勝手に涙出たり。。。自分でもわかる。
後期ってこんなしんどいんってくらい動悸、息切れ、胸焼け、腰痛、恥骨痛、体が重い。

産まれてからの生活はどんなやろ？
もちろん👶🏻会えるんめっちゃ楽しみなんやけど
今みたいに夫婦2人でのんびり出来んのやと思うとものすごい寂しい。
2ヶ月切ったし不安も大きい。
でも今、周りにめちゃくちゃ甘えまくってる分、私はがんばらないかん！

毎日ドキドキするし、ハラハラするし
情緒も不安なるけど

🍻飲まんかった！
って聞いてめっちゃ嬉しかった。
普通のことなんかもしれんけど
偉い！って思ったし、男の人はなかなか自覚もてんとか難しいとか聞くけど
父としての自覚が垣間見えた！さすが。
自慢の旦那様♡
こどもっぽいとこもあるし、頭はえんやけどホンマにバカやなぁ┐(´д｀)┌
って思う時もあるけど
ダメなことや変なことは周りに影響されない、しっかり自分をもっとる☆*°
優しくて真面目な部分もあって尊敬できる！

安心して一緒にあったかくて楽しい家庭を築いていけると確信した。
まめのパパはママにとって自慢の大好きな人やでーって教えてあげよ♡(^ ^)

想像以上に壮絶で苦しかったけど
こんなに愛おしくて大切な守りたい存在に会えて幸せ♡
でも子育てをなめとった。寝不足とわからんことだらけに、、
まだまだまだまだまだまだやけど
泣けてくるー
漠然と不安になる。

泣き声で起きんし隣でグーグー爆睡されとったとしても
隣でおってくれるだけで安心感やったのに、おらんかったらめちゃくちゃ寂しいし不安や。゜(´∩ω∩｀)゜。
まめちゃんも会いたいね、ママも会いたいーー！

パパの存在は大きい。

夜中は抑えとったものが全部溢れ出た感じ(；A；)
なんでか泣いてしまった。
気づいとるか気づいてないかわからんけど背中トントンしてくれてめちゃくちゃ安心しておれた。
久しぶりに同じ布団で寝れて安心した。

わからんことだらけに不安…
保育士っていう職業だけに分かること多いと思ったのに子育てはやっぱ違うと実感…
でもパパはめっちゃ寛大！
パパの抱っこでまめちゃんは心地ええのか安心するのか泣き止んで寝ようとする。私には絶対できん技やからホンマに感心する、すごいなーって思う✨

今日もがんばろ。

いつも頼ってばかりで申し訳ない('-' )
いつも甘えさせてくれてありがとう。
いつも安心させてくれてありがとう。

仕事しんどくても会いに来てくれてありがとう。
やから、たまーーーに甘えてくれるとホッとする。
癒せたり力をぬける居場所でありたいなぁ。。。

ママになったら、もう遊んだらダメなんかなぁ？
リフレッシュってしたらダメなんかな？
我が子は愛おしすぎるし可愛いし守りたい存在やけど

何も知らん人には言われたくない。

まだまだまだまだ未熟者やのに、こんなこと思うんもダメなんやろか？

産後イライラするってほんまやったんやな笑

我が子の顔みて癒されよう♡

ほんまに母親や周りに感謝やな。。。

育休は休業じゃない！か✨
育児は仕事より大変！
なるほどーーー
そんなこと思ったことなかったけど
つるの剛士の好感度だだあがり笑

寝不足すぎて吹き出物めっちゃできた(；A；)

でも我が子はほんまに可愛すぎる！
愛おしすぎる！
大好き！

毎日頑張って成長してくれてありがとうって思うし正直寝不足めちゃくちゃキツイしぶっ続けで6時間とか寝てみたいけど、これは幸せな寝不足なはずやけん愛おしい我が子といっしょにママも成長する！！って言うたら

子育て中の友だちからの
ママもお疲れ様😌

の言葉に泣いてしまった🙈

やっぱりおってくれたら心強い！
ギャン泣きでも、おってくれたら1人の時より気持ちに余裕ができる！
抱っこもしてくれたし助かる✨

そっくりな2人の隣で寝る幸せ、かみしめちゅ～💞

やばい！ほんま嫌悪感！！

妊娠中からすでに嫌やったけど我が子を産んでからますます嫌。
こんなに猛毒とは知らんかった！こわ！

守りたい気持ちがすごい。
タバコがこの世からなくなればいいのに。

トイストーリー4見たすぎる！！！
もっと2人で映画観に行ったりしとったらよかったなーーーと今更😂
デートしたいなぁー！
3人でお出かけもしたいなー！
8月はできるかな？
これからまめちゃんの成長も、家族の時間も楽しみがたくさん！
仕事復帰までのカウントダウンはじまってしもとるけど、それまで今しかない時期のまめちゃんとの時間、成長、子育て楽しむ♡

忙しくて体調とか心配！
がんばってくれてありがとう。
まめちゃんにとって自慢のパパやな😌
私にとっても😌
こんなにも信頼と安心感をくれる！
8年前のドン底やった私に言うてあげたい（笑）

どん底にいてもいつか幸せになれるよって8年前の自分に会えるならいいたいですか？

詳細は言いたくないけど、幸せやで～て言ってあげたいかなぁ～( ´･ω･`)

今日は👶初めての花火デビュー！
てか毎年楽しみで花火大会だいすき人間の私が初めて全部見ないで花火を背中に途中で帰る。。。
守りたい、愛おしくて、自分より大切な存在ができたら、変わるもんなんやなぁ。。。としみじみ。
でもやっぱ花火見たかったなぁ～。。

いっぱい気にしてくれてありがとう。

風邪ひかせてしまったん反省。
可愛いすぎる寝顔見てこんなにちっちゃい体で頑張って成長しようとしてほんまにほんまに愛おしい！
毎朝おはよう。って言うたらニコーって笑ってくれるんがたまらん。
頑張って成長してる我が子に負けんように母5ヶ月、、いっしょに成長しよう。
絶対守る！
でも無理はしてないつもりでもしとったんかな？1人で過ごすと気づかんことも友だちと話して気づかされることもある。

みんなパパが夜子守りしてくれるってすごいなーーー！夜出かけれるってちょっと羨ましいけど、今は離れたら気になって仕方ないんやろうなぁ、私。笑

おるときはいっぱい遊んでくれるし、私の話も聞いてくれるし大丈夫。
まぁでもどっかでリフレッシュも必要。

ぼちぼちでがんばろ。
なんとかなるし、なるよーになるし、よそはよそやし、うちはうち。

誕生日の0時になったとき寝てしまっとった私に、ぴったりにメッセージくれとったし、おめでとうって言うてくれて
素直に嬉しかった♡
メッセージの内容もめちゃくちゃ嬉しかったし暖かい気持ちになった！！！

結婚する前から思とったけどどんな困難でもいっしょに乗り越えていけるんやろうなあ、と思う。

ありがとう。

あーーー頭が割れそうなくらい痛い(；A；)ほんま風邪うつったんかな、、
大人でも風邪しんどいのに
ちっちゃい体で、、しんどいよな(；A；)

2人の子やのになぁ。

ほぼごはん完成！
無心で何も気にせず料理したんめっちゃ久しぶり。
この時間に1人久しぶり！
助かる、ありがたい～！！！

ちょっと1人で睡眠もとりたい！笑

仕事で疲れとるのにありがとうや😭♡

あんな偶然あるもんなんや～
心臓飛び出るかと思うくらいびっくりした！笑

結婚式で会った時以来やから8年ぶりくらいかぁ、、
懐かしかった！
昔と全然変わってなかった！
奥さんも子どもも可愛かったなぁ～

でも改めて思ったことは

私の旦那様が1番いい男だな、ということ🙈💓←
まず何年経っても見た目もタイプやし←
（笑）
服も含め、いろんなセンス趣味、価値観が似とるから買い物とか楽しいし、悩んだ時や困った時、落ち込んだ時、ちゃーんと話聞いてくれるし、支えてくれるし、頼りになるし、おもしろいし、、、
とにかくあげたらキリがない。
まめにとって最高のパパやし、、、なによりまめに会えたし♡

あー、、、良かったなあ。
いや私は見る目があるんだろうなあ。笑

5月の結婚式家族で出席たのしみやけど、あの人絶対おるよなあ、、
会って欲しくないなあーといまだに思う私😢もう完全に時効と思えとるはずやのに、、、
平然とおろう。🙄

今日はよく頑張った自分！！！
自分で自分を褒めてあげたい日！

仕事復帰の生活想像以上そうやけど、、
なんとかなるかな～
はじめは慣れんくてイライラするんやろなぁ～
がんばろう。
ワンオペ育児になるのか😭むりや、、

後追いに夜泣きめっちゃ情緒不安定になっとんが心配。ずっと泣いてひっついたり。とおもたら抱っこ拒否して泣き続けたり。仕事終わりにきつい。
けど保育所がんばってくれとんのに、そんなん言うてられんし、もっときついよな😭
なにかを訴えたいんやろう。
環境もかわって本人もがんばっとんやろな、無理しとんやろな😢ごめんね。
ここまでして預けるべきなんかな？ってこっちも不安定になる😢
罪悪感
生理こんのも気になるし、、いまはこまるなんて言うたらだめやけど
帰ってからもっと不安にさせてしまったらどうしよう😢

この人と結婚してよかった。ってほんまに思える人♡
いつも感謝ばっかり！
ありがとう。

いまだに自分が妻でママで、、ってことが不思議におもうこともある😳
大切な人が来年はまた増える♡

スナック、、、、Ҩ(´-ω-｀)んー

マタニティブルーかな、
時々漠然と不安になる。

お腹が大きくなってくると体もしんどいし、、
可愛い我が子に会うためがんばろ！

今日はめっちゃ久々にデート！😆🥓🥩
まさかご馳走してくれるとは♡
サプライズ✨ありがとう、幸せ♡
これで出産頑張って！って、、
めっちゃ嬉しかった！🥰
その気持ちが！そうやって思ってくれとる気持ちがめっちゃ嬉しかった！

2人目でも怖いし不安やしドキドキするけど、、がんばれそう！！！
今のところなんとか立会もできるし、、ほんま心強い。
家族として仲良しやけど夫婦としてもずーっと仲良く💓💞おりたいなぁ、、♡

共感してほしいだけ
話聞いてほしいだけ
1人で遊びに行かせてとか
もっと友だちに会いたいとか
子なしで買い物させてとか
自由にさせてとか
そんなんじゃないけど

ただいっしょに育児がしたいだけ
いっしょに色んなこと喜び合いたいだけ
ゆっくり話したいだけ
結構好きなだけ！

動画見せるのもほんまはちょっと嫌やけどいっしょに出席するんやったしな！！大人になったなあ～笑

それくらい大好きなんや！
10年以上いっしょやけど普通に全然大好き！！！
いっしょにおってくれてありがとう。

ええとこ取り、、いいなぁ
私も1人だけを何も気にせず向き合って相手してあげたいし
ええとこ取り。

事後報告もOKで、、
なんの段取りもなく私も事後報告してみたい。

今だけ今だけ。今だけやもんな。

うれしい。安心する。この人でよかったといつも思わせてくれる。
よく考えたら二人の子やしお互いが親なんやし当たり前のことなんかもしれんけど、、なかなかできることでないよな😭✨
いつも1人で2人見る時間は不安で不安で仕方なかった。でも今日の休み取るよ！の一言で、言ってくれた瞬間スーッと不安が消えたというか、、、
ホンマに心強い。
昔から頼りになるし、いざと言う時は絶対安心できる存在やったけど夫婦になって更に父になって、ますます頼りになる存在になったな、、と感じる。
私も負けてられんな！強くなるぞ！

いつもありがとう。
いつもおもとることやけど、なかなか面と向かって言えんけど言葉にせな伝わらんこともあるし伝えられるときにちゃんと伝えないかんなあ、、

私はいつも朝と夕方とか家の事しながら1人で2人をみよるけどな🤔
そんな少しの時間だけで1人で2人見れんけん！とか言われても😅、、

家事だけじゃなくて、イヤイヤとか、ごはんとかお世話とかの育児もプラス。。。

急に突然切れたりするからキレどころもわからん時があったりイライラされてめっちゃ強く言われたりするときは萎縮する、、
なんか怖い。。。っておもうときは正直無くはない、、
私にばっか言うてくるけど人のこと言えんやんって思う時もあるけど全て我慢するけど、、

仕事も大変やし疲れとるやろし残業したくてもできんかったり疲れて帰ってきても育児しよるやん！とか、きっと向こうにも何か思うこと同じようにいっぱいあるんやろうし、お互い我慢しとんやろけどな。。

きっとお互い様。
感謝の気持ち忘れそうになるときもあるけど、それだけは忘れたくないな、、、
愚痴もたまには言いたくなるけど
可愛い2人のためにもずっと仲良くおりたい。。。切実に！

自己肯定感をさげてしまったかも😭
ごめんねって言わせてしまった😭
まだまだ3歳の小さい頭で一生懸命考えて自分のせいで2人が怒ってるんやと思わせてしまっての一言やったんやろな😭ホンマにホンマに辛かった😭
ごめんねなんて言わせてしまって😭こっちがほんまにごめん。
1歳の赤ちゃんなんてもっと怖かったよな😭今日は辛かった。
保育所頑張って帰ってきて一日のうちのほんの数時間しか一緒におれる時間はないのにもっともっと大事にしたい時間やのに。
あっというまに成長して大きくなってしまって今日が1番小さくて愛おしい我が子。
私に家事と仕事の両立は向いてないんやろか？と思う日もあるけど仕事は辞めたくない！
いろんなことセーブしたくないって思うんはわがままなんやろか。。

明日は楽しい一日にしたい。
ほんで夫婦も仲良くおりたいなぁ。

いろいろ知ってるけど何も聞かない私はだいぶ大人になったのではないかな。

誰のせいでこうなったとおもとん

私も今週はせないかんかった仕事、任されてた仕事たくさんあった。子どものための休み、看護休暇、ただでさえ取りたくなくても取らないかんときもあったりで
自分のインフルで休みまでとって、、

私のちょっとの頼みですら聞いてくれない
ちょっとした発言やからこそ気をつけて欲しいわ
　
子どもらにもいっぱい我慢させて、母にもたくさん迷惑かけて💦

ちょっと待てよ、誰のせいでこうなったとおもとんよ
勘弁してくれ
仕方のないこととおもって何も言わずに目を瞑ってるけど
のんきに今週末の予定まで入れてから。
ほんまやったら行くんかよ！
勝手すぎんか？
ほんまなら懲りんな、絶対行くなよ！って言うてやりたいのが本音やけど、そんなこと絶対言わんけど。
快く行かせてあげるけど。

毎日仕事でクタクタになって帰ってきたらしたくもない家事して、ほんまはもっと構ってあげたい子どもたちを後回しにして後でごめんってなって
ちょっと最近疲れすぎてる。

きっと向こうにも言い分があるんやろうし、私だけが我慢してるわけではないんやろうけど。ちょっと体が今弱ってるからいろんなことが気になるわ。

元気になったらまた楽しく仲良く夫婦でゆっくり話したいなぁ。と思う
家族で元気に出かけたいなぁとおもう。

もう十何年も前のことやのに、、、自分でもビックリするくらいやけど。過去のトラウマ。聞いた瞬間あの日のことが急にフラッシュバックした。
過去のクズ男のせいやのに、浮気された過去はもうどうでもええ過去やのに。フラッシュバックした。
誰も信じれなくなってたあの頃。
もう今は全然やったのに
なんでいまさら。
連絡無しの友達の家。私がいちばんトラウマになってしまったんよな。

帰ってきて顔見て何時に帰ったん？連絡なかったから。とか言いたくもないけど言うてめちゃくちゃ泣きそうになってしまって、その場を離れてひたすら家事する。
我慢できんくてウッドデッキに出てしまったけど気づかれてはないかな。
ほんまにいまさら。話したことのない過去やし今さらすぎて泣いてしまったことに絶対気づかれたくない。
夫婦になっても家族になっても私はまだまだちゃんと好きなんやな、と再確認。
向こうもそうならええけど🧐
ちょっと寂しくなる秋。

なんかモヤモヤするけど、あんまり信用ない他人からチラッと聞いただけで、私はもう振り回されたくない。しょうもなさすぎる。
詳細知りたい？って聞かれたけど本人以外からは何も聞きたくない。でも
性格上きっと詮索されるのめんどくさいやろうから、もう何も聞かないし、、、信じてるから気にせんけども。
なんかちょっと
本人の中で正当化🤔？
なんか、バカらしくはなるよねぇ。

エステ行きたい、フラッと行きたいところに、したいことをしてみたい。

いろいろ決めた！